ХАй всем пиплам пилухам!! Вот перед армией решил глянуть в днев и посмотреть каие тараканы туту=а теперь водяться гы!!!

Вот такой вот  социологический опрос с сексуальным харктером ))))))

Во многом наша жизнь настолько запутана, что даже сам не знаешь куда посмотреть и что сделать, каждый шаг может быть роковым. Все настолько прозрачно и безлико. А ведб главное напросто просчитывать на несколько шагов в перед, я это и старась делать правда, даже скорее чаще всего я просто пропускаю какойто шаг и все летит к чертям.  Это то было но и не то что будет, это вообще отдельная глава, всей моей жизни, каждый кто пытался ее понять сходил с ума т.к. мысли мои сумбурныеи пишу я полную ахинею. Сколько раз за собой замечал, планирую сказать умно веско и главное доходчиво, а когда дело доходит до разговора все слова кудато исчезают, либо просто не могут сорваться с языкая, в страхе обидеть другого члеовека, хотя есть что ему сказать, выступить в свою защиту. НО блин наверноя, я настолько не путевый человек, что даже  страншно подумать что со мной будет дальше по жизни... Это вобще наверно будет кошмар на улице вязов 110. Блин... ну вот опять пишу полную охинею, как всегда... брр хотел скать одно а получилось другое. Наверное  у меня ни когда в жизни не получиться, сказать все правильно и верно и люди от меня все также будут шарахаться в сторону не понимая моих идей и слов... Хотя их можно понять, как можно говорить, да что там поговорить, понимать немого... А может в прочем даже и глухого... хотя нет я не глух, я все прекрасно слышу, вижу и понимаю, но сказать не могу...

 

Вот интересно сколько я раз в этом посте пытался вырозить одну и туже мыслю, и сколько я раз посторился.. бред чистой воды бркд, больного и безумного человека, который бывает сам с собой говорит... вах... 

ну,вот я и женился. я очень люблю свою жену и я самый счастливый человечек в мире!ф отографии у жены в дневнике.

Один мой хороший знакомый сказал, что жинь это не зебра, где черная полоса чередуеться с белой, нет жизнь это белая полоса, а по кроям словну обрывы черные полосы. И стоит только свернуть с дороги, как уже стоишь на черной полосе. Вот я не знаю  давноли мы все свернули на это черную полосу. Или просто только сделали маленьйкий шашог на нее. Может есть время все исправить, а может оно все утекло давным давно.  И мы мчимся в пропость не замечая этого? Не знаю все настолкьо сложно и тяжело, что не можешь отличить правду от лжи, лесть от искренности, все пермешалось, слилось в единое целое.

Я на ней.

Это я.

Есть... Очень даже есть...

Даже не знаю как начать. С чего и зачем. Просто наверное  мне так будет легче, а может так будет нужно. Может из-за того что, я что-то когда то не досказал а может на оборт,  были сказаны лишние слова. Не знаю.

Папа прости меня за все что я не сказал, и за все что сказал не нужное и лишнее, я тебя очень люблю, знай мой дорогой папа. Пусть тебя уже нет, но ты всегда со мнойю рядом в сердце, в душе, в мыслях. Я тебя люблю мой Папа.

 

Степанов Анатолий Ефимович (14.09.36-22.09.07 )

 

Как иногда бывает тяжело, не просто тяжело а очень.... Я говорю о тяжести морально и психитечской,  когда ты не устаешь от физических нагрузок, а от нагрузок маральных и психолгических. Когда на тебя сваливаеться такая уйма проблем что не знаешь за что хвататься, то за одно то за другое. Не знаешь как правльно расставить приоритеты. И после этого начинаеться истощение, организм перстает воспринимать реально в полном ее соответсвии. Становиться болезнено, начинаешь здавть вроде здоров, а организм требует пощады.   А для исцеления нужны не таблетки, а только мгновенное рещениея всех проблем, а вот с этим и возникают проблемы....

Прошлое это как назойливая дворняга, от которой отмахиваешься, а она все равно наровит тебя укусить.  Прошлое как иногда хочеться от тебя избавиться что бы ты никогда больше не появлялолсь. А ты всплываешь словно дерьмо в проруби. И начинаешь вонять на всю округу. Как хочеться избавться от прошлого особенно тогда когда  тебе было в нем не уютно или даже плохо, оно портило тебе жизнь. Вот ты думал что избавлся от него отмахался, забыл все обиды и боль, неновисть и снова начал радоваться жизни. Дышать полной грудью, любить и ценить каждый миг настоящего. А в один прекрасный день это говно всплывает, сначало ты ощущаешь шок,  ты не хочешь это прошлое чувствовать, шок наполняется страхом, а вдруг боль и обида и гореч опять наступят на твое существование. И ты останавливаешься замираешь, незная что дальше делать. А потом начинаешь от него бежать не думая об окружающих, сталкивая их в пропость мироздания, губя тем самым свою душу и жизнь. А когда оченьшся от  страха понимаешь, что натворил много не попровимых дел. И не знаешь как их уже исправить, начинаешь просить просчения, а люди не понимают тебя, они видели как ты бежал в страхе, они помнят  как их толкали в пропость и им больно и обидно.  И настоящие  начинает медленно рушиться, обваливаться, превращаться в небытие. Счастье сменяется болью, любовь сменяется ненавистью,  раздость быть вместе сменяется растованием. А ты вновь и вновь просишь прощения у людей боясь потерять свое счастье, любовь и бытие. На душе становиться горько  ты проклинаешь свое прошлое, всех людей. Ты спрашиваешь себя , ну почему они не могут понять меня в этот трудный для меня момент. Хотя сам прекрасно знаешь, что понимать тут не чего, ты сам виноват, вновь и вновь виноват сам. Ни воля рока ни случай виноваты, а ты нужно было не бояться а идти в перед с поднятой головой и показать прошлому, что оно ни что, а настоящее для тебя все.

И снова буря обрушилась на меня, даже не знаю что будет дальше. Буря которая сметает все на своем пути, не оставляя не живых не мертывх. Только без молвие и тишана. А во всем виноват...

Вообще не понимаю что происходит, в этом мире, творяться просто не вооброзимве весчи, которые не подвластны моему скудному мышлению. Если посудить по совести то можно сказть, что все происходящие вокруг мня события просто пролетают мимо со соростью метеора, и я остаюсь за бортом, что мнея очень сильно пугает. А это в свою очередь привод к не поправимым последствиям.

 

BratTOOK: Ты никакая не труготка, ты даже понятие не имееш что такое настоящая готичность=)
999gotica999: да не ужели??? >:(
BratTOOK: Вот представь себе картину: исконно руская деревня затирявщаяся на бескрайних просторах нашей родины. На засраной деревенской кухне сидят 2 чувака в одних трусах, пьют из поллитровых кружек парное молоко только што изпад каровы, жрут белый хлеб с медом и полными грустью глазами пяляцо в акно на старый, абодраный и аблупленый деревенский туалет типа сартир. И все это под музыку Найтвиш Энджелс Фол Ферст.
999gotica999: бляяяяяяяяяя
999gotica999: сцуко, 1:0

Фраза асболютного оптимиста: Чтобы потратить деньги с умом нужно всего лишь 2 вещи-догадайтесь какие!!!

Я не знаю что со мной твориться на верное я просто высох, я иссяк. я умер в нутри себя... я это не я, я это она. Помогите мне уйти на совсем... в никуда...

Он остался один со своими мыслями и страхами... он будет ждать ее всегда потому что он ее любит...и больше ему ни кто не нужен... И вот настал конец истории... он знает истину а истина знает его... и наступила тьма......

Он опять посмотрел в окно, на часах было 4. глаза не смыкались, в груди тоска, боль и неновисть к самому сбе. Ночь без сна... Было пять когда он собрался и вышел из дома. Рой мыслей одолевал его, а боль становилась все сильнее. так прошел весь к путь до нее... На часах без чего-то там пять... тишина, тонкая рубашка не дает терла от того холда который, пронизывает его тело. Его знобит и тресет от холода, он одинок. Идут часы, кончаетсья пачка сигарет. Он погружаеться в сумашедшее бредовое состояние, меж деревьев видеютсья тени, ихнии тени как будто они вместе держась за руку, но стоит ему только посмтотреть в сторуну теней как они в друг исчезают. Наступивший голод в мгновение отступает, под вусом никатина. На часах восемь с копейками, пора. И снова дорога в этот раз все на много хуже. Люди сливаються с тенями, превращаясь в серую субстанцию. Метро, нит ни одно лица только тени, что-то забывшие под землей. Провал... Остановка он пишет сообщени ей, но ответа нет... Опять провал... Боль, глаза слезяться, но слез нет, Опять провал... Он очнулся уже стоя на другом конце города, не понимая как сюда доехал. Не помня что происходило... Только помнил не тени, сковь которые он шел... Перед его глазами она, но ее нет. Он очнулся, чувствую во всем теле боль, температуру и тошноту... Страх все еще был рядом, ему осталось только ждать и верить... и вспоминать как им ьбыло хорошо, ее поцелуи, ее слова, ее волосы ее глаза... Он так боялся что в переди ждет его тьма...

Опять прижог сигоретой себе руку... скажем так на добрую и вечную память... 3 раза вздравом уме и твердой памяти я это делал, и все три раза из-за друзей которых я потерял... потерял по своей вине, за то что думал  дважды, а не трижды, за то что делал что не нужно было делать...  три раза видать мне показлось мало, не усвоил я урок, и вот он 4-й. Одно предложение может уничтожить мир, а одно слово может убить веру . И вот одно слово и рушиться мир, который возводил, лелеял, любил.  Я  много грешил и много просих у Бога, возможно это расплата, а может просто я глуп. Ну почему в самые трудные минуты мной одалевают эмоции, сердце, а не ум. Умом я знаю что нужно делать, а вот сердце говори обратное, оно боиться что больше такого не будет, не будет той теплоты и ласки, нежности и счастья... и не дает сделать то, что следлвало бы сделать... я не знаю как побороть это из моих многочисленных недостатков... Я уже готов отдать все, чтобы вернуть время в спять, что было тепло...

 

как же не хочеться просыпаться завтра... что бы чувство боли подкотило к горлу и не довало покоя... какже тяжело об этом думать... страх всему виной страх...

Прости меня. Простите меня вы все. Я слаб и безпомощен, я  глуп и мне страшно...

Вот на почве моих долгих размышлей. Телесных и духовных мучений, мне пришел в голову такой вот вопрос. Что для вас значат тырнет и дневник. Вот для меня тырнет- это просто место работы и развлечения, а вот дневник в който степени место самовырожения и проявления себя в роли какой-то не заурядной личности, коей я ни в коем разе не являюсь...А вот для вас что значат эти весчи...

"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник."

У меня сеня 13,08,2007 ДЕНЬ Вариния .... по этому жду подарков и поздравлений ))))))))

Иногда кажется что ты готов одной рукой перевернуть мир с ног на голову. Словно ты великий атлант на плечах которого весь это мир и держится. А потом в одно мгновение  понимаешь, что ты всего лишь человек среди сотни миллионов подобных тебе. Нет ты не неудачник, ты не дурак и не трус. Ты человек, обычный человек, который все свои неудачи, нелепости, проколы, готов свалить на волю рока, хотя в душе и в мыслях, он понимает, что во многом он виноват сам, где то что-то не доглядел, не договорил или на оборот сказал лишнего. И только 1% из 100  всех проблем и есть это злой рок. А ты все равно продолжаешь валить, валить, думать на него. А когда все бури минуют тебя ты понимаешь, нет, ты жалешь, коришь себя за то, что не поступил иначе, вел себя по другому... И вот так по кругу.... Пока в голове, что-то само или с помощью других, не щелкнет некая пермычка... и смотришь на мир совсеми другими глазами. Но это только в том случае если тебе повезет и это пройзойдет, и как ни странно  везение тоже попадает в этот 1%... Многие скажут, мне везет постоянно... А так ли это? А я спрошу, не задумывался ли это индивидуум над тем, что он сделал, может это было не везение, а плод его работы... Ведь что такое везение... Нашел 10 рублей разве везение, нет. миллион -  многие скажут да мне повезло... а потом что? Может за этот миллион придеться поплоться ему или его близки, и даже расплата не жизнью, а простым человеческим счастьем... Умерла бабушка, тебе досталась квартира - везение? Нет... Ведь мы расплатимся жизнью человека за это счастье...  Ты попал в страшную аварию и остался жив... Да вот что-то близкое, но тоже не то... может в самый полседний, нужнй момент ты нажал на тормаз, принял нужную позу, потянул штурвал на себя, просто сгрупировался или пристегнул ремень... но ведь это сделал ты сам... Везение... Ты идешь по улице, девушка или парень роняют сумку, а ты помогаешь поднять ее или твой дневник находят среди сотни тыся других дневников, не думая даже что-то найти... И вот в этот момент  когда ты  видишь человека, чувствуешь, читаешь его... и понимаешь что он твоя половинка... Вот это и есть настоящее везение, найти среди миллиардов людей  его, ее. Того единственного и не наглядного человека....  И ты снова готов одной рукой перевернуть мир с ног на голову...

 

Мои размышления  10 августа 2007 года. Арбат 54\2