Фотографии Gooseberry :

На Маяковке. В этот день я познакомилась с его лучшей подрйгой, моей тёзкой Алиной Александровной.

В колонках играет - Dago "Bushes"

О ДА!!!! Это случилось!! Спустя пять часов мытарств, кропотливого труда и штудирования сайтов с обоями для рабочих столов я, наконец, сделеала ЭТО! Я поменяла дизайн своего дневника, сделала его именно таким, которое будет соответствовать моему настроению и мыслям!
И вот теперь, поглощяя кашу для маленьких детей, которой я время от времени питаюсь, поскольку вкус её напоминает мне моё далёкое детство, я бесконечно счастлива и довольна. Налюбоваться на своё сокровище никак не могу/)) За всей этой работой я осознала, что мне, оказывается, ТАК интересно разрабатывать дизайн своей странички, искать, думать, пробовать. Хочу ещё! Хотя, думаю, с моим-то зрением минус семь я врятли далеко пойду, но всё же... Даже кошак мой заинтересовался в сиём прожекте и всю дорогу морально поддерживал меня, расположившись на коленках и оптимистично помявкивая временами.
Может мне попробовать еще кому-нибудь оформить страничку? В общем, мои ПЧ, если вдруг... Ну вы меня поняли. Обращайтесь.

В колонках играет - Мурчалка моего кота
Настроение сейчас - Отличнейшее)

Ух эта пятница! Уууух! Самое обидное, что ТАК хочется написать почему же эта пятница такая "ух!", а не могу. Ну просто мораль моя мне такого не позволяет. А вдруг это прочтут дети младше 16? В конце концов, а вдруг мои будущие внуки это обнаружат? Нет, таких подробностей о своей бабуле они не дождуться) При том слишком уж много людей читают мой дневник.. Признаюсь, создала я для таких вещей вчера еще одну страничку, под другим ником. Думаю, вот сейчас развернёмся, напечатаемся, разобсуждаемся. Ага, как же. Совесть как схватила меня за горло, как треснула по голове и усё, друзья мои. Кина не будет. Всё самое сокровенное оставим при себе.
Вчерашний день вообще крайне насыщенным выдался. С утра ко мне приехал мой Масик. Правда в три вновь покинул меня, работа не ждёт. В семь встретилась с братишкой, с Малым. Гуляли часа два по центру. По началу разговор совсем не клеился. Просто сидели и тупили. Это меня, признаться, прям шокировало. У нас с Андреем всегда было о чём и о ком поговорить. А тут... Полный ступор. Но вскоре всё стало на свои места. Как только я собралась уходить, его прорвало. Рассказал мне про свою девушку и свои сомнения на счёт их отношений. Его и вправду это волнует, что само по себе удивительно, посколько Андрюха всегда крайне потребительски относился к женскому полу. А тут опаньки! Влюбился. С ума сойти, влюблённый и серьёзный Малой - впечатляющее зрелище. На прощание обнялись. Блин, всё-таки, каким-никаким, а я его люблю. Как брата. Вот чесслово, со всеми его загонами, закидонами и тараканами в голове. Затем поехала к тёте, так как дома делать определённо нечего - один папа, мамочка в Греции, прилетит только завтра. Как ни странно, но так я по ней соскучалась. У неё еще голос такой грустный - сидит там на своём острове одна, делать нечего, скучает по всем нам. Блин, и вот чего папке моему припёрло в Москву на неделю раньше лететь?! Ради чего? Видите ли у него на дачу должны рабочие приехать, достраивать крышу. И где рабочие? Ладно. Закроем тему, просто возмущенный крик моей души. Тема папы вообще крайне болезненная в моей биографии.
Так вот. На чём я остановилась? Приехала к Светику, булки-чаи-печеньки, все дела. Обсудили подробности прошедших дней. в какой-то момент Свету осенило, что Полинке (моей младшенькой сестре) нужно сделать на субботу задание по школе - придумать продолжение двух четверостиший. И меня, как знатного рифмоплёта, подключили ко всеобщим раздумьям. Минут через 15 у меня родился шедевр. Надо заметить, что весь этот brainstorm сопровождался ежеминутными взрывами хохота и атмосферой безудержного веселья. Жаль, что в школе его наврятли примут, так что оцените его хотя бы вы, мои дорогие читатели. И так, не помню точно первые строки стиха, которые уже были даны учителем, но общий смысл в том, что автор видит кошку с больной лапой, жалеет её, но взять домой не может, так как соседка против сего акта милосердия. А теперь, моё продолжение:

Уговорю я соседку
И возьму эту кошку домой.
А вообще-то мне мясо полезно.
Так не сделать ли нам кошатинку эту
Поджаристой такой шаурмой?

Кетчуп, лаваш, салатик
Ашот завернёт умело.
Мы дома устроим party
Чтобы всё в округе гремело.

Мы кошек всех в округе
Отловим поагной метлой,
Откроем свой бизнес кошачий
И кормить будем всех щаурмой.

И так, сторонники Green peace, прочли? Забудьте сейчас же! Ибо на самом деле, я ничего не имею против этих пушистых тварей, а в своем собственном кошаке под кодовым названием "Оранжевая крыса" души не чаю. Кстати, именно его вы можете лицезреть на прилагающемся фото. После насыщения наших творческих порывов, я еще часа два болтала с Юрчонком, буквально засыпая в обнимку с телефонной трубой.
Сегодняшний день оказался каким-то бедным на события. Единственное, что можно выделить так это приобретение мной наконец-таки Социальной карты студента. Тройное УРА, ибо за сим куском пластика я охочусь вот уже седьмой день. Теперь мне не придётся тратить по 500 рублей в неделю на грёбанные поездки в метро. Простите за грубость, на честное слово, наболело.
На этой позитивной ноте заканчиваю свой чудо-пост. Признаюсь, муза меня сегодня не посещала, так что кому-то запись может показаться скучной и нудной. Чтож, бывает и такое) Всех люблю, целую. Пух.

PS Фотка, что справа, где я одна, с последнего звонка. Недавно с удивлением обнаружила ее в своих архивах. Нравлюсь себе зесь я. Но всё равно Fuck glamour)

Настроение сейчас - Уже лучше


Она осела на пол, быстрым взглядом окинув комнату в поисках того, чем бы можно было написать, схватила первый попавшийся карандаш и судорожно зачеркала им по бумаге. Бессвязные мысли, то и дело мелькавшие в голове, кололи в самое сердце, разливались змеиным ядом по всему телу и лишь на разлинованном листе находили свой материальный облик.

ПОЧЕМУ ВСЁ ТАК?! НЕУЖЕЛИ Я ТАКАЯ ОДНА? ВЕЧНО У МЕНЯ ВСЁ НЕ КАК У ЛЮДЕЙ!

На душе скребли кошки. Хотелось плакать, но слёзы застыли в её глазах холодными стеклянными бусинами, из последних сил держась на покрасневшем нижнем веке.

Я, СУКА, СИЛЬНАЯ!

- выводила она, царапая и вдавливая бумагу почти истеричным острым почерком.

Я ОДНА, НО НИКТО НЕ ЗАСТАВИТ МЕНЯ ПЛАКАТЬ!

Слова, подобно водопаду, выливались из самого сердца и по тонкому грифелю устремлялись прямиком в реальность.

ЗАЧЕМ Я ВСЁ РУШУ СВОИМИ РУКАМИ? ЗАЧЕМ ТАК, А НЕ ИНАЧЕ? ЗАЧЕМ В ЭТОЙ ЖИЗНИ ТАК МНОГО "ЗАЧЕМ"?

То и дело слёзы подкатывали к горлу, давили, норовя вырваться наружу, но она усилием воли держала всё в себе.

Всё. Поток иссяк. Больше слов не осталось. Вместе со словами ушли и эмоции. Внезапно ей стало так легко и... пусто. Она с какой-то отчаянной безнадёгой подняла глаза к небу. Оно такое чистое, голубое, настоящее осеннее небо без единого облачка. А поделиться этим небом не с кем. Ни друзей, ни подруг, никого.

Она несколько раз пробежалась взглядом по последним фразам. Остановилась на слове "никого". Секунда, две, пять. Тишина. Она сидит и взором, полным отчаяния и бессилия, изучает незамысловатый набор букв. Взяла карандаш и вывела "НИКОГО", обведя в жирную квадратную рамочку. Определение её бытия. Мы приходим в этот мир одни и уходим тоже в одиночестве. Различие лишь в том, что кто-то по жизни идёт в окружении людей, а кто-то сам по себе. Она закрыла ладонями лицо и прижала голову к коленям. Вдох-выдох. Ничего не менялось. Снова за карандаш. Слёзы белой пеленой застилают глаза и, подчиняясь силе всемирного тяготения, капают с кончика носа на бумагу, оставляя расплывчатые мокрые кляксы.

ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ?

- подчеркнула тремя тонкими неровными линями.

Я...

Замерла. От ответа зависит её настрой на будущее. "Знаю" - означало двигаться дальше, "Не знаю" - оставаться на мёртвой точке. Она легла на пол, сжимая в кулачке карндаш. Закрыла глаза. Мысли и эмоции сплелись в один разноцветный клубок и скоро уже потеряли всю свою смысловую форму. Спустя пару мгновений она уже тихо посапывала во сне. Разум и душа ее улетели туда, где не было ни слёз, ни переживаний, ни вечных вопросов.

Есть такая пословица "Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты такой". А в моем посте подразумевается следующее "Скажи мне где ты живешь и я скажу кто ты такой". И вправду - частенько комнаты могут рассказать о нашем характере гораздо больше, чем предполагаем мы сами. Комната каждого - это его маленький мир, созданный фантазией и энергетикой того человека, кто там обитает. Так что приглашаю вас на маленькую экскурсия в мой скромный мирок.......... И так...
С чего начинается театр? С вешалки? Неправда! С двери. Пред вами врата, ведущие в мою скромную обитель. Просто дверь - это скучно. Так что всякие там ангелочки-арфочки-звездочки, наклееные туда аж в прошлый Новый год, так и прописались здесь на неопределенный срок.



Входим и первое, что бросается нам в глаза - этот зеленый красавец - мой диван. Что только не повидал этот ветеран! Но о подробностях я лучше умолчу))) Пожалуй, одно из любимейших мест в моей комнате, поскольку таких сонь как я еще поискать надо.



Подняв глаза, взгляд цепляется за некие рамки на стене. Это коллажи. Точнее пока вы можете любоваться только одним, а второй сиротливо стоит на полу, так как подвесить его в ближайшем будущем возможности не представляется, гвозди упорно не желают вколачиваться в бетон( Лампа из Икеи - моя гордость , вечером дает мягкий, бархатный свет и создаёт интимную обстановку...



у дивана есть друг. Вы же наверняка знаете, что противоположности притягиваются. Так и у меня в комнате - широкий коренастый Диван Диваныч с удовольствием соседствует с высоким и узким Шкафом. Заглянем туда. Здесь мы обнаруживаем невиданое скопление плюшевых поселенцев. По большинству все они - медведи, но и эта дружная компания разбавлена депрессивным ослом Иа на пару с бывшей когда-то белоснежно Кошкой, которую мне подарил my first love.



Наапрааааво! Раз-два! И так вашему взору предстает моё рабоче-развлекательно-учебное место. В каких только вариациях уже не использовался этот стол. Все мои стихи, ну почти все, были написаны лёжа на этом произведении мебельного искусства. Порядок на нём бывает крайне редко, да если и бывает, то живет он здесь недолго.



Рассмотрим некоорые детали. Вот нам приветливо улыбается Патрик, уже известный моим ПЧ по предыдущим постам. Этому шарику уже 3ий месяц пошёл, а он, как ни странно, всё еще в отличной форме. Чтож, пожелаем емуздоровья и пойдем дальше. Внизу, уважаемые. экскурсанты, вы видите очередных плюшевых созданий в обнимку с фотграфиями моих любимых человечков - Юры, моего МЧ, и Полинки, моей младшей сестрёнки.



Вся стенка над столом занята множеством маленьких полочек и подставочек, которые с фантазией и упорством заполнялись в течении всех четырех лет, что я здесь живу. Здесь есть всё - фотки, записные книжки, фотоальбомы и прочие памятные вещицы.



И вот, наконец, мы добрались до НЕГО! Один из ценнейших экспонатов сего помещения - Его Величество Компьютер. Здесь ваша покорная слуга проводит вечера, если, конечно присутствует дома. Здесь произошло историческое знакомство с Котёнком и другими замечательными людьми. Именно здесь хранятся все самые приличные (и не только) фото и видео отчёты. Как видите, сей субъект здесь живет на правах одного из самых влиятельных обитателей моей комнатки. Пустые пакеты из-под молока и бутерброд с обалденнейшей маминой аджикой обличают мою прогрессирующую привычку хомячить за компьютером, но, к сожалению, избавиться от нее не так-то просто.



Подоконник. Самый, что ни на есть обычный. Здесь мы можем наблюдать недавно поселившуюся ко мне овечку, календарик с попсовыми серыми медвежатами и... Кстати, да, ценный экспонат. Именно, то, что сейчас нанизано на красный лак Got2b является будущей головой моего собственноручно сделанного медведя. Мы ему уже имя даже придумали. Бася. Вот так вот. Без головы, а уже с именем)



А вот и абсолютный победитель в рейтинге моих самых любимых вещей - оргомное зеркало, занимающее половину противоположной стены. Наверное, немало молодых людей отдали бы многое за то, чтобы побыть этим зеркалом. Ибо видело оно больше всех, когда-либо знающих меня.Мда, и пусть я умру от скромности! ))

 Так вот, мои дорогие друзья, я вновь  с вами. Вдохновение написать пост посетило меня внезапно, так что я решила не терять момент и немедленно воспользоваться близстоящим компьютером. Вот уже два дня как я не ночую дома, а праздно и весело провожу время у моей любимой тётушки, которую, признаюсь, просто обожаю и души в ней не чаю. Родители в Греции, дома бабушка, так не шанс ли это отрваться на полную катушку? Чем я, собсна говоря и хотела заняться. В пятницу был разработан наполеоновский план как смыться из дома на некую ночную вечеринку, всё было готово и продумано, когда звонит мой МЧ и говорит, что оказывается, party уже была вчера и по отзывам прошла она на УРА. Ну у меня как всегда, всё не как у людей. Так что ночь с пятницы на субботу прошла в обнимку с медведем и "Мастером и Маргаритой".  Вчера встречалась с давними подругами из Англии, с двумя Катями или, для посвященных, Mother Monkey и Кукурузной Белкой. Так все изменились. Белка стала такой glam-девочкой. У неё и раньше такое проскакивало в поведении, но теперь это только усугубилось и принимает всё более угрожающие формы. Ну вы только представьте худенькую девочку роста так 165-167, которая разглагольствует о том, что она толстая и боится вставать на весы. Как говорит один наш институтский препод: "Это клиника".  Моя любимая Motherочек превратилась в настощую взрослую тётечку. Хотя внутри еще остались задатки той  безбашенной Катюхи, с которой я провела три самые веселые недели в своей жизни. Значит не всё еще потеряно. Девчонки же в свою очередь сказали, что я очень изменилась, стала рассудительной и серьёзной. Да уж, а иногда так хочется возвратиться в те безумные времена 2004 года. Так вот. Пошли мы в кино на так расписанный рекламой и впечатлениями Катюхиных друзей шедевр кинематографа "Нас приняли". Скажу откровенно, такой мутотени я уже давно не смотрела. "Американский пирог" просто отдыхает рядом с ним. Номинацию "Самый тупой фильм года" они бы взяли с овациями и большим отрывом голосов. Еще часа три просто гуляли по набережной, болтали, смеялись, вспоминали... Потом Белка ретировалась и мы еще часочек с Mother  попросаживали кровные денюжки в пиццерии за обсужздением наших молодых людей и всяких других пикантных подробностей.
Кстати, о молодых людях. Можете НАС поздравить: 19ого сентября был очередной рубеж наших романтических отношений, МЫ сущестуем уже 5 месяцев! И все эти 5 месяцев - это период бесконечного счастья и любви. Тьфу-тьфу-тьфу, конечно. Мне была презентована очаровательная овечка, которая истерично смеётся, если наать ей на брюхо. Кстати именно это милое существо вы можете лицезреть на фотке) I'm happy!!! Не смоневаюсь, всё когда-то имеет своё логичное завершение, но именно сейчас я наслаждаюсь каждым моментом, когда мы вместе. И никто мне больше не нужен, потому что я уже нашла то, что так долго искала. Вот так вот.
 Продолжаем мои мемуары. Придя вчера домой, а точнее домой к тёте, я обнаружила два маленьких монстра, носящихся по квартире и прям пышащих энтузиазмом "играть, играть и еще раз играть". Каждому этому существу по 7 лет и, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что одно из них - это моя сестрёнка Полюся, а вторая ее подруга - Ульяна. Несмотря на слегка расслабленое состояние после кувшина вина в Patio Pizze, я приняла непосредственное участие в их развесёлом действе, что потом вылилось  игру под кодовым названием "Феечки". Я была главной феей, феей Кошек, с нарисованными усами, ушками и секретарём крыской-Маруськой в кармане. Девчонки перевоплотились в Фею Ангелину и фею Элину. Они по очереди заходили ко мне в тёмную комнуту и выполняли разные задания, за которые получали волшебные монеты, а на них, в свою очередь, потом можно было купить в магическом магазине массу полезных вещей. Целый час мы предавались безудержному веселью, как Ульянке надо было уже уходить. Проводили гостей, уложили Полинку спать. И со Светиком (это моя тётя), засели чаи гонять.
Часа в три ночи плавно перетекли из кухни в большую комнату. Где, пока тётя гладила, я переписывалась с ее аськи с Котёнком. Жаль, что переписка не сохранилась, т.к. по началу меня не признали и я представилась как прекрасная незнакомка. Разводила-разводила моего любимого на встречу, а он мне в ответ : "У меня есть девушка, если ты еще не знаешь". Так что пятёрку ему за поведение и чмок в пупок) Спустя какое-то время на асю написал какой-то мужчина, типа, давайте познакомимся, туда-сюда. Ооооооо! Вот это был жёсткий стёб! Мы представились, будто за клавиатурой сидит некая библиотекарша из Нижнего Тагила и и мечтает о Bentley. Чёрт, я так не смеялась уже года два навер6ное, просто до слёз. У тёти тоже была истерика до колик в животе. Вся эта смехопанорама у нас продлилась часов до 4 утра. После чего мы со спокойной душой уснули сном младенцев. И вот сейчас, когда я только проснулась, до сих пор с улыбкой вспоминаю некого DarkCrystal, который повеселил нас вчера еще на год вперёд... Сегодня приезжает папик из Греции, мама же возвращается только через неделю, на следующих выходных. Нет, вот не сидиться папе на острове Родос, чёрт побери! А так, еще одна неделька без родителей меня бы совсем не смутила... Но, что поделаешь( 
Ладненько, излила я вам душу и будет с меня. Я вообще не уверена, что хоть у кого-то хватит сил дочитать этот пост до конца)  Так что, пошла я завтракать и всем до новых встреч!

В колонках играет - Tom Jones "Sex bomb"
Настроение сейчас - Как будто заболеваю слегка.......

Как давно я уже не писала ничего в своем дневничке. Признаюсь честно, лень совсем завладела моей душой и, ехидно помеиваясь, держит ее в своих мохнатых лапах. Я всеми силами ей сопротивляюсь... Хотя нет. Вру. Совсем не сопротивляюсь)))) Но это не имеет принципиального значения. Теперь я студентка. Да-да, у меня и билет студенческий на этот счёт имеется. Фотка там, надо заметить, на редкость хорошая, так что я с гордостью предъявляю его каждое будничное утро охраннику на первом этаже. Ну что это я всё о себе? Поговорим об институте. Или, точнее, о том, что ентим самым институтом у нас называется. Сиё учебное заведение представляет собой два здания - одно на Водном стадионе, другое на Вднх. Мне как аборигену Мишек (для непосвященных - Медведково) крайне приятно, что большинство занятий проходит в 20 минутах езды от меня. Но все же по средам и пятницам приходиться ездить за тридевять земель, что уже совсем не огорчает мою студенческую натуру в связи с недавними событиями недавними событиями. Но обо всем по порядку. На этой неделе с понедельника по четверг мы учились на ВДНХ, что мне уже порядком успело надоесть. После просторов моей школы узкие коридоры и малюсенькие аудитории, где мы сидим прижавшись друг к другу как воробьи зимой на подоконнике, восторга не вызывают, создаётся какое-то гнетущее впечатление, учебному процессу, прямо скажем, не способствующее. Следующее. У нас НЕТ СТОЛОВОЙ!!! Нет, вы только представьте, 4 пары, питаясь какими-то пирожками и сухарями!!! ЧЕРТ! Вот этот аспект меня просто бееееесит! Гастрит уже раскинул мне свои объятья. Но это еще не главное. А самое впечатляющее произошло вчера. Этим событием суждено было стать знакомству с нашим куратором. Так вот, в красках дело обстоит так - нашим руководителем является некое приведене-подобное существо, на вид лет 90-95. Говорит оно на своём инопланетянском языке, что абсолютно отсекает все возможности какого-либо контакта с ним. Такое ощущение, прости Господи, что дедушку Ленина вынули из мавзолея и наказали ему за нами присматривать. Ну как вам кадр? Меня сразил наповал. Что самое обидное, что у всех остальных групп нормальные молодые преподы. А у нас такой вот сухофрукт. Меня ж распирало от возмущения. Но я, похоже, такая одна. Всех остальных или просто не интересует судьба нашей группы или все неожиданно прониклись жалостью к сему субъекту. Что ж, я умываю руки. Сегодня у нас было три пары на Водном. Ехала я туда, признаюсь, с отнюдь неоптимистичным настроем. Но произошедшее далее меня пряитно удивило. Во-первых, там есть столовая. Неказистая такая, но маленькая и уютная, со столиками, стульчиками и прочей атрибутикой. Сей факт незамедлительно повысил "здание на Кранштадском" в моих сонных глазах. Кстати о сне. За разговорами с Котёнком вот уже пятый день я засыпаю в тертьем часу, отчего лекции становятся для меня сущей пыткой. Но не будем о грустном, его и так немало уже было в этом посте. Во-вторых аудитории там как-то больше располагают к учебе. И еще одно дополнение - там везде висят зеркала, в отличие от вднх-ашного, где зеркал нет в принципе. Что касается непосредственно нашей группы, то и здесь ничего феерического не наблюдаю. Все разбились оп маленьким компашкам, так и тусят. На контакт как-то никто особо не идёт. Ну не идёт - значит еще не время. Поживём увидим. Из всех могу выделить две девчонки - Вика и Катя. Хорошие человечки. Посомтрим, как будет дальше)) Ах да! Мальчики. Это у нас отдельная тема. Всего в группе у нас их три. Или четыре. И тааакие мальчики... Чёрт возьми) No comments. Преподы. Вот, что ксатеся педагогического состава, тоя прям в восторге. За малым исключением все они офигенные. Быть может я так говорю пока не началсь зачёты и сессии, но на данный момент меня они неимоверно радуют. Две англичанки - очень милые женщины, историк - такой бойкий забавный дядечка, по туризму мужчинка - прям лапа, развлекает нас анекдотами и рассказами о его поездке на Мадагаскар, математик - это вообще кадр, просто кусок прикола, никогда я еще так весело математикой не занималась))) В общем, я приятно удивлена в этом смысле. Теперь о жизни вне универа. Поледнее время груститься мне особо часто. По поводу и без повода. Просто пришла осень. И дабы не увязнуть в пучине межсезонного депресняка я решила загрузить своё время. Так, чтобы одинокие осенние вечера полностью отсутствовали в моем графике. Сегодня записалась на r'n'b-танцы и йогу. Посомтрим, что из этого всего выйдет. Котёнок самозабвенно ухмыляется: "Да тебя хватит на три, максимум четыре занятия". Хех, зря это он сказал))) Завтра первое пробное занятие по танцулькам. Что ж, отрываться, так по полной) Всё, больше не могу. Глаза слипаются да и горло болит. Закругляемся, товарищи. Спокойной мне ночи и сладких снов! =:^,^:=

В колонках играет - Серёга "Дискомалярия"
Настроение сейчас - Революционное

Ну вот наконец-то миновал период сомнамбулы и я вновь открыта миру! Прошедшие три дня ничем иначе как "День ленивца" не назовёшь. Иногда такая разгрузка от общения просто необходима. Я получила её сполна и теперь в моей голове зреют новые перспективные идеи. Даже, скажем так, не идеи, а, скорее, задачи. Во-первых, хочу сшить медведя. Да-да, вы не ослышались, хочу сотворить своими руками почти живое милое плюшевое создание. Но у меня, как всегда, просто так ничего не бывает. Вообще идеей этой я загорелась после того, как мне торжественно вручили книжку "Мишки", где и выкройки есть и все подробнейшие инструкции по шитью. Вооружившись этим типографским шедевром, я отправилась в магазин. Долгие выборы меха, ниток и всяких финтифлюшек заняли около часа. Наконец, счастливая я держала в руках заветный пакетик со всем необходимым. Расплатилась, запихнула всё в сумку и продолжила своё гордое шествие по магазинам. Часа два или три прошло перед тем, как я оказалась дома, развернула все свои покупки и... опаньки! а книжки-то и нет! Судорожные вспоминания где я могла ее оставить плодов не дали. Так что у меня всё как обычно - или есть книга, но нет меха, или есть мех, а книги нет. Такая вот фигня. Для окончательной подстраховки забегу сегодня в магазин ткани, может мне всё-таки вернут мой подарок. Хотя сильно в этом сомневаюсь. Но будем верить в честную русскую душу наших преславутых продавщиц. Так, задача нумер два не столь же материальна и обозначить ее не так-то легко. Но попробуем-с. Последнее время я стала замечать, что совсем забросила всех своих друзей. Как старых так и очень старых. Так что вторым пунктом моего плана будут "Обновление кругов моего общения", куда входят подпункты "Друзья и приятели уже имеющиеся" и "Новые знакомства". Так и запишите. Вообще-то, к слову сказать, я очень скучаю по Ксю. Той самой, с кем мы отдыхали в Греции. Она - одна из тех немногих людей, которая меня полностью понимает и поддерживает. И мне плевать на то, что она живёт так далеко. Я сделаю всё, чтобы наше общение не прекращалось, тк таких людей я встречаю крайне-крайне редко и очень ими дорожу. Третью задачу именуем просто и незатейливо "Дневник". Замечу, что речь идёт не об этом моём on-line детище, а о настоящем, рукописном. Мой старенький уже давно изжил своё, почти все странички исписаны, а это при том, что объемом эта тетрадь превышает 100 листов формата А4. Так что я настоящий молодец) Поиски тетрадки под новы дневник ведутся уже не месяц и не два, но до сих пор не увенчались успехом. Чтож, будем, как говорит моя мама, дальше копать в этом напрвлении. Так-с. Продолжим. Пункт намбер фо заключается в супе. Хочу научиться готовить супчик. Желательно борщ или гороховый. Уж очень хочу удивить кулинарными способностями своего Котёнка. Кстати, о нём. Я шокирована насколько я изменилась за последние пол-года. Сейчас для меня понятия "изменить" просто не существует, в то время как годик-два назад я могла запросто крутить романы с двумя-тремя парнями одновременно. Взрослею. И только сейчас понимаю, что модель поведения, которой я следовала тогда, в годы своей молодости))), наименее выгодна в глазах парней. Ах, эти женские хитрости... Ну да ладно. Главное, что у меня самый-самый лучший молодой человек на свете и больше мне никто не нужен. Мась, если ты сейчас это читаешь, то забудь всё, что сейчас узнал. А то еще зазнаешься, здороваться перестанешь) Чтож, заканчиваю свою повесть. Всем спасибо, все свободны. Вечером ждите новых постов)

В колонках играет - Кrec "Муза"
Настроение сейчас - Вдохновленное

Сегодняшний день начинался обыденно. Приоткрываю глаза, сладко потягиваюсь, пытаюсь нащупать на полу сотовый. 11 утра. Вставать - нет? Сон опять смаривает мою архиленивую душу и окончательно просыпаюсь я только часам к 12. Чашка чая, Серёга "Возле дома твоего" на полную, начинаем разбирать чемодан, который вот уже второй день сиротливо лежит возле шкафа. Полчаса на разборы "в стрику - не в стирку" вполне хватило. В голове промелькнула мысля прибраться в самой комнате, но та сразу же была грубо отклонена и отложена на неопределенное будущее. Еще часик я терзалась раздумьями что и с чем одеть, потом все-таки вышла из дома. Надо было сдать фотки на распечатку, а сам фотик в ремонт, ибо греческий отдых пришелся ему явно не по душе, и он категорически отказался работать. Вот маленький поганец, а ему еще и года-то нет. Первая остановка ВДНХ. Там я навернула кругаля и после часа бесполезных скитаний все же достигла своего первого пункта назначения - сервис-центра "Партия". Пухленький лысоватый дядечка популярно разъяснил мне что, да как, да когда, и я с лёгким сердцем отправилась дальше, оставив своего маленького друга на лечение в сием заведении. Потом фотолаборатория на Рижской и звонок Котёнку. Заспанный милый голос в трубке информировал меня о том, что выйти он сможет не раньше чем через полчаса. Договорились встртиться у него. У него - это значит еще час езды до метро или три дня на оленях. "Улица академика Янгеля", чёрт возьми, это же другой конец Москвы! В метро дремала, с успехом проехав лишнюю остановку. Эскалатор, ступеньки и вот я уже на улице. Солнышко, скейтеры в далеке. Я жду. Пожалуй, с этого места начнётся моя сегодняшняя сказка. Не хочу мешать этот самый обыкновенный будничный пост с одним из кучочков истории моей большой любви. TO BE CONTINUED..................

Ну вот, наконец, моя нога ступила на родную землю. Две недели в Греции позади. Впечатлений - вагон и маленькая тележка,зато, что самое смешное - впечатления эти скорее нейтральные, чем какие-то экстраординарные. Начнём. Жили мы в маленьком уютном отельчике с какой-то очень уж совсем малюсенькой территорией. Вне отеля - только дорга по обе стороны и ни одной кафэшки. Впечатляет. Сами номера - ничего себе - двухярусные кровати, холодильник, телевизор. Единственная вешь, которая меня по-настоящему порадовала - балкон с просто потрясающим видом на море, которое, кстати говоря, было в 50 метрах от самого отеля. Еще одна вещь, веселившая нас на протяжении всего отдыха - это был кондиционер. Его усилиями каждое утро мы обнаруживали настоящий потоп на балконе. А к последним дням он окончательно потяерял совесть и стал бесстыже течь прямо в номер.Такой вот греческий проказник. Далее - персонал. Горничные отличались своим совершенным нешпрэханьем ни на английском ни на русском. Они постоянно что-то втирали нам на своём тарабарском, а мы, как вежливые девочки, пытались объяснить им, что не говорим на греческом. Так и общались ))) Распорядок дня у нас был таков - встаём, завтракаем, идём на пляж, обедаем, спим, снова на пляж, потом ужин, анимация и... опять спим! Да, представляете, это был мой первый лагерь, где по ночам я СПАЛА! В добавок к тому, я не ругалась с вожатыми, не сидела ночью у мальчиков в номере и н употребляла спиртные напитки. Надо признать, довольно необычный опыт такого времяпровождения для меня. Еда. Так называемый швецкий стол предсавлял из себя три протвеня с макаронами, картошкой фри и нечто пережареного - это блюдо менялось - то пережареные котлеты, то пережаренное жирное мясо. По-моему, потрясающе. Вот из-за такой богатой на разнобразие кухни питались мы исключительно в баре - сэндвичами, тостами и хот-догами. Надо заметить, очень умно сделали греческие хитроумники - отвратительная тяжелая еда в столовой и вкусные свежие закусочки в баре, конечно же сбывавшиеся по ненизким ценам. Такими темпами в день мы просаживали на еду около 30 евро,а это около 1000 рублей. Нормально так, да? Продолжим. Меня жестко разочровал тот факт, что я так и не попрактиковала свой английский, поскольку англичан или вообще европейцев там не было, а за общение с греками мы обязаны были писать объяснительную директору. Как потом выяснилось за то, что греки по сути своей опасны и в голове у них только одно. Знаете, вообще на протяжении всего лагерь я то и дело узнавала, что кто-то хочет затащить меня в постель. Причём это был не единичный и даже не двойной случай. Озабоченность как мужской половины персонала, так и моих ровесников, отдыхающих со мной, просто поражала. Сами понимаете, приятного мало. У меня есть молодой человек и всякие посягательства на мое личное пространство со стороны других особей мужского пола всячески пресекаются на самом корню. И без вариантов. А теперь о плюсах. Девчонки из моего номера оказались самыми классными из всего отряда!!! Мы стали одной дружной большой семьей из пяти человек. Я их очень люблю и буду скучать без наших безумных ночей и задушевных разговорах на пляже. Девчонка, Ксюха, которая жутко не понравилась мне в аэропорту, показавшаяся мне "пафосной сучкой", стала мне самым близким человечком в той смене. Как никто другой, она заряжала меня энергией, а я - её. Мы по-настоящему нашли друг друга) Другие девчонки тоже были супер. Все мы дополняли друг друга и стали настоящей командой. В целом, отдых мне понравился. Может он был отличающимся от других моих смен, но тоже удался на славу. Я приобрела новых друзей, новые впечатления и эмоции. Это ничем не заменишь. Я счастлива. В гостях хорошо, а дома всё равно лучше)

ВЕЛИКОЛЕПНАЯ ТРОИЦА - ЛЕРУНЯ, КСЮ И Я


SO SEXY


МЫ ТАКИЕ РАЗНЫЕ И ВСЁ-ТАКИ СТАЛИ ПОДРУЖКАМИ)))


НОЧНОЙ ВИД С НАШЕГО БАЛКОНА


БАР, ГДЕ МЫ ПРОСАДИЛИ ПОЧТИ ВСЕ НАШИ СБЕРЕЖЕНИЯ


Я И КСЮ


МОРЕЧКО


НА ЭКСКУРСИИ

В колонках играет - Шум мелких бьющихся об стекло капелек дождя
Настроение сейчас - ЧТО-ТО ДОСЕЛЕ НЕВЕДОМОЕ.

С чего начать. Не знаю. Но сегодняшний пост - это не увлекательный рассказ о моем дне и сопутствующих ему событиях. Пишу всё с рассчетом на то, чтобы излить душу. Эмоции. Они переполняют меня и плещут через край. Меня просто распирает изнутри. Их так много, что, кажется, не слей я их сейчас куда бы то ни было, спокойного сна мне сегодня не видать. Я даже не могу описать, ЧТО конкретно меня так волнует и колбасит. Но это ЧТО-ТО меня никогда раньше не посещало. Хочется плакать и смеятся одновременно. Хочется обнять и расцеловать весь мир. Я так много хочу. Всего и сразу и можно без хлеба. Да, я счастлива. Сейчас, именно сейчас, в эту минуту и секунду, я самый счастливый человек. Хочу, чтобы преславутый интернет запечатлил этот знаменательный момент на своих бескрайних виртуальных просторах. Наверное, я схожу с ума. Но я верю в то, что сегодня призошло. Да, может я наивная и глупая и просто так сложились обстоятельства. Но я всем сердцем, всей душой доверяюсь и отдаюсь этому всепоглощающему чувству. Пусть говорят, что я разочаруюсьи ничто не вечно, пусть потом будет больно и я буду кричать, но я готова пожертвовать всем этим, дабы сейчас испытывать то, что твориться у меня внутри. Что? Да я не знаю. Мне всё равно! Слышите, люди, это прекрасно, непередаваемо и ради этого стоит жить! Стоит плакать, страдать и переживать, но за это стоит бороться! Внутри все переворачивается и черти отплясывают самбу на сковородке моей души. Я не хочу даже думать, что произойдет дальше. Может я разочаруюсь, а может только укреплюсь в своих суждениях. Может я буду рыдать, а может - целыми днями улыбаться и смеяться. Я знаю, что ни делается, всё к лучшему. Но пока это не имеет для меня значения. Пока - есть только МЫ и большой-большой мир. Теперь он принадлежит нам. И небо и цветы и облака и снег. Всё-всё-всё. Как же я боюсь сглазить. Но, если я буду держать это в себе, то ничего хорошего из этого не выйдет. Тем более, что знают, о чем я говорю, только два моих самых близких человечка - непосредственный виновник всего этого и моя the best friend. И больше никому. Потому что эти эмоции и чувства можно доверить только самым близким. Самым любимым и близким. PS Забавный факт о цветах на фотке - у меня в вазе стоял букет из девяти гербер. Прошла ночь. Я проснулась и на удивление себе самой заметила, что семь из них поникли и только две белых как ни в чём ни бывало гордо держали свои бутончики торчком. Я знаю, цветы чувствовали, что будет сегодня.

В колонках играет - Сплин "Бог устал нас любить"
Настроение сейчас - Непонятное. Что-то происходит внутри.

Нижеследующий текст был написан еще вчера, но, по нерасторопности хозяйки дневника, не был опубликован. Так что, выкладываю сиё творение только сейчас, по прошествии суток. Стала замечать, что с появлением в моей жизни огромного количества свободного времени, ручки с завидной частотой стали тянутся к клавиатуре, чтобы отпечатать очередной пост.Последние часа два меня мучает вопрос "Зачем вообще я веду дневник на Ли.Ру?". Для чего полчаса назад я взяла да и пропиарила его в соответствующем сообществе? Весь прошлый год я добросовестно вела обычный рукописный дневник. Каждая дата сопровождалась какой-то картинкой по теме или же памятной вещицей - билеты в кино, фотки и тд. Тогда я имела несколько поводов вести его - во-первых, будет, что показать детям и внукам, во-вторых, забавно перечитывать все те записи года через два-три, а то и больше. А что с моим нынешним творением?Сайты нередко глючат и дневники бесследно исчезают. Все обрывки мыслей и куски души, которые мы вкладываем, быстрыми движениями набивая текст на дисплее монитора, в раз пропадают навсегда. Их не вернуть и не собрать по кусочкам, есть они – и нет их. Это больно, когда по велению бездушной мировой паутины у тебя отбирают прошлое. Да, конечно есть мысли и воспоминания. Но им свойственно притупляться, забываться и исчезать вовсе. Печально. Наверное, в этом и есть преимущество рукописных, настоящих дневников: «Что написано пером, не вырубишь и топором». При этом, почерк каждой записи может рассказать многое – о твоем настроении на тот момент времени, о душевном настрое и состоянии.Признаюсь, по началу, когда у меня только-только появился Ли.Ру-diary, было достаточно трудно заставить себя не записывать свои мысли, а набивать их на клавиатуре. Всё выходило каким-то «пластмассовым». А сейчас вроде бы и привыкла, втянулась. Теперь мне, наоборот, легче напечатать, чем выразить свои переживания на бумаге. Плохо ли это? Нельзя однозначно ответить на этот вопрос. Но лично я всё же склоняюсь к положительному ответу. Мы стали сетевыми людьми и это пугает. Что же делать? Забить на глупые предрассудки и продолжать днев на Ли.Ру? Бросить эту затею и завести дневник «от руки»? А может вести два дневника? Нет, здесь уже попахивает маньячеством) Пожалуй, оставлю право решить эту задачку за меня Величеству Времени. А пока буду продолжать радовать своих ПЧ да и саму себя любимую новыми постами из моей не менее любимой и прекрасной жизни………..

В колонках играет - Krec Перегорели пробки
Настроение сейчас - На подъёме. Энтузиазм.

Сегодня был, пожалуй, один из самых необычных дней моей жизни. Скажем так, слов нет одни эмоции. При этом последних - вагон и маленькая тележка. Но обо все по порядку.
Утро мое - как обычно: кофе, музыка, душ. Все делается с ленцой и приятной усталостью в движеньях. Звонок моему Котёнку. От скуки поругались, повздорили слегка. Провокатор, конечно же я. Но оба знаем, что всё это не со зла, а так - для профилактики. Потрещали - помирились. Чмок-чмок, пока, до связи, всё уже в привычном нежном тоне. Гудки в трубке напоминают мне о том, КАК сильно я уже успела соскучиться. Ну ничего, завтра у нас три месяца, так что целый день - только он и я. Уже хочу завтра)))
Жужжит на подоконнике телефон: "Как и договаривались в пять-тридцать, на Китай-городе. Цалую". Вытряхиваю весь свой гардероб на пол и обреченно сажусь подле всей этой кучи-малы. Джинсы-кофта - нет, слишком casual. Юбка-топ - тоже нет, на каблуках мотаться ой как не хочется. Выбор пал на рваные джинсы, коротенькую облегающую белую футболку, белые каблучки (чёрт бы их побрал, но хочется быть sexy -)))) и белую ленту в волосы подобно ободку а-ля 60-ые. Мило, дерзко, в общем - как раз то, что надо. Еще пол-часа собираю сумку. Включаю пафос и вперёд. В метро - наушники в ушки, едем.
Встречлась я сегодня со своим другом, по которому, почти за полтора месяца успела соскучится. Он - необычный. Кретив, экстраординарность мышления и нетрадиционная ориентацияи - всё это о нём. Дотопали до клуба, где на нас уже был заказан столик. Там - плотный обед и непрерывные разговоры обо всём на свете. Я поняла - мне не хватает таких людей в моей жизни. Неординарных, выделяющихся из толпы. Именно такие люди дают мне эмоции. А эмоции для меня - это основа жизни, движения, духовного роста. Вокруг нас сидели такие же молодые люди - кто парочками, кто с подругами, кто наедине со своими мыслями. А я - как стороннмий наблюдатель, будто попала в другой мир. Там всё по другому. Даже сама атмосфера. Все как бы и сами по себе, но в то же время объединены общей идеей. И идея эта несет в себе протест против устоев общества, против стереотипов и принципов. По-моему, это замечтательно. Для себя решила - ещё не раз здесь появлюсь. Что меня удивило, пожалуй сильнее всего - эти парни совсем не стесняются говорить о том, что они - геи. Они открыто заявляют об этом всем - своим поведением, одеждой, своим настроем.
Это толкнуло меня на мысль "А, если бы я попала бы в такую же ситуацию, смогла бы Я так же открыто показывать свою истинную сущность, не смущаться этого и не боятся общественного мнения." Пришла к выводу. Нет. Да, может я слаба и зависима, но твёрдое НЕТ. Но это, что касается меня лично. А за тех ребят я исуренне рада и в жизни не стану осуждать ни одного из них. Все мы разные и каждому из нас от рождения Бог дал право на любовь. Мы должны пользоваться этим правом так, как велит наше сердце.
Со своим другом мы проболтали часа три, а то и четыре, при этом ни разу я не испытала потребности судорожно придумывать тему для разговора. Все происходило непринужденно, легко, с пикантными шутками и острым юмором. Я довольна. День прожит не зря. Теперь в планах - пойти на вечеринку с ним же. Думаю, это будет познавательный опыт для меня. Чтож, не будем загадывать. Я знаю, приключения меня уже ждут.
ПС Чёрт, чуть не забыла сказать замечательнейшую новость - мне, наконец, выдали зарплату. I'M SO HAPPY!!! Я горда собой, что первую свою заработанную тысячу я потратила на подарок своему любимому молодому человеку. Значит, я всё-таки еще не законченная эгоистка. Шанс еще есть. А еще есть оставшиеся 6 тысяч. Наполеоновские планы на их трату уже есть. Теперь думаю, как бы их осуществить. Но уж способ их потратить я найду - не сомневайтесь)

В колонках играет - Чиж "О любви"
Настроение сейчас - relax

Вчера, пока ехала на метро от Рязанского проспекта до Китай-города, от нечего делать изучала лица людей, стоявших вокруг. Все такие разные. Кто-то низкий, а кто высокий, кто-то хмурый, а кто-то просто никакой. Каждый вагон - он как маленькая страна, просуществовать кторой суждено всего 2-3 минутки, от одной станции до другой. На этот маленький промежуток времени мы становимся как-то ближе, что-то нас объединяет. В каждой такой стране есть свои конфликты, знакомства и отношения. Только всё это в микромасштабе.
Вот передо мной стоит парень. Приспущенные штаны, модный скейтерский ремень, выглядывающий из под джинс ярко-салатовые трусы. Всё как надо: модно, вызывающе, мальчик в теме. Делает вид, что крайне заинтересован в изученнии карты метрополитена. Взгляд направо, налево, типа осматривает потолок вагона. Ну-ну, я-то чувствую его мимолёётные любопытные взоры. Надо признать, льстит.
Слева с краю сидит мужчина лет 45. Как волчок верится на своём месте, пытаясь отыскать все ту же карту метро. Над ним стоит еще тройка нависающих пассажиров, логично - если он встанет, место тут же займут. А вставать с насиженного местечка ох как не хочется. Он спрашивает что-то у рядом стоящей женщины (!!! ну нормально, женщина стоит, мужчина сидит))) ), но та только гордо смотрит вперед и не обращает никакого внимания на его вопрос. Видать, из вредности, потому что тоже хочет сесть. Такие вот мы коварные))
А вот и мужчина в деловом костюме. Совсем не такой, какого вы представили - накаченного, солидного и чертовски сексуального. Двойной подбородок трясется в такт покачиваниям вагона, челюсть монотонно пережёвывает жвачку, а толстенькие пальчики-батончики вцепились в кожанный портфель. Сидит, сволочь. А девушки стоят.
"Станция Таганская, переход на..." и бла-бла-бла. Двери открываются. В вагон вплывает мальчик лет 15-16, останавливается в центре и каким-то потерянным взглядом окидывает всех присутствующих. Курил чтоли? Движения его плавны и ленивы. Достает маленькую схему метро из кармана. Даже две. Может турист? Да вроде не похож... Наш вагон выезжает из тонеля на улицу и останавливается. И тут загадка мальчика-укурыша находит своё логичное объяснение. "Уважаемые пассажиры, хочу представить Вам компактную схему московского метрополитена с указанным временем между станциями...", - по тону паренька похоже, что он сам получает удовольствие от процесса, четко выговаривая слова и выделяя их интонацией. Может он мечтает стать спортивным комментатором? Поезд тронулся с места и слова его заглушае рев несущегося поезда. "Станция Китай-город, платформа справа". Вот и я покидаю это маленькое государство, на малюсеньккий кусочек времени гражданином которого я стала.

В колонках играет - Soundtrack to Mr. & Mss. Smith
Настроение сейчас - совершенно пофигистическое

Вот, чёрт, последняя запись у меня аж 7ого июля была. А когда-то я строчила здесь чуть ли не каждый день. Прихожу к выводу, что пишу здесь, только когда есть вдохновение, а посещает оно меня, надо признать, не так уж и часто. За прошедший месяц много чего произошло: поездка моего Котёнка в Киев, наша бурная первая встреча после, знакомство с его братом, всякие приятные мелочи.
Одной из них оказался сюрприз, который сделал для меня Юрка - притащил меня на лодочную станцию, где мы упоенно провели целый час. Мило, забавно, мне понравилось.
Сегодня наконец-то написала заявление в инст на перевод моих, честно заработанных 17 баллов с бюджетного конкурса на коммерческий. С тертьей попытки. Первый раз я посетила это замечательное заведение в пятницу: измученная, после работы, я пришла туда в 17-05. На что получила жизнеутвержающий ответ "Приемная комиссия закончила работу в 17-00". Замечательно. Потрясающе. Домой и спать. Второй раз пришлось идти туда в субботу. Как назло с утра, потому что комиссия работает до часу. Простояв 50 минут в очереди, я опять же убедилась в несправедливости этого мира, когда добрая светленькая тётушка преложила мнепридти в понедельник. В итоге, заявилась я туда только сегодня. И вот оно! Совершилось! Улыбаюсь, как дурочка, и неотрывно созерцаю маленький кусок бумажки, где чёрным по белому написано "Переведены документы на коммерческую основу". Никогда не думала, что столь замысловатые фразы станут вызывать у меня просто-таки поросячий восторг.
Вчера был последний день моей нелёгкой курьерской работы. Конечно же, как прощальный презент мне выдали задание на 12 мест в разных концах Москвы. Но я была счастлива. В мыслях, я уже держала заманчиво хрустящие новенькие купюры в руках. После чего, мы встертились с Алей, закупились в МакДаке, что само по себе уже просто нереально (Алинка МакДак на дух не переносит), и объедались этой дрянью за просмотром Ледникого Периода 2. Ксати, мультик так себе, ожидала большего. Много слямзанных моментов из Шрэка и предыдущего ЛП. Ну да ладно. Зато сколько эстетического удовольствия)))
Теперь я занимаюсь качественым дураковалянием. Маюсь от безделья. Страдаю фигнёй. Всё эти определения подходят под описание моих планов на ближайшую неделю. Никакой работы, никаких экзаменов, сон до 3 дня и бессоные ночи за просмотром двд. Малина =) 8ого уезжаю в Грецию на три недели. Новые знакомства, головокружительные приключения и бронзовый загар - тоже не менее привлекательны для моей безмятежной души.
А сейчас, пожалуй, пойду хомячить. И пожелайте мне приятного отхомячивания. До связи.

Настроение сейчас - Немного удрученное

С каждым днём я всё яснее осознаю, что вставать на работу - это занятие не из приятных. Но, с другой стороны, надо заметить и обратное: когда встаешь в школу, то думаешь о бесцельном отсиживании попы на уроках, отчего желание забить и еще поспать увеличиваться в мильон раз; а вот с работой - другое дело, мозг сразу же выдает тебе замечательную картинку, где ты, улыбаясь своему боссу получаешь свои родненькие денюжки, засовываешь хрустящие купюры в карман своих широкин штанин, выходишь на улицу и, внезапно понимаешь, что ты любишь всех - этих прохожих, это небо, эти деревья, этот мир, своего босса, в конце концов. Вот такие вот метаморфозы может сотворить с человеком бренный металл. Но пока тех самых купюр у меня нет и остается только мечтать об этом заветном моменте. И на моей улице будет праздник =) Хотя, по сути говоря, у меня что ни день, то праздник. Вот, к примеру, возмем вчерашний. Работу мне, как ни странно, подогнали легче лёгкого - всё поблизости находиться да и искать особо ничего не пришлось. Так что закончила я около 12.30 (для сравнения - сегодня я закончила в 16.00). Делать нечего, планов никаких, звоню Малому. Голос, похожий на рык хмельного медведя приветствует меня. 5 минут и всё решено. Едим на Рублёвку купаться и загорать. Время впритык. Домой успеваю заехать всего минут на 20 - одеть купальник и закинуть солнцезащитный крем с полотенцем в сумку. Уже по традиции опаздываю минут на 15.Малой зол. Но на меня сердиться долго невозможно, так что вскоре мы уже валялись на горячем песочке, обсуждали толстенькую бабушку в салатовом, разлёгшуюся перед нами, фоткались и много смеялись. Температура водички, надо признать, оставляла желать лучшего - бодренькая цифра +22, прямо скажем, не вдохновляла. Такими неспешными темпами 4 часа мы добросовестно валяли дурака. В воду я зашла всего пару раз, если не считать того вопиющего случая, когда меня бесцеремонно схватили в охапку и затащили в речку =) До остановки шли пешочком, дружески взявшись за руки, прям как брат и сестра, чесслово. Здорово, что у меня есть такой друг, как Малой. Он мне как младший братишка - безбашенный, эгоистичный, крайне неравнодушный к противоположному полу - просто копия меня где-то еще только год назад. Не хочу хвастать, что я чувствую себя такой взрослой с ним, но по ощущениям это именно так. Я была такой же и только сейчас осознаешь, что ТО мировоззрение - это мировоззрение пока еще неустоявшейся личности, настоящего тинейджера, подростка, когда ищешь себя и своё место под солнцем.
Сегодня день был какой-то вымученный. По работе - аж 6 адресов и все по разным районам, а я еще, как назло, в неудобных тапках пошла - ноги стёрла, просто жуть. В общем домой доковыляла из последних сил. Как ни странно, по прошествии получаса я вновь тряслась в метро - теперь уже мчась на встречу со своим Котёнком. Несмотря на усталость и сердитый настрой, я была безумно рада его видеть! В связи с моим выходом на работу, мы стали существенно меньше общаться - болтать по телефону в два-три ночи - теперь для меня непозволительная роскошь. Зато скучать по нему я стала не только не меньше, но и во много раз сильнее. Каждую ночь, прижимая к груди нашего плюшевого Зига, я мечтаю заснуть в его крепких горячих объятьях, с его нежным поцелуем на губах. Эхххх... Мечты =) Он, кстати, в понедельник уезжает в Киев. На недельку. Я НЕ ХОТЮ ЕГО ОТПУСКАТЬ! Не хочу делить его ни с кем. С одной стороны голос сердечка предостерегает: "А вдруг...", с другой - голос разума твердит, что это неизбежно - расставаться на какое-то длительное время, оставлять его без контроля. В конце концов, если он захочет, то изменит мне и здесь, в Москве. Но такогоо исхода я не хочу. Я ему доверяю. Полностью.
О! Только что узнала, что мой брат из Ярославля приехал =) Надо будет обязательно увидиться. Но это уже завтра. А пока - мыться и спать. Бай-бай.


ЗАГОРАЕМ-С

АХ, ЭТО ПРЕДАТЕЛЬСКОЕ ОТРАЖЕНИЕ В ОЧКАХ! =)

NO COMMENTS

Я В АНДРЕЕВСКИХ СКЕЙТЕРСКИХ ТАПКАХ... =))))

В колонках играет - DJ OLIVER & IRTAMAN presents THE WHITE HORSE (Atlantica)
Настроение сейчас - Уставшее, но довольное

Вот теперь я стала совсем большой тёткой. На предложения друзей погулять я гордо отвечаю "Нууу... Я пока не знаю, я же работаю". Работа, конечно, не ахти, но для подзароботка вполне приличная. Я развожу по поликлиникам списки от страховой компании, четыре-пять адресов в день, по времени не ограничено, весь проезд оплачивается. Можно сказать хожу, гуляю по Москве, наслаждаюсь своим любимым городом, да мне еще и 7000 за это платят. Маааалинаааа =) Уже строю планы на то, куда вложу свои, заработанные стёртыми кедами и ноющими каждый вечер ногами, денежки. В голове уже не первый день живет и поттачивает идея пойти на курсы DJ. Идея совершенно безумная и какая-то несуразная. Но почему-то хочется. Может быть потому, что я никогда не была близко связана с музыкой, а вот именно сейчас хочется окунуться во что-то абсолютно новое. Это знач будет стоить окло 4500. Остается 2500. Как раз цена замечательных скейтерских тапок DC, которые так глубоко запали мне в душу со вчерашнего дня. Но всё это планы-планы-планы. Пока я отработала только 2 дня, а мои ножки уже существенно подстанывают, что к таким нагрузкам они не привыкли. В целом, работа особых усилий не требует, но расстояния порой приходиться преодолевать довольно большие. Вчера такой дистанцией стал дважды пройденный Кутузовский проспект. "Блин, - стучало в висках, - когда же он наконец закончиться?". Для себя я твердо уяснила, что отныне приятных ассоциация Кутузовский у меня не вызывает. Но сегодня я поняла, что сей проспект просто аллейка в загородном парке по сравнению с его величеством Мичуринским проспектом. Преодолевая n-ый километр, я с приятной грустью вспоминала Кутузовский - там при желании сел себе в автобус и езжай припеваючи. Здесь ситуация другая - трамваи ходят с интревалом в полчаса, а то и больше. Однако, на трамвай я всё-таки села, повезло что значит. Во всяком случае, так я думала в тот момент. Но судьба меня быстро в этом разубедила. Через три остановки трамвай сломался. Так что пешочком-пешочком минут за 30 я всё-таки допёхала до нужного адреса. Но я ни в коем случае не расстраиваюсь. Мысль о белых DC и вертушках DJ греет душу.
В добавок, есть и приятные моменты в моем недавнем прошлом. Вот вчера, например, были 2 месяца как существуем МЫ - я и мой любимый, самый замечтаельный, самый лучший, самый-самый молодой человечек. Праздновали скормно, но мило. А мне больше и не надо, ведь главное, это внимание и взаимность. Я получила от него плюшевого мишку и воздушный шарик Патрик. Плюшевое создание сначала нарекли Адольфом из-за того, что у него одна лапа постоянно поднята вверх. Но ночью он был переименован в не менее торжественного Зигмунда Плюша. Вот с этим самым Плюшем я теперь и сплю в обнимку. Завтречка опять на работу. Я уже чувствую, как новые приключения приготовились меня атаковать. Ну а я только ЗА =)

О да, наконец-то я вновь почувствовала вкус к жизни! Голова моя освободилась от нудных уроков, а душа наполнилась чувствами, прееживаниями, эмоциями. Так много, на самом деле, всего произошло за тот период времени, что я здесь не появлялась. Во-первых, выпускной. Было мило. Не скажу, что было особенно весело или как-то уж совсем замечательно. Всё было как-то... Хм... Символично, чтоли. Потанцевали, поболтали, поприкалывались, ничего из ряда вон выходящего. Зато моя копилка пополнилась новыми полезными знакомствами. К нам на выпускной пригласили DJ и танцоров 'go-go', с коими я завела общение. Забавные, немножко безбашенные ребята. Мой энергичный тряс попой под r'n'b и джинсы Dsquared2 привлекли их внимание, в результате чего мне была вручена карточка клуба Шоссе "Звони, приглашай подруг, мы внесем вас в VIP-списки, пройдее бесплатно". Чтож, хоть какой-то бонус =) Домой возвращалась часам только к восьми утра. У дома встретила своих бывших одноклассниц из старой школы. У них, по-моему, праздничек получился еще менее продуктивным. Для себя отметила, что безумно счастлива, что училась последние два года именно в школе 1284, моей любимой и, к сожалению, последней (всего я поменяла 4 школы). Пришла домой, остояла под душем и в обнимку с котом завалилась спать. До 5 вечера находилась я в сладких объятиях Морфея...
На следующий день мне нежданно-негаданно позвонил Витя, один из "go-go". Покупка двух новых купальников и нещадная жара сделали своё дело - в понедельник было решено пойти купаться в Серебрянный бор. Сказано - сделано. Лежали на песочке, бултыхались в воде, загорали. Надо признаться, от общения с тем молодым человеком я ожидала больше - в смысле мне казалось, что он как-то более.... хммм.... в общем он оказался весьма недалёк. Да, он добрый и позитивный, но поговорить с ним мне определенно не о чем. Так что я просто нежилась под лучами палящего солнца и думала какбы хоршошо было бы, еслиб рядом оказался МОЙ Котёнок. После каждого "сеанса" общения с противоположным полом я всё сильнее понимаю НАСКОЛЬКО хорошо мы подходим друг другу с Юрой. Что насчет лично моей персоны, то у меня к нему не только огромнейшая горячая симпатия, но и какая-то духовная близость. Мне по душе не только его оболочка, верхушка айсберга, но и его внутренний мир, его восприятие жизни. Для меня он не только мой молодой человек, он - мой друг. Я могу с ним поделиться и найду поддержку просто в той энергетике, которую от него получаю. Это так необычно, так ново. Так потрясающе. Супер. Я влюбилась. По самые свои торчащие ушки. Но для такой темы нужно выделять отдельный пост, да и надо ли? Главное, что это есть, я это чувствую. И это прекрасно.
Сегодня с часу до восьми я провела в пути. Юрка, его друзья из Новгорода - Ванька(Анюта) и Тёма, кстати, просто офигенные ребята, и, соответственно, я облазили сегодня весь центр, посетили оромное количество скейтерских (и не только...) магазов, поели в двух МакДаках, повалялись на манежских газонах, отведали сосисок из Стар Догс, в общем, выполнили программы по полной... То тут то там слышались восклицания и возгласы новгородчан о московских ценах, мажорах и "непростых" столичных людях. Завтра родители уезжают к друзьям на дачу... Чтож. Приключения только начинаются =)READY? GO!


МЫ

ГОЛУБОГЛАЗКА

=)

ВАНЬКА ПЫТАЕТСЯ СДЕЛАТЬ СЕРЬЁЗНОЕ ЛИЦО

КРАСАВЧЕГИ (с)

НОГА МОЯ, НО ДЛЯ ТАКОГО КАК ТЫ МНЕ НЕ ЖАЛКО - ЗАБИРАЙ)))))

ДАМА СРЕДНИХ ЛЕТ С ХОРОШИМ МАТЕРИАЛЬНЫМ ПОЛОЖЕНИЕМ ИЩЕТ СЕБЕ МОЛОДОГО СПУТНИКА...

В колонках играет - RHChP "The Zephyr Song"
Настроение сейчас - настрой на позитив

Ну вот, завтра опять экзамен. По математике, чтоб чёрт ее побрал. Зато сегодня я существено повысила свою самооценку (хотя куда уж дальше?), узнав что по выпускному сочинению у меня 5\5. Скажем прямо, даже для меня самой это оказалось сюрпризом. Ну неожиданное всегда радует нас сильнее. Но 10 номеров по алгебре, тонее 7, ведь три из них по геоме, меня совем не радуют. Ну это не в какие ворота не лезет! Готовились к экзамену целый 1(!!!) день плюс консультации, которые для меня особого толка не имели. Но кто знает, может удача повернется ко мне лицом. В любом случае, родителей я уже подготовила к тому, что шансы на четверку по экзамену у меня ничтожно малы и поэтому сюрпризом для них эта печальная новость не станет. И это уже, несомненно, радует.
Вчера день, вне сомнений, удался! Задалось у меня всё с самого утра...
Сижу за компом, учу какую-то чушь (ну а как это еще назвать?) про Крымскую войну и реформы Александра Второго, вдруг сотовый на подоконнике начинает отчаянно жужжать, всячески пытаясь привлечь моё внимание. На дисплее высвечивается, о ЧУДО!, телефон моего молодого человека:
"Малыш, ты чего меня не встречаешь?"
-???
Выглядываю из окна и вижу - вот он, голубчик! Приятненько, признаюсь. Но самое интересное было потом. Спускаюсь открывать ему дверь, а он - с букетом моих любимых больших ромашек (в народе-герберы =)) ). Я слегка в шоке. Мы целуемся. Занавес.
Как же всё-таки приятно - уууух!
Вчера было и еще одно долгожданное событие - я, наконец, распрощалась со своими брэкетами и теперь являюсь счастливой обладатильницей голливудской улыбки, на это стоило потратить два года. I'm happy!
Сегодня я бессовестно забила на консультацию, хотя у меня была уважительная причина - болел зуб, но, признаюсь, если бы меня в такой же ситуации пригласили в клуб или на свидание или просто потусить в каком-нибудь уютном заведении, то никакой зуб мне бы помехой не стал. Но это уже мелочи. Так что сделайте вид, что ничего не слышали.
Пожалуй, надо хоть немного повторить алгебру и сделать какую-нить малюсенькую шпору, чтоб потом совесть не мучала (хотя я еще в детском саду ее на конфетку променяла =)) ). Эх, ручку в зубы и за дело. Так и чтоб кулачки за меня держали! Усё =)

В колонках Avril Lavigne "Tomorrow". Как раз в тему моих мыслей. Завтра. Хочу начать жизнь заново. Нет, не перечеркивать всё и напрочь забыть, а просто поменять обстанову вокруг. Как же меня достало всё вокруг. Достало то, что ничего не меняется, всё одно и тоже изо дня в день. А хочется нырнуть в омут с головой, вылезти уже из своей берлоги и улыбнуться летнему солнышку. Для этого необходим стимул, нужен кто-то, кто потащит меня за собой в какой-нибудь клуб, чтобы просто забыться и как следует протрястись.
Какой-то внутренний вакуум у меня внутри. Чем же его заполнить? Я так много хочу, но ЧЕРТ! какая же я ленивая, аж самой противно.. Хочу на гитаре научиться играть, в школ арабского танца пойти, хочу творить и креативить! Но мне почему-то не откуда брать эмоции. Хочу уехать на фиг из этой душной сумотошной Москвы куда-нибудь к морю, загород. Обычно в это время я уже тусила в каком-нибудь лагере. Эх, времена ушли =\
Так странно, однако... Раньше мои друзья давали мне кучу эмоций, а сейчас. Я выжила из нашего общения по максимуму - а теперь мы общаемся как-то в пустую. Быть может дело в том, что почти полгода я видела их каждый день, каждое утро одни и те же лица. мне прост необходимо что-то новое. Глоток свежего воздуха.
Так надоело казаться всем безмерно счастливой и позитивной. Нет, не могу сказать, что мне как-то особенно плохо живется, я бы даже сказала, что поверхностно у меня всё просто замечательно, но внутри... Одно слово - пусто. Раньше я делилась своими переживаниями со своей the best friend, она ме была даже больше чем сестра - мы были родственные души, у нас даже одинаковые имена. Мы реально читаем мысли друг дружки. Но, черт.... В этом году всё изменилось. Между нами уже нет какого-то такого понимания и поддержки, нет искорки. Наша дружба приобрела какой-то оттенок соревнований, чтоли... Я не хотела быть лучше её - просто так складывались обстоятельства - у меня есть парень, у нее - нет; я в более девчачьем образе, если так можно выразиться, а она - в более спортивном; мне, по её мнению, больше везёт, чем ей... Вот и получилось. что у меня выработалось какое-то стремление обойти её, вырваться вперед. С течением времени это усугублялось. И вот - результат, бывшие когда-то половинками друг друга Алины разошлись по разным дорогам. Жаль. А всё было так многообещающе. Наверное, судьба.
Но скоро интитут - новые лица, новые ощущения, новые знакомства. Вот там-то и будет место для креатива: "Сначала ты работаешь на имидж, затем имидж работает на тебя". А пока - чертовы экзамены. Бесят они. Да, знаю, надо во всём находить плюсы, во всех, даже самых затхлых, ситуациях. Я так и делаю послежние три года. Но так подзатрахалоо быть сплошным комком позитива. Хочется поныть и поплакаться кому-то в жилетку. Раньше такой жилеткой была моя лучшая подруга (или уже бывшая лучшая подруга?), атеперь - нет мы не поссорились и не разошлись, посто теперь я не чувствую от неё поддержки, которая была раньше, нет какой-то внутренней энергетики в нашей дружбе, перегорело.........
Эмоции, эмоции, эмоции. Пусть пока это станет смыслом моих поисков.