...однако ж не могу не поделиться тем, что я по-прежнему счастлива и даже еще больше прежнего. Иногда даже лицо болит от постоянной улыбки. Хрен его знает, как оно так получилось, мне даже уже стыдно - ведь нельзя же быть такой откровенно бессовестно счастливой.
Пора наверное какие-то выводы из всего этого делать. Мне бы хотелось сказать, что для счастья ничего не надо делать - ведь я действительно сейчас совершенно никак не напрягаюсь, все как-то само собой... Но наверное этого не было бы без предыдущего жизненного опыта. Не сказать, что он у меня зашкаливает, однако ж, есть о чем (и о ком) вспомнить.
Мне кажется теперь, что для того чтобы любить без геморроя надо всей душой вылезти через жопу. Сейчас мне любить совсем не сложно, я никаких усилий для этого не делаю, не преодолеваю себя, не думаю о том, что правильно, а что нет. Решения приходят сами собой. Но раньше... было трудно, чертовски трудно... столько неуверенности, столько гнева, столько обид!
Сейчас я знаю, что я молодец, и что меня есть за что любить... но, как говорит Сережа, не на заочных курсах я этому училась. Может быть, я бы больше обращала внимания на мелочи, придиралась бы ко всякой ерунде, не замечая самого главного - без опыта прежних отношений.
И самое главное - мне совсем не страшно. За себя, за будущее, за семью. Раньше всегда думалось - а вдруг не то, а вдруг не тот! Сейчас нет такого - есть спокойствие, уверенность, безмятежность, да даже и вопросов таких не возникает.
А, еще, товарищи мужики: чувство юмора - это охренительно важно. Когда вместе весело - это само по себе уже хорошая основа для серьезных отношений. Ведь ничего так не сближает, как совместное занятие хуйней :)

Честное слово. Я не думала, что так бывает. Точнее, не надеялась.
Причем я счастлива не так, как это бывает в розовых очках. Я счастлива в принципе. Независимо ни от каких проблем, сложностей - просто все теперь кажется вполне преодолимым, и даже крупные неприятности хоть и заставляют переживать, но такого чувства, что ах какая трагедия - такого нет уже давно.
У меня складывается отличная карьера. Еще год назад кто бы мне сказал, что я буду биг боссом - не поверила бы ))) - но это ладно, опустим. Самое главное, то что я чувствую себя очень гармонично как женщина. Я чувствую себя красивой, умной и очень любимой. Я знаю, что могу прийти домой вечером какая угодно уставшая, капризная, грустная - но это быстро пройдет, потому что любят и ждут и дают это почувствовать.
Это прекрасно.

У меня все хорошо.

Как-то даже странно, ведь так не бывает, да? Но у меня это так. Конечно, есть куча мелких и средник проблем, но они кажутся ерундой по сравнению с тем, насколько все странно удачно складывается для меня.

У меня драйв. На работе я кручусь как белка в колесе, устаю ужасно, но это - движение, шаг вперед, это прогресс. эТо хорошо. Скоро напишу тут вам пост об очередном своем жилище... оно, как водится, волшебное.

Я счастлива.

Сегодня не нашла, чего почитать с собой в метро, и взяла в итоге свой дневник за 2006-2007 год. Почитала-почитала и тут ко мне пришло оглушительное озарение: У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО. Ну правда. Тогда, 4 года назад, когда я первый раз разрушила то, что создавала 3 года, было плохо, очень плохо. Сегодня, когда я снова выхожу на очередной новый этап жизни - одна - все намного лучше.

Мне в последнее время постоянно было страшно. Очень-очень страшно. Мне казалось, что это не новый этап вовсе, а всего лишь топтание на месте, возврат к началу, безысходный круг. Но это не так. Это не круг, это спираль. В определенном смысле, я, конечно, возвращаюсь в одну и ту же точку, но каждый раз - на ступень выше. С новым опытом, с новыми возможностями, с новыми выводами. Я безусловно немного повзрослела и кое-где у меня вырос ум. То, что мне не удается создать семью, говорит лишь о том, что мне и не нужно сейчас, вот в данный момент, этого делать. Все придет, всему свое время. Немного страшновато, конечно, перед всемогущим "а вдруг?", но, черт возьми, выбор сделан, а я с детства приучила себя никогда не жалеть о прошлом, никогда не жалеть о сделанном. Все правильно, все так, как должно быть.

В последний месяц я испытывала кучу всевозможных сомнений, мучилась неизлечимыми и заранее обреченными вопросами, плакала-ревела, оставаясь в одиночестве, винила себя во всем, просто упивалась самобичеванием и думала, что такая гнида, как я, достойна разве что еще большую гниду. А сегодня рррраз - и успокоилась совершенно. По сравнению с той неопределенностью, которая была у меня тогда, 4 года назад, сегодня я знаю, что у меня все получится. Более того - я знаю, чего я хочу и как к этому придти. У меня есть смутные, но все-таки цели, у меня есть работа, есть увлечения, есть друзья, есть (пока еще) квартира, есть здоровье, есть любимая и любящая семья. Я живу в городе своей мечты и это по-прежнему кажется мне прекрасным. А завтра я еду в отпуск - и это уж тем более хорошо.

Не надо создавать себе лишних проблем, задаваясь целой толпой терзающих вопросов. Время все расставит по местам. А сейчас я твердо осознала, что я все делаю правильно. Хватит сомнений. Алиса, ты молодец, держи хвост пистолетом и не давай себе отдыха. Отдых рождает лень, лень рождает скуку, скука вызывает пиздострадания ложные тревоги .Так что работай, детка, до потери сознания, сейчас это твой верный путь.

Стало совершенно невыносимо находиться в квартире одной, и вообще одной. Иногда уже даже неважно, кто рядом, лишь бы не быть одной. Хочется повесить плакат огромный  на окно, что мол заходите в гости, пожалуйста. Но блин неэффективно, ибо окно у меня выходит на стену и максимум, кто этот сраный плакат увидит, это сраные соседи. Можно конечно сделать проще и написать какой-нибудь прямолинейный статус вконтакте, но вместе с тем я мучаюсь усталостью от всего и потому вроде как не хочется никого приглашать. Короче, муть какая-то.

Лев Толстой очень любил детей и писал про них стихи. Стихи эти списывал в отдельную тетрадку. Однажды после чаю подает тетрадь жене: "Гляньте, Софи, правда, лучше Пушкина?" - а сам сзади костыль держит. Она прочла и говорит: "Нет, Левушка, гораздо хуже. А чье это?" Тут он ее по башке - трах! С тех пор он всегда полагался на ее литературный вкус.

На самом деле это не Хармс, а его последователи понаписали. Но очень уж смешно. Мне уже лет пять над этой фигней смешно. А Хармсу принадлежат только эти анекдоты:
1.

Пушкин был поэтом и все что-то писал. Однажды Жуковский застал его за писанием и громко воскликнул: «Да никако ты писака!» С тех пор Пушкин очень полюбил Жуковского и стал называть его по-приятельски Жуковым.

2.

Как известно, у Пушкина никогда не росла борода. Пушкин очень этим мучился и всегда завидовал Захарьину, у которого, наоборот, борода росла вполне прилично. «У него — ростет, а у меня — не ростет», — частенько говаривал Пушкин, показывая ногтями на Захарьина. И всегда был прав.

3.

Однажды Петрушевский сломал свои часы и послал за Пушкиным. Пушкин пришел, осмотрел часы Петрушевского и положил их обратно на стул. «Что скажешь, брат Пушкин?» — спросил Петрушевский. «Стоп машина», — сказал Пушкин.

4.

Когда Пушкин сломал себе ноги, то стал передвигаться на колесах. Друзья любили дразнить Пушкина и хватали его за эти колеса. Пушкин злился и писал про друзей ругательные стихи. Эти стихи он называл «эрпигармами».

5.

Лето 1829 года Пушкин провел в деревне. Он вставал рано утром, выпивал жбан парного молока и бежал к реке купаться. Выкупавшись в реке, Пушкин ложился на траву и спал до обеда. После обеда Пушкин спал в гамаке. При встрече с вонючими мужиками Пушкин кивал им головой и зажимал пальцами свой нос. А вонючие мужики ломали свои шапки и говорили: «Это ничаво».

6.

Пушкин любил кидаться камнями. Как увидит камни, так и начнет ими кидаться. Иногда так разойдется, что стоит весь красный, руками машет, камнями кидается, просто ужас!

7.

У Пушкина было четыре сына и все идиоты. Один не умел даже сидеть на стуле и все время падал. Пушкин-то и сам довольно плохо сидел на стуле. Бывало, сплошная умора; сидят они за столом: на одном конце Пушкин все время со стула падает, а на другом конце — его сын. Просто хоть святых вон выноси!

1939

Я бы хотела написать тебе, что очень скучаю, что мне без тебя плохо и я не нахожу себе места в нашей пустой квартире. Но это неправда.

И что я теперь после этого сука бессердечная, да ведь?

Я его любила с 15 лет, он был моим первым настоящим открытием в философии (да и чего таить - последним, потому что ничего лучше я в академических премудростях для себя не нашла в последующие 10 лет). Я о нем забываю - иногда полгода, год, иногда и больше. Потом вспоминаю случайно - и лезу читать. Обычно это происходит в болезненные моменты моей жизни: когда тяжело, мучительно, плохо, безысходно, странно, относительно, непонятно, тягостно, грустно, тоскливо, невыносимо. Я к нему всегда возвращаюсь будто бы с повинной головой, с каким-то щемящим и нежным чувством. И сегодня вернулась, и снова нашла то, что искала. Ничего нового - все мысли родные в доску.

"Тревога - это лишь легкое отвращение перед будущим."

Пока думала про Лукаса и немцев, вспомнила, что самая страшная сказка из детства - "Мальчиш-Кибальчиш" (когда писала диплом, кстати, перечитала эту сказку - и правда страшно. Но глупо.).

Если бы существовал сказочный хит-парад, то, как мне кажется, у многих эта сказка выиграла бы в номинации "Самая страшная". Ну, может еще "Гуси-лебеди" или "Дикие лебеди" - но она длинная, не у всех детей хватило терпения ее прочитать.

Что еще?

Самая грустная - "Лев и собачка" Толстого. Ничего лучше, на мой взгляд, он не написал.

Самая веселая. В этом проблема - не люблю я веселые сказки. Но, может быть, "Винни-Пух" или про Муми-Тролля

Самая чарующая - "Алладин" (или как там она правильно называется)

Самая любимая - "Лев, ведьма, платяной шкаф". Читать - это вам не кино смотреть. Книжка была толстая и почти без картинок, приходилось много придумывать. И хорошо, что моя фантазия была намного богаче, чем фильм, который, к счастью, вышел уже когда я выросла, и потому не сумел осквернить детское воображение.

Самая нелепая: почти все русские народные. Самые древние, языческие прапрасказки. Лидерство делят между собой  "Курочка Ряба" и "Репка". Смысл этих сказок мне рассказали только в 14 лет на курсах по мифологии чего-то там. Вот тогда появился и смысл, и интерес. Эти сказки оказались пострашнее любого Мальчиша-Кибальчиша, но кто об этом знает-то теперь?  А нынешним детям, мне кажется, их читают просто потому что там мало букв. Правда.

Самая романтичная - румынская сказка про Иляну Косынзяну. Сейчас уже и не вспомню, о чем там вообще, но впечатление осталось до сих пор: страшно, красиво, романтично. Про любовь, разумеется. Я же все-таки девочка была.

И куда-нибудь надо бы еще "Огниво", но для него я не придумала номинации. Может быть, самая коварная сказка?

А вот "Алису в стране чудес" я терпеть не могла очень долго. Нельзя ее детям. Зато взрослым и взрослеющим - обязательно. Да и стареющим тоже, наверное.

Вчера мы смотрели Star Wars, что само по себе факт ничем, конечно, не примечательный. Когда дело дошло до эпизода 4, снятого, как известно, в 1977 году, мой почти сон был нарушен внезапным оглушительным "НЕ МОЖЕТ БЫЫЫЫТЬ!!! АААА!!!... щас перемотаю!" Оказалось, что метким начитанным фотографическим глазом Слава определил в руках имперцев пулемет MG 42. Перемотали, посмотрели, погуглили - и правда, точно-точно он.  Вот такой пулемет, в общем:

Ничего странного, конечно, что пулемет, который немцы использовали в 1942 году, Лукас вручил солдатам Вселенной. Это всё потому, что оружие немцев даже в 70-е выглядело футуристическим и неземным, и зачем изобретать велосипед пулемет, когда все придумано до нас.

Короче, не в этом суть. Суть в фантазиях. Еще половину ночи и половину утра я  не могла не думать о том, что стараниями Аненербе немцы и правда улетели в космос, в далекую-далекую галактику, на много-много тысяч лет вперед - и теперь транслируют нам в прошлое свой космический привет через чудаковатую голову Джорджа  Лукаса. Он их раб! либо пришелец

Я бы написала про это сказку. СТРАШНУЮ!

 

 

Нет, просто так ныть нехорошо. Ныть надо обстоятельно, чтобы никто вдруг не подумал, что ты претендуешь на звание Тупой Пизды 2010 незатейливое унылое говно.  Хотя с другой стороны, что может быть скучнее унылого говна, которое еще и обстоятельно объясняет, почему оно внезапно унылось? Просто когда мне плохо, я начинаю любить буквы и мне хочется выпускать во вселенную много бесполезной информации.

Что же делать?

А буду писать херню, это всем нравится, и у меня это всегда здорово получалось.

Вот например. Мне часто снятся овощи. Сегодня мне приснилась личинка помидора, я попробовала ее на вкус — оказалось, и правда помидор, только маленький и все время улыбается. Когда помидоры вырастают, их кожа растягивается настолько, что глаз не видно. А нет глаз - нет улыбки. Грустно это все.

Но вообще они очень милые и сладкие. Когда маленькие.

 

КПЗ Помидорка:

Сменить кожу. Хочется. Хочется взять саму себя в руки и разорвать - чтобы выйти, из самой себя. Какая-то безотчетная глубочайшая грусть лежит на самом дне меня - и тянет вниз. Эта грусть заставляет веселиться на грани  отчаяния, - и на какое-то время становится легче. Но тем тяжелее снова возвращаться в реальность. Я только окружаю себя хлопушками, а мне нужен взрыв - такой, который сможет разорвать, остановить, успокоить эту вереницу  эмоций-антагонистов, которые гоняются друг за другом, устраивают свои чертовы пляски... и потом снова - тоска. Пустота. Равнодушие.

Вот вам картинка со змеей. Они, змеи, наверняка не парятся по поводу того, как выйти из себя - они просто меняют кожу:

Скучно снаружи, скучно внутри.  Что делать? Точнее нет. Делать ничего нельзя, потому что когда скучно, тогда и лень. А когда лень, делать ничего нельзя, потому что получится плохо. Значит, правильнее было бы спросить - чем заняться? или даже - в чем дело? или например - какого хрена? Да много вариантов, на самом деле. Так много, что просто даже скучно. А делать с этим что-нибудь - лень...

Иногда чтобы очистить себя от накопленного мусора эмоций, нужно оторвать себе голову.

Может быть искусством. Искусственная реклама поистине прекрасна. А иногда и вовсе сказочна, что для меня является высочайшей из категорий. Например, сказочный долбоеб. 

Например, Khuong Nguyen для Louboutin:

 

Конечно нет.

Просто сегодня по пути на работу у меня вдруг начало сочиняться стихотворение, чего не случалось уже давным-давно. Строки просто прям полились из головы, ничем не заткнуть. С собой не было ручки, так что пришлось все запоминать, и я буквально бежала до работы, чтобы запечатлеть эти гениальные строки, пока не забыла. Ну и конечно я решила открыть свой талант миру, то есть вам, мои неведомые читатели.

Вот, пожалуйста, ознакомьтесь - мой утренний лирический понос:

Мое окно, мое утро, мой город

Ранее утро. Небо блестит.
Сонные улицы ветром колышутся.
Солнышко встало, город молчит,
Чириканье звонкое с дерева слышится.

Выполз трамвай. Старушка в кружеве.
Рыжая кошка крадется домой.
Дворник с метлой курит у лужицы.
Шатаясь, плетется студент молодой.

Девочка в платьице, строгая мама.
Голуби толстые топчут газон.
Высокая, круглая, добрая дама
В авоське несет молоко и батон.

Собаки дворовые играют и лаются.
Влюбленные двое, укутавшись в плед,
В обнимку на травке сидят, улыбаются.
Парнишка подходит – стрельнул сигарет.

Открылось кафе и фруктовая лавка.
На остановке собрался народ.
У входа в метро начинается давка:
Молодым на работу, старикам – в огород.

Машины толпятся, сверкают капотами.
Птица умолкла, не слышно собак.
Воздух наполнен делами, заботами.
Никто не сидит, не стоит просто так.

Фраз отголоски проносятся мимо -
Сколько веселого и грустного вздора…
Здравствуйте, мои дорогие, любимые:
Мое окно, мое утро, мой город!

 

П.С. И - да, фраза  "Здравствуйте, мои дорогие, любимые" написана конечно же при горячей поддержке Регины Дубовицкой:

 

Я недавно заметила.

Вот, допустим, когда я захожу в раздевалку на фламенко, то говорю девчонкам "Привееет!" - таким писклявым тоненьким голоском. И когда прощаюсь, тоже так "Счастливаа!". Пи-пи-пи. Но это же не мой голос. Я не писклявая и голос у меня красивый. Вот когда я еду в маршрутке и прошу остановить, то делаю это красивым грудным низковатым голосом. Таким прям красивым, что все мужики оборачиваются. Когда я нахожусь в официальной обстановке, то у меня появляется очень сильный, уверенный такой ровный голос прирожденного оратора.

И это где-то вот знаете - на подсознании что ли. Я об этом думала всю прошлую неделю. Разумеется не все время, а только моментами, но тем не менее. Думала, что Пи-пи-пи это как-то некрасиво и лицемерно что ли... Ну на самом деле што за херня такая - "счастлииива!", "привееет!". Ойфубля. И позавчера ухожу, значит, прощаюсь со всеми девочками в раздевалке - и опять: "Счастлииива!". Пипипи. Вот это зачем на подсознании, а? Чтобы завистливые самки не побили? Да вроде нет. С маршруткой и официозом все более-менее ясно. А вот это непроизвольное повышение тона - ну зачем? И ладно б я одна такая была, так нет же! Со мной тоже так разговаривают, и я при этом себя так чувствую, будто меня обманывают или ненавидят.

 

КПЗ:

 

Два года. Позавчера случилось  2 года, как я переехала в Питер. Я до сих пор считаю, что из-за этого я великая молодец, и при входе в рай мне за это непременно подарят коробку с цветными импортными фломастерами.

Ну в общем такие дела - тут  хорошо. Тут чертовски хорошо но блиаать холодно

Что еще.

Ах, да. Немножко беспокоят проявления бабизма в отдельных случаях - это плохо, но в условиях семейной жизни, видимо, неизбежно.  Жаль, что стало так мало бухалова веселого общения с друзьями - мне и правда этого очень не хватает.  Зато есть один хитрожопый и упертый крендель, который стремительно идет на рекорд по количеству прожитых нами совместнодней, а я по-прежнему, и даже больше, чем раньше, эрегирую люблю его, и хочу, чтобы в будущем у нас появились машина, дом, яхта взаимопонимание, взаимотерпение и взаимоуважение, которых иногда не хватает, но мы все равно друг друга терпим хотим быть вместе.

Картинки с сиськами, извините, не будет, потому что у меня нет говномыльницы, а фотографировать на фонарик или банку с огурцами я еще не умею.

П.С. открыла для себя прелести надписи с функцией зачеркивания. Теперь заебу буду почаще пользоваться.

 

Мне сегодня надо было нарисовать открытку для мужской половины коллектива компании. Сначала решила порыскать на эту тему в интернете. Полезного ничего не нашла, зато поплакала от души. Чего и вам желаю. Собственно, вот, например:

Или вот:

 

И еще одна блядская открыточка:

 

Ну а это просто апофеоз скудоумия и дурного вкуса:

И все-таки больше других буквально вышибла слезу открытка с поздравительным текстом "В любви будь смелым, как в бою - недаром я тебе ДАЮ!". Потерялась гд-то в просторах рунета, к сожалению. Но если зададитесь целью - обязателньо найдете это говно. Главное - чтобы вам его не подарили.

 

Думала, что сейчас вот как напишу ту все о его картинах -о его прекрасных, невероятно сексуальных и нежных женщинах и магнетически притягательных мужчинах, о том, как от его картин у меня захватывает глаз - а с ним и дух, и где-то в животе, - но у меня никогда не получалось о нем написать.  Я много раз пыталась, честное слово. Но, наверное, и так все понятно.

Он просто чарует меня. Я смотрю на его картины - и они меня завораживают....

Повешу вам тут. А то вдруг вы не видели.

 

 

 

 

Ох, ну ладно, горшочек, не вари!

кому интересено, смотрите тут: http://fabianperez.com/

Он, кстати, и сам ничего так (который с пивом, разумеется):

 

 

 

 

Я вот ничего пока в жизни не добилась, но по-прежнему уверена в своей избранности, уникальности и предначертанной мне счастливой и мудрой старости. И это никак не связано ни с тщеславием, ни с высокомерием, и уж конечно не с присущей мне задушевной наивностью. Но - безусловно - с мечтательностью. И вообще – у меня вот есть мечта. Большая, красивая, на пожизненную перспективу. Мечта-мечта и одновременно мечта-цель. Этим и богата. Ведь ни у каждого есть, а между прочим прекрасная вещь - мечта. Вот у тебя есть?

 

Картинка по запросу "мечта":

 

Видите - у каждого своя.

 

 

Пусть тут повисит.

 Короче щас такое скажу, что предчувстую критику и негодование. ) Так вот.

Я пришла к выводу, что с годами я становлюсь лучше, краше и во всех отношениях офигеннее! Конечно, иногда возникают как раз обратные мысли, но, в конце концов, самолюбие побеждает и объективность, и скромность и здравый смысл!

Мне сейчас очень лень писать подробные свои измышлизмы на эту тему, но потом как-нибудь я к этой теме еще вернусь.

Ну и конечно картинка для привлечения внимания (в связи с возросшим количеством жалоб картинка была уменьшена):

Ну и вот я такая прекрасная вся, вдруг кому интересно:

 

 

Посмотрите здесь http://www.webdesignerdepot.com/2009/11/mind-blowing-hyperrealistic-sculptures/

 

Настроение сейчас - Мозг поражен

А знаете что?
Мне надоело быть доброй-хорошей-ласковой-умной-терпеливой. Ну вот просто раз и надоело. Хочу быть циничной сукой, ругаться матом, не стесняясь, что мама прочтет или коллеги с работы. Хочу говорить то, что думаю до того, как начнут думать о том, как бы это сформулировать, чтоб не обидеть. Не, серьезно. Я тут подумала, что я вообще не такая, какой привыкла быть для большинства. Людей, которые знают, какая я - пересчитать одним пальцем. И они ж меня все равно любят. Значит - заебись.

Я вот знаю, как сделать правильно, и как - справедливо. Но эти варианты при исполнении абсолютно противоположны друг другу.
Как лучше-то?

Ну, это, я думаю моим пч понятно, о чем.
А еще ровно год назад произошли такие события, которые в итоге привели меня к тому, что есть сейчас. Прямейшая взаимосвязь, в общем-то. Кто бы мог подумать, что всего лишь решение выпить по кружке пива в одном баре, который лежал у нас на пути к другому бару, станет поворотным в моей судьбе. Вся моя нынешняя жизнь растет оттуда, из этого дня (хотя правильнее - из 22 ноября, но я просто по воскресеньям не пишу тут). Ну а что тут еще скажешь? Судьба, да и только.