может и правда стоить быть чутоку смелее, хотя бы с близкими людьми, или теми, кому ты говоришь, что они близки для тебя???

оочень малое количество людей способно читать мысли других... хочешь что то получить - заяви об этом, иначе - провал: ничегошеньки не обломится... да, так всегда, и исключений практически не бывает...

конечно, так ведь проще...находить где то еще... там нет реальности... никакой.. никакой жизни и чувств, хотя что я опять о них...

они, наверное, даже и роли то тут никакой не играют - просто инстинкты... и ничего больше...

почему нельзя просто предложить/попросить/сказать?

почему???

не могу уснуть... так много хочется тебе сказать... и на данный момент единственный способ сказать тебе все - это написать...  потому, что ты уже спишь и, надеюсь, видишь красивые сны))) 

хотя... все это ты слышал уже, наверное, тысячу раз...миллион...

Славочка, солнышко мое, я очень сильно тебя люблю! знаешь, с твоим появлением в моей жизни все изменилось)) в лучшую сторону... 

как приятно просыпаться с мыслями о тебе, с благодарностью, не знаю, Богу, высшим силам за то, что послали мне тебя....

твой образ всегда со мной))) знаешь... сейчас оценила все, что когда либо со мной происходило... ты - самое прекрасное, что случилось со мной в этой жизни, и быть с тобой, быть твоей, дарить тебе себя и свою любовь, свои эмоции - это высшая награда для меня)))) порой бывает просто невыносимо находиться на таком расстоянии от тебя, но что - то спасает все время, и, наверное, это те прекрасные и глубокие чувства, которые я испытываю к тебе))) а я ведь даже не могу выразить их словами... как только начинаю пытаться - создается ощущение, что все слова не подходят, а нужных я не знаю, к сожалению... 

я очень часто думаю, почему же мы не встретились раньше? ведь Вика.... благодаря ней мы могли познакомиться и раньше... у нас ведь была мысль в Пермь скататься, только я не очень помню когда, каким - то летом))) наверное, году в девятом... может,в  восьмом))) да даже, например, тогда, когда вы просто катались по городу и звонили мне узнать, как ехать под этот кирпич))) но нет)) именно в этом году))) именно 13-го мая))) 

и, наверное, это правильно))) потому, что, если бы наша встреча произошла раньше, у нас все было бы по-другому... не скажу, что не получилось бы вообще ничего, но было бы все по - другому... 

будто что - то направляло меня и регулировало все мои действия, готовя к самому важному событию в моей жизни - встрече с тобой... к этой встрече я пришла уже изменившаяся, открытая для мира))) для тебя.... 

когда мы тогда встретились с Женечкой, чтобы присоединиться к вам, в душе все почему - то трепетало... тогда еще я не понимала, что все это значит... если честно, когда я оказалась рядом с тобой, казалось, что я даже тела -то своего не чувствую... когда наши взгляды пересекались, все, что меня окружало, пропадало... оставалось только это зеркало и твои глаза... боялась заговорить с тобой... честно, боялась... 

открою тебе маленький секрет))) может уже даже и говорила тебе об этом... но все же..... я тогда специально вышла на перекур))) почему - то я была уверена, что ты не заставишь себя ждать))) так и вышло))) правда я не совсем еще понимала, зачем я это делаю.... наверное, просто хотелось увидеть какой ты, когда вокруг никого нет... и знаешь,я  ни на секунду не пожалела.... 

и правда, такое ощущение, что я знаю тебя вечность... есть такая легенда, что после смерти человека его душа разделяется на 2 части, и эти части в следующей жизни проявляются в разных людях... суть: найти вторую часть своей души))) я нашла... я нашла вторую часть себя))) недаром ведь мы даже внешне похожи))) 

надеюсь, что тебе еще не стало противно читать  все эти сопли))) 

и, знаешь... ты подарил мне радость, счастье, любовь... вдохновение... 

спасибо тебе за это, милый))) 

а еще я верю тебе... слепо верю, если ты что - то сказал, значит, так оно и есть))) мне даже в голову не приходит, что ты можешь говорить одно, а делать что - то другое))) а когда я "подозреваю" тебя в чем - то - это просто шутка и не больше))) честное слово))) 

с тобой мне спокойно)) мне тепло и уютно))) комфортно... 

зай, ты - самый потрясающий человек, которого я когда - либо встречала))) правда))) мне с тобой интересно)) и я просто обожаю проводить с тобйо время, да даже просто смотреть на тебя))) 

Слав, спасибо, что ты доверяешь мне, открываешься... я понимаю, что тебе не очень просто было сначала... мне тоже, поверь... но я очень рада, что мы с тобой можем поговорить обо всем, не стесняясь друг друга)) наверное, как нибудь надо будет устроить еще один вечер откровений, но только в живую))) выйти, так сказать, на новый уровень)))) интересно, что из этого получится))) 

солнышко, я люблю тебя))) и только тебя))) я не предам тебя... никогда... потому что я так решила, это мой сознательный выбор - быть с тобой и любить тебя.... всегда... потому что оно того стоит))) быть с таким мужчиной, как ты - это просто дар свыше))) 

и мне безумно приятно, что ты выбрал именно меня))) спасибо тебе за это)))

ну вот... пальцы устали... а мыслей еще много... но почти все они о том, что я к тебе чувствую.... а это ты уже знаешь))) 

ладно, милый, все же попытаюсь уснуть))) надо отдохнуть немного от компьютера))) 

з.ы. зай, я всегда с тобой, даже когда не могу находиться рядом))) моя душа везде следует за тобой, чтобы тебе не было так одиноко, пока меня нет рядом)))) 

без фразы, которую я счас напишу, я не могу уснуть, каждую ночь, чтобы сон пришел,  я повторяю эти слова: 

Слава, я люблю тебя... спокойной ночи... 

ничего приятнее нет, чем пожелание спокойной ночи от любимого человека... особенно такое: "зая, ты самое ценное для меня:-* ты будущая мать наших детей:* береги себя, я очень сильно люблю тебя и скучаю:* сладких :* " 

правда, это приятнее всего на свете))) 

но, если честно, очень странно... не привыкла к такому, что человек ко мне так относится.... 

он беспокоится о моем самочувствии, поела ли я, как у меня настроение... 

и в такие моменты я понимаю, что, да, вот он -  тот  самый человек, с кем все получится и все будет))) самое главное, что я говорю это не на эмоциях, а именно осознанно)) 

конечно, немного страшно... даже не то, чтобы страшно, просто как то слегка не по себе, что сейчас, по сути, уже нет тебя и меня...есть мы.... 

МЫ.... 

а знаешь, мне правда понравилось ждать, когды ты придешь с работы... знать, что еще совсем немного, и  я снова тебя увижу))) а потом мы заснем и проснемся вместе в одной постели))) 

знаешь, ты так мило спишь))) так серьезно))) не просто спишь, а именно как специалист, профессионал))) с толком))) почти все ночи ты засыпаешь раньше меня, оно и понятно, если сравнить мой график ничегонеделания и твой график работы)) 

радостно смотреть на тебя, хотя, если честно, последние 2 ночи не могла смотреть на тебя без слез, потому что скоро нужно было снова еузжать.... я понимала, что придется снова засыпать одной... без тебя... но до сих пор мне помогает уверенность в  том, что все это не напрасно)))

и я в это верю)))) 

а еще у меня было достаточно времени пообщаться с твоей мамой.... были моменты в наших разговорах, когда я с трудом сдерживала слезы... просто потому, что так со мной еще никогда и никто не говорил.... так... по-доброму что ли...

честно, мы говорили о многом... и, если уж совсем честно.... мне было ооочень не по себе... дома со мной, по сути, не очень то общаются.... 

и мне было странно, что она так ко мне относится... 

когда она сказала мне, что относится ко мне как к Насте, Артему, тебе,... как к своему человеку,... вот там да.... крышу -то снесло... 

сейчас пишу, и снова слезы наворачиваются.. потому что мне... я даже не знаю, как объяснить это состояние... 

я ей благодарна за эти слова, за эти разговоры... все было оочень по-домашнему... как никогда ранее... и для меня это важно)) даже не передать словами, насколько... 

пишу и даже не знаю, что именно.... просто надо было как то вылить все то, что было внутри... я до сих пор на эмоциях... 

***

в машине, в последний вечер, было очень трудно не заплакать... безумно привыкла к тебе за это время... и так странно, что ты снова далеко.. 

а еще  я очень за тебя переживаю.... не потому, что у меня есть какое-то предчувствие, просто потому что это ты, и именно ты мне безумно дорог))) 

знаешь, милый, ты очень хорошо на меня влияешь))) я снова по-тихоньку начинаю заниматься творчеством.... почти даже рисую... но пока не буду тебе гвоорить, что именно я делаю, и пожалуйста, не спрашивай меня пока об этом... я не готова еще сказать об этом вслух.... 

но обещаю, результат ты увидишь)))) 

настроение такое хорошее))) 

люблю тебя, радость моя))) 

ну вот, хоть чуточку выговорилась))))) стало легче))) 

все преграды, абсолютно все, мы создаем сами в своей голове))) 

я это знала, но четко в этом убедилась совсем недавно... 

все таки собралась с силами и решилась... поехать  к тебе... это произошло совсем неожиданно... да, я собиралась, долго собиралась... но вот тут просто взяла и решилась))) и ничуть об этом не жалею))) 

для наших родителей мы всегда дети... и неважно сколько этому ребенку лет: 20, 40 или все 60... мы для них всегда остаемся детьми... но только мы ведь взрослеем и нам надо САМИМ строить СВОЮ  жизнь и принимать СВОИ решения, за которые мы сами несем ответственность... и я приняла это решение))) 

моя мама - женщина довольно своеобразная... да, наверное, как и все мамы... я просто сказала ей, что еду к тебе... а в ответ она сказала, что я уже взрослая... еще полгода назад этой фразы я бы от нее не услышала... 

и вот я в поезде... а состояние, будто мне снится сон... 5 часов в компании Стивена Кинга, Джесси и Джералда... и вот поезд прибывает на конечную станцию... на улице уже темно... и в окно я вижу тебя... наконец то я вижу тебя))) 

ты задумчивый... мы просто едем по ночному городу домой... будто и не было этой разлуки... будто ты просто забрал меня из гостей... и сейчас мы едем домой... 

и вот они начинаются... НАШИ выходные... и правда как семья... все мило, мирно, по-домашнему... ужин...и спать... а впереди еще несколько дней вместе))) рядом - не то слово)) именно вместе)) наконец есть возможность заснуть с тобой в одной постели... а самое главное - проснуться и увидеть тебя)))) 

утро. ты еще спишь... а у меня внутренняя потребность проснуться пораньше, чтобы увидеть как ты спишь))) 

прости, что разбудила... просто очень хотелось подольше поговорить с тобой, подольше видеть твои прекрасные глаза))) твою радостную и слегка смущенную улыбку))) 

такое ощущение, что ты еще тоже не веришь в реальность всего происходящего, равно как и я))) но так и есть))) я здесь))) в твоем городе... в твоем доме))) и на эти выходые твой дом стал нашим))) только для нас двоих))) и это наша постель))) и неважно, что между нами спит кот, а в ногах пес)))) главное - что мы вместе))) 

было так приятно утром, когда ты лежал, обнимал меня и целовал в плечо, думая, что я сплю))) ты осторожно встал и начал одеваться.... желание увидеть тебя было намного сильнее желания поспать еще чуточку... и я повернулась и открыла глаза)) 

так приятно просыпаться среди ночи и чувствовать тебя рядом, обнять тебя, поцеловать и снова предаться сну))) 

так мило, когда ты ночью запретил мне чесать ногу))) 

так приятно чувствовать твою заботу... а ты просто спросил не замерзли ли у меня ноги... 

как здорово, когда я лежала у тебя на груди, ты обнимал меня и следил, чтобы я была укрыта одеялом))) 

и если честно, мне было смешно, когда ночью ты забрал у меня подушку)))) 

а знаешь, даже от того, что я слышу твое дыхание, низ живота наполняется приятной тяжестью... каждое твое прикосновение отзывается внутренней дрожью... и это чертовски приятно))) 

с тобой так приятно...так радостно))) 

а помнишь вечер перед моим отъездом?.... твое лицо...твои глаза в мерцании свечи... твоя улыбка... а потом еще одна прекрасная ночь с самым любимым мужчиной на свете))) ... как же тогда было хорошо))) а тебе?.... наверное, все же тебе было немного больно.... прости... 

и до самого утра внутри, в голове, звучит фраза: боже... как же я с тобой счастлива.... спасибо, что ты есть в  моей жизни.... 

а потом было утро... наверное, самое жестокое утро за всю мою жизнь... 

знаешь... только сейчас я поняла, почему мы так быстро попрощались... 

прости мне мои слезы, милый... безумно сложно уезжать, уходить от тебя, прощаться... ты - моя жизнь... 

до последнего так хотелось просто плюнуть на все и побежать за тобой, размазывая слезы по щекам... но как всегда... здравый смысл...он есть и от него никуда не деться... а жаль... 

но знай,  я еще приеду к тебе, моя радость))) 

з.ы.  я очень сильно тебя люблю))) спасибо тебе за эти выходные))) 

порой нам хочется сказать близким так много...но нам всегда что-то мешает это сделать..

мы боимся, что человек не оценит нашего порыва, не оценит слов и стараний... мы боимся, что не сможем найти особенных слов, которые тронут душу и надолго останутся в памяти... мы боимся повториться, ведь что-то мы уже говорили... мы чувствуем так много и так красиво, но боимся, что наши чувства неподвластны словам, их не описать, не выразить никак... а сказать - то хочется так много...

но порой нужно сказать всего одну фразу, всего несколько слов... мы все знаем эти слова и мы так и чувствуем.... но не решаемся... мы говорим близким приятные вещи только по праздникам, дням рождения... или по случаю похорон... так может пока не поздно, пока есть возможность нести людям радость, может стоит говорить им эти приятные вещи чуть чаще?...

это всего несколько минут нашей жизни... и долгие годы воспоминаний... и пусть они не оценят... но тогда, когда эти милые слова все же будут сказаны, небрежно начерканы на салфетке из кафе, отправлены в письме, смс, написаны пальцем на зопотевшем окне, ведь тогда мир, наш, мой, твой мир станет пусть чуточку, но лучше, светлее, добрее и радостнее... нужно просто решиться и отбросить все сомнения...

близкому человеку, да даже просто знакомому, это будет очень приятно, и пусть даже он скажет, какую же чушь ты несешь.... но в его душе загорится огонек надежды, радости и любви... и он будет помнить тебя, твои слова и то мгновение счастья, которое ты ему подарил....

это ведь так просто.... нужно просто сказать:

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ...

Осознание, как ток, пронизывает тело.. так же неожиданно и резко.

Порой нам не хватает всего лишь пары минут, чтобы, наконец – то, вырваться из той рутины, в которой мы вязнем день за днем. Нам не хватает пары минут, чтобы заметить,  насколько прекрасен мир вокруг нас, насколько он разнообразен, насколько недолговечен. Оглянись вокруг и ты увидишь, как солнце играет в увядающей листве. Завтра уже все будет по-другому.

Вот так, подобно увяданию природы, и проходит наша жизнь: незамеченной, серой и однообразной.

Люди!!!

Учитесь радоваться тому, что вокруг вас, учитесь подмечать даже малейшие изменения, происходящие в мире, который вас окружает. И, возможно, тогда вы начнете замечать то, что происходит в вас самих.

Это ведь так просто, просто на мгновение выйти из темницы своего разума и просто оглядеться по сторонам, большего – то ведь и не надо. И в этот момент мир раскроется перед вами в новых образах и явлениях, которые недоступны закрытому сознанию. Отпустите себя. Отпустите свои мысли и позвольте душе возрадоваться свободе, позвольте Себе радоваться, позвольте Себе жить!!!

Осень – время увядания, тоски и грусти. Пусть так, но во всем есть позитив, надо просто посмотреть на все немного с другой стороны.  Осень, как и любое другое время года, прекрасная пора, когда природа и вместе с ней весь мир переходит в новое состояние, в новое качество. Все меняется, меняйте тоже!

Смиритесь, проблемы будут всегда, как правильно бы вы ни жили, от них не деться, меняйте свое отношение к ним.

Оглядитесь вокруг! Это все жизнь, Ваша жизнь… сделайте свою жизнь лучше! Это в Ваших силах.

Начните с самого себя, меняйтесь, не бойтесь, и вы заметите, как мир отвечает вам тем же, он дает  вам абсолютно все, что вы хотите. Начните двигаться, ведь стоя на месте, никуда не придешь.

Первая весна в этом богом забытом городишке. До него можно добраться только на перекладных от ближайшей станции метро. В лучшем случае 40 минут на разваливающемся автобусе, а порой и больше.

Захолустье. Никогда бы не могла подумать, что родившись в маленьком городке, потом переехав в мегаполис, на исходе девятнадцати лет попаду в место, которое и городом – то назвать сложно.

Первые выходные в одиночестве в этой квартире.

Тихий перебор фортепианных клавиш…

Наверное, это и есть одиночество. Едва уловимая музыка, которая льется в открытые окна откуда – то с улицы. И просто начинает играть в голове, когда наступают редкие минуты тишины при постоянно работающем телевизоре.

Первые майские выходные ничуть не ощущаются на улицах этого города: все так же вяло крадущиеся по улочкам машины, редкие прохожие и безграничное сизое небо с голубыми просветами, небо, которое режут на части провода высоковольтных линий. Черные на дымчатом. Красиво. Но что – то есть в этом месте нехорошее, мистическое что ли.

Весной темнеет поздно. И сумрак медленно ложится на город. А где – то, всего в паре километров отсюда, на озере, сейчас полнейшая безмятежность природы, мира и только заходящее солнце отражается на темной, почти черной, глади воды золотисто-пурпурной дорожкой следов, которые ведут в никуда.

Теперь чуть слышно играет флейта.

 Или это всего лишь игра больного и потревоженного одиночеством и огромным количеством мыслей и воспоминаний воображение.

В такие моменты ты понимаешь, как мало стоит жизнь. В такие моменты ты по-настоящему ощущаешь одиночество, безграничное, безраздельное, всепоглащающее одиночество.

И снова в памяти возникают те моменты, которые, наверное, будут всегда храниться под тяжелым саваном где – то глубоко в воспаленном мозге. Никогда не забыть той тишины, когда слышно только глухое биение твоего сердца и едва различимые удары капель крови о кафельный пол. Острая, жгучая, а в последствие сладкая боль, боль освобождения и облегчения, если хотите. Ледяной и обжигающий яростью взгляд существа, отражающегося в зеркале ванной комнаты. Это не ты, это кто – то другой. Без прошлого, без настоящего, без будущего. Без страха. Ты смотришь ему  в глаза, или в то, что ими кажется, и понимаешь, что этот взгляд растворяет самое тебя, душу, или что там сидит внутри человека…

В этих глазах ты видишь все, что было с тобой за те недолгие годы жизни. Радостные моменты детства вызывают слезы, ты все это видишь, чувствуешь, как в немом кино, или, если повезет, на очень маленькой громкости, как будто находишься в стеклянном бассейне и наблюдаешь все это со стороны. Боль и потери рождают в твоем горле крик, который никак не может вырваться наружу, только зрачки расширяются до предела, и не можешь вдохнуть.

В какой - то момент просыпается остаток разума, и ты пытаешься все исправить, вырваться из таких желанных, но опасных и цепких рук. Первое что ты слышишь – звук ударяющегося о пол стального лезвия. Все как в замедленной съемке, и ты понимаешь, что если не вырваться из этой трясины времени, то может стать поздно. Навсегда.

В истерике хватаешь полотенце, пытаешься пережать раны. Суешь руки под воду, и тебе кажется, что крови совсем чуть – чуть, но, тем не менее, уже мутится рассудок, а от вида кровавой воды к горлу поднимается ком.

Главное, не смотреть в зеркало. Иначе эта тварь снова завладеет тобой и уничтожит остатки разума и сознания. Если человеку говоря нельзя, он, как ребенок, поступает наоборот. Ведь все в этом мире нужно познать на собственной шкуре. Ну, или почти все.

А хочется сейчас так мало: выкурить сигарету любимой марки, выпить чашку чая и лечь в постель, чтобы утром только саднящая боль в руке напоминала о чудовищном сне, который каким-то невообразимым образом отразился на реальности, чтобы потом была возможность перед самой собой оправдаться приступом лунатизма, которого никогда не было. (разговоры и слезы во сне не в счет!).

Но нет. Ты смотришь в зеркало, в когда – то свое отражение, и эта тварь тащит тебя за собой, проникает в мозг и растворяет тебя, чтобы можно было пройти в это «зазеркалье». Ее руки, нет, не руки, щупальца, жала, хватают тебя за самое сердце.

Вода и вентиляция делают свое дело: терпкий медный аромат, не запах, а именно аромат крови улетучивается, а с ним проходит и наваждение. Без сил опускаешься на пол. Откуда столько крови? Махра полотенца окрасилась в темно красный. Руки, колени и нижнее белье. Все мы в момент смерти хотим в глядеть красиво, достойно. Но какая разница, когда уже все сделано и тебя нет? Наверное, мало кто отметит, насколько красиво твое кружевное белье, если все вокруг залито кровью.

Отжать полотенце в раковину. Откуда столько крови? Сначала в стирку, а потом в мусорное ведро. Взять новое. Обмотать покрепче вокруг руки и в постель. Неважно, что завтра и постельное белье будет с темно-бордовыми разводами высохшей крови, а полотенце едва ли удастся отодрать от руки, не вызвав нового кровотечения.

Не важно. Все это уже не важно.

Ты выпустил «дурную кровь». Этого хватит на несколько недель, месяцев, может, на год. А дальше?

Не факт, что в следующий раз опять будет лезвие или нож, но что – то обязательно будет.

Я знаю, как ты кончишь. Есть всего лишь два варианта. Либо умрешь,  как и хотела та зеркальная тварь, либо до конца своей гребаной жизни будешь горстями пить «волшебные таблетки» и станешь «своим человеком» в ближайшей психиатрической лечебнице.

Скорее всего, второе, ибо только 8 из 25 случаев суицида оканчиваются удачно, если так можно выразиться.

2 мая 2010 года.

... хочется  сказать тебе спасибо за тот новый мир, который ты мне открыл..

точнее, за его новые грани и глубины. я и этот мир, мы всегда были вместе... друг в друге... но ты научил меня по-новому смотреть на все и, в первую очередь, на себя... 

знаешь, когда ты пропал в первый раз, я решила, что так и должно было быть... ты сыграл свою роль в моей жизни... и теперь тебя ждут другие... 

но зачем же ты появился снова? 

да, я не все еще понимаю... но я стараюсь... я работаю над собой... 

и у меня все должно получиться... по крайней мере, пока все к этому и идет) 

спасибо. 

только запомни одну вещь: если ты уходишь  - уходи... не возвращаясь... если ты все же хочешь остаться - останься. и не думай о том, чтобы уйти... 

прости... 

люблю... 

наверное.. 

знаешь, каждый раз, когда ты уходишь, ты забираешь с собой частичку меня. и тем самым разрушаешь меня... разрушаешь то, что я пыталась восстановить в течение нескольких лет. видимо, ради тебя, ради того, чтобы просто выжить после твоего очередного ухода... 

перестань... не надо... сил на восстановление уже нет...

и врядли они появятся.. 

сейчас сижу в квартире друга... а как хочется оказаться где-то в другом месте... где - то, где есть ты...

но это нереально. потому что я знаю, что ровным счетом ничего не значу для тебя... все твои слова, как всегда, оказались лишь словами... за ними НИ ЧЕ ГО... и от этого даже не больно. наверное, потому, что болеть - то уже нечему.. ничего не осталось.

да, есть память. но.

как чертовски права была одна девушка. я не уверена, ее ли это слова.. "как раньше просто было: поцеловалась с мальчиком, и вы уже встречаетесь... а теперь спишь с ним полгода, души  в нем не чаешь и не знаешь,кем вы друг другу приходитесь" .. 

знаешь, это про нас. 

я - одна из..

сколько таких, как я, я не знаю... 

но больше нет сил терпеть... просто скажи, что ничего нет и не будет. не надо в редкие наши встречи вести себя так, будто бы мы вместе... а потом снова пропадать. и появляться только тогда, когда я сама тебе позвоню... 

сегодня ты мне не ответил. и правильно) зачем? 

зачем тратить время на такую, как я? нас ведь сотни, тысячи)) 

ты говоришь, что  не знаешь, как любить... но зачем ты мне говорил, что любишь? 

да, сначала  -это игра. она просто затянулась.. и меня в нее затянуло полностью и безвозвратно... 

снова пора сидеть на таблетках, чтобы хоть как то заглушить эту тупую ноющую боль. боль от пустоты и твоего молчания. 

почему всегда именно так? девушка страдает и убивается, а ему плевать... у него таких,как она, много... 

теперь я начинаю понимать, что все мы в какой то момент становимся одними из... только у одних есть шанс стать единтвенными, а другие так навсегда и остаются затерявшимися в этой безликой толпе. 

ты никогда не прочитаешь этого и не узнаешь, что я так думаю... просто потому что у нас ведь якобы все хорошо... и когда мы встречаемся - мы вместе... 

я никогда не скажу тебе того, что я только что написала.. никогда. или скажу.. но, наверное, не тебе.. 

наверное, пора просто пропасть... навсегда уйти из твоей жизни... даже просто для того, чтобы самой быть спокойнее и рассудительнее.. 

с тобой мне этого не светит.. пусть ты и будешь только в моих мыслях... 

прости... я не вернусь... 

ну или по крайней мере постараюсь... 

собралась с силами и все же решила наконец-то отправить знакомому фотографу мои работы...

мы познакомились прошлой осенью... теплым и солнечным днем. тогда передо мной стоял выбор: идти в институт, или взять в руки фотоаппарат и творить... конечно же, выбор пал на второй вариант... погода была подходящей))

он и его друзья застигли меня, так сказать, в процессе)))

познакомились, договорились обменяться фото... ну а потом что то как то забылось...

и вот, совсем недавно, он прислал мне фото того дня))) и я все же решилась)))

сейчас сижу, отбираю фото)))

пожелайте мне удачи)))

от нечего делать все же решила написать о работе... ибо больше писать не о чем)))

все таки в замечательном месте я работаю, да, путсь порой ппц как достает это все, но, в целом, все замечательно)))

познакомилась с  таким количеством замечательных людей,конечно, иностранцев не пересчитать, и со многими веду переписку)))

а вот музыкантов посчитать можно))

Мои Ракеты Вверх

Кирпичи

7 раса

Усы

Jane Air

Sakura

SanSay...

последние, конечно, запомнились больше всего,.. наверное, потому, что их творчество мне на самой деле очень нравится))) 

концерт был невообразимо шикарным)))

даже тот факт, что пришлось туда идти с туристом и выступать в роли его гида, не смог испортить отличного настроения))) 

было просто изумительно))) просто больше слов нет,..

***

если честно, то всегда думала, что подобные люди преисполнены пафоса и всего, что связано с этим словом... НО НЕТ!!!

они абсолютно нормальные и адекватные)) вот и еще один стереотип развенчан))) 

я знаю, что они никогда не прочитают эти строки, но, все же, ребята, спасибо вам всем за ваше творчество)))

вы делаете мир лучше, наполняя его позитивными эмоциями и яркими красками)) 

спасибо)))

приезжайте к нам еще))) 

а я такая молодец))) 

я тут решила вспомнить молодость)))

кусудама))) 

такая замечательная штуковина))) 

попробуйте, Вам обязательно понравится))) 

 меня не было здесь три недели... ну или около того. 

зачем мне этот дневник? ведь меня по-настоящему читают только 2 человека... точнее один... замечательная девочка, с которой мы врядли увидимся в реале, но все же, MemoriSt_ka, солнце, спасибо тебе !!! знай, ты очень много для меня значишь... не знаю, что именно, но очень многое...  и прости меня, дуру грешную, что с Днем Рождения тебя не поздравила... 

накосячила... 

прости... 

второй же человек использует ссылку на мой дневник только для того, чтобы читать случайные записи... 

не то чтобы неприятно... просто немного не по себе...почему нельзя просто добавить в закладки адрес сайта, а не моей страницы.. 

не знаю, читает ли она что-то... не хочу чтобы читала... 

ведь мы живем с ней в одной квартире...

да ладно, даже если и читает, то большое спасибо, что молчит... ибо обсуждать написанное мне хотелось бы меньше всего...

интересно, а есть ли смысл обещать, что впредь такого больше не повторится, что я буду писать сюда посты?? 

или все понимают, что вероятность того, что сдержу обещание, мала... точнее практически равно нулю))...

посмотрим))

а рассказать - то на самом деле многое надо... хотя бы для того, что, когда я пишу, сама разбираюсь в себе... в том, что произошло... 

как будто сердце вырвали.... и растоптали...

а так то в принципе все хорошо...

сижу и жру всякую вкусную дрянь в надежде хоть немного прибавить в весе..

знаю... я - дибил... люди охудеть мечтают, а я - потолстеть... ну хоть на чуточку!!! 

ну пожаааалуйстааа!!!!  

как об`я снить что то человеку, который тебя принципиально не слышит??? точнее, слышит, но не слушает...

которому вообще все равно на то, что ты ему говоришь???? 

КАК????? 

Опять сижу в кофейне… только сейчас день, да и кофейня другая…

Думаю… так сказать, перевариваю то, что было в выходные…

А было очень многое_)))

Макс окончательно, и на сей раз, официально расстался с Леной… в моей душе опять начала разгораться искорка надежды.. хотя я объективно понимаю, что, как девушка, я ему, мягко говоря, неинтересна))

Практически все время с вечера четверга мы провели вместе.. не стоило наверно ему звонить, когда я приехала в Тагил… позвонила.. встретились.. жесть…

Мы оба так сильно изменились. Хватит уже того, что основательно изменен стиль одежды, манера поведения, предпочтения в кофейне, да и в конце концов марка сигарет…

До боли смело мы обсуждали личную жизнь друг друга. Не скажу, что роль его лучшего друга меня так уж и прельщает… я просто к ней не привыкла, но и на этом спасибо..

Несмотря на все это, предложение поехать к нему было сделано так, будто бы мы на пару лет «моложе»)))

Его ничуть не смутило то, что родители дома…. Аргумент, что утром они уйдут на работу, решил все…

Удивительно, но по тому, как мы провели пятницу, нельзя сказать, что ему нужен только секс… и, одновременно с этим, даже за руку он брал меня так, будто бы мы едва знакомы.. к чему бы это??

В субботу сходили на концерт Letto… безразличие, холод, алкоголь… много… очень.. может быть потому, что именно в этот день он расстался с Леной.  Может быть, поэтому и решил поехать в Juke Joint….

 Говорит, что любит ее.. и уже одного этого мне достаточно…

Блин, откуда я беру силы на все это??? Просто невыносимо..

По дороге в Екатеринбург все же разревелась… хорошо, что он не видел моих слез..

Просто текли слезы, и поделать с этим ничего не могла.. успокоительные не помогли… точнее так… помогли.. эмоций не было… были слезы и пустота внутри…

Наверное, даже если я уеду далеко –далеко, я не смогу его забыть… никогда не могла подумать, что можно так любить…

безрассудно…безгранично.. безответно…

Когда он представился Илье моим молодым человеком, что то внутри защемило… Возможно, от нахлынувших эмоций, возможно, от понимания невозможности…

Но, пусть даже на мгновение, стало теплее, лучше…

Сейчас он абсолютно другой, не такой, как например, даже год назад… возмужал… окреп… когда я заметила это в первый раз, он показался мне уже не таким привлекательным, как раньше… думала, всё!! Кончилось!! Ага, счас!!

Таким он мне нравится еще больше)) еще раз влюбилась?? )))

* * *

Вторая чашка эспрессо. Горячий. А я мерзну, странно… палантин на плечи…

Опять вспоминаются моменты прошлого…

* * *

Год в розовых очках… последние месяцы неизвестности… и полтора года мучений…

Как хотелось писать ему, звонить… просто украдкой наблюдать….чувствовать его мерное дыхание на моей шее и плече, когда он спал.. он всегда засыпал, кладя голову мне на грудь и обняв, как любимого плюшевого мишку, как единственного человека, который есть у него на всем белом свете…

Помню, как срывалась и ехала к нему посреди недели… чтобы просто увидеть, коснуться его губ, заглянуть в глаза…

И сейчас готова сорваться, только позови..

А потом появилась она… я не отпустила, а просто позволила уйти….с правом на возвращение...

* * *

самое убийственное то, что он всегда был рядом, не скрывая и не отрицая этого, и, одновременно с этим, так безумно далеко...  

* * *

На столе недопитая чашка кофе, а я уже не здесь… 

иду домой, ну или в сторону дома…. 

два дня назад переписывалась с парнем, с которым не общалась тысячу ле.. были отношения с ним...  а тут пообщалась с ним с таким удовольствием, что просто странно... сегодня мы встретились... 

непонятная встреча... неизвестно, зачем она вообще была.. мы немного прогулялись, посидели в кафе, потом опять прогулялись... домой возвращаться не хотелось.. не знаю, чего я ждала... разом вспомнилось все, что было...

грустно, неприятно в какие то моменты... и одновременно радостно..

тогда ушла я.. просто не выдержали нервы... сдалась... не хотела я бороться за то, что он считал любовью...

его крики и, одновременно с тем, полное безразличие... мои истерики... нервные срывы... слезы...

а сегодня я об этом даже не вспомнила...  странно... 

он проводил меня до под`езда... поцеловал на прощание... просто дотронулся губами до моей щеки... мы разошлись, обещав писать и звонить друг другу... 

придя домой и посмотрев на часы, поняла, что провела с ним около четырех часов... а показалось, что совсем ничего... 

если честно, надеялась, что он подарит мне цветочек... но он не любит все эти слюни-сопли... 

а вечером он прислал смс... поблагодарил за сегодняшний день... 

***

потом, позже, позвонил еще один человек... Андрей... рада была слышать его голос. этот человек - просто комок позитива, даже когда все кхм... хуже некуда, он сделает так, что даже самая безвыходная ситуация покажется просто шуткой, ерундой... 

хотел зайти в гости... нельзя.. я не одна... и тому человеку, который был рядом, не понравился бы подобный визит... 

как идиотка побежала к нему на встречу... но счастливая идиотка))) 

***

на улице начинался дождь... я порядком замерзла.... оказывается, мое пальто только выглядит теплым... 

идти в какое то кафе не имело смысла... через 30 минут ему на вокзал... 

оказавшись в его об`ятиях не понятно вообще каким образом,  я расслабилась...вдохнула аромать его духов... аромат, которым пахла моя первая любовь... детская и наивная... я не знаю, как называются эти духи, но этот запах  я запомнила очень хорошо... у меня подкашивались ноги каждый раз, когда случайно на улице  я улавливала этот аромат...   и этот раз не стал исключением..... 

поразительное свойство людей, стоять обнявшись... молча... и при этом передавать друг другу огромного количество информации... через прикосновения... 

осталось 15 минут молчания, ласки и нежности... 10... 5... 2... пора идти... сейчас он наверное уже в Михайловском... 

в пятницу скорее всего мы поедем в Тагил вместе..... 

да,я знаю, что давно меня не было здесь.... не было времени, да и  просто не было того, о чем так уж сильно хотелось написать... 

перманентное чувство - тоска... одиночество...бессилие... просто нет сил на что либо... да, я прекрасно понимаю, что есть универ, в который надо ходить, есть задания, которые надо делать, есть еще много чего, что просто надо сделать... НЕ МОГУ... просто не могу... 

когда прихожу домой, только одно желание: лечь в постель, свернуться комочком под одеялом... и чтоб никто не трогал... хотя бы до следующего утра... 

но...

как всегда, есть какое то но, которое все время меняет планы и мешает сделать желаемое... 

  сейчас сижу за компом... теплый свет настольной лампы... поскольку она стоит довольно далеко от меня, этот свет напоминает пламя свечей... только без мерцания и бликов... а так хотелось бы... да, есть у меня свечи.. но только для торта... а они слишком быстро прогарают... 

Сегодня ребята (туристы из Италии) принесли котенка. маленького такого, милого... они нашли его у церкви... им просто стало жаль его... 

когда я увидела это маленькое существо, внутри меня все сжалось... когда я взяла его на руки, на душе стало так легко и хорошо... приятно... он еще совсем маленький.. ему всего лишь пара месяцев... 

по дороге в хостел ребята купили коробочку детского молока... 

сразу же накормили котенка)) когда он был у меня на руках, из моих глаз покатились слезы... я так давно мечтала о существе, которому я смогу подарить заботу и ласку... и вот это существо на моей кухне... пьет молоко из белой мисочки... 

после выяснилось то, что омрачило радость появления его в нашем доме... у котенка что то не так то ли со спиной, то ли с задними лапами.. он практически не может ходить... 

Макс, так зовут мальчика, который принес животное, был обеспокоен не меньше нас... 

потом мы поехали в клинику, чтобы врач осмотрел котенка... когда доктор щупала его спину, тот неистово замяукал... так, что сжалось сердце... 

у него что то в с позвоночником.... 

точнее будет известно завтра... будет сделан рентгеновский снимок... 

вариантов всего 2... либо лечить, если возможно, либо усыплять... 

истерика... нервы сдают... 

все решится завтра... 

ползала по сети, наткнулась))

прочитала)) 

долго не могла понять, кого мне все это напоминает...

блин, дак это ж я))  практически полностью))   

я не помню сколько мне было лет, но я была довольно маленькая...

и жили мы еще на старой квартире... точно лет 12 назад, если не больше))

все взрослые праздновали мой день рождения, типа я и большая такая уже и тд и тп...

а мне просто нравилось разбирать подаренную мне всякую оооочень нужную хрень)))

но меня отвлекли от это увлекательнейшего занятия...

мама принесла ТОРТ СО СВЕЧКАМИ!!!!!

конечно свечек было маловато, но эйфории от этого не поубавилось)))

***

через несколько лет я попробовала такой же торт, той же самой кондитерской...
так сказать, вкус детства...

*ну и гадость же эта ваша заливная рыба*)))

лучше бы не пробовала)))

LI 7.05.22