Цитата сообщения Карл_Львович Смеятся можно))


Разрешил сыну забирать себе мелочь со сдачи. Так он просит продавщиц дать ему ВСЮ сдачу мелочью!
***
Папа, а лошадь может участвовать на скачках без водителя?
***
«Мам, правда, что мужчина любит глазами, а женщина ушами?» «Да» «А если мужчина даст женщине в ухо, а она ему в глаз, то любовь закончится?»
***
В больнице медсестра: «Хочешь стать доктором?» Дочь: «Не хочу. Вас же не любят! Вырасту, хочу быть мамой. Мамы всем нужны… мам все любят»
***
Капаю дочке (5,5 лет) ушки, она кричит: «Прекрати, мне же щекотно!» «Ну, это же не больно. Это микробы там умирают» «От смеха, что ли?..»
***
Отругала дочку. Слышу, идёт жаловаться бабушке: «У меня мама такая строгая…» — видит меня и поспешно добавляет: «…но справедливая!»
***
«Мам, сколько в школе учиться надо?» «11 лет» «А в институте?» «5 лет» «О! Я тогда лучше в институт пойду»
***
Мой первоклассник мне сегодня сообщил: «Национальное блюдо свиней — жёлуди!»
***
Настя старательно надевает игрушечной лошади на хвост какой-то браслет. - Доча, что это? - ХВОСТИНАЯ ДЫРКА ДЛЯ РЫЦАРСКОГО КОНЯ!
***
Рома (3 года) нашёл у бабушки в шкафу пачку денег и радостно объявил всему семейству: «Никому не надо работать — деньги есть!»
***
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали
***
Анна (1 кл):«Врач приходил, всем в голове смотрел. Особенно мне (вздыхает). Чего приходил, чего смотрел… без телескопа мозгов-то не находят»
***
«Мама, мне приснился страшный сон — я замуж выхожу!..» и дальше, не снижая интонации: «…а в загсе кормят?»
***
3 сентября — первый полноценный день в школе. Вечером дочка задумчиво: «Если я вырасту дурой, то виноваты в этом будут не мультки, а школа!»
***
Слышу грохот в шкафу и подозрительные крики нашей кошки. Спрашиваю Стаса (2,5 года): «Что ты там делаешь?» «Мы в кошки-прятки играем!»
***
Ева (4 года) спрашивает маму: «Нашего папу зовут Серёжа?.. Да, мама?.. Это мы так решили?»
***
Сын: «Родите мне ещё младшую сестричку… Я же понимаю, что просить сестру-близнеца мне бесполезно»
***
Вечером после душа чистим уши палочкой. Богдан (4 года): «Мама, осторожно! Там мозг»
***
Лана сидит в туалете и кряхтит: «За ма-а-аму… за па-а-апу…»
***
Папа собирается в магазин. Машенька ему: «Папа возьми меня, на всякий случай»
***
«Мишенька, иди зубки чистить!» «Я вообще-то не планировал с чистыми зубами в детский сад идти…»
***
«Вспороли охотники волку брюхо и вышла оттуда Красная Шапочка, а за нею и бабушка». Егор (3 года): «…и колобок!»
***
Дочка видит, как бабушка вечером вынимает свою вставную челюсть и промывает её, говорит: «А я, когда чищу, зубы не снимаю!»
***
Коты вылизывают друг друга. Сын: «Мама, а они что, геи?» «Нет, дорогой, они просто друзья» «Я думаю, они просто ещё не поняли, что геи…»
***
Как фильмы ночью смотреть, так я маленькая. А как стирать и помогать по дому, так я уже большая!
***
Бужу дочку (5 лет): «Просыпайся киса, вставать пора». В ответ бормочет: «Абонент временно недоступен…»
***
Сашка (4 года) замёрзла и лезет ко мне под одеяло: «У тебя здесь так тепло, я не верю своим ногам!!!»
***
Арслан, 4 года: «Вчера сын раскрыл тайну черного квадрата Малевича: это просто выключенный телевизор!»
***
У нас в садике Витя самый смелый! Потому что, когда его бьют, он всегда кричит: «А мне не больно!»
***
Разговариваю по телефону с парнем: «Зайка моя, я тебя люблю!» Брат подорвался: «Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?»
***
Заказала сыну подарок ко дню рождения, чтобы он целый день меня слушался и не капризничал, на что он удивлённо: «И что, так целый день?!»