Ну что же такое!! Это просто какой-то творческо-критинистический кризис!
Я уже 4ый раз начинаю писать пост, потом благочестиво стираю начатое и всё заново. ТАК! Всё, больше никакой правки! Скажем цензуре НЕТ! ))

Выходные были божественны. Трудовой оргазм посетил меня сейчас, друзья мои, от осознания того, что я проработала все выходные, при этом умудрившись посетить кучу полезных мест, решить кучу неразрешмых вопросов и вообще сделать жизнь человечества чуточку лучше.

На работе вчера была Жесть. Но, ничего, справились. После курсов Норбекова я как-то философски стала смотреть на всякие остро-нервические ситуации и это, бесспорно, очень помогает. Еще час я провела в блаженном течение Шоппинга. Зарисовала пару идей покроя для Юли и отправилась на встречу со своим БуБушенькой. Мило похрустели в Багетеррии, похихикали над умрительным шедевром кинематографа под названием Беовульф, по-семейному так, почти как брат и сестренка)))))
С утречка, вылезая из теплых, нежных, мужественных, ммммм... *замечталась*... обятий Заи осознала, что существует что-то гораздо более страшное, чем работа в субботу. Это работа в воскресение 0_о Вот уж и врагу не пожелаешь, чесслово.
Но, куда уж там, нас просто так не сломишь! Вооружившись подушечкой я забвенно проспала часик на ресепшн ибо нормальный народ в воскресение утром только этим и занимается.

Составила список, что я хочу на НГ. Теперь проблем с вопросом "Ну, Алииииш, ну что тебе подарить??" возникать не должно.

В общем, я не писала на ли.ру уже мильон лет, поэтому пост получился не ахти. Ну это ж я так, для себя.

Гуд бай всем, детки. Улетела в Астрал.

Сей дневник ужО лет сто как валяется в запасниках моего интернет пространства. Поэтому приглашаю всех туда, где обитаю по сей день.

Чек ит

Велкам =)

Обожаю этих человечков, что одного, что другого.
Мои братишки.
Да, вы оба порядочные сволочи.
Да, бывает и ссоримся и ругаемся и зарекаемся друг с другом не общаться.
Но без вас мне как-то не по себе.
Вы такие разные.
Один Мистер Пафос, другой Заюша.
Одному 15, другому 18.
Но вы у меня лучшие.

Обожаю это стихотворение, меня ему научила моя младшая сестрёнка.А я, в свою очередь, теперь время от веремени рассказываю его своему любимому.

Спасибо тебе, хомячок дорогой,
За то, что ты весь симпатичный такой:
За рыжую спинку, за белое брюшко,
За розовый пальчик, за голое ушко,
За быстренький усик, который щекочет,
За хвостик, что в руки даваться не хочет,
За то, что ты щеки надул и молчок –
Большое спасибо тебе, хомячок!

Настроение сейчас - ностальгичексое

Сегодня место имела быть Алино-терапия.
Наконец-то мы созвонились, поболтали, посекретничали.
Осознаю, как мне тебя, Осьминога, не хватает!
С ностальгией вспоминаю школьные деньки.
Никогда не думала, что буду ТАК скучать по всему 11 "А", по Шошечке, Манане, по тёте Люсе.
Как же плохо без "Алин, пойдем в столовую" после второго урока, без "Смотри, у Артёма новая рубашка", без "Манка, может я схожу с ума, но мне так хочется поцеловать Костю".
Даже не верится, что всего этого уже не вернешь.
Нас было 26 и все такие разные, в обычной жизни бы друг на друга внимания не обратили.
А тут. Я всех ЛЮБЛЮ, весь наш класс, только своей, особенной любовью, не похожей ни на какие другие.
Как же хочется хранить в себе хотя бы маленькую частичку той атмосферы!
Надеюсь, мы пронесем нашу дружбу сквозь года и десятилетия, надеюсь не потеряем связи в водовороте столичных дней.
Люблю Алиночку. Люблю Артёмку.

ПС Оська, чтоб забабахала нам кутёж на эти выходные!!!!!!

Фотографии Gooseberry : In da r'n'b

По отдельным просьбам трудящихся, в лице Посолоньки, выкладываю клубные фото.

Ну вот.
Осталось три зачёта.
Все завтра.
И всего одни сутки чтобы выучить две дисциплины.
МХК и Введение в специальность.
На математику я уже забила.
Голова пухнет от количества информации.
Мозги кипят.
Натроение ЭМОфак.
Выключаю пессимизм.
В конце концов, у меня в запасе еще две пересдачи.
А еще я на платном.
Жизнь прекрасна.
Снова за учебники.

И всё-таки, с опозданием на три часа, но с розой в руке и виноватой улыбкой на лице мой прЫнц прибыл.
Да, я ЧЕСТНО пыталась дуться и скандалить, кричать и ругаться, топать ножкой и изображать безразличие, но блин... Одного взгляда на эту ухмыляющуюся рожицу достаточно, чтобы потерять серьезный вид =)
Сюрприз я свой реализовала. Точнее реализовывали мы его вместе. Да так интенсивно, что я поистине дивлюсь стойкости и храбрости моего стола =)

А теперь янки гоу стадинг. Факфакфак.

Настроение сейчас - ниже среднего

Как легко сбить весь настрой на праздник, позитив, на желание дарить радость и удивлять любимых. До слёз обидно, когда к человеку со всей душой, а ему просто невдомёк написать, что задержиться, просто какую-нибудь незначительную смску кинуть, предупредить...
с нетерпением предвкушаешь что через 20 минут он уже должен быть у тебя дома. Приятное волнение и тягостное ожидание шекотят нервишки. Потом с недоумением замечаешь асю он-лайн и на логичный вопрос "Ты что, еще дома?!" получаешь такой же непосрественный ответ "Да я тут задержался". И еще в сто раз обиднее, что человек не чувствует за собой вины "Ну то ты так злишься? Мне непонятна твоя реакция". Просто мозг выносит от таких выкидонов. И вот уже руки опускаются и не хочется никаких сюрпризов, никаких радостей и удивлений. Почти уверена, что даже цветов мне не подарит. А у нас сегодня 8 месяцев. Чтож, хорош праздничек вышел.

PS Ну хоть может к зачету поподготавливаюсь чуть-чуть =)

Настроение сейчас - Надо бы уже и к зачёту начинать готовиться...



Привычный взгляд на часы. Плоский циферблат моих Swatch выдаёт печальные цифры 2:07. Время какое-то безумное стало, не замечаешь? Как будто где-то наверху слетел тормозной механизм, и система заработала в мильоны разов быстрее. Хочу написать что-нибудь поэтичное, глубокое, красивое. Но желание, похоже, сегодня наотрез отказывается сотрудничать с Его Величеством Вдохновением, так что писать буду простым, обыденным, порой бессвязным и невежественным языком.

Сегодня день деталей и размышлений. Да, пожалуй, именно так. Весь день думала. Не знаю, связано ли это с появлением солнца на небе или с первыми робкими декабрьскими снежинками, но размышления определённо обвладели моим разумом. Мысли были обо всём и ни о чём одновременно.

Почему люди не улыбаются? Почему я иду по улице и боюсь улыбаться во все 33 зуба? Потому что для общества это ненормально - улыбаться всегда и везде. Почему, чёрт возьми, если я улыбаюсь всем и просто так, безо всякой причины, то я обязательно умолишённая и психически неуравновешенная?
*Ловлю себя на мысли, что, если буду гулять и замечу человека, лыбящегося по сторонам, то непременно подумаю "Что за идиот, чего это ему так весело?"*
Сей рефлекс на улыбку нам навязывает общество. Эта масса, безликая и хмурая. А я так не хочу сливать свою душу в болото. Поэтому я иду и улыбаюсь - всему и всем, даже чувствую некое превосходство, индивидуальность. Как ни странно, но люди,стоявшие со мной в очереди тоже заулыбались, как-то непроизвольно, изнутри. Закономерность или случайное сопадение?

Сижу на паре. Включаю Юлия Цезаря и делаю сразу несколько дел сразу - слушаю речь препода, верчу ручку, изображая хоть какую-то деятельность, а сама, опустив взгляд на коленки, с лежащей на них книжкой по МХК, пытаюсь читать о божественном дыхании Ка бога Ра, человеческом теле Хет и душе Ба. Давно за собой заметила, что могу воспринимать информацию в многопотоковом режиме - слушать, слышать, читать - смотреть и всё одновременно. Поднимаю глаза, многозначительно смотрю на англичанку и что-то поддакиваю. Тут взгляд ловит некое движение между моим взором и объектом внимания, прямо передо мной нежно опускается на парту пушинка - немнонго изогнутая, завернутая спиралью, невесомая и полупрозрачная. Поразило то КАК она опускалась - изящно, нежно перевёртываясь под дуновением неосязаемых человеческой кожей движений воздуха, она будто крутила балетные па, отдавая реверансы всему окрущающему её миру. Совершенство.

Весь мир наш состоит из деталей. Из маленьких и больших, ярких и едва различимых, приятных и омерзительных.
Живи глобально. Строй планы на будущее. Рассчитывай каждый свой шаг. Но, погрязнув в призрачных грёзах, ты не заметишь сахарных отблесков солнышка в заиндевевших лужах по утру, не восхитишься белоснежным оперением нахохлившегося голубка-альбиноса среди его серых безликих собратьев, не прочувствуешь одиночества голых, но горделиво ветвистых деревьев, мелькающих в отражении запотевшего стекла автобуса. Собирай жизнь по кусочкам, кропотливо соединяя секунды в минуты, минуты в часы, часы в вечность...
И улыбайся! Улыбайся так, чтобы заметили сверху; чтобы улыбались все и всюду. А главное, чтобы Я не пропустила твоей улыбки. Обещаю, я улыбнусь тебе в ответ =)

Давно заметила за собой, что не привыкла отписываться короткими постами. Хотя, пожалуй, для чтения они гораздо легче и воспринимаются лучше. Может попробовать?
На меня напала какая-то апатия. Может всё из-за погоды? С каждым днём надежды увидеть сугробы белоснежного снега становиться всё меньше.
Всё чаще задаю себе вопрос "Зачем?". Так много "зачем" в этом мире. Легче просто жить, не забивать голову, не думать, не мечтать, не планировать и еще много всяких "не".
Надоело жить "просто так". Уже 17ый год, а я, по сути, сама еще ничего не добилась. Меня угнетает, что вокруг все к чему-то стремятся, у всех всё получается, все ищут себя, своё место. А у меня нет цели. Наверное, это плохо. Наверное, это неправильно. Но её нет.
Я привыкла работать в команде. Даже не то, чтобы именно ВМЕСТЕ, а энергетически подпитывая друг друга. Раньше такой батарейкой была Алина. Но теперь ее нет рядом, а со всеми, кто меня окружает, я не нахожу нужных полюсов. Обидно. Отчего так?
Так надоело играть. А это уже вошло в привычку. Скорее даже необхоимостью. Улыбаться, когда плохо. Смеяться, когда не смешно. Никого не интересуешь ты со своими проблемами и тараканами в голове. Грустно.

Недавние раскопки в недрах моей комнаты ознаменовались находкой пары интересных вещиц, ностальгирующих таких мелочей. Одной из них стала старая тетрадка по истории, где все последние страницы исписаны мелким почерком - чего там только нет - поиск смысла жизни, вечные вопросы, переписка с соседкой по парте, недоделаные шпоры, муки творчества в виде набросков стихов и расскахов. Среди всего этого хаоса выделяется одна страничка, испещерённая корявым почерком, истеричным и вдавленным. Она была написана где-то в конце февраля, когда я только познакомилась с моим любимым (на тот момент будущим) молодым человеком. Сколько эмоций, переживаний, домыслов. В общем, судите сами.

Очень плохо. В голове мечется лишь одна воспаленная мысль - хочу быть с тобой. Рядом, близко, чувствовать, дышать тобою. Что толку от таких самоистязаний? Саморазрушение, пожирание себя изнутри - всё, что могут принести эти кажущиеся сладкими мечты. Они, как вожделенный наркотик, - ты упиваешься ими, забывая обо всём на свете, а спустя время наружу выходит яд этого псевдо-леденца - осознание несбыточности и надуманности надежд, реальности и порой несправедливости мира.
Я думаю о тебе, а ты об мне - нет. Какое короткое предложение - всего 9 слов, каких-то 22 буквы, как ничтожно мало и, в тоже время, беспредельно много. Глупо.
Вот и я стала зависима от этих сахарных грёз. Мечтаю, сижу по ночам на облаках и выдумываю собственный мир, где есть МЫ. Что за бред? С утра как ушатом холодной воды окатывает. Ничего у нас не будет. Нет у нас будущего. И пора бы это признать. Мда, фигурка ничего, милое личико и что с того? Как девушка я тебя не интересую. Таков приговор. Таков твой взгляд. Не судьба.
Что со мной? Почему я переживаю? Влюбилась? Неееет, блин. Просто ВТРЕСКАЛАСЬ. По самое "не балуй". Дура. Выложить бы тебе всё сейчас в лицо. Но нет. Кишка тонка. Да и зачем? Признать себя очередной жертвой? Нет. Признаюсь в этом только себе. На этом хватит.
Хочу быть твоей девушкой. Сгораю от желания тебя поцеловать, обнять. Хочу чтобы мы принадлежали только друг другу. Хочу любить и быть любимой. Или же нет?
Я запуталась. Душа сгорает. Глаза гаснут. Меня всё меньше.

Мы никогда не будем вместе,
НАМ быть не суждено,
Я никогда не назову тебя любимый,
Я никогда не позову тебя с собой.

Не встрепенусь от губ твоих столь сладких,
От нежных слов и ласки твоих рук,
И мне не станет страшно больно от робкого:
"Прости, малыш, но для меня ты стала просто друг".

Не суждено проснуться нам с тобой в одной постели
И целоваться дотемна,
Да мы того и не хотели.
Час ночи. Слёзы. Я одна.


Эпилог.

19ого декабря будет 8 месяцев моего вселенского счастья. Я ни разу не пожалела, что выбрала именно тебя. Даже когда мы в разлуке, мыслями я всегда с тобой, в твоём светлом сердце, просто загляни туда поглубже. Видишь свечение? Это моя счастливая звезда, что свела наши судьбы вместе. Такая же горит внутри меня - твоя, согревающая мою любящую душу день за днем, когда тебя нет рядом. На небосклоне моей жизни уже вликое множество звёзд - друзья, родные, знакомые - кто-то светит близко и горячо, кто-то холодно и далеко. Но лишь твоя звезда смогла затмить для меня солнце...

С детства обожала мыльные пузыри. И вот сегодня мне опять хотелось попасть в эту невиданную страну, где место чуду отведено не более двух-трёх секунд, зато сколько красок, эмоций, волшебства в этих переливающихся всеми цветами радуги, хрупких мыльных шариках. Помню, когда мне было лет пять-шесть я хотела стать маленькой феечкой и кататься внутри тех самых пузырей, и сильно расстраивалась, когда они поспешно лопались, чуть только коснувшись моих дестких маленьких пальчиков.
И вот теперь, когда я стала большой 17-летней тёткой, порой так хочется окунутся в ту атмосферу свободы и беззаботности, царившей в те годы. Тогда я беру в руки баночку с мыльным раствором, надувалку, как я её до сих пор называю)), и представляю себя маленькой девочкой, старательно пытаясь выдуть самый большой мыльный шар на свете.
В сущности, мальные пузыри во многом похожи на привидения. Получился шарик, безмятежно отпущенный в атмосферу, потом мгновение и....
Хлоп! Был шарик и нет его. Бывало только сфокусируешь фотик на потрясающий кадр... оп! и все старания коту под хвост. Но мои старания вознаградились паром десятков отличнейших фотографий. Чтобы ни говорили, а МАКРО-съёмка решает )))

Ааааа! Не ждали? А я пришла. И вновь буду развлекать вас красочными постами моей не менее красочной жизни =) Вчера вот с песнями и плясками справили день-рождение моего самого любимого молодого человека на свете! День-варенье, надо признать, удалось на славу, хотя, моё, по секрету вам скажу, по грандиозности всё равно превосходило Юркино. А может просто это был МОЙ день-рождение =) В общем не важно. Очень весело провели время.
Сначала отжигали в боулинге. Потом с бутылкой шампуня Асти Мартини вывалились на улицу. Предложение пешочком прогуляться от Улицы 1905 года до Пушкинской было вопринято на ура. Но это только по началу. Спустя полчаса горящий энтузиазм в глазах сменился лёгкой усталостью, потом томным нытьём девичьих ножек на каблуках, в конечном итоге было принято единственно правильное решение доехать на троллейбусе. И, о Боже, мы наконец СЕЛИ. Вот тогда я поняла
, что значит настоящее счастье. Развалившись на сидениях пустого затрапезного буса, каждый мечтал о своём, наслаждаясь мерным гудением в икроножных мышцах.
Проехали мы немного, через одну остановку уже видны были огни нашего следующего пункта назначения - "Сбарро". Орава голодных, уставших и слегка нетрезвых молодых людей нарушила тишину итальянской забегаловки. Это были МЫ) Минут за 15 большой круглый стол, поспешно оккупированный гостями именинника, покрылся всевозможными явствами - салатики, пицца, шашлычок, стаканы со "Старым мельником" и колой опустошались с немыслимой скоростью. Когда первая волна объедания поутихла, народ потихоньку стал отходить, расслабился. Разморёные теплом и обилием выпитого пива, ребята потягивали оставшиеся напитки и блистали остроумием =) Тут как раз-таки нашёл своё применение один из моих подарков - подобие Камасутры, только в модернизированном стиле. В истерии мальчики листали чудо-книжку и, поддаваясь очередному приступу хохота, открывали для себя всё новые и новые слова - труднопроизносимая "маструбация" имела особый успех у читателей. Смеялись до слёз)
Не обошлось и без приключений. Подруга моего заи Ира - девочка-одуванчик, просто прелестное ангело-подобное создание - презентовала имениннику его мечту - огромные расписной кальян, наверное где-то метр в вышину. Естественно, не опробовать это изобретение арабских умников именно сегодня было просто НЕЛЬЗЯ. Надо было, как говориться, прямо здесь и прямо сейчас. Поговорили с администрацией ресторана - те дали согласие. Все в предвкушении глотали слюньки. Звон разбитого стекла заставил всех проглотить те самые слюньки обратно. Ибо колба от кальяна сиротливо лежала на полу с отколовшимся горлышком. И в этот, казалось бы, трагический момент, как назло, всех разобрало. Разобрало до колик в животе. Сначало все смущенно хихикали в кулачок, вроде ж неприлично смеяться над чужим горем, но более сдерживаться не хватало сил. Понеслась) Смеялись все. Кроме Юры. Видели бы вы его лицо. В первые моменты я думала он всё-таки пустит слезу. На него было жалко смотреть. Похоже, он на самом деле сильно расстроился. А расстроился он, расстроилась и я. Но... Чтож поделаешь. Значит, не судьба. Стекло бьётся к счастью)))
Ближе к двеннадцати мне надо было уже уходить. Помахала всем ручкой, обняла своего Масю и потопали до метро.
Сегодня меня терзали сомнения. Но чёрная раздобайская сторона души схватила за горло всё то светлое и чистое, что у меня есть, и сделала так, что сим днём институт в моей жизни места не имел. Зато было целых 8 часов, проведённых в обнимку с моим Солнышком, от чего я бесконечно счастлива и довольна.
Кстати, сегодняшний день прошёл под эгидой "последний день моих бесконечных прогулов" и с завтра начинаю учиться. Прям серьёзно вам говорю! Хотя до сих пор не вижу смысла в посещении лекций, но... Кто знает, может и эта тайна раскроется) Вот, на сегодня, пожалуй и всё. Всех целую, всем прЫвет.

Четвёртая пара. Как обычно, сижу на галёрке, устремив взгляд в никуда. Именно в это время, часа в 2-3 на меня нападает жутко сонливое состояние, когда мозг против воли отключается, а глаза попросту отказываются оставаться открытыми.
Литература, чтоб её. На самом деле, очень интересный предмет, но только не в таком состоянии. Засыпаю, проваливаюсь в бездну, мучаюсь, в общем спать хочу - умираю.
В классе два десятка таких же как и я, замученных и откровеннно скучающих студентов. Методично кручу в руках карандаш, тщетно пытаюсь уловить хоть малейший смысл доносящихся до меня обрывков слов преподавателя. Однако, мысли мои далеко, за тысячи миль, может быть даже галактик или световых лет, отсюда, от этого душного, давящего на сознание своими синими голыми стенами класса. Возвращаюсь из глубин своего мира в реальность. Девчонка у доски мерным. кбаюкивающим голосом читает доклад. Зачем? Ведь всё равно никто не слушает. Какая-то глупая ненжная формальность. Или нет? Или я одна здесь такая?
Прислушиваюсь. Сколько звуков. Голос, шелест страниц, монотонный скрип карандаша о бумагу, стук сердца.
Или двух сердец? Непонятно.
Настойчивый звук выибрирующего телефона. А нет, не мой. Чужой.
Еще один бесполезный денью Сейчас домой и в кровать. Надоело. Но ничего не могу сделать. Какой-то замунтый круг - ночью сижу до двух, до трёх, потом в инст, днём сплю, а ночью опять копошусь допоздна.
Обратно в дество. Хочу обратно в детство. Моя мечта. Но дверь туда замурована навсегда. Грустно.
Хочу в деревню, лет на семь-восемь назад. Облезлые, но такие родные синие стены, неболшая верандочка при входе, узкие старинные сени. Тяжелая, массивная дверь перед входом в жилую часть избы, всегда хлопающая так, что безжалостно каждый раз осыпается штукатурка.
Парное молоко у Варьки и вечера на сеновале. Её строгая бабушка, гонявшая нас откуда только можно, и добрейший, хоть и вечно пьяненький деда Коля. А их ведь уже нет в живых...
Запах свежескошенной травы и скотного двора, кто только там не водился - свинья Машка, корова, бычок, десяток кур.
Багряный закат и аккуратные копны колючего сена. Бескрайнее поле пшеницы и речка за ним, куда нас регулярно водил мой дедушка поплескаться и от души наплаваться.
Как мне всё это вернуть? Пожалуй, этот мир внутри меня, там, куда посторонним вход воспрещён, ключ от двери которого останется со мной навсегда.
Тогда я не ценила всё ЭТО. Не дорожила беззаботными днями, милостливо предоставленнымии мне судьбой. И только сёйчас я осознаю НАСКОЛЬКО мне всего этого не хватает. А ведь когда-нибудь, через n-ное количество лет, я буду вспоминать нудные пары в институте, изнуряющие сессии и муки недосыпа как одни из самых счастливых времен моей юности.
Время безжалостно к нам.

А вы знаете, Чинзано, оказывается, отличная штука. Навела я себе коктейльчик простенький, а какой шедевр родился - всем ценить в фотоальбом!
И погодка на улице моя самая любимая - еще не очень поздно, зато темно, хоть глаз выколи. Наверняка народ сейчас мёрзнет, сидя на раздолбанных лавочках во дворе, а я, в тепле и отличнейшем настроении наслаждаюсь жизнью.
Чтож поведать вам об этой самой жизни? Вы знаете, у меня всё заМЕЧТАтельно. И это почему-то напрягает. Ведь сначлаа всё должно быть очень хорошо, чтобы потом стало очень плохо. И я с большими надеждами смотрю в будущее, которое, в общем-то, пока не предвещает ничего плохого. У меня отличная учёба, в смысле самого института, где я учусь с не менее замечательными людьми, ЮльчеГу, Макаронике и Катюше прЫвет по сему поводу; у меня самый лучший на свете молодой человек, Юра на этом месте закрой глаза дабы не зазнаться окончательно; с родителями я не ссорюсь и ни с кем не конфликтую. Соответственно, самое худшее, что может со мной случиться - так это я завалю сессию и меня отчислят, поссорюсь со своим МЧ и повздорю с родителями, перестану общаться с девчонками из ИТиГа и стану лучшей подругой Насти Шитовой. Всё это я озвучила, а, значит, теперь я морально подготовлена ко всему вышеперечисленному! )))

Господи, с каких это пор я стала постить такой бред в своём дневнике??? Ну ладно, сегодня можно =) Надеюсь, ПЧ меня поймут и не обидятся =)

>
>О да!! Неужели я, наконец, выспалась?? Вот уже которую неделю я сплю по четыре часа ночью, потом прихожу после инста домой, если, конечно, сиё событие имеет место быть, и заваливаюсь на кровать, блаженно проваливаясь в царство Морфея) И вот теперь, в 17.30 вы можете наблюдать необычное для меня состояние I AM NOT SLEEPY! Как давно я, однако, не постила у себя в дневнике. А событий в моей жизни произошло за этот период немало.
Хочется так много вам рассказать, но, знаете, муза сегодня, похоже, взяла выходной( Так что я пока воздержусь от захватывающих историй из моей недавней биографии и скажу просто и по делу: i'm happy that moment. That's all.

PS Как видите, теперь я еще и не блондинка)))

Фотографии Gooseberry : Банька

Сходили в баньку на УРА! )