Иногда я прихожу к уверенности, 4то я не проживаю жизнь, а вспоминаю своё будущее. Мои индусы кормят меня своей индийской едой, и её запах.. Ну такой до боли знакомый.. У меня даже слёзы навара4иваются. Хотя я абсолютно уверена, 4то никогда ни при каких обстоятелйствах не встре4ала раньше етого запаха...

Больше всего поразило небо. Взбесившиеся облака.

Совсем недавно разговаривали на тему: отчего мужиков прет в бизнесе. С моим хмырем №1 все было понятно- кокосы. Даже не то чтобы частое употребление, а скорее настроение, неплохо воспроизводимое по памяти о волнах, пойманных в результате употребления, поддерживаемое в промежутках между употреблениями. Хмырь же №2 вызывал легкое недоумение- где чего берет-достает?(он и общепринятые химстимуляторы идейно несовместимы) И тут случайно у него в гараже мной был обнаружен гоночный мотоцикл. Мое "покатай!" было полностью удовлетворено. И причем удовлетворено со скоростью 200км/ч. "Легкое недоумение" быстро развеялось само собой. Меня же больше всего поразило абсолютное отсутствие страха. Как-то подумалось, что если я упаду, то все остальное произойдет быстро и не больно.

Ихтиандр и Масяня, Ихтиандр и Масяня- не пара, не пара, не пара-а! Ихтиандр Мясяне- друг, товарищ и брат.

Наконец-то просмотр фильма "Пидормен" состоялся. Потрясающе! Культовая картина. И, главное, создателями не было оставлено никакого шанса на провал. Явная цель фильма- не оставить никого без внимания. Охвачены были все. Прежде всего гомосексуалисты. Слащавые глазки и подрагивающиеся веки главного героя на протяжении почти 3-х часов радовали чувствительное сердце сексменьшинств (большинств?) мужского пола. Главная героиня- воплотила в себе буквально все типы девушек на данный момент. Пусть кое- где были допущены немалые несостыковки оных, но она "сделала это"! А бабка! Это просто чудо какое-то! Все бабки мира- равняйсь! Смотрите и мотайте на ус, какой должна быть истинная бабка! Долой инсульты и инфаркты! Занятость представителей различных рас в массовках строго поровну равномерно распределена. И, в заключении, последний эпизод где невеста стоит у облезлого окна в коммуналке и ждет и любит "пидормена" разбивает в пух и прах все глупые "комплексы бедности" населения планеты. Все в порядке. Все хорошо. Спи спокойно родная страна. Пидормен бдит.

Хотела купить бутылочку пива в Юрмале на станции. Невероятно- не хотели продавать без предъявления документа, подтверждающего мое совершеннолетие! Было чертовски приятно.

Если бы меня спросили о счастье, я бы сказала, что представляю его именно так. Мы были мелкими, ходили все лето босиком, щелкали все подряд на фотоаппарат "смена".

Ун нее была одна особенность- порой в ее жизни, будь то наяву или во сне, появлялись люди, которых она видела в первый и последний раз. Причем этот "раз" мог длиться час, день или год- неважно. Они узнавались из тысячи даже со спинвы, а приближение чувствовалось. Она называла их "ангелами". Хотя это название не совсем соответствовало действительности, поскольку след, оставляемый этими людьми на ее сердце, нельзя было точно определить- то ли это благо, то ли чудовищная рваная борозда, ломающая и переворачивающая весь ее мир. Эти люди всегда приносили перемены в ее жизнь. "Ты молодец, чувствуешь, но.."- она ждала это "но", а его слова, наплевав на страх быть неправильно переведенными с его языка на английский и с английского на ее язык, крепко отпечатывались в голове. "..но тебе нужно научиться ни от кого ничего не ждать, а все делать самой. И, пожалуйста, когда ты чего-то достигнешь- не раздавай, оставь это себе." Она даже не задавалвсь вопросом- зачем этот человек из чужого мира, с другого конца света- здесь и сейчас говорит ей такие вещи. Просто безгранично растворившись в нем она чувствовала себя как будто дома.. Дома, которого у нее никогда небыло. И никакие оставленные друг другу номера телефонов, визитки и адреса мистически не действовали. Только один раз. Первый и последний.

Раз уж лето в этом году так и не наступило, приходится греться в кинотеатрах. Сходила на "Трою" и "Грязные танцы 2" в надежде пореветь. И вот не удалось! Не прониклась. Либо сейчас любовь разучились снимать, либо я старая стала. А какое раньше индийское кино показывали! Вот где пореветь- то можно было! Я тогда думала что когда у меня любовь привалит, то такой как в кино ей все равно не суждено быть. Потому что в жизни все без подсветки, без танцев и песен, без музыкального сопровождения в самые ответственные моменты... Ан нет! В жизни- то как раз всякое бывало. И даже порой лучше чем в кино. Может по-этому и не впечатляет больше киношная любовь? П.С. Последний раз довелось порядочно пореветь на мультике "Братец медведь". А из последних- на "Голубой бездне" (или "Бездонной голубизне") пару раз прослезиться удалось.

Возникла срочная необходимость поменять несколько устаревшую татуировку на лбу "я- звезда" на более актуальную "думать заприщино!". А еще нацепить невидимку и перестать быть.

Она ехала в вонючей маршрутке мимо грязных убогих домов и в сотый раз говорила сама себе что люди, населяющие эти дома и эту обшарпанную жизнь, мимо которых ежедневно проежзала вонючая маршрутка, сами выбирают свое место под солнцем. Свое место для себя она пока так и не выбрала. Но зато точно знала где и как она не будет жить никогда. А еще она хорошо понимала, что вот так болтаться без места долго нельзя. Непозволительно и чревато. И всякий раз приятно щупая билет на самолет, в сотый раз успокаивала себя, полагая что место все-таки есть! Ее место! Свое, хоть и маленькое и недолговременное. Оно было там, в самолете..

Ох уж эти дети поколения ИНДИГО... Ну вот как с ними быть? Мы-то совсем другие были! Тут уж по своему образу и подобию не получится. Вычитала, что прежде всего надо быть психически стойким уравновешенным человеком. Да где уж там..

Примерно года 3-4 назад заметила такую вещь, что могу совсем не болеть. Исходя из того, что всякого рода болячки- это всего лишь признаки погрешностей характера, перепроверила его на вшивость,внесла пару изменений и, вот не болею. Даже насморка не бывает. Плюс регулярные физические тренировки. Но с недавнего времени стало пророисходить со мной нечто мерзкое. Мое совершенное тело являющееся предметом зависти окружающего населения женского пола стало своего рода тюрьмой. Скопившаяся внутри меня желчь разбивает меня внутри и сжирает. Нормальный человек бы заболел. Поднялся бы жар и, может быть с потом, соплями весь внутренний робиш и вышел бы наружу. Ан нет. Совершенная оболочка не дает выхода..

Сидели, говорили о смерти. Заметила что больше всего огорчает не уход из нашей жизни близкого человека, а сам факт смерти. Вроде бы совсем нет разницы- умер ли друг или уехал куда-то далеко навсегда. Но вот факт того, что человек именно умер подвергает какому-то беспредельному унынию, вселенской печали и грусти. Хотя будь он жив, может и не уделяли бы друг другу особого внимания. А разъехавшись по разным городам, того гляди и вовсе перестали бы общаться. Давно не была на кладбище, нехочется как-то...

Осень весной.

Поняла почему мне так тяжело выражать письменно свои мысли. Я мыслю образами. Каждое мое слово- ложь. Так как идеальная трансформация моих образов в слова невозможна.

Если бы меня спросили в какой стране бы мне хотелось жить и кем быть, чтобы чувствовать себя абсолютно счастливым человеком,то я конечно выбрала бы Ямайку. Я родилась бы там мужчиной темнокожего происхождения. Несомненно стала бы раста и наплела бы кучу дрэдов. Жизнь бы полностью посвятила пению песен, купанию в море, курению травки, девченкам и наслаждению природой. У меня были бы только одни шорты, оранжевая майка и шлепанцы. Безусловно жители Ямайки- самые веселые и счастливые люди на земле! Уж они-то знают толк в жизни!!!

Если бы ты был сейчас со мной, то это был бы уже не ты. Тогда это был бы совсем другой человек. Я его не любила бы так как тебя. Чтобы быть с тобой нужно разве что самой поменяться. Но когда я сделаю это, то неуверена- будешь ли ты мне так нужен как сейчас? Нонсенс, блин..

Если представить себе то, что у людей вдруг выросли хвосты! Много бы чего изменилось. Да все по другому было бы вообще! В первую очередь одежда. Модельеры наперебой стали бы выдумывать новые фасоны. Творить оптимально удобную и красивую одежду с учетом наличия хвоста. Открылась бы сеть парикмахерских для хвостов. (окраска, специальная химическая завивка) Запустилась бы в ход индустрия средств против облысения, украшений, пирсинга, тату для хвостов. Дамочки щеголяли бы новыми хвостовыми прическами. Дети дергали бы друг друга за хвостики. Мужчины тоже бы придумали какой-нибудь критерий оценки хвостов. Вроде степени пушистости отражающей степень сексуальности. В области медицины появились бы такие направления как хвостотерапия и пластическая хирургия хвоста. Возможно изменилась бы мебель. Значимое пополнение претерпела бы литература. Расторопные писаки быстро заполнили бы книжные прилавки брошюрами типа: "Несовместимость хвостов", "Хвост и стрессы". В общем жизнь стала бы намного богаче и интереснее.

Уж так Innuendo расхваливала Пелевина- пришлось почитать. На мой взгляд- идеально. Хотя попробовала всунуть одну книгу кое-кому из приятелей, дабы вместе потом пообсуждать и пооблизывать напару столь замечательное произведение (дурацкая старая привычка). Как ни странно книга на следующий день была яростно "возвернута" с воплем: "как можно читать такой бред!!?" (частенько моя самодостаточность выглядит со стороны совсем дохленькой) И все-таки к Пелевину. Нехочется пачкать тут своими обсуждениями. Вот только ощущения.. Ох уж эти ощущения! Опять выплыло наружу тщательно запихиваемое подальше ощущение того, что живу в дурацкой каменной серой тюрьме со своими серыми заключенными и тюремщиками. Снова проснулась старательно усыпляемая абсолютная уверенность, что только за пределами этой тюрьмы можно встретить Своего. Что нахожусь от него по другую сторону железной сетки между странных существ мужского пола, день ото дня гавкающих и пытающихся доказать мне, что природа отрицает само существование человека, с которым мы попрощались во сне чтобы найтись в жизни. Еще раз пришлось увидеть мир таким, каков он есть, каким я всегда его представляла и от которого я всегда пыталась убежать..