Картины J.K.Kliban'а

 Картины J.K.Kliban'а

 

Читать далее...

По следам дивной дискуссии о языковом вопросе

Сейчас я кратенько, вместо вступления к пятничному креативу, попытаюсь передать сей чудный диалог.

- А я весь из себя русский, друзья русские, украинский диалект последний раз слышал в школе на уроках, которые были два раза в неделю. Так доколе?!
- Практически та же самая фигня. А в чём проблема? Против чего воюем?
- Делопроизводство надо на русском! Вот конвенция о защите национальных меньшинств! Я ответил на вопрос?
- Не-а. За что боремся-то, алё? Кто и где хвост то прищемил?
- Ну вот конвенция. А меня ущемляют.
- По какому пункту?
- Конвенцию читайте. Там всё сказано. Это потому что кто-то знает украинский язык и ходил в украинский ВУЗ.

Ага, вот такой осмысленный спор. Я вот думала, что веду его так, от нечего делать, чтоб когти не затупились, а оказалось, что спор навёл меня на мыслю и я стала её думать. )))
Значит, мысля в следующем - пламенные борцы против украинского языка сами толком не могут сформулировать чего хотят. Уходят от ответа, или, что более вероятно, сами не знают. Как говорил Портос "я дерусь, потому что дерусь". Так драгоценные мои, шо ж вы раньше то молчали, сцепив зубы и не обращались к Тигре за помощью. Тигра вам сейчас черновичок воззвания накатает. А дальше добавляйте к нему пункты по собственному желанию. Короче, коллективное творчество по созданию этого документа всякишно приветствуется. Готовый макумент будет выложен везде, где его выложат, а пока костячок-черновичок под катом.

Читать далее...

Приметы:)

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

Языковые вопросы

Настроение сейчас - спорное

Этот пост не касается личных убеждений никого из моих постоянных читателей. Данное мнение сугубо моё, соответственно, прошу не переходить на личности и не высказывать мне своё "фе". Убеждение было сформировано не за один день, и я не собираюсь его менять. Если вас в какой-то мере коробят или задевают мои высказывания, давайте будем впредь общаться только на те темы, которые не вызовут подобного резонанса в ваших умах и душах.

и снова о языке

Боянчик грубый, но верный

Чтоб не смущать некоторые особо чувствительные натуры, прячу под кат. У меня сей текст должен быть однозначно

Притча о натуральном Дао и просветленном пофигисте
Читать далее...

О дятлах

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью.

Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.

Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают.

Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущнсти, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого.

Зоологические ляпы кино

Приблизительные знания об окружающем нас мире принимают угрожающие формы. Что уж говорить о простых американских школьниках, если даже создатели фильмов допускают «ляпы», «заваливаясь» на элементарных вещах.

10 место: Во многих мультфильмах и детских сказках гиены изображены прихлебателями львов и поедают остатки пищи, добытой львом или леопардом. Однако эти животные добывают до 93 % пищи охотой! Гораздо чаще львы отбирают добычу у гиен.

9 место: После выхода на экраны мультфильма студии Диснея «101 далматинец» люди стали покупать щенков ожидая обрести умного и сообразительного друга. Однако, собаки этой породы не отличаются ни особым умом, ни сообразительностью. Единственной их особенностью является пятнистая шкура.

8 место: На иллюстрациях к знаменитому библейскому сюжету можно увидеть змей, обвивающих ствол. Однако, змеи никогда не обвивают стволы. Они просто на них лежат!

7 место: Вожак стаи повсеместно и неизменно изображается впереди стаи. Однако, на самом деле впереди находится всегда самое слабое животное. Вожак выходит на первый план, только если ситуация принимает решающий или угрожающий характер.

6 место: Все знают по мультикам, что у животных в абсолютной темноте загораются глаза. В природе горящие глаза животных – ни что иное, как явление отражения света фар подстерегающих их операторов. В крайнем случае – луны.

5 место: Медведь при нападении никогда не встает на задние лапы. Медведь нападает стоя на всех четырех лапах, кусая очень сильными зубами. Понятно, что для кино это не очень эффектно.

4 место: Верблюды не плюются! Организм верблюда устроен так, чтобы терять как можно меньше влаги. Напрасно тратить ее он не будет. А если уж разозлится, то скорее лягнет или укусит.

3 место: Кинг-Конг напрочь испортил представление людей о гориллах. Гориллы в экстремальных ситуациях спасают людей! Например, одна горилла буквально откачала мальчика, который упал в вольер в зоопарке с высокого парапета.

2 место: Акула-людоед из «Челюстей» не охотится на людей, и тем более, не поджидает появления именно людей-пловцов в воде. Акула не виновата в том, что человек в воде на серфинге из толщи воды так напоминает акуле ее действительно любимое лакомство – тюленя.

1 место: Рассказы об ужасных пираньях и съеденных ими заживо людях известны всем. На самом деле множество людей, как индейцев, так и белых жителей Южной Америки купаются и стирают белье в водах, где обитают пираньи. Кусать – кусали, но чтобы съедать! Пока в воде нет крови, эти рыбы даже не обратят внимания на присутствующих в воде! А во время отлова и перевозки пираньи опускаются на дно и заваливаются на бок – от шока ОНИ ПАДАЮТ В ОБМОРОК!

 

Афоризмы про котов


Человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку. (Бернард Шоу)

Самое приятное в кошке - любовь к комфорту. (Камптон Маккензи)

Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Время вечернего чая - время, когда каждый кот царит в своем доме и когда одиночество царит в том доме, где нет кота. (Урсула Морей Уильямс)
Жизнь плюс кошка — это удивительное сочетание, я клянусь вам! (Райнер Мария Рильке)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Продолжение............

Уйти по...

Уйти по...
по-английски: так, чтобы никто не заметил
по-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку
по-еврейски: через каждые 5 минут
по-самурайски: сделав харакири
по-итальянски: без свидетелей
по-программистски: в виртуальную реальность
по-эскимосски: на оленях, однако
по-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте
по-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке
по-арктически: в обнимку с белым медведем
по-индейски: сняв пару скальпов на память
по-христиански: простив всем свои грехи
по-кошачьи: через крышу и с песнями
по-спартански: со щитом
по-арабски: хорошо накормив верблюда
по-булгаковски: на метле в голом виде
по-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей
по-партизански: огородами, огородами

crazzzy_squirrel_sid для ПостЫ для цитатника

Юмор)

:)))))))))!!!

У меня не очень быстрый интернет, так что фотка загружалась постепенно:)))))))мелькнула крамольная мысль "мужской орган с волосами, паталогия"...потом оказалось, что еще и с лапками и хвостиком:))))))))))

Попытался всех узнать...

Настроение сейчас - ...

Жаба

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.
- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.
.

crazzzy_squirrel_sidдля ПостЫ_для_цитатника

Десерт яблочный

Рецепт: 1,2кг яблок, 3 желтка, 1,5 стакана сахара, 2 стакана сметаны.
Яблоки почистить и порезать дольками. Сковороду смазать маслом и слегка обсыпать мукой. Выложить дольки яблок, слегка посахарить. Смешать желтки, сахар и сметану. Залить смесью яблоки. И в духовку градусов на 200 и минут на 30-40 (пока верх подрумянится).
А теперь от себя :). Та-а-акое количество никогда не делала. Делала всегда поменьше. Получается очень вкусно. Только не ожидайте, что это можно легко и красиво переложить на тарелку. Если это предполагается ставить на праздничный стол, делайте сразу в красивой посуде. А у нас это со сковородки сметается.

Фигасе, спам!

Вот цитата из пришедшего мне письма, переведенного автоматически с англицкого почтовиком i.ua
Читать далее...

Галчонок, держи рассказку

.

Читать далее...

Моя пицца


Итак, что нам нужно? Нам нужно съесть пиццу, причем так, чтобы это было "дешево и сердито", то есть опять же дешево и вкусно. Для этого:
1. Тесто. Беру пачку 100 г. "мокрых" дрожжей, режу на 6 частей. 1 - на пиццу. Кладу в кружку, добавлю теплой воды так, чтобы кусок был полностью закрыт, 1 чайную ложку сахара, размешиваю, оставляю, иду в магазин.
2. Магазин. Беру 200 г. ветчины "Империя вкуса" из свиного окорока, либо другую Очень мягкую. Беру по 100 г. сыра "Гауда" и "Маасдам", если вы любитель, как я, можно еще ваш любимый, только без плесени (в духовке она начнет вонять так, что всех святых выносить придется). Майонез "Слобода" оливковый, кетчуп "Кальве" томатный (обыкновенный). Грибы шампиньоны в банке "Lutik" резаные 200г, можно "Eko", но в них больше "мусора", можно целые, если резать не лень.
3. Пока сбегала в магазин, дрожжи хорошо запузырились, добавляю соль, 200 мл молока (не жирного - 2-2,5%), примерно столько же муки (стакан), забалтываю, накрываю полотенцем, ставлю около батареи или в миску с горячей водой, чтобы подошло. Яйцо не класть!, иначе вместо теста получите подметку старого башмака.
4. Готовлю начинку. Режу соломкой ветчину, кубики где-то 30х5х5 мм, тру сыр по половине каждого купленного куска (просто 50 грамм вам не продадут, а всего - много. Ну, если очень любите сыр - тогда его много не бывает).
5. Проходит где-то минут 30-40, тесто подошло. По консистенции должно напоминать тесто на оладьи. Милые дамы, не смущайтесь, что его не надо раскатывать, просто поверьте на слово! Все это - на сковородку диаметром см 40 и начинаем размазывать. Размазываться оно не особо хочет, но мы его побеждаем!
6. Раскладываем начинку в следующей последовательности:
- смазываем тесто кетчупом. Прилично так смазываем.
- кладем грибы в один ряд, но чтобы закрывали все пространство.
- ветчина сверху рвется в бой. Когда выкладываем грибы и ветчину, чуть вдавливаем их в тесто вниз и к краям, чтобы по кругу теста было чуть больше.
- майонез не экономим, все сверху.
- теперь наш натертый, перемешанный сыр.
7. Все это ставим в духовку. Температуру я не засекаю - жарко на всю!
8. 20-30 мин проходит - смотрим. Сыр зарумянился, начал покрываться корочкой, майонез пузыриться так, "дышит" - выключаем духовку, пицца остается внутри доходить. Еще 10-15 минут и
Наслаждаемся пиццей!
Следует отметить, что пиццу режут от центра к краям, как торт, едят руками, а дальше по вкусу. Хотите с чаем горячую, хотите с пивом холодную, вобщем пицца - она и в Африке пицца!

Кот Мурлыка и Со

Зная мою неутоленную кото-тоску, подруга сделала мне царский подарок: связала котищу с секретом!



секрет

Я проснусь однажды в теле кошки.

Я проснусь однажды в теле кошки,
Гляну вниз с заиндевелой крыши,
Льётся свет из твоего окошка,
Ты не позовешь и не услышишь.

А в моем худом и гибком теле
Бьётся и горит живое сердце,
Что же окна все заледенели???
Мне б не молока, а кофе с перцем…

Голод, он, конечно же, не тетка,
Сколько нас, таких бездомных Мурок!
Кто-то кинет требуху селёдки,
Кто-то в мордочку искрящийся окурок.

Жмусь от холода в углу у батареи,
Обжигают стылые ступени,
Жизнь у кошек – тоже лотерея,-
Слабые, бесплатные мишени…

Рвут январь жестокие морозы,
Белый снег, как дань на алтари,
Мне б заплакать, да у кошек слезы,
Где-то там, наверное, внутри.


У зимы своя, как видно, плаха
Из морозов лютых и ветров,
Холод одиночества и страха,
Всех ужасней в мире холодов.
*******************************

Я засну однажды в теле кошки,
В теле стылом, зимнем утром ранним,
Мне приснятся тёплые ладошки
И твое горячее дыханье…

Алиса Осенина

ПостЫ для цитатника

А вы знали?..

1 удав = 38 попугаев
1 слоненок = 19 попугаев
60 километров в час = 24 000 слоненок / час
1 астрономическая единица = 1 136 944 800 000 попугаев
сорок три гугола и пять дюйма = 1.0922 × 10100 мартышки
1 попугай в кубе = 2.96326037 старорусские винные бутылки
1 удав = 2 слоненка
экваториальный радиус Земли = 2 551 240 слонят
1 попугай = 1.39079057 × 10-17 световых года
1 куб. световой год = 3.38714666 × 1051 чекушки
1 куб. попугай = 0.185203773 казенных ведра
1 удав = 112.485939 вершка
1 куб. удав = 101 625.014 штофа
1 мерзавчик = 0.054872 куб. попугай
1 (кв. мартышка) = 1 кв. метр
1 ((килограмм * мартышка) / (кв. секунда)) / (кв. удав) = 1.9 ((килограмм * попугай) / (кв. секунда)) / (кв. слоненок)
1 миллиметр ртутного столба = 6 332.8125 ((килограмм * попугай) / (кв. секунда)) / (кв. слоненок)
1 миллиметр ртутного столба = 833.264803 Ньютон / (кв. слоненок)
постоянная Планка = 2.6504272 × 10-35 (удав^2) (кг / с)
1 (слоненок в кубе) = 98.2782929 барреля нефти
(натуральный логарифм(3) мартышки) * 5,64 удава = 30,9808665 м2
(диаметр Солнца * (пи (удава в квадрате))) / (2 356 мартышек) = 46 370 494.3 м2

а еще можешь узнать сколько:

сто рублей * удав в долларах * слоненок
мерзавчик * (сто рублей пять копеек / австралийский доллар * фунт * вершок / квадратные сутки) * слоненок / секунда * пи / бутылка в лошадиных силах
мерзавчик / попугай * (сто рублей пять копеек / австралийский доллар * фунт * квадратный вершок / квадратные сутки) * слоненок / секунда * пи / бутылка в лошадиных силах
сто рублей умножить на 1 слоненка / год / доллар * световой год / удав / минуту в g
слоненок / квадратный год в g
квадратный вершок * квадратный удав в (бутылка * мартышка)
радиус Земли * диаметр Луны в квадратных попугаях / пи

диаметр Земли * g / квадратные сутки * 1 мартышка в калориях
диаметр Земли * g / квадратные сутки * 1 мартышка * мерзавчик / поллитра в калориях
сколько мерзавчиков в поллитра мартышки / аршин?
сколько мерзавчиков в поллитра мартышки * слоненок * попугай / бутылка?
сколько слонят * квадратный метр в бутылке?
сколько слонят * квадратный метр * мерзавчик в квадратной бутылке?
сколько слонят * квадратный метр * квадратный мерзавчик в кубической бутылке?

и многое другое... гугл жжот)