У меня есть такая привычка - посылать новых людей подальше при обнаружении первого, хоть самого малюсенького косячка. Так мне проще - расстаться сразу, чтоб не мучиться потом, не ждать когда косяков прибавится. Я понимаю, что все дело в моем прошлом, когда моим самым любимым занятием было построение отношений с людьми. Я почему-то с детства была уверена, что выстроить хорошие отношения можно с каждым. И даже ВЫРАСТИТЬ любовь. Последствия этого заблуждения оказались более чем трагическими. Самое время чесать к психологу. Ну не верю я в психологов, что они могут мне помочь. Да и зачем, если и так все ясно. Просто мне нужно ещё сто лет одиночества чтобы отогреться и забыть о прежних неудачных контактах с землянами. Потом может и стоит попробовать полюбить. А пока ни-ни. Низзя! Нельзя никому причинить боли, ни капельки! Нельзя причинить боль только лишь из-за того, что кто-то когда-то вырвал с корнем МОИ крылья, и я уже не могу полететь…

Ты колючий. С какой стороны до тебя не дотронься - всюду обожжешься. Я люблю тебя - ты мне не веришь,… Я бегу за тобой - ты убегаешь. Ты такой маленький, глупый и слепой как котенок - всего боишься. Ты прячешься и тонешь в собственном говне. Мне надо уйти и оставить тебя, чтобы ты совсем не захлебнулся и не утонул… Мне не холодно, не больно, не хочется плакать. Сижу на крыше шестнадцатиэтажки и смотрю на желтый ночной город. С грязно-розового неба валит мокрый бесконечный снег. Он проходит сквозь меня, не оставляя следов. Ложась только на мои новые крылья. Они становятся мокрыми и тяжелыми. И мне уже не взлететь…

Тоска… Зеленая, изумрудная тоска. Не хочется ничего. Даже умереть. Вчера кое-как вытащила себя на градуэйшн. Нацепив страшную черную робу, встретилась с одноклассниками, которые не особенно-то и были рады меня видеть. Еще печальнее было увидеться со своими любимыми учителями, чтобы попрощаться с ними уже точно навсегда. Приятно было конечно получить мельхиоровые часики с выгравированным моим именем из рук министра образования как студент года, но дома даже негде их поставить... На выходные поеду в Лондон развеяться. Боюсь себя в таком состоянии в моем любимом городе.. Скорее бы все это закончилось.

Если бы я была мужчиной- то прощала бы женщине все на свете. Как ребенку! Недавно мне сказали, что об этом даже в священных писаниях говорится… А я-то считала что это только я так думаю. Хотя встречала мужчин, которые так только и поступают. Тем самым очень облегчают себе жизнь. А те кто вечно претензии предъявляют и обижаются на нас- мученики!

Странный, запутанный фильм, но красивый. Куча противоречий. Критики обвиняют его создателей в богохульстве и извращении ангелов. Интересно что об ангелах так мало фильмов по сравнению с количеством "ужасников" и прочей дьявольщиной. И никто не обвиняет их в дьяволохульстве! А стоит появиться чему-нибудь связанному с темой ангелов, так все! Все не так и вообще грех снимать такое типа . Но кто знает, как там оно на самом деле есть? Музыка к фильму бесподобная!
http://www.rapidshare.ru/373237

Прелесть!

Мои первые воспоминания относятся к возрасту пары недель. Отчетливо помню погружение в железное корыто с марганцевой водой, слышу глухие голоса родителей, вижу их расплывчатые лица и пытаюсь сфокусировать взгляд. Как личность я уже полностью сформировалась к пяти годам. С того времени мое восприятие и отношение к окружающему миру не менялось. Только потихоньку прибавляется жизненный опыт, но этот опыт меня не меняет, а только откладывается в голове. Можно меня присчитать, конечно, к инфантильному переростку, но я себя воспринимаю так, что я та - пятилетняя просто была уже маленьким взрослым. Ничего «неблагополучного» в моей жизни не было, просто такой вот у меня костяк. Проблемы начались тогда, когда опыта и знаний в моей голове подкопилось, не успев этому порадоваться и насладиться, я обнаружила, что не могу всем этим «добром» пользоваться! Не умею правильно, убедительно высказывать свои мысли. Зауважала Гитлера и Маркса. Не пойму, как им удалось «втереть» такому огромному количеству людей свои абсолютно бредовые идеи. Что это – талант или преобретенное? Есть индивидуумы, способные убедить кого угодно и в чем угодно, в то время как другие всю жизнь бьются головой в попытках донести до людей хоть грамм самой чистой правды. В чем секрет?

Эх, хорошо лениться когда есть куча всего несделанного! Осталось 4 экзамена сдать, а как приятно вместо зубрежки просто попить пива и НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! Особенно приятно! Заметила такую вещь- бездельничать когда дел невпроворот- какой-то особенный кайф, а когда нет никаких дел- безделие превращается в депрессию.

Про маленького ангела: http://www.virtualireland.ru/showthread.php?t=9208
Ангелы занимают в моей жизни большое место. Я их очень хорошо чувствую. Да, это правда, что многие считают их бредом и лишний раз не поговоришь об этом. Мне бы хотелось побольше узнать как другие их видят или чувствуют. Я бы поверила..

История хорошая. У меня давно уже есть идея создать серию флеш-мультиков про маленького ангелочка. С такими чудными коротенькими сюжетиками вроде этого рассказа. Пока что только собираю и выдумываю сюжеты.

Эх, понравилась песенка! Перевела, а оказалось про нариков, но все равно хорошая! А может и не совсем про нариков...

"Взял билет до конечной куда никто никогда не ездил, и застрял в сломанном поезде где никого не знаю. Такая боль и чувство будто я умираю. Я потерялся и кричу о помощи. Relax- тут ничего не поделаешь, Relax - пофиг кто виноват. Это так будто я напуган, будто я в ужасе, будто я играю с огнем. Relax- вот ответ темным временам. Ясно что никто из нас ничего не понимает, но последняя мысль у меня в голове- это оставить тебя.. Уверен что все мы в этом дерьме, но ты не бойся- так много осталось дорог чтобы убежать.. "

http://www.artistdirect.com/nad/window/media/player/listen/0,,4038261,00.html

Вт уж воистину чудесен наш остров! Мимоза и сакура цветут одновременно.

улыбаются...

Как не крути, а человек все-таки животное социальное. Сколько не строй из себя героя- одинокого самурая, а окружать надо себя человечками. Как деревянными фигурками. И беречь. Беречь чтоб не потерялись- не рассыпались. А потерявшихся- рассыпавшихся поскорее заменить новыми.

Мои друзья как звезды в небе- то ярко горят,то затихают. То близко, то мерцают в далеке. Все в беспрерывном движении относительно меня. Красиво..

С самого раннего детства, иногда, во время заката у меня случаются приступы необъяснимой тревоги. Как буд-то бы я нахожусь не там где надо. Буд-то какие-то до боли родные мне люди ушли и бесповоротно навсегда оставили меня одну. Приступ может случиться где угодно- в лесу, на море или даже на балконе. И пусть даже если б ето был самый мой любимый и родной балкон, пусть я бы вросла в него всеми корнями, ета потерянность разбивает все привязанности и даже чувство родины. В те минуты думается что дом мой где-нибудь в филиппинской хижине, пропитанной насквозь таким же заходящим солнцем и утонувшей в шевелящихся от морского ветерка тенях листьев неизвестного мне душистого дерева, или в пригородах Бомбея, на плоской крыше дома с видом на море и с чашкой цветочного чая в руках. Но даже будь я там- не уверена что это чувство потерянности сменится на чувство обретенности и покоя. Наверно хватит уже мне тратить силы на поиски своего дома. Пора бы понять и принять что дома у меня и не может быть.. А привыкать к переменам и ко всему новому нет больше сил. Наверно дом мой внутри меня.. Надо поискать там.

Человек живёт памятью о прошлом. У ребёнка нет памяти, пока ещё он свободен и легко адаптируется в новых условиях. Легко принимает новый порядок вещей. Взрослый не принимает. И чем старше человек, тем тяжелее груз его памяти, тем чаще смотрит он назад- в прошлое, и тем болше у госпожи Памяти власти над своим рабом. Может ето и здорово- нажить в молодости как можно болше приключений, а потом, в старости, обмусоливать, перебирать в голове былое (хотя многие для етого не дожидаются старости).
Беда только в том, что глаза человека, которого такая память совсем прибрала к рукам, заметно тускнеют, словно под опущенными шорами прошлого. куда-то пропадает блеск и детская ясность взгляда.

Я всегда думаю- вправе ли я входить в чужую жизнь и вносить какие-то изменения? Неважно хорошие или плохие. Жил себе человек в своём созданном мире и вот нате вам! Не звали- не гадали! А появляться в чужих жизнях без их изменений у меня хронически не получается! Разве что могу решить входить или нет. И вечно вот так залезу, наслежу и уйду. А зачем?

Сколько не внушай себе что ты абсолютно безразличен окружающим, полностью вникнуть в это можно только за границей. Дома что бы не делал- ты всегда на виду. Всем до тебя есть какое-то дело- учителям в школе, друзьям, бабкам на лавочках, пацанам на улице и прочим посторонним дядькам и теткам. За границей же мало того что всем пофиг как ты выглядишь и живёшь, кроме того надо особо постараться выделиться и блеснуть хоть чем -нибудь чтобы привлечь к себе внимание хотя бы своего врача или какого-нибудь очередного инспектора. Иногда это стимулирует и бодрит, а иногда повергает в пучину власти "зелёного змия". В любом случае- хорошо это или плохо- тут уж никогда не забудешь что ты совсем один. Просто ячейка. Что ты есть- что тебя нет.. Весь мир вокруг- это всеголиш то, что ты сам себе создал.

<центер>
<фонт сизе="+1">"Середняк"<бр />
Про таких говорят "крепок задним умом". То есть глянешь - вроде идиот идиотом, однако это впечатление обманчиво. Иногда ты проявляешь чудеса смекалки. Неосознанно, с помощью мозжечка.
<бр />
<а хреф="хттп://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=8067">Пройти тест "Тест на вменяемость по Раффычу" Хи-хи! Ничего другого и нельзя было ожидать! Здорово что Раффыч опять есть!

Каждый раз, когда я снова разбиваюсь на мелкие осколки, кто-то с упёртым постоянством , волоча лохматыми грязными крыльями, вздыхая и ворча себе под нос, аккуратно складывает меня по кусочкам обратно. Но как бы небыли заботливы руки, складывающие мой "пазл", картинка выходит всегда уже другая...

Меня преследует какой-то злой рок- не везет с жильём и теряю людей, которых люблю. Чтобы порвать етот круг, надо бороться. Только вот с чем и за что? В итоге об меня как обычно вытрут ноги и всё. Опять приходить в себя и всё по новой. Я устала. Нихочу больше ничего. I've done my best.

Наконец-то в моей жизни настал такой период когда я могу поиметь утро. Полностью насладиться им. Увидеть в полной красе. Редко утреннее морально-физическое состояние позволяет адекватно воспринимать ето прекрасное время суток. Я выспавшись, с ясной головой(осень- мое любимое время года- в чистом прозрачном воздухе растворяются все проблемы и мое сердце успокаивается) и до обеда есть куча свободного времени. Конечно же сразу ныряю в Город. Обожаю Город. Я иногда сравниваю себя с дельфином. Дельфин- душа моря, морю без него никак, и дельфин не может без моря. У нас с Городом примерно такие же отношения. Как приятно наблюдать сонные мордашки китайцев, ослепленных до невозможности ярким солнцем (почему-то здесь солнце намного ярче чем там, где я жила раньше. Наверно из-за близости океана) Утренние парфюмы почему-то никогда не пахнут так как вечером. Утренние пахнут спешным бритьем, пролитым кофе, короткой, но пронзительной тоской по оставленному теплому одеялу. Можно медленно идти по встречной полосе движения мимо нервно застывших в трафике машин и улыбаться..

Мама прислала сегодня...

Любовь-то она ведь всякая бывает.. Бывает тяжелая, тоскливая , мерзкая. Неправильная наверно. Вызывает страдания. Но бывает и хорошая такая. От которой светло и легко на сердце. Не знаю, существует ли один ответ на вопрос- "что такое любовь?", или у каждого свой, но в данный момент моей жизни я нашла его для себя. Если постараться обяснить попроще, то мое существо находится в постоянном процессе самосборки. Иногда кажется что етот процесс почти завершен, но почему-то всегда не хватает чего-то, какой-то самой важной детальки.( если ето так можно назвать) Деталь ету я обсуждать не буду. Некоторым может показаться просто смешным, что у меня нет такой простой "вещи"! Но ведь никому и в голову не приходит смеяться что у кого-то нет ,к примеру, ноги. И тут на горизонте всплывает человечек, который сам весь и являет собой ету недостающую часть! Остается только запустить в сердце и бережно хранить. Существо мое обрело целостность- прет и колбасит непостижимо! Сила! Теперь я могу все. Вот и вся моя любовь.