Без заголовка |
События концентрируются с пугающей быстротой и до критической плотности.
1. Трех недель не прошло, как Кремлю сообщили нечто глубоко засекреченное, после чего в девятом часу вечера миру было срочно и вдруг объявлено о выводе российских войск из Сирии.
2. В Сирии обнаружился российский спецназ и российские наемники, что сопровождается неизбежными боевыми потерями (кто б мог подумать). Хотя потери по закону засекречены.
3.Друг и партнер Турции Азербайджан совершает вооруженную агрессию в Нагорном Карабахе – фактически нападая на Армению, члена ОДКБ и единственного ныне российского союзника в Закавказском регионе. Пахнет косвенной войной – за Арменией Россия, за Азербайджаном Турция.
4. В мире обнародованы документально подтвержденные доказательства сокрытия и отмывки за рубежом миллиардных сумм ближайшим путинским окружением.
5.Мгновенно (!) организована Национальная Гвардия, и президент тут же вносит в Думу законопроект о стрельбе на поражение без предупреждения – в случае, если нацгвардеец сочтет кого-либо угрожающим чьей-либо безопасности.
6. Де-факто Дальний Восток и Приморье объявляются «Особой экономической зоной Китая»: металлургические, химические, перерабатывающие и пр. заводы Китая намерены расположить на Российской территории. С учетом их и наших экономических и демографических потенциалов – это приглашение к колонизации и дальнейшему поглощению части России. Смысл? Деньги в бюджет и хапок в карманы кремлевской верхушки (впрочем, это одни и те же деньги).
|
Викентий |
|
Прогноз |
|
И что? |
И только сейчас, наплевав на крики Виктора, и погрузив свое истомленное от рюкзака тело в горячую воду Саня почувствовал блаженство..
Что может быть более приятного, чем в походе окунуться в целебную ванну и тем более из естественного источника.
Девять дней тому назад группа приехала на Камчатку по путевке посещения этой прекрасной земли, а также ознакомление с дикой природой далекого полуострова. В эту экспедицию входило также посещение трех вулканов Толбачик, Горелый и Мутновский. На двух Саня уже побывал, а на последний не захотел, тем более, что по рассказам местных жителей ничего необычного там не было. Просто сверху это выглядело, как гнилой зуб с озером-раствором из кислоты посередине... Да, красиво, всё замечательно, но и отдохнуть и поваляться В палатке ( а это и деньги для проводника) сутки не хотелось сидеть в натуре. Саня был не таков, он решил разнообразить своё путешествие..
В назначенный день те, кто захотел посетить этот вулкан, собрав в небольшие рюкзачки сухой паек с минеральной водой, бутербродами и бутылочкой сока, двинулась вверх по маршруту. В основном лагере осталось пара человек, да дежурный повар, ведь к вечеру все должны вернуться назад.
Сане же подсказали, что в часе ходьбы отсюда есть дикие ванны с горячими источниками и он может спокойно туда пойти в направлении до горнолыжной базы, а посему забрав тоже в рюкзачок бутерброды с нарезкой колбасы и сыра он, и надев на руки лыжные палки, он двинулся в путь. С ним идти на ванны больше никто не захотел.
Если вам сказать, что виды окружающей природы Камчатки красивы, это ничего не сказать... Саня шел по указанной ему тропинке, насвистывая песенку, и поглядывал в разные стороны. Буйство красок, необычные виды и колорит дикой природы, напоминали ему сцены из американской художественной картины "Парк Юрского периода". Он только придумывал на ходу ящеров… И тут пришли ко мне навсегда динозавры…
Большие поляны из красивущих диких ирисов и ромашек, каких-то необычных белых и красных цветов, цветущий сиреневыми красками колючий кустарник - вся эта картина была подхвачена неповторимым ароматом разнотравья, а тут еще высоко на небе над ним кружился в воздушном танце орел. Саня вскинул навстречу ему руку, и этого было достаточно, чтобы тот отлетел, опасаясь ненужного.
Вскоре показалась горнолыжная база и что было интересно: там по середине стоял вертолет без несущего винта. Народа на территории практически не было, а повстречавшая ему девушка, странно посмотрев на него, рукой показала нужное направление.
Саня, перехватив рюкзачок, пошел по указанной дорожке. Через пять минут ему по тропинке показались четыре распаренные тетиньки с полотенцами на плечах, что указывало правильность направления и скорую встречу с ванными.
Еще раз повернул направо и вдруг ему открылся каскад из диких небольших водохранилищ, переливающих воду попеременно друг из дружки, и над которыми клубился небольшой парок. Все ванны были отделаны досками по периметру, а рядом возле первой стоял небольшой открытый сарайчик с лавочкой и гвоздиками для одежды. Вокруг было культурно и чисто. Господи,… Где бармен?
Вытащив из рюкзачка воду, сок и бутерброды, Саня уже хотел перекусить, но прелесть дикой природы и запах сероводорода пока не способствовали этому.
Ну что же, сначала посидим в воде и проголодаемся, решил он про себя. Раздевшись и оставшись в купальных трусиках (догола не решился, все-таки народ ходит), Саня водрузил на голову, привезенную из далекой страны широкую красную панаму с желтой звездой посередине. Постанывая от предстоящего удовольствия, Саня погрузился в теплые воды в первую ванну. Солнце, приятный ветерок и пение птиц вовсю расслабили сразу же расслабили его.
Вода ему была по пояс и к тому же половину дикой ванны занимал стоячий ил. Как объясняли знающие люди, это было настоящее лечение для кожи ежели обмазываться им с ног до головы моментально, что он это и соизволил сделать.
Так прошло больше часа времени. Вытянув руки вдоль деревянных досок, Саня лежал в тепле, положив голову на землю и блаженствовал, поглядывая в небо, где кружился уже знакомый орел. Не хватало только негромкой музыки услаждающий не самый плохой день в его жизни.
И даже милая мордочка какого то маленького зверька, вдруг появившегося и изумленно взирающего на совершающего омовение человека нисколько не испортила ему хорошего настроения.
Неожиданно послышался сначала шорох, потом сопение и шаги по воде. Не повертывая головы в сторону и считая, что это подошли новые купальщики, Саня сказал негромко в сторону, что если им мешают его вещи на гвоздике в сарайчике, они могут их перевесить в другое место. Ответом ему было сдавленный всхлип. Он повернулся в сторону пришедшего и ….увиденное заставило его ужаснутся....
В пяти шагах от Сани, утомленного и убаюканного природой, стоял бурый здоровенный медведь. Он поводил носом в сторону бутербродов с колбасой и сыра, явно намереваясь пообедать, и возможно, если заметит, и человеченкой вроде меня. (О Господи…как Сане сразу представилось).
Первой мыслью у Сани было: почему он не в наморднике и где его поводырь? Ведь все мы выросли на спектаклях цирка, а тут ни сетки, ни дрессировщика, всё один на один.
Саня вскочил на ноги в воде и оглянулся вокруг. Сзади его был колючий высокий кустарник, а впереди был мишка. Бежать было некуда. И тут медведь оглянулся в Санину сторону и.. обалдел.
Вроде по его наитию, нигде и никого не было, была просто вода, а тут перед ним стояло в воде какое то существо покрытое полностью грязью, да еще в красной широкой шляпе и поводило вокруг себя руками. Прям страшный Таракан Тараканы.
Саня же в это время искал что-нибудь тяжелое в руки, и действовал чисто эмоционально. Ему сразу вспомнилось, что могут подобные встречи сотворится по неожиданности. И закапывание в землю медведем мертвого человека для тухлятинки, и вырывание медвежьей лапой из грудной клетки его одним махом, и даже прокусывание и свертывание оружейного ствола в дугу незадачливого охотника. Просто тот не успел выстрелить..
Всё это в башке одним махом пронеслось.. Что делать то?????
Вся эта встреча настолько неожиданно была для них обоих, и со стороны выглядело возможно, очень комично. Тем более, что медведь от неожиданности, встал на задние лапы и Саня с ужасом на него смотрел снизу вверх, чувствуя себя теперь "Завтраком туриста".
Господи, вот они, страшные тираннозавры из периода Юра…И правит бал тут главный медведь, человекоед в натуре.…..Тиранотут и прочее..
Ребята, мы скоро возвращаемся в историю…
|
Без заголовка |
|
Аудио-запись: Золотая панфлейта. Из альбома |
Музыка |
741 слушали 30 копий |
Младавид |
|
|
Комментарии (0)Комментировать |
Рассуждения... |
Почему дети Путина, Медведева и Лаврова живут в Европе и США и ни один ребёнок политиков Запада не живет и не учится в Российской Федерации?
Ответ очевиден. Нет, не потому, что кремлёвцы шибко умные, а потому, что лишнехромосомное русское население — лохи.
Давно замечено что дети и внуки российских правителей патриотов-державников учатся и живут на западе.
Родители отправляют своих детей жить на запад, покупают там собственность, отправляют туда деньги и даже имеют двойное гражданство…
Все это происходит по простой причине – они презирают нищую Россию, её бездарный народ и они давно поставили крест на стране которой правят их папы и мамы.
Список детей российской власти живущих на западе практически на постоянной основе велик. Vlasti.net приводят только немногих из них.
СНАЧАЛА:
В краткой форме перечисляются фамилии некоторых из членов российской власти и местопребывание их семей.
1. Семья президента В.Путина
По семье президента известно крайне мало с учетом закрытого образа жизни семьи. Был женат, разведен.
В начале 90-х Путин вернувшийся в Ленинград, отправил дочек обратно в Германию учиться в престижную немецкую гимназию «Peterschule».
В середине 90-х они вернулись в Россию и в 1996 году переехали в Москву.
Но и тут дочери Путина не оставили немецкую стезю. Их «Немецкая школа Москвы» и сейчас находится в «посольском городке» на проспекте Вернадского,
окольцованная забором с видеокамерами, повсюду надписи «Achtung!»
В начале 2000-х обе дочери Путина официально были зарегистрированы как учащиеся Санкт-Петербургского гос.университета, но там их никто не
видел.
Известно, что младшая дочь Екатерина живет на постоянной основе в Германии, в городе Мюнхене.
В 2013 году состоялась свадьба Катерины Путиной и Юн Джун Воном (корейцем) и проживала в одном из отелей Марокко в 2013 году. Свадьба была
грандиозной по своему размаху.
Старшая — Мария живет в Голландии, в городке Ворсхоотен, недалеко от Гааги, и живёт не одна, а с 33-летним голландцем Йорритом Фаассеном.
Известен и конкретный район проживания пары — KrimwijkHeet. Мария Путина живёт в элитном доме, где занимает пентхаус на последнем этаже.
Дочери Путина нередко бывают в Италии по приглашениям Сильвио Берлускони, с которым Путин дружит семьями.
2. Семья премьер-министра Д.А.Медведева
Медведев женат на еврейке Светлане Линник, которая приходится двоюродной сестрой Е.Васильевой–проходящей по делу «оборонсервиса».
Сама Васильева – дочь одного из преступных авторитетов Петербурга – Васильева. Президент Дмитрий Медведев в январе 2012 года наградил ее
орденом Почета.
Медведев имеет сына – Илью Медведева. На данный момент он учится в России, но в публичном интервью сказал, что продолжит обучение в Масачусетском университете США.
3.Семья министра иностранных дел С.Лаврова
Единственная дочка министра иностранных дел Сергея Лаврова Екатерина живет и учится в США.
Сейчас оканчивает Колумбийский университет в Нью-Йорке и планирует остаться жить в США на постоянной основе.
4.Семья вице-спикера госдумы С.Железняка
Три дочери вице-спикера ГД Сергея Железняка учатся за границей.
Екатерина – в элитной швейцарской школе (обучение стоит 2,4 млн руб. в год с 6-го по 12-й класс), Анастасия – в Лондоне, в университете (плата
за обучение в год – около 630 тыс. руб.).
Самая младшая, Лиза, на данный момент тоже проживает в Лондоне.
Интересно что «патриот-матрос» Железняк задекларировал доход в 3,5 млн рублей и при этом платит 11 млн в год за обучение своих детей в
зап.универах…
5. Семья вице-спикера госдумы А. Жукова
Сын – Пётр Жуков обучался в Лондоне и даже загремел там в тюрьму, Жуков-младший
участвовал в пьяной драке и получил 14 месяцев тюрьмы.
6.Семья вице-спикера гос.думы Сергея Анденко
Дочь учится и живёт в Германии.
7.Семья вице-премьера Д. Козака
Старший сын вице-премьера Дмитрия Козака — Алексей уже минимум лет шесть живет за границей и занимается строительным бизнесом
Является совладельцем нескольких иностранных фирм: «Рэд», «Макбрайт» и «Юна». Одновременно он работает и в государственной Группе ВТБ.
Младший брат Алексея Козака, Александр, работает в Credit Suisse.
В этом году власти Германии и США обвинили этот швейцарский банк в том, что он помогает высокопоставленным клиентам уходить от налогов. Идет следствие.
8. Семья депутата госдумы А.Ремезкова от фракции «Единая Россия»
Старший сын Ремезкова, Степан, недавно закончил милитер-колледж Вэлли Фордж в Пенсильвании (год обучения стоит 1 млн 295 761 руб.).
Сын депутата обучался по программе для офицеров армии США (!!!).
Затем Стёпа поступил в частный университет Хофстра в Хемпстеде, штат Нью-Йорк.
Средний сын депутата, Николай, c 2008 г. учится в Великобритании в частной школе Mалверн Колледж.
А младшая дочь живёт в Вене, где занимается гимнастикой. Маша Ремезкова и представляла.~ сборную Австрии(!!!) на детских соревнованиях в Любляне.
9. Семья депуата В.Фетисова
Дочь Анастасия, выросла и выучилась в США. Писать и читать по-русски Настя так и не научилась.
10.Семья главы РЖД В.Якунина
Дети и внуки «главного патриота России» главы РЖД Владимира Якунина живут за пределами страны – в Англии и Швейцарии.
Сын главы РЖД А.Якунин учился и долгие годы жил в Лондоне, на данный момент работает в России как инвестор британской фирмы.
С 2009 года Якунин-младший возглавляет и является совладельцем зарегистрированной в Великобритании инвесткомпании Venture Investments & Yield Management (VIYM), которая занимается девелоперскими проектами в Петербурге.
Андрей Якунин является собственником московской гостиницы Marriott Courtyard, построенной на территории, прилегающей к Павелецкому вокзалу.
На данный момент постоянно живет в своем доме в Лондоне, купленном в 2007 году за 4,5 миллиона фунтов (225 миллионов рублей) и зарегистрированном на панамском оффшоре.
Другой сын Якунина Виктор живет в Швейцарии, где также владеет элитной недвижимостью.
Внуки главы РЖД также учатся в престижных учебных заведениях этих стран.
11. Семья П. Астахова
Старший сын уполномоченного по правам ребёнка Павла Астахова Антон учился в Оксфорде и в Нью-Йоркской экономической школе.
А младший ребёнок и вовсе родился в Каннах, на арендованной вилле.
12. Семья депутата гос.думы от фракции «СР» Е.Мизулиной
У главного борца за традиционные православные ценности есть сын Николай.
Сначала Николай учился в Оксфорде, получил диплом и переехал жить на постоянной основе в толерантную Бельгию,где разрешены однополые браки.
Сегодня работает в Бельгии в крупной международной юридической фирме Mayer Brown.
Непонятно–как Елена Мизулина, председатель Комитета ГД по вопросам семьи, женщин и детей, оставила в такой гей-опасности родного сына?!…
Наверное все о народе радела, а о сыне забыла…
13.Н.Валуев, депутат гос.думы от фракции «Единая Россия»
Летом в его испанском доме живёт жена, практически на постоянной основе живут дети и родители.
Живут они переменно также и в Германии.
14.Семья А.Якунина, депутата гос.думы от фракции КПРФ
Глава Солнечногорского района, член КПРФ Александр Якунин в предвыборных листовках рассказывал о своей семье: «дочка учится в школе, жена – успешный экономист, сын – студент
института физкультуры. Мол, любим собираться вместе на чаепитие…»
В буклетах, однако, не указано, где проживает семья Якуниных. Между тем в соцсетях супруга чиновника Юлия своим местом жительства назвала Ниццу.
Сын Михаил пишет, что живёт в Онтарио. Дочка живёт с мамой и указывает своим основным языком английский.
Кстати, на Лазурном Берегу нашлась вилла и у нижегородского мэра Олега Сорокина. Точнее, у его жены
15.Семья А.Воронцова, члена гос.думы КПРФ.
Дочь коммуниста Воронцова Анна проживает в Италии. Туда она переехала из Германии, где также училась.
Сейчас учится в Миланском университете.
Сам Воронцов с пеной у рта клеймит Запад, а между делом платит сотни тысяч евро за обучение дочки в Милане
16.Семья Елены Раховой, депутат гос.думы от фракции «Единая Россия»
У единоросса Елены Раховой, прославившуюся тем, что она ленинградцев, проживших менее
120 дней в блокаде, назвала «недоблокадниками», дочь живет в США.
Полина Рахова окончила факультет международных отношений СПбГУ, после уехала в Нью-Йорк.
17. Семья Б.Грызлова, члена Совбеза.
Дочь экс-спикера ГД, одного из основателей партии «Единая Россия», а ныне члена Совбеза Бориса Грызлова Евгения живёт в Таллине
И даже недавно получила эстонское гражданство.
18. Семья А.Фурсенко.
Бывший министр образования Андрей Фурсенко, который подарил стране систему ЕГЕ, долгое время скрывал от общественности, что его дети тоже обучались за границей.
Сегодня его сын Александр живёт на постоянной основе в США
19. Семья В.Никонова (внука Молотова), президента фонда «Политика»
Сын Алексей - гражданин США.
А где у нас засветился сей господин? Правильно, в Антимагнитском акте, в защиту закона о запрете на усыновлении детей американскими гражданами.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Это только самый короткий список, на деле количество детей и внуков российских
руководителей, живущих на западе, идёт на тысячи, если не на десятки тысяч.
В списке собраны наиболее одиозные «патриоты» и «враги запада», которые держат свои семьи в «логове врага».
Их дети учатся, живут и работают на западе, их более ничего не связывает с Россией. Такой путь для них выбрали их родители.
Их родители – президент, премьер, его заместители, министры, депутаты и т.д.
Они презирают Россию и её народ, видят будущее своих детей и своё на западе, где у них есть все чтобы встретить старость.
С такой лицемерной властью у России нет будущего.
|
Юмор |
|
Ну надо же! |
В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
«Ну что» — говорю — «деда проведывать поедем?».
«Да нет» — говорит Генка — «Дед у меня поругался с участковым!». И рассказывает историю.
Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда «постучать», кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился. Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и «настучал»). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: — «Ну что дедушка, брагу затеял?». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер: — «А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!». Дед: — «Да нет, вода!». Милиционер не верит. «Дед», — говорит — «дай кружку». Дед дает. Милиционер выпивает. «Вода» — удивленно — «А ты чего ее посреди избы во фляге держишь?». А дед и говорит: «А как же.
Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали — воду 40 дней не выливай!».
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.
|
Где-то в прошлом... |
Из воспоминаний советского грузчика
самое забавное, что ещё и Свердловского, хотя прислали мне это без всякой связи....
Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением-неужели это не сказки?
А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы!
.А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP,
к "врагам народа " и т д и т п
Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего
счастья и полной эйфории.
А в магазинах ничего не было.
Ну как - ничего?
А вот так. Ничего.
То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был
томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была
подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый
сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И
много чего ещё было, такого же полезного и питательного.
Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот
этого не было.
Поесть надо было "достать".
А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня
оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему,
увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки
объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней
договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами
измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги
были лишь небольшой премией к продуктам.
А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду
мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся
"суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот
так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из
командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень
удобно.
Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8
лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра,
потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало,
поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз
было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно,
кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили
ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка
малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что
не поскандалишь.
Курицы тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это -
"выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными
гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно
закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на
ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось
выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".
В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь
поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В
магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку".
Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и
хранишь ее, до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора и в
морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было
все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими,
как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.
Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и
мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без
меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.
Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик
из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты",
расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке
Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел
я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий
сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной
обязанности грузчика.
Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"
- Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной
охраны, надо им презент приготовить.
Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не
"Бирюса", это целый зал, очень холодный).
И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят
мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где
итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине
стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас
Емельку Пугачева клади.
Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить
ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой
молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок.
И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим
филологическим образованием.
И что вы думаете? Я ее разрубил. Правда, количество строганины,
усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество
костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и
лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и
норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент.
Она на меня, сука, даже не взглянула.
Нет, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую
вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.
Хрен там.
Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом
зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что
полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского,
российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять,
не говоря уж о вынести в продажу.
Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о
том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той
антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни
бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла
килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что
делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной
проволокой, которая валялась незнамо где.
Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.
А какая прелесть привоз сметаны!О, вы не знаете, что такое привоз
сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая.
Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком,
ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому
баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная
сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она
настоящей – как говорится, ножом можно резать.
Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И
руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные,
типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра
оставалось хорошо если две трети.
Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!
Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и
снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и
молочка оставалось где-то две трети.
Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или
остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это
тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в
торговый зал, на продажу.
А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то.
При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось
в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и
брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по
голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны,
в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со
вчерашней "смесью"!
Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали
выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели
сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине
"выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.
Но апофеозом была история с мандаринами.
В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн.
Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но
35 тонн!Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то
70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню,
ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их
немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного
ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к
вопросу о плановом хозяйстве.
Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках
по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.
Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед
Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и
работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.
Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе
представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было
забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались.
Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками.
Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой,
потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному
серому зданию с неоновой надписью "Продукты".
Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала
отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли
трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидемстанция, райздрав, детские
врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые
люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых
директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора,
зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых
директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с
непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания
экзотических фруктов.
Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по
моим подсчетам.
Осталось еще 23 тонны!
Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и
инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с
ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны.
Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят.
В продажу обычным гражданам? Хрен!
За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины –
товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые,
потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо
спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно,
учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны
и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже,
что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее
было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые
мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных
цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.
Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3
рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо
называлось "на компот".
23 тонны разлетелись за полдня.
Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все
"нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?
Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.
Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с
восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь
граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них
выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на
работу – на завод, на стройку или еще куда.
Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка,
работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка.
Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил
чудеса! Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски -
бесплатно.
Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой
она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб
не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не
было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно
рубль пять за поллитра).
В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации –
справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.
Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня,
интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в
обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в
магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в
промтоварных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за
свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал),
брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался
стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в
неторопливых философских беседах.
- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного
отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей
уд онагра. – А, девочки?!
И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой
неистощимой темой для шуток.
Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать.
Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо.
Привередничают еще, норовят пожаловаться!
А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в
редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и
откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью,
очередь:
- Разбавлять или недоливать?
И мужики хором кричали:
- Недоливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И
всем выгода.
Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е
о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне
гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса",
которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к
профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем
превратилось в ностальгическую легенду.
И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке
нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом
халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в
накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы,
напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже,
символизирующая собой изобилие развитого социализма.
Будь оно неладно. (Из Инета)
|
Надо же... |
|
Юмор |
В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.
Кладут ее в палату.
Врач:
- Вот вам "Утка"
- А то что? Зачем - спрашивает.
- Ну, чтобы в туалет "ходить"
- А, понятно.
И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.
Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!
Врач сестре:
- Ну у женщин перед родами случается, что башню сносит. Давай сейчас я ее подержу, а ты ей успокоительное вколи. Потом в палату отнесем.
Пдбегают, вкалывают успокоительное, и тут эта женщина произносит:
- Доктор, а зачем вы мне укол сделали?
- А зачем вы "утки" на ноги одели?
- Ну как? Вы же сами сказали, это - что бы в туалет ХОДИТЬ. Я еще удивилась - а почему только одну дали? Пришлось вторую у соседки отобрать.....
|
Случай |
автор irina
- Чудо! Придумают же такое… - мужчина осторожно перебирал в руках женские кружевные трусики.- Я у жены таких не видал…
А до этого все шло как обычно. Вышел днем на балкон перекурить. Вчера на работе сильно задержался, сегодня поздно встал. Благо, суббота, спешить некуда. Стоит, затягивается… И вдруг, перед лицом как будто осенний листок кувыркается. Только, почему-то, розовый. Мужик рукой от неведомого заслонился, а листок тот как раз в вытянутых пальцах и застрял. Несмотря на то, что весь из себя гладкий такой, словно шелковый. Ан нет, шелковый и есть! Тряпка какая-то. Недокуренная сигарета полетела вниз, и мужик принялся изучать нежданный дар небес.
Дар был розовый, шелковый, вышит цветочками, кружевами и всякими прочими финтифлюшками. Трусы! Женские! С неба упали! Мужик заинтересованно вертел нежданный сюрприз:
- Веревочки, резиночки. И где у них зад, где перед? Зачем такие носят? Ничего же не прикрывают…
- Что, интересно? – раздался сверху звонкий голос. С балкона вниз свесилась молодая девица, по имени Машка, соседка с верхнего этажа. – Я тут белье снимаю. Вот, уронила. Случайно. Это мои трусы.
-А! – дяденька махнул находкой как флагом.- Беги, забирай добро.
Сказка кончилась. Мужик сжал в руках трофей, и двинул было с балкона. Надо же вернуть! Но на пороге столкнулся с женой. Супружницу трепетно интересовал вопрос - где вчера муж гудел чуть ли не до полуночи. И тут взгляд ее упал на что-то розовое и кружевное, зажатое в мужнином кулаке. Улика!
- Это чтоооо? - уперла благоверная руки в боки.
- Соседкины трусы,- честно ответил муж. Он мысленно еще витал в облаках розовых кружев. Сильный тычок кулаком в пузо вернул его на бренную землю.
- Дошлялся! Так я и знала! Какой соседки? Верки из квартиры напротив? – супруга сгребла изменщика за грудки домашней футболки и хорошенько тряхнула.
- Нет, сверху! – заверещал полузадушенный воротом футболки супруг. – Как раз над нами квартира!
Если бы его мозгу поступало больше кислорода, он уж как-нибудь извернулся, но времени придумывать было некогда. Того и гляди, задушат.
Дама цапнула трусы, глянула, злобно фыркнула, отшвырнула ловеласа в сторону и тяжелой поступью двинулась к входной двери. Разобраться со стервой, которая чужих мужиков уводит.
А стерва и не заставила себя долго искать. Она уже стояла за дверью, и тянула ручонки к звонку на входной двери:
- Здравствуйте! Я только свои трусики забрать...
- Трусики!!!Забрать!!! – захлебнулась от негодования тетка.
Тут Машке-растеряшке показалась, что на нее напал взбесившийся матрас. По габаритам и по цвету домашнего халата соседка очень даже походила на этот предмет. С той только разницей, что у матраса нет рук, напоминающих окорока с граблями на конце. Хорошо еще, что матрасы - предмет неповоротливый. Им на наших узеньких лестничных площадках развернуться негде. Пока тетка бестолково молотила граблями по воздуху, верткая барышня рванула спасаться в свою квартиру, и еле-еле успела захлопнуть дверь перед самым носом погони. Так и не изловив соперницу, баба загрохотала угрозы во всю мощь своей носоглотки со скоростью и громкостью перфоратора.
Короче, скандал получился оглушительный. От участкового расходившуюся мегеру спасли только любопытные соседи, взявшие ее на поруки. Буквально. Скрутили по рукам и ногам, да и затолкали в родную квартиру. Пусть там с мужем митингует. Майдан на частной жилплощади продолжался еще часа два. Потом стихло. Детали, как поладили супруги, знают только панельные стены их квартиры.
Закончим эту веселую историю, перефразируя известную песню Булата Окуджавы:
- Все старые, а пуще молодые, храните свои труселя кружевные! Храните до конца и в этом соль. Когда над головой грохочут громы, способна даже шелковая тряпка сыграть в судьбе решающую роль.
|
Случай |
Реальный случай, который произошел со мной в метро. Я переходил со
станции радиальная Серпуховская в 8 часов утра (подчеркиваю) и сел в
вагон поезда на Добрынинской кольцевой. В момент посадки несется бабушка
"божий одуванчик". И как все бабульки бежит с пакетом "на перевес"
причем, по-традиции руки вытянуты вперед. Народ, который стоял у двери
вагона не стал "реагировать" на эту "угрозу" и хладнокровно наблюдал и
ждал: "успеет-не успеет". И... как только бабуля подлетела к двери,
машинист стал закрывать двери. Бабуля сама залететь не успела, а
оказался зажатым именно пакет в котором находилась... свежеприобретенная
сметана в пакетах. Пакет так удачно зажало, что содержимое
незамедлительно рвануло веером на всех стоящих возле двери. От изумления
и возмущения народ задохнулся, но... естественным желанием извлечь пакет
бабуля потянула его на себя, т. е во внешнюю сторону от вагона... ВСЕ
что осталось не выдавленным содержимого брызнуло повторно с удвоенной
силой и всех окатило (до третьего ряда стоявших и меня включительно)
повторно, и... в этот момент машинист заметил мечущуюся старушку и...
открыл двери вагона. Безмолвная сцена Гоголя "приехал ревизор" и...
старушка от страха начала пятиться назад. Ей несказАнно повезло,
машинист закрыл двери и поезд поехал. Всем "вляпавшимся" уже торопиться
на работу смысла не было, а я, с тех пор: ВСЕГДА ПРИДЕРЖИВАЮ ДВЕРИ
ВАГОНА, ЕСЛИ ВИЖУ БЕГУЩЕГО....
(Из Инета)
|
Юмор |
В Москве, рядом с метро "Каширская", неподалеку от "дурки" был у нас магазинчик компьютерной техники.
Как-то за два часа до закрытия приходит туда мужичок, нормально вроде одетый, трезвый, присаживается за столик к менеджеру и начинает у него усердно и скрупулезно расспрашивать по железякам: типа, что да как. Потом начинает спрашивать то же самое, только сначала и по кругу. Потом задает эти же вопросы вразнобой. А несчастный менеджер все эти вопросы терпит и терпеливо ему рассказывает.
Ну, конечно, ведь клиента не пошлешь, сказав ему в сердцах: "Ты меня достал уже своими идиотскими вопросами, падла! ".
Правильно? Уволят или депремируют же.
Вот менеджер и терпел целый час эти откровенные издевательства.
Кончилось все тем, что в магазинчик ворвался запыхавшийся санитар из той самой "дурки", прорычал: "А-а-а, вот ты где, сука! ".
Затем сграбастал несостоявшегося покупателя в охапку и, извинившись, удалился.
Бедного менеджера потом долго отпаивали водкой...
(Из Инета)
|
Юмор |
Дневник космонавта – год на орбите (из Инета)
13 января
Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!
25 января
Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".
11 февраля
Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.
23 февраля
Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой, ещё тупее".
8 марта
В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться.
23 марта
Сегодня утопили "Мир". А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.
25 марта
Венок вошёл в плотные слои атмосферы.
12 апреля
Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.
30 апреля
Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.
1 мая
В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго...
5 мая
Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.
23 мая
Прибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, тёплые носки...
1 июня
Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.
28 августа
Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.
23 октября
Прилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.
31 октября
Улетела Клоди. Как будем жить теперь - не знаем. Тут ещё эти американцы - отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.
11 ноября
Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.
17 ноября
Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.
2 декабря
Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что - сломать.
24 декабря
Отмечали с американцами их Рождество.
31 декабря
Отмечали с американцами Новый год.
7 января
Отмечали с американцами наше Рождество.
13 января
Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному.
14 января
Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой!
|
Это надо знать! |
Это удивительное мыло "Хозяйственное"! (Из Инета)
У Вас в квартире есть хозяйственное мыло? Если нет, то обязательно приобретите и пусть лежит на всякий случай! Я неоднократно слышал о его пользе. Один раз в детстве меня укусила соседская собака и бабушка прежде чем тащить меня в больницу промывала рану именно хозяйственным мылом. Я кричал, вырывался, но бабуля старалась промыть рану как можно тщательнее. Кстати, в больнице нас за это похвалили и рекомендовали так делать всегда. Оказывается, что лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".
А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.
Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...
Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.
Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла.
Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены)
Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).
Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален.
Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока.
Хозяйственным мылом советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики.
Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри
Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде.
При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла.
Успешно справляется хозяйственное мыло и с лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом.
После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет
Хозяйственным мылом успешно лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает, намылить безымянный палец и обмазать влагалище на сколько палец влезет, так мне в роддоме сказали.
Если имеются какие-либо проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена.
В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве антисептика.
Я когда служил в армии лечил грибок на ногах хозяйственным мылом. Просто на протяжении 1 недели утром и вечером моешь ноги в холодной воде с хозяйственным мылом и грибка как не бывало!
Несколько лет назад мои только что проколотые уши воспалились - сзади на мочке образовался просто комок черный. Я уже настроилась снять сережки и "зарастить" уши, но моя мама взяла обычное хозяйственное мыло, натерла его мелкой стружкой, добавила сок лука и все это приложила мне на мочку на день. Вечером все сняла, потом я еще пару дней смазывала ухо спиртом, и все прошло. Больше проблем не было.
Хозяйственное мыло – прекрасное средство для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день.
Средство от прыщей. Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. Предупреждаю - будет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. У вас на лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель.
Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать.
Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась.
Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий
От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного
хозяйственного мыла.
Хозяйственное мыло и дождевая вода от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный
Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет.
У меня мама еще делала такой домашний пилинг - ей косметолог еще в советские времена советовала: нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается. Мама выглядит очень хорошо и не понимает моих затрат на салонные кислотные пилинги.
Если намылить место ожога хозяйственным мылом и дать подсохнуть, то не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется! Проверено на себе много раз.
|
Юмор |
|