Автор мегахита «Гитар» заставил плясать серьезного журналиста
Клуб "Икра" с утра лихорадило. Взволнованные люди, различных возрастов, полов и наций осаждали двери. Два невеселых охранника в черном устали повторять суровую правду жизни: "Билетов нет!Читать далее...

Владимир Высоцкий Товарищи ученые, доценты с кандидатами. Замучились вы с иксами, запутались в нулях. Сидите, разлагаете молекулы на атомы, Забыв, что разлагается картофель на полях. Из гнили да из плесени бальзам извлечь пытаетесь И корни извлекаете по десять раз на дню. Ох, вы там добалуетесь. Ох, вы доизвлекаетесь, Пока сгниет, заплеснеет картофель на корню. Автобусом до Сходни доезжаем, А там - рысцой. И не стонать! Небось картошку все мы уважаем, Когда с сальцой ее помять. Вы можете прославиться почти на всю Европу, коль С лопатами проявите здесь свой патриотизм. А то вы всем кагалом там набросились на опухоль, Собак ножами режете, а это - бандитизм. Товарищи ученые, кончайте поножовщину. Бросайте ваши опыты, гидрид и ангидрид. Садитесь на автобусы, валяйте к нам в Тамбовщину, А гамма-излучение денек повременит. Автобусом к Тамбову подъезжаем, А там - рысцой. И не стонать! Небось картошку все мы уважаем, Когда с сальцой ее помять. К нам можно даже с семьями, с друзьями и знакомыми. Все ловко здесь разместимся, сами скажете потом, Что бог мол с ними с генами, бог с ними с хромосомами Мы славно поработали и славно отдохнем. Товарищи ученые, Эйнштейны драгоценные, Ньютоны ненаглядные, любимые до слез. Ведь лягут в землю общую остатки наши бренные, Земле ведь все едино - апатиты и навоз. Накроем стол скатеркою. Валяйте, ешьте пальцами. Хоть вы там создаете синтетический белок. Но он такой невкусный. Мы ж вас накормим яйцами, Дадим с собой картофеля, хоть сумку, хоть мешок. Для вас тот день покажется и каторжный и адовый, Сырой картофель в грядках у ученых не в чести. Зато впервые сможете повкалывать наглядно вы И пользу ощутимую народу принести. Так приезжайте, милые, рядами и колоннами. Хотя вы все там химики и нет на вас креста, Но вы ж там все задохнетесь, за синхрофазотронами, А здесь места отличные, воздушные места. Товарищи ученые. Не сумневайтесь, милые, Коль, что у вас не ладится, ну там не тот эффект, Мы мигом к вам заявимся с лопатами и с вилами, Денечек покумекаем и выправим дефект.

Инструкция перед поездкой за рубеж

Я вчера закончил ковку, и два плана залудил И в загранкомандировку от завода угодил. Копоть, сажу смыл под душем, съел холодного язя И инструкцию прослушал, что там можно, что нельзя. Там у них пока что лучше бытово Так, чтоб я не отчебучил не того, Он мне дал прочесть брошюру, как наказ, Чтоб не вздумал жить там сдуру, как у нас. Говорил со мной, как с братом, про коварный зарубеж, Про поездку к демократам в польский город будапешт: "Там у них уклад особый, нам так сразу не понять, Ты уж их, браток, попробуй хоть немного уважать. Будут с водкою дебаты, отвечай: Нет, ребята-демократы, только чай. От подарков их сурово отвернись, Мол, у самих добра такого завались". Он сказал: "Живи в комфорте, экономь, но не дури. Ты гляди, не выкинь фортель - с сухомятки не помри. В этом чешском Будапеште уж такие времена. Может скажут: "Пейте, ешьте", ну, а может, ни хрена". Ох, я в Венгрии на рынок похожу. На немецких, на румынок погляжу. Демократки, - уверяли кореша, - Не берут с советских граждан ни гроша. "Буржуазная зараза там всюду ходит по пятам. Опасайся пуще сглаза ты внебрачных связей там. Там шпионки с крепким телом, ты их в дверь - они в окно. Говори, что с этим делом мы покончили давно. Но могут действовать они не прямиком, Шасть в купе, и притвориться мужиком. А сама наложит тола под корсет... Ты проверяй, какого пола твой сосед" Тут давай его пытать я:"Опасаюсь, маху дам. Как проверить? Лезть под платье? -Так схлопочешь по мордам". Но инструктор парень-дока, деловой. Попробуй, срежь! И опять пошла морока про коварный зарубеж. Я популярно объясняю для невежд: Я к болгарам уезжаю, в Будапешт. Если темы там возникнут - сразу снять. Бить не нужно. А не вникнут - разъяснять. Я по ихнему ни слова ни в дугу и ни в тую. Молот мне - так я любого в своего перекую. Но ведь я не агитатор, я потомственный кузнец, Я к полякам в Улан-Батор не поеду наконец. Сплю с женой, а мне не спится: "Дусь, а Дусь. Может я без заграницы обойдусь? Я ж не ихнего замеса, я сбегу. Я ж на ихнем ни бельмеса, ни гу-гу". Дуся дремлет, как ребенок, накрутивши бигуди. Отвечает мне спросонок: "Знаешь, Коля, не зуди. Что-то, Коль, больно робок. Я с тобою разведусь. Двадцать лет живем бок о бок, и все время Дусь, да Дусь. Обещал, забыл ты, верно, ох хорош! Что клеенку с Бангладеша привезешь. Сбереги там пару рупий, не бузи. Хоть чего, хоть черта в ступе привези". Я уснул, обняв супругу, Дусю нежную мою. Снилось мне, что я кольчугу, щит и меч себе кую. Там у них другие мерки, не поймешь - съедят живьем. И все снились мне венгерки с бородами и ружьем. Снились Дусины клеенки цвета беж И нахальные шпионки в Бангладеш. Поживу я, воля божья, у румын. Говорят, они с поволжья, как и мы. Вот же женские замашки: провожала - стала петь. Отутюжила рубашки - любо-дорого смотреть. До свиданья, цех кузнечный, аж до гвоздика родной. До свиданья, план мой встречный, перевыполненный мной. Пили мы, мне спирт в аорту проникал. Я весь путь к аэропорту проикал. К трапу я, а сзади в спину, будто лай: "На кого ты нас покинул, Николай!"

<center><table border="4" background="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/14/992/14992507_12303596_7681670_23456575_20187885_18559539_911.png" cellpadding="15" cellspacing="10" width="80%"><tr><td width="100%"><center><img style="filter:alpha(opacity=100,style=3)" src="//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/14/993/14993183_3816939_Feyverk_v_Londone.jpg" width="700" height="525" alt=" (700x525, 241Kb)" /><br /><center><div style="overflow:auto;scrollbar-arrow-color:#ffcc66; position: relative; left: 30px; border:solid #ffcc66 6px; width:90%; height:200px; background-image:url('//img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3/14/993/14993042_yellow5.gif'); left:5px; top:20px; text-align:center; text-indent:0pt"><font color="#000000"><font size="4">Песня автозавистника<br /> --------------------<br /><br /> Произошел необъяснимый катаклизм;<br /> Я шел домой по тихой улице своей,<br /> А мне навстречу нагло пер капитализм,<br /> Звериный лик свой скрыв под маской "жигулей".<br /><br /> Я по подземным переходам не пойду,<br /> Писк тормозов мне, как роман о трех рублях,<br /> Затем ли гиб и мерз в семнадцатом году,<br /> Чтоб частный собственник глумился в "жигулях"?<br /><br /> А он мне не друг и не родственник,<br /> А он мне заклятый враг,<br /> Очкастый частный собственник<br /> В зеленых, серых, белых "жигулях".<br /><br /> Ну ничего, я к старой тактике пришел,<br /> Ушел в подполье, пусть ругают за прогул.<br /> Сегодня ночью я три шины пропорол,<br /> Так полегчало - без снотворного уснул.<br /><br /> Дверь проломить - купил отбойный молоток,<br /> Электродрель - попробуй крышу пропили.<br /> Не дам порочить наш советский городок,<br /> Где пиво варят под названьем "жигули".<br /><br /> Мне за грехи мои не будет ничего,<br /> Я в психбольнице все права завоевал<br /> И я б их к стенке ставил через одного<br /> И направлял на них груженый самосвал.<br /><br /> Мне мой товарищ по борьбе достал домкрат,<br /> Вчера кардан мы к магазину с ним снесли.<br /> Не дам, чтоб капиталистический "фиат"<br /> Маскировался под названьем "жигули".<br /><br /> Но скоро я машину сделаю свою.<br /> Все части есть, но от владения уволь.<br /> Отполирую и с разгону разобью,<br /> Ее под окнами отеля "Метрополь".<br /><br /> Нет, что-то екнуло, ведь части-то свои,<br /> Недосыпал, недоедал, пил только чай...<br /> Все! Еду, еду регистрировать в гаи,<br /> Ах черт, "москвич" меня забрызгал, негодяй!<br /><br /> А он мне не друг и не родственник,<br /> А он мне заклятый враг.<br /> Очкастый частный собственник<br /> В зеленых, серых, белых "Москвичах".<br /></font></font></div></center><br /></center></td></tr></table></center>

Перед выездом в загранку Заполняешь кучу бланков, Это еще не беда. Но в составе делегаций С вами едет личность в штатском, Завсегда. А за месяц до вояжа Инструктаж проходишь даже Как там проводить все дни, Чтоб поменьше безобразий, А потусторонних связей - Ни - ни - ни. Личность в штатском, парень рыжий, Мне представился в Париже: - Будем с вами жить, я - Никодим, Жил в Бобруйске, нес нагрузки, Папа русский, сам я русский, Не судим. Исполнительный на редкость, Соблюдал свою секретность И во всем старался мне помочь. Он теперь по долгу службы, Дорожил моею дружбой День и ночь. На экскурсию по Риму Я решил - без Никодима... Он всю ночь писал, и вот уснул, Но личность в штатском, оказалось, Раньше боксом занималась - Не рискнул. Со мною завтракал, обедал И везде за мною следом, Будто у него нет дел. Я однажды для порядку, Заглянул в его тетрадку - Обалдел. Он писал, такая стерва, Что в Париже я на мэра С кулаками нападал, Что я к женщинам несдержан И влияниям подвержен Запада. Значит, что ж, он может даже Заподозрить в шпионаже. Вы прикиньте, что тогда? Это значит не увижу Я ни Риму, ни Парижу Никогда. МУЗЫКА

Сколько слухов наши уши поражает. Сколько сплетен разъедает, словно моль. Ходят сухи, будто все подорожает, абсолютно, А особенно - поваренная соль. Словно мухи, тут и там, Ходят слухи по домам, А беззубые старухи Их разносят по умам, Их разносят по умам. - Слушай, слышал? Под землею город строят, Говорят, на случай ядерной войны... - Вы слыхали? Скоро бани все закроют Повсеместно. Навсегда. И эти сведенья верны. И словно мухи, тут и там, ......................... - А вы знаете? Мамыкина снимают. За разврат его, за пьянство, за дебош, И, кстати, вашего соседа забирают, Негодяя, потому, что он на берию похож. И словно мухи, тут и там, ........................ - Ой, что деется! Вчерась траншею рыли, Так откопали две коньячные струи. - Говорят, шпионы воду отравили. Самогоном. Ну, а хлеб, теперь из рыбьей чешуи. И словно мухи, тут и там, ......................... - Это что еще. Теперь все отменяют, Отменили даже воинский парад. Говорят, что скоро все позапрещают В бога душу. Скоро все к чертям собачьим запретят. И словно мухи, тут и там, ......................... Закаленные во многих заварухах, Слухи ширятся, не ведая преград. Ходят сплетни, что не будет больше слухов. Абсолютно. Ходят слухи, будто сплетни запретят. И словно мухи, тут и там, ......................... И поют друг другу - шепотом ли, вкрик ли - Слух дурной всегда звучит в устах кликуш. А к хорошим слухам люди не привыкли, Говорят, что это выдумки и чушь. И словно мухи, тут и там

!

первое видео!!!

[url=http://www.liveinternet.ru/users/_lexincorp_/post63808573/]

Невежество Холмса было так же поразительно, как и его знания. О современной литературе, политике и философии он почти не имел представления. Мне случилось упомянуть имя Томаса Карлейля, и Холмс наивно спросил, кто он такой и чем знаменит. Но когда оказалось, что он ровно ничего не знает ни о теории Коперника, ни о строении солнечной системы, я просто опешил от изумления. Чтобы цивилизованный человек, живущий в девятнадцатом веке, не знал, что Земля вертится вокруг Солнца, — этому я просто не мог поверить!Читать далее...

Тоннель

Хотите нарисую что-то? * * * * * * * * * * * * Иду в таинственные дали, Проложите, проложите, Вы хоть тоннель по дну реки, И без страха приходите На вино и шашлыки. И гитару приносите, Подтянув на ней колки, Но не забудьте, затупите Ваши острые клыки. Еще в нем кисточка надежды А когда сообразите, Все пути приводят в рим, Вот тогда и приходите, Вот тогда поговорим. Ведет меня куда-то вера Нож забросьте, камень выньте Из-за пазухи своей, И перебросьте, перекиньте Вы хоть жердь через ручей. Хотите нарисую что-то За посев ли, за покос ли Надо взяться поспешать, А прохлопав, сами после Локти будете кусать. Хочу , хоть может, это глупо Так проложите, проложите, Хоть тоннель по дну реки, Но не забудьте, затупите Ваши острые клыки. ( взято у LIN

Как да во лесу дремучем, По сырым дуплам да сучьям, Да по норам по барсучьим, Мы скучаем да канючим. Так зачем сидим мы сиднем, Скуку да тоску наводим? Ну-ка-ся, ребята, выйдем, Весело поколобродим. Мы ребята битые, Тертые, ученые. Да во болотах мытые, Да в омутах моченые. Как да во лесу дремучем Что-нибудь да отчебучим, Добра молодца прищучим, Пощекочем и помучим. Воду во реке замутим. На кустах костей навесим, Пакостных шуток нашутим, Весело покуролесим. Водяные, лешие, Души забубенные. Ваше дело - пешие, - А наше дело - конные.

Читать далее...

Как да во лесу дремучем, По сырым дуплам да сучьям, Да по норам по барсучьим, Мы скучаем да канючим. Так зачем сидим мы сиднем, Скуку да тоску наводим? Ну-ка-ся, ребята, выйдем, Весело поколобродим. Мы ребята битые, Тертые, ученые. Да во болотах мытые, Да в омутах моченые. Как да во лесу дремучем Что-нибудь да отчебучим, Добра молодца прищучим, Пощекочем и помучим. Воду во реке замутим. На кустах костей навесим, Пакостных шуток нашутим, Весело покуролесим. Водяные, лешие, Души забубенные. Ваше дело - пешие, - А наше дело - конные.

----------

И это был воскресный день, и я не лазил по карманам,
В воскресенье отдыхать - вот мой девиз.
Вдруг свисток, меня хватают и обзывают хулиганом,
А один узнал, кричит:"Рецидивист".

Брось, товарищ, не ершись,
Моя фамилия Сергеев,
Ну, а кто рецидивист,
Ведь я понятья не имею.

И это был воскресный день, но мусора не отдыхают,
У них тоже план давай, хоть удавись,
Ну, а если перевыполнят - так их там награждают,
На вес золота там вор-рецидивист.

С уваженьем мне:"Садись"
Угощают "Беломором"
"Значит ты рецидивист,
Распишись под протоколом".

И это был воскресный дань, светило солнце, как бездельник,
И все люди - кто с друзьями, кто с семьей,
Ну, а я сидел, скучал, как в самый грустный понедельник,
Мне майор попался очень деловой.

"Сколько раз судились вы?"
"Плохо я считать умею".
"Но все же вы рецидивист?"
"Да нет, товарищ, я - Сергеев".

И это был воскрсный день, а я потел, я лез из кожи,
Но майор был в математике горазд,
Он чего то там сложил, потом умножил, подитожил,
И сказал, что я судился 10 раз.

Подал мне начальник лист,
Расписался, как умею,
Написал:"Рецидивист
По фамилии Сергеев".

И это был воскресный день, я был усталым и побитым,
Но одно я знаю, одному я рад:
В семилетний план поимки хулиганов и бандитов
Я ведь тоже внес свой очень скромный вклад.

Письмо

Здравствуй, Коля, милый мой, друг мой ненаглядный!
Во первых строках письма шлю тебе привет.
Вот приедешь ты, боюсь, занятой, нарядный,
Не заглянешь и ко мне, сразу в сельсовет.

Как уехал ты, я в крик, бабы прибежали,
Ох разлуки, говорят, ей не перенесть.
Так скучала за тобой, что меня держали,
Хоть причины не скучать очень даже есть.

Тут вот Пашка приходил, кум твой окаянный.
Еле-еле не далась, даже щас дрожу.
Он три дня уж, почитай, ходит злой и пьяный -
Перед тем, как приставать, пьет для куражу.

Ты, болтают, получил премию большую,
Будто Борька, наш бугай, первый чемпион!
К злыдню этому - быку я тебя ревную
И люблю тебя сильней, нежели чем он.

Ты приснился мне во сне, пьяный, злой, угрюмый.
Если думаешь чего, так не мучь себя!
С агрономом я прошлась, только ты не думай,
Говорили мы весь час только про тебя.

Ты уж Коля, там не пей, потерпи до дому.
Дома можно хоть чего, можешь хоть в запой.
Мне не надо никого, даже агронома,
Хоть культурный человек, несравним с тобой.

Наш амбар в дожди течет: прохудился, верно.
Без тебя невмоготу, кто ж создаст уют?
Хоть какой, но приезжай, жду тебя безмерно!
Если можешь, напиши, что там продают.

Как во смутной волости,
Лютой, злой губернии
Выпадали молодцу
Все шипы да тернии.
Он обиды зачерпнул,
Полные пригоршни.
Ну, а горя, что хлебнул,
Не бывает горше.

Пей отраву, хоть залейся,
Благо денег не берут.
Сколь веревочка ни вейся,
Все равно совьешься в кнут!
Все равно совьешься в кнут!

Гонит неудачников по миру с котомкою.
Жизнь течет меж пальчиков
Паутинкой тонкою,
А которых повело, повлекло
По лихой дороге,
Тех ветрами сволокло
Прямиком в остроги.

Тут на милость не надейся -
Стиснуть зубы, да терпеть.
Сколь веревочка ни вейся,
Все равно совьешься в плеть!
Все равно совьешься в плеть.

Ох, лихая сторона,
Сколь в тебе ни рыскаю,
Лобным местом ты красна
Да веревкой склизкою!
А повешенным сам дьявол-сатана
Голы пятки лижет.
Эх, досада, мать честна,
Ни пожить, ни выжить!

Ты не вой, не плачь, а смейся.
Слез-то нынче не простят.
Сколь веревочка ни вейся,
Все равно укоротят!
Все равно укоротят.

Ночью думы муторней.
Плотники не мешкают.
Не успеть к заутренней -
Больно рано вешают.
Ты об этом не жалей, не жалей:
Что тебе отсрочка!
На веревочке твоей
Нет ни узелочка.

Лучше ляг да обогрейся:
Я, мол, казни не просплю.
Сколь веревочка ни вейся,
А совьешься ты в петлю!
А совьешься ты в петлю.

что ?
После долгих мытарвств мне удалось содать рамку, в ней можно что-нибудь написать, но как сохранить написанное ? Никто, ничего не знает ?!

В Америке объявили победителей самой печальной в мире премии имени Дарвина
Ее главная особенность заключается в том, что всем героям она присуждается посмертно в благодарность за то, что они забрали свой вклад из генофонда человечества. Таким образом, американцы иронизируют над знаменитой теорией Чарльза Дарвина о естественном отборе.

На сайте Darwin Awards народ по 10-балльной шкале голосует за наиболее «выдающийся», на их взгляд, смертельный исход, после чего определяется пятерка лидеров совместно с победителем.

В этом году претендентов было предостаточно. Один из самых ярких – фермер Кристоф Азнинский, безоговорочно доказавший собутыльникам свою «крутизну». Один из них на спор хватил себе по ступне бензопилой, а Азнинский и вовсе отпилил голову. Однако данный персонаж остался без награды.Читать далее...

Говорят, они долго не могли прийти в себя. Всё думали, рассказывали что-то, обменивались впечатлениями.
- Ишь ты! Вона как!Читать далее...

Подавать милостыню следует не всем и не везде . Есть люди, наказанные Богом за грехи, а есть люди, которым ниспослано тяжкое испытание. Поэтому, проходя мимо, вслушайтесь в себя и вопросите: "Этому подать?", и вы услышите голос своей души, услышите ответ, только будет он очень тихим, так что прислушайтесь.
Подавать можно, если нищие сидят, например:Читать далее...

Неужели красавчик Сойер (его играет актер Джош Холлоуэй) из-за забастовки сценаристов исчезнет с экранов?
Из-за забастовки голливудских сценаристов проект под угрозой закрытия
Из-за забастовки голливудских сценаристов пострадало не только «большое кино», но и производство сериалов. Недавно всех поклонников телефильма «Остаться в живых» огорошили новостью, что проект собираются закрыть!
Сериал испытывает серьезные трудности. Несмотря на то, что премьера нового, четвертого сезона запланирована в Америке на конец января, зрители могут не увидеть и половины серий. По плану их должно было быть 16, но буквально перед Новым годом продюсеры заявили, что отснято только восемь. Единственное, в компании - производителе ABС - обещали, что новые серии будут и они станут своего рода кульминацией всего происходящего.
Что касается пятого и шестого сезонов, которые планировалось снимать до 2010-го, их появление в эфире под большим вопросом.
К слову, в подвешенном состоянии оказался не только «Остаться в живых», но и многие другие проекты, которые наши каналы закупают в Америке. Например, «Отчаянные домохозяйки» и «Скорая помощь». Сериал «Побег из тюрьмы» (он с успехом идет на РЕН ТВ) застрял на восьми сериях нового сезона.

С июня 2008 года в магазинах будет запрещено использовать и даже производить на территории страны полиэтиленовые пакеты, которые сейчас раздают бесплатно в супермаркетах. Так на днях постановило китайское правительство. К его решению намерена присоединиться и Австралия. Чуть раньше о катастрофическом вреде пакетов для природы заговорили в Европе и Америке. Здесь планируют отказаться от них в 2009 - 2010 годах. Иными словами, на зловредную тару ополчился почти весь мир. И неудивительно: человечество производит в год миллиарды тонн пакетов, которые засоряют окружающую среду. А попадая в океан, губят животных. Например, черепах - они принимают полиэтиленовую пленку за медуз, глотают и дохнут.

Взамен пакетов китайцы предлагают корзинки и многоразовые сумки, которые жалко будет выкинуть.

Россия, в которой народ быстро освоился в супермаркетах и вывозит продукты в пакетах тележками, пока никак не реагирует на глобальную инициативу. Но решить эту проблему можно было бы легко. Ведь даже нынешнее поколение 30-летних хорошо помнит жизнь без пакетов. Люди брали в магазины авоськи. Вот их и надо возродить. Страны, более озабоченные охраной природы, могли бы начать производство авосек уже сейчас. А если найдется изобретатель знаменитой плетеной сеточки, которые были в каждой советской квартире, то неплохо на этом заработает.

С другой стороны, может быть, и не стоит совсем отказываться от пластиковых пакетов. Они же хорошо горят. Не разумно ли будет наладить сбор пакетов, чтобы топить ими? И тем самым возместить затраты на нефть, потраченную на их изготовление.

Кстати, сейчас ученые научились перерабатывать в топливо фекалии. Неужели не сумеют добыть его из пакетов?

Ученые поняли, почему некоторые женщины злоупотребляют парфюмерией
Считается, что дамы сдабривают себя ароматами исключительно ради мужчин - приманивают запахом. И порой просто теряют чувство меры - душатся так обильно, что в их присутствии не продохнуть. Доктор Ехуд ШОЕНФЕЛЬД, физиолог и специалист по аутоиммунным заболеваниям из университета в Тель-Авиве (Израиль), развеял это заблуждение. По его мнению, мужчины тут, возможно, и вовсе ни при чем. А главная причина в депрессии.

- Чем-то расстроенная или озабоченная женщина теряет способность нормально воспринимать запахи, - говорит Ехуд. - И компенсирует недостатки своего обоняния чрезмерным употреблением парфюмерии.

Свою гипотезу на счет потери нюха ученые проверили на мышах, искусственно вгоняя их в депрессию. И при этом обнаружили: расстроенные мыши начинают меньше есть - худеют. Потому что не испытывают радости от корма, не ощущая его аромата.

Из открытия следуют два уже человеческих вывода. Первый: сильно благоухающая женщина скоро станет еще стройнее, добровольно ограничивая себя в еде. И второй: парфюмерный шлейф - это все-таки намек мужчинам, которые могли бы направить усилия конкретно на то, чтобы развеселить загрустившую женщину. А не ухаживать занудно.

Кстати, на связь ароматов и депрессии обращал внимание еще Александр Блок. В стихах о прекрасной незнакомке, словно предвидя грядущее открытие, он писал: «...Всегда без спутников, одна, дыша духами и туманами, она садится у окна...» Одна... У окна... Эта женщина явно душилась не от радости.

Мысли, как известно, скрыты внутри головы. И наружу вроде бы не вылетают. Хотя телепаты утверждают обратное. Правда, доказать не могут. Отчего вопрос: «Реальна ли телепатия в таком сверхъестественном виде - один подумал, другой это уловил?» - остается непроясненным. Но некое ее подобие существует. Что продемонстрировали ученые из Института когнитивных проблем и нейрофизиологии имени Макса Планка вместе с коллегами из Университетского колледжа Лондона и Оксфордского университета.Читать далее...

Читать далее...

1. Выбираем любое число из таблицы и дважды произносим его вслух. После этого нажимаем на кнопку с цветом, который соответствует цвету загаданного числа.
2. Потом клик по любому выбранному цвету.
3. Далее выбираем домик, где изображено ваше число.
4. Теперь опять дважды назовите число и нажмите на любой шарик.
5. Загаданное число будет показано в проеме после открытия двери, которую вы выберите (для этого кликаем по любой из трех дверей).
Такие же подсказки в самой флэшке на английском.

В СУББОТУ, 5 ЯНВАРЯ, В 10.30 ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ ЗАЖГИТЕ И ПОСТАВЬТЕ В ОКНО СВЕЧУ!

КАК ДАНЬ ПАМЯТИ !

ПУСТЬ ВЕСЬ МИР ПРОВОДИТ АЛЕКСАНДРА АБДУЛОВА!

Прошу переслать это сообщение всем друзьям и близким!"

Самые смешные фразы русского Интернета

Самыми популярными юмористами в уходящем году были не Петросян, не звезды Comedy Club и не Михаил Задорнов. За юмором народ, не задумываясь, лез в Интернет. Все смотрели забавные ролики на YouTube, и многие читали сайт bash.org.ru, где собираются фразочки, родившиеся у интернет-пользователей в ходе болтовни по аське, в чатах или в комментариях к записям ЖЖ (если вы не понимаете, о чем идет речь, см. словарик здесь же на полосе). Не только удачные шутки, но и прекрасные нелепости. Например, женщина по оплошности зашла в аську под именем мужа - и ее фразы, написанные от лица мужчины, звучат уже совсем по-другому...

Читать далее...

С Новым годом страна !!!

Источник: http://www.liveinternet.ru/users/1173458/

1. http://www.odnoklassniki.ru/Search/ около 1 млн участников сообщества «Одноклассники» - школы, вузы, армия, места работы и отдыха. Более 60.000 школ, средних и высших учебных заведений
2. http://poisk.vid.ru/?p=3 Программа ЖДИ МЕНЯ - Общенациональная служба взаимного поиска людей – более 410 000 историй в базе, более 33 000 человек найдено.
3. http://spravka.net/phones/ ссылки на 799 телефонных справочников 294 городов/регионов (многие справочники частных телефонов заблокированы, но не все)
4. http://www.ipc.antat.ru/Ref/all.asp - книга памяти РФ, на сегодня - 3.5 млн имен погибших воинов (ФИО, год и место рождения, место призыва, звание, дата и место выбытия). http://195.68.154.74/Image2/flex/Memorial.html - будущая Книга памяти РФ на 15 млн персоналий (в 2008 г.), сейчас - 0,5 млн
5. http://www.pobediteli.ru/ - 1,1 млн ветеранов, встретивших 60-летие Победы (ФИО, год рождения, регион)
6. http://lists.memo.ru/index1.htm 1,5 млн жертв политического террора в СССР (ФИО, год и место рождения, должность, место проживания, приговор, даты: ареста, осуждения и реабилитации).
7. http://www.otvet.ru/#sur Поиск по справочникам "Вся Москва" 1916, "Весь Петербург" 1912, 1895 гг и по 58 адресным книгам официальных лиц российских губерний 1890-1916 гг (Фамилия И.О., губерния, год издания)
8. http://agent.mail.ru/ Поиск по фамилии в анкетных данных М-Агента (ФИО, город, дата рождения, эл. почта)
9. http://www.icq.com/ Поиск по фамилии в анкетных данных icq (ФИО, город, дата рождения, № icq)
10. http://moskva.rodstvo.ru/index.htm отсканированные листы справочника Вся Москва 1901 с индексом фамилий. После адреса каждого лица приписано его место служенiя, или родъ занятiя, или видъ торговли. Цифры, стоящiя после слова "Дмвл.", указываютъ, на какой странице въ "Табели домовъ" нужно искать дом, принадлiжащий этому домовладельцу.

Кадр из "того самого" клипа, буквально взорвавшего Интернет. Чтобы посмотреть клип, кликните по картинке.

С мужем-андроидом не соскучишься вечерами. А попробуйте заставить плясать живого мужчину...
Прогноз ученых: секс с андроидом в 2012 году, брак - в 2050-м Нечеловеческие страсти
Конструкторы усовершенствовали секс-кукол так, что они стали похожи не только на людей, но и на роботов. Дышат, шевелятся, говорят. А внешний вид - любой, по заказу. Сообразно собственным представлениям о прекрасном. - Жена, слышь? Пива принеси! - Не слыш

Читать далее...

КТО ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛ =ИРОНИЮ СУДЬБЫ-ПРОДОЛЖЕНИЕ=? ТУТ ОНЛАЙН ПРОСМОТР !СМОТРИТЕ СЕЙЧАС!

Еще одна. Здравствуй. Она встанет на полочку, кокетливо повернувшись серым пластмассовым боком. Бездумно уставится на черную стеклянную подругу. А вон та, резиновая, приклеилась на магните к холодильнику. Где-то в кармане крыска-брелок... Крысы. Крысы. Крысы.

Крысы в супермаркете, в аптеках, на обложках глянцевых журналов, по телевизору... Крысы-гжель, крысы на пасхальных яйцах, крысы из серебра, стекла и гипса. Крысы плюшевые и пошитые черт знает из чего. Поющие, танцующие, гремящие и воркующие... В ценовой категории от пяти рублей до бесконечности...

Мне как-то больше по душе год Тигра или хотя бы Красного Кролика... Но года не выбирают.

Я обожаю Новый год. Это, безусловно, главное безумие нации. Мы с трудом вспоминаем дату собственного рождения, но все как один слушаем куранты. И хорошо, и славненько.

И традиция с подарками - хорошая штука. Только крысы надоели. Это же кошмар какой-то. Все календари, все гороскопы!

Года-животные, кажется, из Китая пришли? Ну конечно! Если не ошибаюсь, вся эта белиберда по тамошнему календарю началась лет так 20 назад. И аккурат совпала с дешевым китайским ширпотребом, завалившим наши необъятные, но не слишком населенные просторы из тоже немаленькой, но весьма заселенной Поднебесной.

Наш Новый год стал их блестящим бизнес-проектом. Нас убедили, что год 2008-й - это, видите ли, год Крысы. Не ваш, заметьте, не мой, а крысы. Ну да ладно. Так вместе с этим сакральным знанием повалили китайские крысы из всех возможных материалов. И расходится эта живность на ура. Как в год Свиньи пластмассовые поросята, а в год Дракона - любые чудовища, хоть отдаленно напоминающие это легендарное животное.

Оглянитесь, люди! Сколько крыс вы сегодня принесли с работы от заботливых сослуживцев? Сколько мышей нарисовал в честь праздника в школе или детском саду ваш ребенок?

Сколько этих весьма, кстати, противных в природе грызунов вы увидели по дороге домой? И скольких скупили сами, чтобы поставить под елочкой, подарить соседям, друзьям и близким?

Долго будет продолжаться эта неистовая крысомания?

Долго. Тех крыс, что не распродали до 1 января, второй порцией сдадут к Рождеству. И весьма слабая связь между китайским годом и Рождеством Спасителя никого, понятно, смущать не будет.

Остатки крысиных батальонов, как в бессмертном «Щелкунчике», нападут на старый Новый год.

А избавляться от всей этой нечисти начнут уже к весне, когда дикторы по телевизору заговорщически расскажут ежегодное:

- Оказывается, китайский Новый год, то есть год Крысы, наступит только первого марта...

Но нам-то уже все равно. Мы со своими крысами уже разобрались. С наступающим!