61 слушали 2 копий [+ в свой плеер]

У меня новая любовь.   На этот раз, из Дании. Группа Volbeat, играющая музыку, стиль которой они сами характеризуют как heavy elvis. У них три альбома + демки, причем на мой взгляд, с каждым альбомом они все ближе идут к "своему" звуку.  А вообще наверняка вы там услышите и офсипринг, и метлу, и, безусловно Элвиса. А в итоге они получаюится ни на кого не похожими. Да и песни у них совершенно разнообразные, непохожие друг на друга, и тем не менее, объединенные общим оригинальным звучанием. А еще мне безумно нравится голос вокалиста (Michael Poulsen).  Долго думала, какую бы сюда песенку прилепить. В итоге выбрала Still counting с альбома 2008 года Guitar Gangsters And Cadillac Blood. Она не самая характерная, да и не сказать, чтобы у них песни были между собой очень похожи, но выбор пал именно на нее, потому что в самом начале она сыграна во Фростишкином любимом ритме, при котором, как говорил один наш общий приятель, "ноги сам в пляс пускаются" =) Да и вообще - мне у них многое нравится и всем хочется поделиться.

 Это не одно и то же.

Читала сегодня в маршрутке замечательную книжку Синдаловского о Петербурге. Наткнулась на интересный факт, о котором я прежде не знала и даже почему-то не задумывалась. Возможно, я одна такая необразованная и не знаю столь очевидных вещей, но вдруг еще кто-нибудь не знает - дай, думаю, напишу.

Слово "гопник" родилось в Питере, так что можно смело сказать, что Питер не только культурная столица, но и родина гопников - и это будет чистейшая правда.

Итак, цитирую:

"В 1920-х годах на Лиговке, или, как тогда ее называли, "Лигов-Стрит", в помещениях гостиницы "Октябрьская" вблизи Невского проспекта было организовано Городское общежитие пролетариев, куда свозили на перевоспитание всех отловленных в Петрограде беспризорников. По неизлечимой в то время страстивсякое название превращать в аббревиатуру, общежитие назвали "ГОП", а их малолетних обитателей - "гопниками".

Так-то вот.

Тут же вспомнила про быдло. Откуда быдло пошло и в чем принципиальная разница между быдлом и гопниками.

Яндекс - умный, он знает, что слово быдло произошло от поляков, которые этим замечательным в своей отвратительности словом именовали тупую рогатую безвольную скотину и русских =) Так что для поляков мы все вообще быдло. Что, в общем-то недалеко от правды в случае большинства наших соотечественников...

Кому интересно, занимательная статейка про быдло.

 

Хотя на самом деле это все филологические изыскания, а в реальной жизни быдло и гопники - один хрен и полный пиздец.

Судьба. Я верю в судьбу – вы все, более-менее хорошо меня знающие, не раз слышали об этом. И может быть поэтому судьба верит в меня. Улыбается мне. Не всегда, конечно – у всех бывает плохое настроение.

Так вот. Знаете, что она делает сейчас, в последние пару недель (за исключением всяких колких мелочей вроде работы, денег, здоровья и прочей разухабистой ерунды)? Она меня обнимает. Даже прячет. Это называется спрятаться под крылышком. Или как-то так. Но в общем – очень нежно, заботливо, по-матерински тепло.

А знаете зачем? Чтобы успокоить перед очередным поворотом. Я знаю, я чувствую и предчувствую – скоро новый круг, новый этап, новая ступень. Это всегда страшно немного, но если шагать осторожно, и если не быть одной, если есть кто-то, в чьей руке ты ни секунды не сомневаешься, если смело закрываешь глаза и просто следуешь за тем, кто почему-то стал так дорог и любим, – то появляется спокойная уверенность. Всё идет правильно. Может, это противоречит моему представлению о том, какой должна быть моя жизнь.

Но я согласна. Или – я покорна.

Я счастлива.

А если я не права – что ж, значит, просто такова цена. Поверьте, ошибка – не такая уж большая плата за счастье, и неважно, каким коварным или быстротечным оно может обернуться.

Настроение сейчас - Покой и воля

ИИиииии подпеваем!

 

Кроты-хомяки, кроты-хомяки,кроты-хомяки, кроты-хомяки 
Вот крот,вот хомяк 
Хрум-хрум, шмяк-шмяк-шмяк 
Толпы, сборища кротов 
Идут на базу хомяков 
Ля-ля-ля-ля 
Будет битва,будет мясо 
Толстые тела в экстазе 
Решается судьба народа 
Стенка на стенку 
Крот на хомяка 
Война отбросов и уродов 
Война, которая не войдет в века 
Крот с автоматом 
Крот с пистолетом 
Хомяк с ножом и арбалетом 
Мясо.мясо,мясо,мясо,мясо,мясо 
Отрубленные ноги-руки 
Отстреленные головы,хвосты 
Кровавые трупы 
Корчатся в муках, 
Вызывая приступы тошноты 
Победил крот, вот он наш герой Вот! 
Неказистый кривой косой непропорциональный 
Тощий и вдобавок ужасно тупой 
Но он доволен собой, он победил 
В ушах стоит 
Предсмертный крик хомяка 
Крот ощетинился стал страшный, 
как крокодил 
Вырыл ямку,залез туда 
И пропищал : Пока! 
Кроты-хомяки,кроты-хомяки,кроты-хомяки ля-ля-ля 

Я тюлень!

В колонках играет - Кроты-хомяки

 Кто еще не в курсе, я буду писать диплом по Даниилу Хармсу. Дабы вы имели представление (кто еще по недоразумению не имеет вдруг), вот один из его гениальных рассказов:

 

Однажды Орлов объелся толченым горохом иумер.

А Крылов, узнав об  этом, тоже умер.

А Спиридонов умер сам собой.

А жена Спиридонова упала с буфета и тоже умерла.

А дети Спиридонова утонули в пруду.

А бабушка Спиридонова спилась и пошла по дорогам.

А  Михайлов перестал  причесываться и заболел паршой.

А Круглов  нарисовал  даму  с кнутом и сошел сума.

А Перехрестов получил  телеграфом четыреста рублей  и  так заважничал, что его вытолкали со службы.

    Хорошие люди не умеют поставить себя  натвердую ногу.   

                        22 августа {1936года}.

Ну как... как можно было написать такой наивеликолепнейший бред в 36 году! Самое потрясающее в этом рассказе то, что он основан на совершенно реальных событиях. Вот именно эти события мне и предстоит найти и описать в своей дипломной работе.

Короче, тепреь я буду часто тут флудить на тему Хармса, благо баек о нем ходить немало. Замечательный был человек! Бывало, устроит пьянку у себя дома. Все орут, конечно, музыка там всякая, стаканчики приятно звенят. Вдруг слышит - жена в дверь звонит. А он ей и кричит через весь это гвалт: "Уходи, жена, я хочу побыть в одиночестве!" 

И вот этому чудесному человеку я посвящу свой научный труд.

 

Я люблю этот город. Даже не знаю, как вот так вот написать, чтобы стало понятно – насколько. Ну представьте – как можно любить город до слез? Улыбатья его сырым улицам - до слез!  Снег глаза залепляет, ветер дует в спину так, можно упасть, сыро, промозгло… А я иду и чувствую, что нет ничего прекраснее этого странного, нелепого, безумного, многоликого города. И знаете – сердце сжимается.

Это удивительное чувство  - ведь город, он же не живой, наверное. А я люблю его как существо – живое.

Я помню, что всегда люди, приезжавшие из Питера, вызывали во мне какое-то трепетное чувство уважения и даже зависти – просто потому, что они из Питера. Если мужчина – из Питера, мне непременно нужно было его очаровать, непременно! Это было особенно почетно, и всегда мужчины из Питера мне представлялись совершенно особыми, самыми лучшими (теперь-то я знаю, что они просто ебнутые, и именно поэтому они мне так нравятся).

Теперь у меня чувство зависти и уважения возникает к тем, кто имел счастье здесь родиться и вырасти. Я даже испытываю комплекс провинциалки порой – представьте себе. В Москве такого не было никогда, даже наоборот – быть не из Москвы было как-то гордо. А здесь… хочется быть коренной. Меня утешает то, что этот город любит меня, я знаю. Я похожа на него, я ему подхожу. Он принял меня с первого вздоха – еще тогда, в 15 лет. Принял – и забрал, может быть, навсегда. Может быть, именно здесь моя цыганская душа успокоится, и от этой мысли даже немного страшно.

Питер, он знаете какой? Если вы ему не понравитесь, он вас не примет. Никогда. Вам здесь будет тотально не везти. Хоть убейтесь (и такой исход возможен). А меня он обнял. Одарил. Он сделал меня счастливой.

И кто бы знал, как мне не хочется три недели торчать в Москве! Иногда, бывает, я скучаю – или, скорее, ностальгирую (в основном, по первому и последнему году жизни в Москве), и с большим удовольствием увижу близких и дорогих сердцу людей, отсутствие которых рядом, конечно, не делает их менее близкими, но отсутствие их порой очень ощутимо . И тем не менее – я уже скучаю по Питеру, уже ощущаю, как тяжело мне будет в разлуке с ним. Любимый, жди меня, я скоро вернусь...)

 

В колонках играет - Катя Болдырева

Это то, что я вижу из окна своей любимой комнаты:

 

А это я - в своем любимом платье на своем любимом белом ковре:

 

В субботу ходила в театр - одна.

Театр не такой, какой вам, вероятно, представляется - большой, красивый, пышно разукрашенный нелепыми посетителями в жабо и сюртуках. А - еще буфет, да, точно, как же - театр, и без буфета!

А в этом театре нет ничего. Буфета нет. Посетителей этих ужасных нет. Он маленький, совсем маленький. Особняк - так называется. Я была там второй раз. И знаете, кажется, я на него подсела: потому что он вызывает странные эмоции, в повседневной жизни не возникающие. Причем, нельзя сказать, что эти эмоции - положительные. Вот как обычно человек выходит из театр: улыбается, обсуждает что-то, хвалит или ругается. А там все молча выходят. Ну потому что невозможно начать говорить, когда у теюя от увиденного дыхание перехватывает. И еще - чувство такое, будто ты подсмотрел. Чью-то жизнь, и из-за этого становится неловко как-то.

Первый раз я ходила на абсурдистскую пьесу  "Король умирает" - по Ионеско. Чуть не умерла от страха в один момент. Впечатлилась так, что грустила весь вечер потом. И немножко на следующий день. Да даже до сих пор грущу, пожалуй,хотя уже три недели прошло.

А в сб был запланирован массовый поход бунтующих алкоголиков. Но - не сложилось. И я пошла одна. Какое счастье, что я была одна! Надо мной можно было бы смеяться - такое у меня было жалостливое выражение лица.

Понимаете, там сюжета нет. Ну, почти нет. А я вышла - и как будто в меня что-то новое вложили, это очень ценное чувство. Я знаю, что я "до" и я "после" - это все-таки не одно и то же, хотя разницу никто не заметит, безусловно (я бы тоже не заметила, если б не была так самовлюблена).

Спектакль назывался "Фандо и лис".

 

Настроение сейчас - Вдумчивое

Господа, я скоро приеду) надолго - почти на месяц.

Точно примитив. Ну, вы поняли, о чем я =)

Говно. Полное и унылое.

Не ходите)

У нас на работе случился Засор, посему вспомнила замечательную заметку

Горчева

по сабжу:

Засор

Больше всего на свете (после Наводнения, конечно) петербуржцы боятся Засора.
Поэтому в каждой петербуржской квартире все сливные отверстия, ведущие в канализационные трубы, обязательно закрыты как минимум одним, а то и сразу тремя ситечками и решёточками. Когда в этих ситечках накапливается достаточно волос, высморканных из ноза козулей и прочей человеческой и нечеловеческой чешуи, петербуржцы любуются на них и радуются: вот как хорошо!, а ведь могло всё попасть в трубы и вызвать Засор.

Какой-нибудь глупый приезжий поначалу никак не может этого понять: бывают ведь разные устройства против Засора - вантуз, например, или жидкость может быть специальная. Но на него посмотрят с сожалением, как на всякого приезжего: разве же может какой-то там глупый резиновый вантуз спасти от Засора? Засор - это Засор.

Ведь при Засоре что происходит? Всех жителей временно выселяют из дома на два года (это так говорят, что на два, а на самом деле навсегда) куда-нибудь в актовый зал школы-интерната на улице Партизана Германа, Матроса Дыбенко или Солдата Корзуна. После этого дом разбирают, выламывают из него трубы и оставляют всё просто так валяться, пока куда-нибудь само не денется. Раньше такое могло долго валяться - даже деревья успевали на развалинах вырасти, а сейчас нет, сейчас времена другие: уже через два дня на месте бывшего дома появляется что-нибудь очень грозное с непрозрачными стёклами и электрическими воротами.

А жители всё живут в актовом зале, живут. Те, кто умеет, рожают детей, а остальные пишут каждый день коллективное письмо Губернатору. И Губернатор все эти письма читает и плачет, потому что она тоже мать и тоже женщина.
И у неё дома тоже в каждом сливном отверстии лежат на всякий случай по две решёточки.

Я примитив. Полный.

Хочу еды и секса.

Настроение сейчас - Хотеть, взять-взять и все такое

Когда была в Самаре, нашла свой самый первый дневник. Перечитала. Очень порадовала запись от какого-то апреля 1998 года:

"Когда я повзрослею, то стану настолько умной, что выйду замуж не по любви и не по расчету. А по желанию. "

Настроение сейчас - Ыыыы)))

Моя работа заключается в том, чтобы писать. Неважно о чем - о чем попросят, о том и напишу.
И вот кааааждый год мне приходится писать эти отвратительные новогодние поздравления бесчисленным коллегам, партнерам и прочим. Каждый год. Не по одну, а по несколько штук.
И вот я в очередной раз пишу очередное новогоднее поздравление - уже восьмое в этом году. Текст, разумеется, должен быть уникальным. Все-тки один гендир поздравляет другого гендира.
У того тоже есть специально обученный человек, который придумывает за него поздравления - это нормально. И тот человек тоже мучается примерно как я.
И так везде. Я вот читаю чужие поздравления и примерно вижу, как происходил процесс его сочинения.
И думаю: нахрена?
Все равно одно поздравление похоже на другое (потому что нельзя отходить от шаблонов и нельзя придумать что-то действительно интересное - только скромное и невыноимо банальное). И все равно из-за этого их никто не читает. В лучшем случае скользит взглядом...В поиске ошибок.

Настроение сейчас - Идиотизм

Есть такое замечательное выражение, которое я очень люблю, потому что оно регулярно доказывает собственное существование: «Ебать мозг». Очень многие люди любят это делать, есть даже такая категория мужчин – мозгоеб. Вот я всегда думала, что я тоже мозгоеб, но на днях я поняла, что единственный человек, с которым я этим занимаюсь, это я сама.

А значит, это уже не секс, а мастурбация.

Настроение сейчас - Панедельнег

Всё: успокоилась, вернулась, преобразилась.

Организм, спасибо тебе, я тебя люблю! Я над тобой издевалась, а ты, подобно верному влюбленному или преданной матери, все еще продолжаешь надеяться, что я когда-нибудь исправлюсь, и крепко противостоишь всем тем испытаниям, которым я тебя подвергаю. И хотя ты наградил меня ужасной ангиной, зато вернул ясность ума, спокойствие сердца и крепкий 8-часовой сон. А ангина, конечно, пройдет.

Я не умею быть несчастливой до конца. Разве что чуть-чуть пострадать, поубиваться. Это сродни мазохизму.

Видела потрясающие сны, которые, к сожалению, совсем не пересказать.

Сегодня вечером буду потрясающе красивой. Завтра – веселой. Послезавтра – утомленно-довольной.

А сейчас - ПЯТНИЦОООООООО!!!!!


И кстати - я не исправлюсь.


Настроение сейчас - Улыбаюсь

В колонках играет - Офисный планктон шуршит бумажками

Сейчас будет откровенная и совершенно нескромная, но честная запись.

Я знаю, что я красивая. Не универсально красивая, но, безусловно, мужчин я привлекаю легко и без особенных усилий. Потому что я живая, открытая, непосредственная. А еще я сплошная эмоция, и это чувствуют окружающие. У меня редко бывали краткосрочные романы. И вообще не было такого, чтобы мужчина был «на один раз». С его стороны, а с моей пару раз случалось.
Обычно получается так, что меня любят. Долго, иногда мучительно. Годаааами. Я знаю, почему так происходит: я умею отдавать чувства. То есть если мужчина вкладывает в меня чувство, я умею отдать во сто раз больше. Потому что я чувствую искренне, я принимаю чужую любовь с благодарностью. И люблю я честно и открыто. Но. Моя душа всегда остается при мне. Только один раз, когда мне было 16 лет, я чуть было не отдала ее. Это было на грани безумия, но я остановилась. Это был единственный человек, который действительно заставил меня совершенно искренне страдать. И хотя с высоты прошедших лет это кажется несущественным, я запомнила те ощущения, которые испытывала тогда. Ужасно. Но это прошло. И замечательно. Я тоже потом сделала ему больно. Даже не нарочно, а так получилось автоматически, видимо, какие-то внутренние механизмы самозащиты включились. Я это изжила и совершенно чудесно продолжила жить дальше. Остались только воспоминания, которые давным-давно не причиняют боли.
Было много романов. Продолжительных, стремительных, бурных и всегда счастливых. Всегда счастливых для меня, разумеется. При расставании испытываешь боль – за другого человека, ведь я вложила в него так много чувств! Но в то же время испытываешь упоительное и ни с чем не сравнимое ощущение освобождения. Я каждый раз испытываю это чувство. Открытая дорога ) Прекрасно.
Позади остается человек, зараженный мной. Он потом долго будет искать похожую на меня. Я конечно не имею ввиду внешность. Хотя и такое бывает. Но находит редко, потому что меня и правда природа наделила какой-то странной чувствительностью к переживаниям других. Я внутренне угадываю, что нужно мужчине. И делаю его счастливым, и от этого сама становлюсь счастливой на какое-то время. И на самом деле именно по этой причине меня частенько зазывают замуж – со мной очень тепло, убтно и спокойно. Я дарю некоторое ощущение безмятежного покоя. Но мое счастье – беспокойное, мятежное. Внутри я всегда знаю, что рано или поздно моя душа потребует всё разрушить и вновь стать свободной. Зачем? Не знаю, наверное ищет кому бы отдаться. Ведь каждый раз, когда я влюбляюсь, я отдаюсь вся, целиком – да. Но моя душа остается при мне.
Каждый раз, когда я причиняю боль, я знаю, что мне за это воздастся. И мне всегда страшно, но я не могу остановиться. Я знаю, что рано или поздно это должно случиться со мной. Появится тот человек, который заберет мою душу, и конечно, поступит со мной так, как я поступала с другими. Или еще хуже. Я очень всегда этого боялась. С другой стороны, нужно же когда-нибудь остановиться, наверное. Так ведь не может продолжаться всю жизнь.
И вот. Сегодня ночью мне совершенно не спалось. Как и предыдущие несколько недель. Но сегодня особенно. В тот момент, когда я почувствовала, что моей душе угрожает опасность, я ее закрыла. Не пустила. Искусственно, но не позволила ее забрать. Я ЗАКРЫЛАСЬ. Понимаете, очерствела. Сработала самозащита. Как тогда в 16 лет. Даже, пожалуй, это еще болезненнее. Я сейчас опять – кристально чисто разумна. Хотя очень хотелось не закрываться, не защищаться. Но стало слишком страшно.

Наверное, это к лучшему, хотя внутри как-то странно насрано.

Настроение сейчас - Каменное

Блин. Вот вы, кто иногда почитывает мой дневник, меня знаете, некоторые даже хорошо. Так вот. Вы конечно знаете, как редко я бываю в бешенстве. Так вот блин Я В БЕШЕНСТВЕ. И самое сраное, что нипочему. Просто так. Организма послал меня НАХУЙ, потому что я над ним издеваюсь и вообще почти не сплю. Только бухаю. И я не хочу останавливаться. Точнее, не могу. Или не хочу. Короче, меня это достало. И чувствовать не хочу. Какого черта я такая эмоциональная и такая вот прям чувственно-чувствительная. Почему, ну почему. Блин, оторвите мне мозг, пожалуйста. Я очень много думаю. Я схожу с ума хотя бы от того, что мой мозг похож на тараканью нору. Хотя тараканы не в норах живут, пофиг. Или муравейник. Хотя нет - в муравейникен жизнь размеренная и организованная. Все регламентированно и подчиненон определенному распорядку. Наверняка они соблюдают режим дня. А я не соблюдаю. У меня вообще нет режима. В общем, мой мозг - это такой офигенный калосборник.
Сердце у меня сейчас похоже на лошадь. Загнанную блин лошадь, которая скоро сдохнет от собственного галопа, но ей страшно остановиться, потому что будет нечего делать и ее жизнь может измениться.

Душа у меня маленькая-маленькая. Детская. Надо отправить ее в детский сад, потому что она блин капризная и порой так выбешивает, что хочется сдать ее воспитателям, пусть они мучаются с ней и нянчаются. Правда, потм же скучать начинаешь и все такое.
Всё. Обед у меня. Есть я не хочу совершенно, да и денег нет, поэтому пойду гулять и морозить жопу. Хотя это одно и то же. Пофиг.

Настроение сейчас - Ярость топорааааааааа

Питер обожаю. Очень концептуальный город.
Ну где еще можно открыть бар под названием Жопа - и он будет офигенно популярен.
Итак, Жопа. Самое интересное - это поиски Жопы. Вконтакте есть группа этого бара, там на стене интересные надписи вроде "Жопа, я искал тебя два раза, но так и не нашел, но не отчаиваюсь и пойду искть тебя снова. Я найду тебя, Жопа". Короче, фишка этого бара, что найти его реально сложно, даже зная точный адрес. Мы с моей замечательной Женькой тоже нашли Жопу не сразу.Но когда она на всю улицу кричала в телефон, что мы идем в Жопу, правда не можем ее найти, Жопа сама нас нашла: двери распахнулись и охранник поманил нас рукой в Жопу. В самой Жопе ничего интересного нету, кроме кучи дурацких картин на стенах и старых совковых люстр ))) выпив по пиву, мы двинули в Дачу. Из Дачи в Фидель.
Потрясающий город. Сумасшедший. Я вообще не понимаю, как можно было жить где-то еще.

И кстати, меня все еще плющит от того, что я влюблена. "И сердце вновь болит и любит оттого, что не любить оно не может..."