Властелин колец Автор плэйкаста: gromija » Создан: 13:52:15, 01.08.2007 Посмотреть >>

Три символа, расставленных в нужном порядке, покорили мир.
Американский профессор уверяет, что именно он придумал значок «:-)» 25 лет назад

Сегодня смайлик празднует свое 25-летие. Профессор университета Карнеги Меллон Скотт Фалман уверяет, что он первый использовал этот символ.


На веб-странице, созданной в честь смайлика, Фалман утверждает, что 19 сентября 1982 года в 11 часов 44 минуты в дискуссии о юморе во Всемирной Сети на одном из форумов он написал: «предлагаю для описания улыбки использовать такую последовательность символов :-)»

Эта позволило пользователям Интернета коротко выражать свои положительные эмоции. Новинка произвела фурор и распространилась за пределами университета в кратчайшие сроки. В России значок прозвали смайликом - от английского «to smile» – «улыбаться».

Специалисты по истории компьютерной лингвистики не могут подтвердить или опровергнуть тот факт, что именно профессор Фалман стал первооткрывателем смайлика, сообщает The Columbus Dispatch cо ссылкой на АР.

Сам професссор парирует: «мне не удалось найти доказательств, что кто-то использовал эту последовательность символов до того, как я упоминул ее на том форуме. Не встретил я и человека, который утверждал бы, что изобрел смайлик до меня. Хотя, конечно же, всегда есть определенная вероятность, что кому-то приходила в голову аналогичная идея».

Инициатива профессора Фалмана позволила людям более четко выражать свои эмоции в электронных письмах и интернет-общении вообще. Оттенки эмоций позволяют лучше понять собеседника – они заменяют интонации, жесты и выражение лица.

Профессор Фалман и сам удивлен влиянием смайлика на человеческую цивилизацию:

- Подумать только, уже 25 лет миллионы людей наклоняют голову набок, пытаясь получше разглядеть эмоцию собеседника!

Какие еще бывают смайлики?

Популярность "смайлика" огромна. Его и различные модификации ежедневно используют миллионы пользователей Всемирной Паутины. Вот наиболее популярные из них:

:-) – просто улыбка

;-) - улыбка c подмигиванием.

:-( - хмурая физиономия.

:-I - индифферентная физиономия

:-> - саpкаcтичеcкая усмешка

:-* - поцелуй

:-P - выcовывающий язык

:-D - смех

:-/ - скептическое отношение

:-x - рот на замке

8-) – очки или широко раскрытые глаза (удивление)

Есть и упрощенные варианты основных последовательностей. Так, зачастую используется ":)" вместо академического ":-)"

Сергей Шнуров перед концертом восторженно любовался своей девушкой.
В Зеленом театре прошли съемки финальных сцен фильма Сергея Соловьева
Сергей Соловьев уже давно мечтал экранизировать «Анну Каренину». А еще хотел снять продолжение своего самого известного фильма «Асса». В результате он сейчас готовит к выходу сразу два фильма, сюжеты которых некоторым образом переплетаются.

Алика (Татьяна Друбич), которая в финале «Ассы» застрелила Крымова, за это убийство попала в тюрьму. Выйдя на свободу, она стала известной актрисой и теперь играет Анну. События на съемочной площадке составляют сюжет «Ассы-2».

Одновременно Соловьев действительно снял сериал «Анна Каренина» с Друбич в главной роли - его премьера состоится вскоре на Первом канале.

Кроме Друбич, в новой «Ассе» играет ее общая с Соловьевым дочь - двадцатитрехлетняя Анна Соловьева. А также Сергей Шнуров, Екатерина Волкова, Александр Баширов и Юрий Башмет.

Завершать фильм «Асса-2» будут кадры с концерта, который прошел в минувшую субботу. Напомним, первый фильм заканчивался выступлением Виктора Цоя и песней «Перемен требуют наши сердца»; новая же лента, судя по всему, завершится волшебными мелодиями «Ленинграда».

Именно Шнур предложил Соловьеву название концертной программы - «Кинг-Конг мертв». Трудно понять, что имел в виду Сергей, но режиссер на его предложение согласился. В конце концов когда-то к нему подошел Сергей Бугаев, исполнитель роли мальчика Бананана, и предложил назвать фильм «Асса» - мол, только с этим названием картину ждет успех. Соловьев послушался и не прогадал.

Первое отделение открывала Катя Волкова - актриса, певица и жена лидера нацболов Эдуарда Лимонова. А за сценой Сергей Шнуров мялся в компании своей новой девушки, с которой начал встречаться сразу после расставания с актрисой Оксаной Акиньшиной. Начал он свое выступление с новой песни-компиляции из текстов Виктора Цоя под символичным названием «Мы не ждем перемен». На удивление, певец был трезв как стекло.

На песне «Мне бы в небо» к Шнуру присоединился сам Юрий Башмет в соломенной шляпе. В этот раз альтист-виртуоз лабал на старом синтезаторе «Роланд». Чтобы как следует отснять Башмета на сцене, пришлось делать три дубля. Публика, однако, искренне ликовала каждый раз, когда Шнур начинал петь свою лучшую песню.

В минувшую субботу на Манежной площади выражали свои чувства сотни людей. А глазели на них тысячи
Более пятисот человек одновременно (ровно в 20.00) слились в долгом поцелуе. Организовал мероприятие студент третьего курса Финансовой академии при Правительстве РФ Николай Буланов.

- Захотелось сделать людям праздник, - говорит Николай. - Я кинул на сайт объявление, мол, почему не провести такую акцию. Народ откликнулся и пришел. В основном это студенты, но есть люди и постарше. Кстати, если целовать некого - партнера можно найти прямо на месте.

Для этого надо было принести с собой плакат с изображением сердца, он означает: «Свободен! Обращайтесь!» Всего акция длилась около часа. Все это время за страстной молодежью наблюдало около сотни милиционеров. Их поцеловать никто не решился.

(Можешь ли ты руководить полушариями своего мозга?)

Называй вслух ЦВЕТ, а не слово!

ЖЕЛТЫЙ  СИНИЙ  ОРАНЖЕВЫЙ
ЧЕРНЫЙ  КРАСНЫЙ  ЗЕЛЕНЫЙ
ФИОЛЕТОВЫЙ  ЖЕЛТЫЙ  КРАСНЫЙ
ОРАНЖЕВЫЙ  ЗЕЛЕНЫЙ  ЧЕРНЫЙ
СИНИЙ  КРАСНЫЙ  ФИОЛЕТОВЫЙ
ЗЕЛЕНЫЙ  СИНИЙ  ОРАНЖЕВЫЙ

Конфликт левое-правое
Правое полушарие твоего мозга старается назвать цвет,
а левое полушарие настаивает на прочтении слова.
Ты смог без ошибок назвать все цвета? Может быть, ты робот

Эксперименты ученых доказали, что шестое чувство, нередко спасающее нас от опасности, действительно существует
Алекс, сотрудник одного из университетов штата Орегон (США), время от времени чистил и смазывал свой шестизарядный револьвер. Ради безопасности Алекс всегда вставляет в свой кольт только пять патронов, чтобы боек находился против пустой, шестой, камеры барабана. Но в этот раз, дойдя до последнего, пятого, патрона, хозяин револьвера вдруг ощутил неясный прилив беспокойства, какую-то угрозу, связанную с этим последним патроном. Никогда в жизни, говорил потом Алекс, ничего подобного он не ощущал. И он оставил пятый патрон на столе, а боек поставил, как всегда, напротив пустой, шестой, камеры. Теперь пустыми были две камеры: шестая и соседняя, пятая.

Через две недели в доме Алекса собралась веселая компания, среди гостей была и его невеста. Неожиданно между двумя гостями вспыхнула ссора, один из драчунов схватил пистолет хозяина, висевший на стене, и направил его на соперника, да так, что на линии прицела оказалась невеста Алекса. Тот прыгнул вперед, заслоняя ее своим телом, раздался сухой щелчок курка. Потом второй...

Три причины ощущения беды

Это лишь один из случаев, собранных за пятнадцать лет изучения самого странного феномена - шестого чувства - английским профессором, доктором психологических наук Эдинбургского университета Дином Рейдином. Случаи интуитивного ощущения опасности давно интересуют ученых. Однако пессимистически настроенные исследователи, которых большинство в научном мире, не склонны видеть в этом феномене нечто таинственное. Они дают три объяснения происходящему.

ВЕРСИЯ № 1

Когда опасность ощущается за несколько секунд или минут до ее возникновения, человека предупреждают о ней подсознательные раздражители. Вы их не замечаете или не осознаете, но мозг их регистрирует и заставляет вас автоматически уклониться от опасности. Это могут быть очень тихий, но настораживающий звук, неестественное движение автомобиля или какой-либо инженерной конструкции, изменения мимики собеседника, которые замечаются лишь краем глаза.

ВЕРСИЯ № 2

Нехорошие предчувствия появляются у каждого из нас нередко. Но мы запоминаем их только в тех случаях, когда они оправдываются.

ВЕРСИЯ № 3

Когда случилось какое-то несчастье, человек задним числом, копаясь в своих ощущениях, придумывает себе «воспоминания» о том, будто он загодя чувствовал что-то неладное.

Но Дин Рейдин решил поспорить с коллегами. Он полагает, что у человека действительно существует некое шестое чувство, иногда спасающее от опасности.

Мурашки по коже

Сначала профессор решил проверить, действительно ли человек может спиной чувствовать чужой пристальный взгляд, который хотят скрыть. В двух комнатах помещались экспериментатор и испытуемый. Через телекамеру экспериментатор, сидя в одной комнате, мог смотреть на испытуемого, который, естественно, не знал, когда на него обратят пристальное внимание. Однако именно в такие моменты ощущал нечто - у него менялось электрическое сопротивление кожи.

Тогда психолог подумал: если такое шестое чувство может возникать в экспериментах с двумя людьми, разнесенными в пространстве, то не может ли случаться то же самое во времени? Не способен ли человек иногда принять тревожный сигнал из будущего от себя самого? И придумал новый эксперимент.

Тихое приближение паука

Испытуемого сажают перед экраном компьютера, который случайным образом показывает фотографии - одни нейтрального содержания, например, спокойные пейзажи, а другие угрожающие или неприятные, скажем, фотографии пауков и змей. Снимки появляются на три секунды с паузами между ними в восемь. В ходе опыта у человека также измеряются электрическое сопротивление кожи и давление.

Результаты опыта на первый взгляд неудивительны: когда появляются неприятные изображения, кривые физиологического состояния подскакивают. При разглядывании же «спокойных» фото стрелки приборов остаются спокойными. Но, присмотревшись к этим кривым, ученые увидели, что состояние человека начинает меняться... за две секунды до появления «плохой» картинки на экране. Организм реагирует на неприятные эмоции ДО ТОГО, как они появятся.

По мнению Рейдина, результаты опытов подтверждают то, что и так знают многие из нас: какое-то предчувствие на бессознательном уровне нередко предупреждает нас о назревающих несчастьях.


МНЕНИЕ КРИТИКА

Научный сотрудник Института психологии, доктор психологических наук Антон МИХАЙЛОВ:

- Эксперименты Рейдина еще не доказывают существования интуитивного чувства опасности. Их нужно многократно подтвердить в десятках других институтов по всему миру. Причем это должно быть не просто повторение, а заново разработанные опыты, направленные на выявление того же эффекта другим, не менее остроумным и наглядным способом. А первые попытки научно исследовать явления, называемые парапсихологическими, начались полтора века назад. За это время неоднократно появлялись сообщения об экспериментах, казалось бы, однозначно подтверждавших существование телепатии, ясновидения, телекинеза и еще чего-нибудь в этом роде. Но каждый раз независимые эксперты находили ошибки в постановке эксперимента.


КСТАТИ

Как интуиция спасла Черчилля

Премьер-министр Великобритании всегда доверял своему внутреннему голосу. Например, в 1941 году он имел обыкновение во время ночных налетов посещать зенитные батареи противовоздушной обороны. Однажды, понаблюдав за орудиями в действии, он направился к своему автомобилю. Ближняя дверь была открыта - с этой стороны Черчилль обычно садился в салон. Но на сей раз премьер-министр проигнорировал открытую дверцу, обошел машину, сам открыл дальнюю дверь и сел на непривычное для себя место. Несколько минут спустя, когда автомобиль ехал по темным улицам Лондона, рядом с ним взорвалась бомба. Ударная волна накренила машину, и некоторое время она ехала на двух колесах, а потом опустилась на все четыре. Говорят, что Черчилль тогда заметил: «Именно давление моей туши на эту сторону машины не позволило ей перевернуться». Позже, когда супруга расспрашивала о происшествии, Черчилль пояснил: «Когда я подходил к открытой двери, что-то мне сказало: «Стой!» Восприняв это как совет обойти машину и сесть с другой стороны, я так и сделал».

Такого шоу на Красной площади еще не было.


Красная площадь

Двухчасовое представление. Билеты на трибуны вместимостью 7200 мест стоят от 200 до 1000 руб. В дождь зрителям бесплатно выдают полиэтиленовые плащи. Не забудьте взять бинокль. И что-нибудь теплое под попу (сиденья холодные).

Сегодня.

15 сентября состоиться праздник "москва-целующийся город"

Итак, в 19:50 собираемся на манежной площади у памятника Жукову и просто гуляем, а в 20:00 начинаем целоваться, сигналом этому будет запущенный в небо красный шарик!
По желанию любой желающий может принести шарик и выпустить его в момент поцелуя...
Если у кого нет пары:
То приходим в 19:30 к памятнику Жукова и приносим с собой нарисованное сердце, сердце можно нарисовать на листке бумаги, в тетради, в блокноте, короче там, где будет удобно и что подвернется под руку; написать можно чем угодно, начиная от ручки и заканчивая губной помадой, ГЛАВНОЕ, чтобы это сердце БЫЛО ВИДНО.
Увидев человека, который Вам понравился, необходимо подойти к нему и спросить:
"А Вы не знаете как пройти в библиотеку ?"
Ответ: "Какая библиотека в 3 часа ночи" означает "Нет, я с тобой не пойду на ЦГ".
Ответ "Да, давай я тебя провожу" означает "Да, чего же мы ждём?"
Помните, все зависит ТОЛЬКО от вашей инициативности! Удачи :)))
P.S. Эта встреча созданна для того что бы скоординировать действия Нашей группы на данной акции. Но это не запрещает всем желающим присоединяться и тоже хорошо провести время.
И самое главное!!!
Поцелуй должен быть, как можно более продолжительным. Давайте побьем все рекорды Гинеса по количеству и по качеству поцелуев)))
**Если у кого есть знакомые журналисты советую их пригласить, если в газетах об этом еще и напечатают, то мы придадим нашему торжеству еще большую обожаемость!
ДЛЯ ТЕХ, У КОГО НЕТ ПАРЫ:
1. Придти к памятнику Жукова и выбрать себе спутника\спутницу...
2. Искать на улицах и в клубах, авось найдуться желающие
3. Можно написать администрации, мы тоже можем повыбирать (мы ведь люди и тоже хотим целоваться)
4. Просто придти в указанное время в указанное место и увидев одинокого человека противоположного пола начинать целоваться!
И ещё, расскажите об этом всем друзьям, чем будет больше народу, тем лучше!

                                                                                          Что такое осень ?

По осени иногда так хочется завернуться в теплый свитер и погрустить...

Защитил девушку от грабителей - хандры как не бывало!

После одной неприятной ситуации я пребывал в состоянии тяжелой депрессии. Все как по учебнику: потеря интереса к жизни, желание забиться в угол...

И вот однажды,как это водится в спальных районах, к нам подошли двое парней, мол, кошельки давайте. И тут, не знаю, что со мной стало, я бросился в атаку! То ли взыграло желание защитить даму, то ли отчаяние: жизнь-то все равно не удалась. И что вы думаете? «Отморозки» обратились в бегство. На следующее утро я проснулся с заплывшим глазом, опухшей челюстью, но... абсолютно счастливым и полным сил! С тех пор депрессия не возвращалась.

				Монолог Хлопуши. Автор плэйкаста: gromija » Создан: 13:36:27, 11.09.2007 Посмотреть >>

Язык... Ни нос, ни ухо, ни нога....

Что может быть прекрасней языка?!

Длина и продолжительность звучанья

Прикосновенье, поцелуй, молчанье...

Всё познаётся в сравнении. Поэтому лучше всего о жизни там могут судить те, кто имел возможность сравнить разные жизни.

Например, бывшие эмигранты, уехавшие когда-то за океан, а потом вернувшиеся. Такие есть. И в их репатриации «виновна» как раз американская действительность, с которой они ужиться не смогли.



Александр Гордон - угрюмый, небритый телеведущий в круглых очках - очень любит рассказывать про ужасную Америку. Александр много лет назад туда эмигрировал. Эмигрировал, что называется, всерьёз и надолго. Он не просто поселился там. Он изучал страну, стараясь в неё вжиться. Однако понял, что это ему не удастся: страна оказалась слишком непараллельной его натуре. Мне было интересно, почему...



Для затравки разговора я рассказал Гордону случай, приключившийся в Америке с одним из моих знакомых. Биолог Николай приехал с семьей в небольшой американский городок, снял дом. Чтобы сразу наладить отношения, пригласил соседей к себе на барбекю. Познакомились, улыбались при встрече друг другу, раскланивались. А в один прекрасный день приходит Николаю повестка в суд. Оказывается, сосед на него подал. За то, что Николай не стрижёт у себя перед домом газон, чем заставляет соседа нравственно страдать от некрасивого вида. Заметьте, Николай СВОЙ газон не стриг. Тем не менее американский суд назначил ему наказание в виде штрафа. Вечером после суда сосед встретил Николая все той же белозубой американской улыбкой и легким поклоном: «Хеллоу!» После этого Николай разлюбил Америку, хотя прожил в ней не больше месяца...



- А я разлюбил Америку, потому что слишком долго жил в ней, - тянет сигареты одну за другой Гордон. - Эмигрировал я в 1989 году и прожил в Штатах семь с половиной лет. Больше не выдержал.



- Что подкосило?



- Да всё! Мне не нравятся в Америке люди и отношения между ними. Мне не нравится необходимость постоянной, непрерывной, почти маниакальной заботы о завтрашнем дне. Это возведено там в религию. Если ты сегодня не позаботишься о завтрашнем дне, то завтрашний день тебя за это накажет... Там огромное количество условностей, которые придумал для себя средний класс. Обязательная смена машины со сменой работы. Хочешь или нет, но в пятницу ты должен одеться легкомысленнее, чем в обычные дни. Ты должен улыбаться в любой ситуации, вне зависимости от настроения. Их так много, этих условностей, и они такие мелкие... но когда они складываются в систему, становится очень тяжело жить.



Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» - «Какая история? В чем вообще дело?» - «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».



Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить буду!» - «За что?» - «За нарушение первой статьи Конституции СШû. А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее... «Вы, - говорю, - нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай - в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба - это символ христианства, ты же должен знать... А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.



Вторая история. Это уже в другом доме было. Поставил я на балкон три картонных коробки, которые не стал выкидывать, потому что хотел сложить в них какое-то барахло и увезти. Ко мне подошел суперинтендант и сказал, чтобы я немедленно убрал коробки с балкона, потому что нарушаю устав этого дома, согласно которому ничего, кроме мебели, на балконах стоять не должно. Я взял фломастер, на большой коробке написал «стол», на маленьких - «стул». После этого он не подошёл ко мне больше ни разу! Потому что коробки приобрели статус мебели...



Начало начал



Легендарная американская тупость. Открываю книгу двух тамошних психотерапевтов - Г. Фенстерхэйма и Дж. Бэйера под названием «Не говори "да", если хочешь сказать "нет"». Популярная книжка двух учёных - мужа и жены, посвящённая тренингу ассертивности, то есть умению настаивать на своём. А также умению общаться с людьми и, естественно, завоевывать друзей. Авторы описывают многочисленные случаи из своей обильной практики. Описывают американцев. И как они им помогают. Будучи сами американцами.





Вот один случай...



«Однажды ко мне пришла на приём Бетти Мэдлин, прекрасно выглядевшая тридцатитрёхлетняя женщина. "Я чувствую себя ничтожеством. Я несчастна. Я окончила всего лишь среднюю школу, а мой муж - профессионал. Все его друзья - тоже выпускники колледжей. Я не могу поддерживать разговор в их компании. Я вечно чувствую себя ниже них", - призналась она».



Трудный случай, что и говорить. Но наш психолог не пал духом. Не прошло и нескольких сеансов, как его осенило: «В ходе наших занятий я понял, что проблемы Бетти исходят из её необразованности».



Вот это я называю озарением!..



Программа, предложенная специалистом для решения проблемы, выглядела так: «...чтобы стать полноценной личностью, Бетти будет: а) читать и б) развивать в себе интересы».



Для этого «Бетти поступила на курсы английского (то есть родного. -А.И.) языка, где основной акцент делался на обогащение словарного запаса. Её нежелание читать объяснялось главным образом непониманием ключевых слов. В заключение нашего курса я поставил перед Бетти две задачи:



- Ежедневно прочитывать две колонки статьи из газеты, выписывать непонятные слова и находить в словаре их определения. Она должна была прочесть колонку дважды, а при необходимости - трижды, чтобы правильно понять содержание.



- Записать на магнитофон собственный пересказ, смысл написанного в каждой колонке. После этого - повторить, добавив «я согласна» или «я с этим не согласна», и объяснить почему. В заключение она должна была прослушать запись своего пересказа и внимательно прислушаться к тому, как и что она говорит».



Но это еще не вся культурно-воспитательная программа. Помимо вышеописанных почти невероятных умственных усилий Бетти должна была еще во время уборки «слушать классическую музыку: одна пластинка в течение пяти дней». Тут главное, чтобы передоза не случилось.



И, в общем, все кончилось благополучно... «Наша программа себя оправдала, - пишет автор книги, - Бетти стала регулярно читать «Тайм» и «Ньюсуик». Она начала читать книги. Когда книга казалась ей слишком заумной, она откладывала её как «пока слишком трудную» и принималась за другую. Через полгода самообразования Бетти... начала принимать участие в разговорах (с приятелями мужа. - А.Н.)».



Представляю себе их изумление: ЭТО заговорило!



Одно мне непонятно в данной истории - зачем выпускник колледжа женился на табуретке? Или они там все деревянные?



Возможно, вот из таких модернизированных психологами Бетти и вырастают фанатичные феминистки. А что, долго ли на чистый мозг простенькую программку записать - две-три брошюрки о патриархате и угнетении женщин - и всё, баста, дальше сможет помочь только полное форматирование диска...



- Русским в Америке трудно, поскольку народ тамошний колоссально необразован, - продолжал свой рассказ Гордон. - Русские вынуждены общаться между собой, потому что с этими местными маугли говорить невозможно. В американской образовательной системе существует система тестов, когда на один вопрос существуют три варианта ответа, нужно лишь выбрать верный. Эта система уничтожает знания целиком! Человек уже не обращается к своим познаниям, незачем, - он либо начинает догадываться, либо где-то слышал что-то похожее и ставит галочку.



Сейчас эту систему пытаются внедрить у нас повсеместно вместо нормальных экзаменов. Я видел один из таких вопросов для наших школьников. «Водород - это: а) газ; б) твёрдое тело; в) жидкость». Ужас!.. Я ещё помню валентность, помню, почему водород первый в таблице Менделеева. А что будут помнить и знать наши дети, которые по тестам станут угадывать экзамены?.. Может быть, эта валентность и не нужна мне по жизни. Но системные знания формируют мышление, дают понимание, что ты не первый, что и до тебя жили, мучились, думали и умирали поколения людей, передав тебе этот факел. Человек всё-таки социальное животное. Каждый из нас получает не просто опыт родителей, но и обобщённый опыт человечества. А американцы - маугли.



Я взял общеобразовательный тест для пятиклассников 1886 года и предложил его учителям американской школы 1996 года. Ни один из учителей не ответил и на половину вопросов. О чём это говорит? О том, что система среднего образования США полностью разрушена! Я проводил опрос - они не знают, сколько планет в Солнечной системе, при какой температуре замерзает и кипит вода.



- Ну, немножко некорректное сравнение с кипением воды, потому что это по Цельсию получаются круглые цифры - 0 и 100, а по Фаренгейту - там действительно хрен запомнишь: 32 и 212.



- Хорошо, но количество планет в Солнечной системе едино в любой системе! И не знают! И главное, знать не хотят! Единственный человек, который после опроса поинтересовался, а сколько же всё-таки планет у нас крутится, меня так потряс, что я спросил, откуда он взялся такой любознательный. Оказалось, немец из Берлина.



Газета «Нью-Йорк Таймc» написала, как американцам предложили элементарную математическую задачу: из пункта А в пункт Б билет на поезд стоит 10 долларов. Из пункта Б в пункт С билет стоит 5 долларов. А билет из А в С стоит 13 долларов. Сколько можно сэкономить, если ехать из А в С, не заезжая в Б? 40% опрошенных не смогли решить эту задачу!.. В Америке продаются календарики, на обратной стороне которых дана таблица, как правильно определить 20% чаевых от любой суммы. Они не могут сами найти 20% от суммы счета!..



- Вообще, что представляет из себя государственное образование в Америке, видно по голливудским фильмам - храбрый морской пехотинец, инструктор по рукопашному бою, не побоялся и пошёл работать в среднюю школу. Где сидят обдолбанные рожавшие тёлки и бородатые лбы с пистолетами в карманах и, наморщив лбы, учат то, что у нас в третьем классе проходят.



- Иногда говорят: зато американцы знают хорошо свою историю. Я не поленился, сам проверил. Взял экзаменационный лист для тех, кто собирается получить гражданство США и должен поэтому знать историю, стал задавать американцам эти вопросы. Не знают! Джордж Вашингтон - да, Колумб - да, остальное - мрак неизвестности. И всё это плохо. Потому что рождает некую подсознательную уверенность, что они - первые на Земле. Что они живут единственно правильной жизнью. В их жизни нет места сомнениям и рефлексии, что скверно, потому что если человек периодически не озирается, он не понимает, где находится. И если кто-то в мире живет не так, как они, нужно сделать все, чтобы это исправить.



....Помню, когда после разговора с Гордоном я пришёл домой, то сразу задал своему сыну задачку про билеты из пункта А в Б и С. Сыну тогда было 7 лет. Задачку решил сразу. Только ответ дал чуть неуверенно: не мог поверить, что решение столь простое. Дальнейший наш диалог заслуживает отдельного внимания.



- Вот, сынок, а многие взрослые дяди-американцы эту задачку не решили.



В глазах отпрыска засветилось недоверие:



- А ты откуда знаешь?



Действительно, в такое трудно поверить.



- Одна американская газета написала, сын. «Нью-Йорк Таймc» называется.



Мой первоклассник на некоторое время задумался, после чего риторически вопросил:



- Какие же у них школы?





Законопослушность



В отличие от Гордона я не жил в Америке семь с полтиной лет. Я и в «главных» штатах-то не был. Просто однажды занесла меня нелёгкая журналистская судьбина на Аляску. Всего на неделю. (Правда, этого хватило, чтобы стать почётным гражданином полярного города Ном.) И вот какие впечатления и заметки остались у меня после той поездки.



....Маленькая картинка из американской действительности. Этакая шизофреническая смесь любви к законам с политкорректностью. В баре сидит компания из нескольких русских и одного американца. Русская девушка, несмотря на свои 26, выглядит очень молодо. Спиртное по американским законам можно употреблять только с 21 года. Бармен не имеет права даже пива продать человеку моложе 21 года, иначе - штрафы, отъём лицензии, а в некоторых штатах тюрьма. Поэтому чтобы уточнить возраст девушки, он спрашивает у неё какой-нибудь документ, который мог бы подтвердить её «алкогольное совершеннолетие». Нормальная ситуация. До сих пор все шло логично. А дальше по нарастающей развивается американский театр абсурда.



Чтобы не смущать девушку вниманием к её персоне, бармен спрашивает документы о возрасте у всех в компании. Даже у седого американца, которому 21 год исполнился явно до Второй мировой войны. И это обычная практика - бармены проверяют ксивы у всей компании, если в ней есть хоть один человек, в чьём совершеннолетии можно усомниться. Чтобы типа не смущать его. Чтобы типа показать: не один ты так молодо выглядишь.



Дальше - больше. Русские показывают паспорта, которые по московско-ментовской привычке у всех при себе. У седого американца никакого документа с собой не оказалось. В итоге всем русским приносят пиво, а старичку-американцу, которого даже в московское метро пустили бы без пенсионного удостоверения, пива не дают. Потому что если дать, то сразу как бы станет ясно, что бармен спрашивал паспорта у всей компании только для проформы. Это и без того всем ясно, но показывать этого нельзя. Поэтому торжествует абсурд - старый американец остаётся без пива. При этом все присутствующие делают вид, что все нормально...



Американцы полагают, что это вежливость. Американцы полагают, что это торжество закона. Но если это торжество закона, то что тогда идиотизм? Если это политкорректность, то что тогда издевательство над здравым смыслом и самое вопиющее ханжество?



....Они очень гордятся своим законопослушанием. Они ходят и улыбаются друг другу. На дорогах все ездят медленно, соблюдая ограничения. Прекрасно! Но как же они этого добились? А очень просто. И дело тут не в двухстах годах демократических традиций. Это в Европе, быть может, за счёт традиций. А в США...





Американский кнут



....Полицейским здесь запрещено стрелять в воздух, то есть давать предупредительный выстрел. Если уж достал из кобуры, стреляй только на поражение.



....На той же Аляске есть самые разные полиции - муниципальная, федеральная, дорожная, есть полиция, которая занимается только охраной белых медведей, есть полиция, которая охраняет лосей... Короче, много всяких. У каждой полиции - своя нашивка на рукаве. Нашивка - цветной лоскуток, красная цена ему доллар. Но если простой гражданин нацепит на рукав понта ради полицейскую нашивку - год тюрьмы. Это если он прикинется охранником лосей. А если наденет нашивку федерала - срок вырастет.



....Езда в пьяном виде - год тюрьмы.



....Убил лося не в сезон охоты (браконьерство) - пять лет тюрьмы.



....Убил лося в сезон охоты, но не того... Лосей ведь даже в сезон охоты можно убивать не всяких. У «правильного» лося спереди на рогах должно быть три каких-то там отростка. С тремя отростками убивать можно. С двумя - запрещено. Не разглядел в свой оптический прицел, ошибся в подсчётах - год тюрьмы. Без разговоров.



....В маленьком городке Ном (4 000 жителей) - две тюрьмы. Для взрослых и малолеток.



- Кого и за что тут сажают в малолетку? - спросил я сопровождающего, из бывших наших.



- Ну, если дети учителей или родителей не слушаются, совсем распоясались. Родителям же детей нельзя наказывать: у детей есть права, они могут подать в суд на родителей. Поэтому родители звонят в полицию и жалуются на отбившегося от рук отпрыска.



Короче, ремнём лупить нельзя. Поэтому сажают.



....Наша эмигрантка пошла с дочерью в магазин. Там её пятилетнее чадо увидело какую-то игрушку и потребовало её купить. Мама отказала. Дочка по русской привычке устроило форменную истерику, разоралась. Нервная мама по той же русской привычке шлепнула дочку по попе. Вечером к маме заявились некие люди, охраняющие права детей, и заявили, что если она ещё раз ударит своего ребёнка, то может быть лишена родительских прав. Видно, продавщица в магазине стукнула.



....В Милуоки одного гражданина посадили на 21 год. Угадайте, за что? Он кошку убил. Кошка - это такое маленькое четырёхногое животное, их много. Нет, конечно, не только за кошку! Логика судьи была гораздо глубже: преступник не просто кошку убил, он вообще человек неприятный. Подняв на бедолагу досье, судья обнаружил, что в 1973 году тот подрался, и в 1986 был с ним нехороший инцидент, и в 1982 он мужика бутылкой стукнул. Да он по жизни хулиган! А теперь вот кошку своей жены грохнул. Несчастное существо спряталось от изверга под кроватью, но это не остановило садиста. Пуля из пистолета 22 калибра оборвала жизнь домашней любимицы. Спрашивается, нужен нам такой зверь в свободной стране? Ясен перец, не нужен... Поэтому - «столыпинский вагончик по рельсам тук-тук-тук». Если бы в России кого-то приговорили к 21 году за кошку, страна бы вздрогнула. Мы говорим, что у нас очень жестокие законы. Да у нас даже при Сталине такого не бывало.



....Перед человеком, отсидевшим в Америке, закрываются все двери, перекрываются все возможности карьерного роста. Это происходит неофициально. Это происходит фактически. А сесть в Америке - как два пальца... Мы не удивляемся тому, что в России больше миллиона человек сидит, привыкли, что у нас едва ли не самое большое в мире число заключенных на сто тысяч населения. Делаем скидку на собственную дикость. Мол, вот в цивилизованных странах... Америка - страна цивилизованная. А сидит в ней народу больше, чем в дикой России. И в абсолютном выражении, и в относительном.



....Впрочем, россиян (из тех моих приятелей, кому я рассказывал удивительные закидоны американского правосудия) больше всего поразила не история с кошкой и дядькой, а совсем другое. В Штате Юта дают год тюрьмы за супружескую измену и полгода за добрачный секс. В штате Мэриленд - ужаснись, сексуально продвинутая Россия! - некто Стивен Шохет получил 5 лет за... оральный секс, который в этом штате запрещён. И не только в этом! Ещё в 23 штатах за несанкционированный властью секс можно получить от 30 суток до пожизненного. Кафка! Оруэлл! «Если вы еще на свободе, это не ваша заслуга, а наша недоработка!»



- Дикая страна! - не сговариваясь, воскликнули трое моих знакомых, когда услышали про это. Они правы: подобного нарушения прав человека нет, кажется, уже ни в одном государстве, считающем себя цивилизованным.



....Когда-то мне встретилась странная цифра. Оказывается, относительное число сексуальных маньяков в Америке на порядок превышает число маньяков в других странах. Случайной флуктуацией этого не объяснишь. Теперь я знаю объяснение феномена. Америка - пуританская страна. А, как известно, всё подавляемое рано или поздно прорывается наружу в самом неприглядном и искажённом виде. В американских фильмах полно насилия. Головы отрываются, кровища хлещет, разлагающиеся трупы бегают. Это считается допустимым. Это дети смотрят. А вот голой сиськи по телевизору не увидишь - лучше смерть, чем любовь. Министр ихнего образования, которая словечко публично промолвила о пользе мастурбации, была вынуждена подать в отставку из-за давления ханжей. В этой ханжеской стране с детства в человеческое подсознание вкладывается: секс хуже насилия, насилие допустимее секса. Чего ж удивляться обилию маньяков, которые выплескивают свои сексуальные комплексы более «допустимым» способом.



Впрочем, не только сексуальные права человека попираются в Америке, но и права на владение личным имуществом. В Орегоне и Нью-Джерси владельцам автомобилей запрещено... самостоятельно заправлять свои автомобили. То есть ты должен подъехать на заправку и ждать, пока тебя заправит бой. Осталось только запретить гражданам самостоятельно умываться и убирать квартиру. И сажать, поймав с пылесосом?

Я только малостью объясню а стихе,
На все я не имею полномочий
Я был зачат, как нужно, во грехе -
В поту и в нервах первой брачной ночи.
Я знал, что, отрываясь от земли, -
Чем выше мы, тем жестче н су ровен:
И шел спокойно, прямо в короли
И вел себя наследным принцем крови
Я знал, все будет так, как я хочу,
Я не бывал, в накладе и. уроне,
Мои друзья по школе и мечу
Служили мне, как их отцы ' короне
Не думал я. над тем, что говорю,
И с легкостью слова бросал на ветер.
Мне верши и. так как /лава/но.
Все высокопоставленные дети.
Пугались нас ночные сторожа,
Как оспою, болело время нами.
Я спал на кожах, мясо ел с ножа
И злую лошадь мучил стременами.
Я знал, мне будет сказано:"Царуй" -
Клеймо на лбу мне рок с рожденья выжег,
И я пьянел среди чеканных сбруй,
Был терпелив к насилью слов и книжек.
Я улыбаться мог одним лишь ртом,
И тайный взгляд, когда он зол и горек,
Умел скрывать воспитанный шутом.
Шут мертв теперь "Аминь!" Бедняга Йорик!
Но отказался я от дележа
Наград, добычи, славы, привилегий,
Вдруг стало жаль мне мертвого пажа
Я объезжал зеленые побеги,
Я позабыл охотничий азарт,
Возненавидел и борзых, н гончих
Я от подранка гнал коня назад
И плетью бил загонщиков и ловчих
Я видел - наши игры с каждым днем
Все больше походили на бесчинства
В проточных водах, по ночам, тайком
Я отмывался от дневного свинства.
Я прозревал, глупея с каждым днем,
Я прозевал домашние интриги,
Не нравился мне век и люди в нем
Не нравились, и я зарылся в книги.
Мой мозг, до знаний жадный как паук
Все постигал: недвижность и движенье,-
Но толка нет от мыслей и наук,
Когда повсюду им опроверженье.
С друзьями детства перетерлась нить.
Нить Ариадны оказалось схемой
Я бился над словами "быть не быть^,
Как над неразрешимою дилеммой.
Но вечно, вечно плещет море бед,
В него мы стрелы мечем - в сито просо,
Отсеивая призрачный ответ
От вычурного этого вопроса.
Зов предков слыша сквозь затихший гул,
Пошел на зов, - сомненья крались с тылу,
Груз тяжких дум наверх меня тянул,
А крылья плоти вниз влекли в могилу
В непрочный сплав меня спаяли дни -
Едва застыв, он начал расползаться,
Я пролил кровь, как все.
И как они, Я не сумел от мести отказаться,
А мой подъем пред смертью - есть провал
Офелия! Я тленъя не приемлю,
Но я себя убийством уравнял
С тем, с кем я лег в одну и ту же землю.
Я Гамлет, а насилье презирал
Я наплевал на Датскую корону,
Но в их глазах - за трон я глотку рвал
И убивал соперника по трону.
Но гениальный всплеск похож на бред
В рожденье смерть проглядывает косо,
А мы все ставим каверзный ответ
И не находим нужного вопроса.
В. Высоцкий.

.

				Моя любовь Автор плэйкаста: ЛешийВ » Создан: 08:08:24, 29.07.2007 Посмотреть >>

Наталья Пушкина: 
Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жж0т!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жж0шь, Санёк! Взаправду жж0шь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона!

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не зуди! . Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее

Н.С. Хрущев:
Да ты обнаглел столько песать! Чуть глаза не сломал!

В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Памятник пчелу Кузьме в Кузьминках - первому инопланетному пчелу на земле.

из современного английского, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления

футбольная вдова /football widow/ - женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужа умершим

русский /a russian/ - тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках

брендализм /brandalism/ - завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами

викиальность /wikiality - от wikipedia и реальность/ - явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете

10-е сентября /september 10th/ - синоним малозначительного и повседневного

сценический звонок /stagephoning/ - попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному

биоаксессуар /bioaccessory/ - человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона

рефрижераторное право /refrigerator rights/ - синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса

синдром водителя автобуса /driving the bus/ - человек, который решил в выходные поехать за покупкам и обнаружил себя на полпути к работе

сумка-невидимка /stealth bag/ - сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца

экопорно /climate porn/ - взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете

бобо /bobo - сокращение от bourgeois и bohemian/ - человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой - позиционирует себя как представителя конткультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку

чуланная музыка /closet music/ - музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным

усталость от паролей /password fatigue/ - психологическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей

девичья кнопка /girlfriend button/ - кнопка "пауза" на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить

кресло гетеросексуалов /i'm not gay seat/ - пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты

бабушка /babushka/ - милая бесполезная вещь небольшого размера

блербститутка /blurb whore/ - писатель, который в обмен на свою хвалебную минирецензию /англ. blurb/ на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде

блондёр /blonder/ - молодой человек, завязывающий отношения только с блондинками

поколение reset /reset generation/ - молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку reset /сброс/ и начать все сначала

				Moya babushka kurit trubku. Автор плэйкаста: gromija » Создан: 13:22:36, 29.08.2007 Посмотреть >>

Не индульгируй от того, что ты индульгируешь.

Восток- дело тонкое Петруха.
Что бы это значило?

Вызов брошен

1. В течение жизни человек выплакивает примерно 70

литров слез.

2.Подсчитано:50% всех слез проливается от горя,21%-от счастья и радости,остальные-от ярости,повседневных переживаний и забот,физической боли. 3. Женщины плачут в 5 раз чаще мужчин(и возможно,поэтому дольше живут) 4. Женские слезы на полградуса теплее мужских. 5. Доказано:15-минутный плач от всей души способен снять напряжение,накопившееся за целый год!

Я увлёкся поэзией. Вернее стал читать. Сейчас начал с Пушкина. Потом другое прочитаю. А вы этим увлекаетесь?

• Мой роман с Интернетом начался лет пять назад. За это время я преодолел путь от робкого и несведущего пользователя программы Outlook Express до завзятого интернетчика. Вначале каждое письмо было для меня маленьким романом. А как бы так повежливее написать? А как закончить письмо и прочее. Все адресаты в моем представлении были такими же лохами, как и я, для которых отправить факс было делом простым, а написать письмо по электронной почте – этакий «подвиг разведчика». Со временем я убедился, что деловая этика почти не распространяется на электронную почту и там все гораздо проще, быстрее и короче. Без длинных предисловий и витиеватых расшаркиваний. Все это я пишу к тому, что теперь меня раздражают люди, шлющие мне всякие там факсы, а уж придурки, которые говорят: «Я вам сейчас свою секретаршу дам, она вам адрес почты продиктует, вы и шлите туда. Она мне потом прочитает», просто ввергают меня в кому. Свой е‑мейл – нечто личное, сродни мобильному телефону, и делить его с туповатой секретаршей есть не признак высокого статуса, а скорее свидетельство того, что человек живет в каменном веке и все твои будущие с ним дела принесут один только геморрой. И вот я пришел в Интернет. В этот удивительный, волшебный мир. Мир, состоящий из порнографии, матерщины, неполиткорректных граждан и отсутствия всякой цензуры. Мир – созданный для безделья, праздношатания и удовлетворения своих извращенных фантазий. Именно за этим люди и идут в Сеть. Поэтому мне очень смешны высказывания отдельно взятых лузеров, выдающих себя за «создателей российского Интернета», «автора таких‑то и таких‑то известнейших проектов (которые уже давно лежат в дауне)», о том, что Интернет – «не только средство коммуникаций, но и отличный сервис для покупок через Сеть, биржевых игр и быстрого поиска полезной информации». Ага, знаем мы эту информацию, когда отобедавший клерк набирает в строке поисковика «young virgin suck big monster's cock». Или «проститутки по Интернету». И пошло‑поехало. Вы знаете, какое первое слово набирает в поисковой системе человек, попавший в Сеть впервые? Ну уж никак не «биржа» или «купить цветы». Самое первое слово, начало начал, отправная точка для новичка – слово FUCK. И уж понятно, что первая же ссылка на это слово не будет содержать текст типа «Fuck! How beautiful is Shakespeare's books». В лучшем случае там будет ссылка на порносайт, на котором Роко Сифредио в фильме «Сорокашестисантиметровый Гамлет» трахает Чиччолину в роли мамочки‑королевы. Я полагаю, что с этого слова начинается интернет‑путь 75 процентов новых пользователей. Другие 24,5 процента пишут нечто более специальное. Например: «Где достать трамал?» или «Познакомиться с телкой без комплексов». Оставшиеся 0,5 процента, возможно, покупают цветы, акции или еще что‑то в этом роде. Я также не стал исключением из правил. Вдоволь полазав по всяким ссылкам, где «пятнадцатилетнюю Таню лишают девственности два старшеклассника» или «учительница химии совращает десятиклассника» (причем десятикласснику на вид лет сорок). Накачав всякой там музыки и пересмотрев великое множество похабных картинок, на которых политики и звезды шоу‑бизнеса вытворяют ужас что, я стал испытывать тягу к обсуждению всего этого дерьма. Когда все самые гадкие ссылки пересланы всем более‑менее близким знакомым, когда все твои знакомые уже по десятому кругу отвечают тебе одно и то же, ты начинаешь искать других собеседников. И самое страшное в том, что ты их очень быстро находишь. Реально, Сеть полна людьми, страдающими от недостатка общения/внимания. Людьми, готовыми с тобой до трех утра обсуждать проблемы «парникового эффекта» или перебрасываться матерными цитатками из творчества Сорокина. Интернет – очень притягательная штука из‑за такого рода вещей. Помимо того, что он является прекрасной площадкой для общения, он открывает человеку возможность иного рода. Ту, о которой мы читали в фантастических романах. Возможность перевоплощения. Действительно, практически полная анонимность дает возможность нищеброду стать олигархом, уроду – красавцем, замкнутому, одинокому алкашу – душой компании, мужчине – женщиной (бывает и такое) и наоборот. Мне лично известно немало случаев когда студент, живущий на стипендию где‑нибудь на Урале, годами переписывался с московской красавицей, представляясь ей крупным бизнесменом (неженатым, естественно). Красавица, «лет двадцати пяти» соответственно, также оказывалась прыщавой школьницей. Совершенной глупостью является суждение о том, что Сеть наводнена одними психически ненормальными людьми. Да, возможно, их процент там немалый. Но на самом деле нет никаких «психов из Интернета», «сексуальных маньяков Сети» и «извращенцев из киберпространства». Это не какие‑то мифические мутанты. Пользователи Сети – мы с вами. Да, да, это ты пишешь в асикью девчонке, с которой познакомился пять минут назад на форуме: «Хочу отыметь тебя на грязном столе». Это твой коллега гаденько подхихикивает, оставляя свой комментарий под заботливо выложенной кем‑то фотографией «Девочка и конь». Все эти авторы жутких рисунков с трупами, растерзанными людьми и порнухой с пришельцами ходят на работу, встречаются с тобой в метро и сидят за соседним столиком в кафе. Это в реальной жизни они «ведущие менеджеры по продаже оргтехники», а в Сети они живут жизнью Билла‑Трахальщика или Развратной Алены. И пишут, рисуют и говорят там такое, что, услышь ты это от них в реальной жизни, мигом бы спрыгнул с ума. Анонимность раскрепощает до неприличия. Именно она – тот катализатор, позволяющий вырваться наружу всем бесам, прячущимся до поры в самых темных уголках твоего сознания. Ха‑ха, интересно было бы увидеть твое лицо, когда, прочитав эти строки, ты подойдешь на работе к своей жирной ассистентке‑"синему чулку" и увидишь, как она быстренько перебирает пальцами по клавиатуре, отписывая своему интернетному принцу что‑то вроде «представь мои ноги в ажурных чулках у себя на плечах». Вот так. А теперь представь, что весь офис в один миг наводнился олигархами, томными, похотливыми красотками, революционерами и литераторами, диджеями и крутыми гангстерами. Круто, да? Ой, чьи это ноги у тебя на плечах? Все твои застенчивые и трудолюбивые коллеги враз скинули маски и стали теми, кто они есть. Точнее, теми, кем они хотели бы быть. Ублюдками, извращенцами, ловеласами. Недоступными красавицами, роковыми женщинами и развратными шлюхами. Сеть затягивает очень быстро. Ты сможешь найти в ней знакомых разного рода. От сайта фанатов «Спартака» до больных на голову толкиенистов, спорящих до хрипоты, как лучше изготовить «магический жезл» из обыкновенного молотка. Геймеры, программисты, хакеры, эротоманы, геи, наркоманы, графоманы, рокеры, панки, скинхеды, гиперсионисты, фашисты, просто идиоты, любители футфетиша, домохозяйки, кулинары, автолюбители… кого здесь только нет. На любой вкус. Имей увлечение, а уж единомышленники найдутся. Все они комфортно расселись по многочисленным чатам, форумам, гостевым книгам, домашним страничкам, сайтам и сайтикам, порталам «межгалактического общения» и «закрытым клубам сетевой элиты» (есть и такая). Любителей поговорить о политике, пофилософствовать о судьбах России, маргиналов‑контркультурщиков, толкиенистов, сетевых бизнесменов, увлеченно заманивающих недальновидных инвесторов инвестировать ради мифических перспектив сколотить миллионы на «быстро развивающемся рунете», всех их объединяет одно. Это коммьюнити лузеров. Сообщество людей, вытесненных из реального мира ввиду своей полной профессиональной непригодности или невостребованности. Людей, масштабирующих друг друга, держа на плаву весь этот мыльный пузырь, именуемый рунетом. Одни делают это во имя того, чтобы сшибить пару тысяч с лоха, неосведомленного об их бесперспективности и десятке заваленных ими проектов. Пропитых в кафе «ОГИ», прокуренных на кухнях и проспоренных в форумах и личных дневниках. Другие живут в Сети, потому что им негде больше жить. Не в плане жилплощади. Они ментальные бомжи. Никому не интересные, в большинстве своем убогие, зажатые и бездарные людишки. В реальной жизни они работают системными администраторами, мелкими служащими, ничего не значащими сотрудниками рекламных агентств, веб‑дизайнерами, так и не создавшими за десять лет ни одного шедевра, журналистами‑многостаночниками (50 долларов за колонку) – в общем, всеми этими задроченными подносчиками снарядов, озлобившимися на весь мир, который не дает им реализовать свою тягу к лидерству. Их наполеоновский комплекс выплескивается в Интернет, где они ходят в идейных вождях, рассыпая вокруг себя «идеологически прогрессивную» муть целыми абзацами. Мегабайты пустых манифестов, сдобренных сворованными речевыми оборотами, приправленных матом и заезженными лозунгами вроде «Потребляй, работай, сдохни», «Большой Брат следит за тобой» и «Я – враг государства». Естественно, что вокруг них мигом сплачиваются кружки из таких же уебанов, которые готовы до седых яиц играть в нонконформизм и контркультуру с одной лишь целью – иметь постоянных собутыльников по пятницам. Людей, которые «тебя понимают». Со временем это приобретает клинический характер. Смешно слушать, как они напыщенно величают друг друга «главным пиарщиком рунета», «безусловно, самым талантливым сетевым журналистом/литератором», или «самым успешным интернет‑бизнесменом», или (прости Господи) «сетевым идеологом», представляя друг друга людям не из сетевой тусовки. Кажется, что эти персонажи в сальных одеждах принесли с собой венецианские маски и устраивают перед тобой карнавал, выдавая себя за кого‑то другого. Воистину, вся Сеть – это маска для невостребованных людей. Кому не нужна маска – не нужна Сеть. Безусловно, среди них попадаются вменяемые, талантливые и действительно неординарные люди. Я встретил их в Интернете достаточное количество. Но исключение лишь подчеркивает правило. Соизмерив количество придурков, психопатов и дурачков с количеством нормальных интересных людей, ты сравниваешь себя с золотоискателем, перелопатившим не одну тонну породы, прежде чем найти один самородок. Впрочем, повторюсь, все как и в реальной жизни. Лишь одна из тысячи человеческих особей способна сопротивляться пошлости и уродству окружающего мира, оставаясь думающим человеком. Единственное отличие Сети от реального мира в том, что толпа здесь ощущается гораздо яснее. Ты видишь, как кто‑то один выделяется из общего числа посетителей данного сайта, и вот, один за другим, здешние обитатели начинают пинать его ногами с целью загнать в стадо. Не дать выделиться. Если в реальной жизни сказанное елово растворяется в атмосфере, то здесь напечатанные буквы остаются в Сети. Ты читаешь развитие диалога, видишь, как сначала по одному, а затем подобно лавине, один за другим, копируя друг друга, они набрасываются на кого‑то, затыкают ему рот, пока наконец все поле форума или гостевой книги не заполнится их похожими друг на друга высказываниями. И любой иной, здравый голос тонет в этом море. Это похоже на то, как школьники всей толпой пинают ногами новичка. Стоило бы назвать русскую Сеть не Интернет, а Интернат. Интернат для неудачников.
  
•  

				На сердце моё Автор плэйкаста: gromija » Создан: 23:08:09, 18.07.2007 Посмотреть >>

				Клён. Автор плэйкаста: gromija » Создан: 22:04:55, 21.07.2007 Посмотреть >>

Родился удивительный вундеркинд.

Уже в родильном доме он написал жалобу на плохое обслуживание, отказался от матери, взял псевдоним и потребовал свободы печати. Пробыл он там неделю, питаясь исключительно жевательной резинкой. Уходя, хлопнул дверью и поселился где-то на чердаке.

Пеленать его приходилось ночью, чтобы не ущемлять самолюбие.

Вундеркинд отрастил бороду и стал похож на Тургенева. Он выпиливал лобзиком буквы, собирал винные пробки и все требовал таинственной свободы печати.

Наконец ему принесли эту свободу печати в тонком стакане чешского стекла. Вундеркинд выпил и присмирел. Подумав немного, он записался в детский сад, в младшую группу.

Надо же когда-нибудь вливаться в коллектив.

Название: Божья коровка

				Интимный разговор. Автор плэйкаста: gromija » Создан: 16:15:00, 21.07.2007 Посмотреть >>

– СЛЫШИШЬ, ЧУВАК? Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ, УБЕРИ НА ХЕР РУКУ С МОЕЙ НОГИ!

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Он. Вы любите женщин?
Я. (в смущении). Да как сказать...
Он. А я люблю.
Я. А за что?
Он. За хорошее.
Я. За хорошее я тоже...
Он. Еще я люблю машины. Но женщина лучше. А у вас много женщин?
Я. (в еще большем смущении). Да нет, не очень...
Он. А у меня много. И машин, и женщин.
Я. Сколько же?
Он. Сейчас подсчитаем (подсчитывает)... Утадайте, какая самая хорошая?

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы - как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

http://www.albinoblacksheep.com/games/bloxorz

Мой кот Барсик.

В колонках играет - радио релакс
Настроение сейчас - Лукавое

Круто ?

В колонках играет - радио релакс
Настроение сейчас - Безоблачное

Вид из окна:  Ясным днём    и   поздим вечером.       А из вашего окна площадь  Красная видна ?

В жизни надо все попробовать... О пиве и раках. К сожалению, классического единства раков и пива удается достичь не всегда, по причине отсутствия (или дороговизны, влекущей за собой отсутствие) раков. Если с пивом обычно проблем нет, то раков надо сначала где-то достать. В идеале – наловить. Во-первых, это достойно и спортивно, во-вторых, всем известно, что свои раки завсегда вкуснее. С того и начнем. Собственно задачи у нас две – сначала наловить, затем, наловив, приготовить. Сперва наловим. Самый спортивный лов, это, конечно, голыми руками выйти с раком один на один. «Рак находится в норе, вырытой в прибрежной зоне…» все так и есть, хотя раку на прибрежные зоны по-большому счету плевать, просто это единственное доступное для вас место с рачьими норами. «Необходимо осторожно, не торопясь, просунуть в нору один или два пальца до того момента, пока вы не ощутите усы или две колючки рака, сидящего в норе головой вперед». Тоже все правильно. Это, пожалуй, единственная опасность – наколоться сдуру на рачью морду. «Обхватывайте рака пальцами за спинку или старайтесь полностью захватить его всей пятерней». И с этим не поспоришь. Особенно когда пятерней. Это правильно и надежно. От себя добавлю, что не во всяком месте такая ловля возможна, потому как с одной стороны надо, чтобы раки в этом месте водились, а с другой наличие глинистого опечека в котором рак может норку вырыть. В общем, хорошая понятная ловля. Необходимо рачье место одна штука, руки две штуки, садок для раков одна штука. И обшариваете все доступные вам норки, куда можете донырнуть. Как правило, исключительно на ощупь, потому что вода у глинистого берега редко бывает прозрачной. Но глинистого берега может не быть, а раков все равно хочется. Тогда есть резон разведать илистое дно возле камышей или прибрежной травы (в смысле той, которая растет возле берега в воде, а не той, которая на берегу). Народная примета говорит о том, что самые вкусные раки те, которые выловлены в месяце, в названии которого нет буквы «р». Собственно, примета не врет. Это май, июнь, июль и август, самый рачий сезон. Все остальное время года в холодную воду лезть гораздо менее приятно, а самое главное, в это остальное время раки размножаются. Рак таскает на себе икринки аж восемь месяцев с сентября-октября по конец апреля - начало мая. Так что, если хочется есть рака и в следующем году, надо в примету верить.

Avril Lavigne-When You'Re Gone

С уважением