Богдан Хмельницький - головний герой Росії


www.nameofrussia.ru/vote.html
Всеукраїнський флеш-моб! Зроби Богдана Хмельницього головним героєм Росії! Нехай у москалів буде шок! Хай повипадають із крісел! Розішли це всім людям, що є в твоїх контактах.

Киев, который мы потеряли

Фотографии из альбома, найденного на сайте Библиотеки Конгресса США
Оригинал отпечатков 16.5 x 22.5 см.
Фотохром, цветные.
Опубликованы в США в 1905 компанией Detroit Publishing Co.


Купеческое собрание (ныне Европейская площадь)
еще фото

меняем цвета

http://www.colorpicker.com/

Погадаем на ромашке

Впереди лето, солнце, романтика и любовь!Гадаем на принцев, мечтаем о счастье ;)

Кошки-многоножки

Кошки-многоножки, нарисованные Леной Латиновой. Лично я после просмотра этих смешных и наивных картинок долго улыбалась.
Надеюсь и вам они-настроение поднимут =)


Ещё четыре картинки

Наши страхи (Фобии)

Боязнь всего — панафобия (Panophobia)
Многих вещей — полифобия (Polyphobia)
Всего нового — неофобия (Neophobia)
Читать далее...

Сочетание несочетаемого (по-моему)

Холодный "кофечай" ( от coffeesponge.ru)

1/2 порции любимого кофе
1/2 порции чая
Лимонный сок, лаймовый сок, сок апельсина (по желанию)
Рафинированный сахар

Первый шаг к победе:
Завариваем турку с любимым кофе.

Шаг второй: Думаю понятно, что пора приступить к завариванию чая.
Тут все зависит от Ваших вкусов. Но рекомендую поэкспериментировать с ароматическими чаями. Или добавить немного сока манго. Можно добиться совершенно фантастических вкусов!

Шаг третий и почти последний: Теперь выливаем кофе и чай в термос и быстренько в морозилку. И теперь надо набраться терпения и ждать два часа. Сложно, но возможно.

Шаг четвертый или пора пить:
Прошли два часа? Или не выдержали и достали раньше? Вижу, что и часа не прошло. Зря... Лучше подождать!
Но в любом случае надо налить в стакан получившийся напиток, добавить сахар, лимон (или лайм), удобно устроиться в кресле, закрыть глаза и пробовать напиток. Понравилось?

Хихикаю


Как покрасить яйца на Пасху...
Хотите красные - попарьте.
Хотите синие - зажмите дверью.
Можно еще кисточкой, если не боитесь щекотки...
А вообще - не человек красит яйца, а яйца красят человека! (с)

скопировала у кого-то в ли.ру ..... только не помню у кого.((

11 способов покрасить яйца натуральными средствами
Самый легкий и приятный процесс из всего этого - раскрашивание яиц. Правда, немногие из "яичных художников" знают, как правильно разукрасить яйцо, чтобы оно не треснуло в кипящей воде, а цвет получился интенсивным.
Чтобы сохранить скорлупу целой до конца варки, яйца надо около часа подержать при комнатной температуре. В воду желательно добавить столовую ложку соли. Также можно на одном конце яйца проколоть маленькое отверстие. Чтобы краска ложилась ровнее, перед тем как красить яйца, их необходимо обезжирить - протереть мыльным раствором или спиртом.
Теперь о самих способах окрашивания яиц.
1. Луковая шелуха — самый известный и доступный всем способ. Яйца можно окрасить в цвета от желтого до красно-коричневого. Цвет зависит от концентрации отвара. Нужно приготовить отвар из луковой шелухи и дать ему настояться. Если вы хотите, чтобы цвет был более насыщенным, шелухи надо взять побольше и варить ее около получаса до того, как в отвар опустите яйца.
Яйца опустить в настой, довести до кипения и варить в течение 10 мин. Вынуть, остудить.
2. Чтобы яйца получились желтого или золотистого цвета, их красят с помощью березовых листьев. Отвар готовится из листьев, можно сухих, молодой берёзы и настаивается около получаса. Яйца вымыть, опустить в тёплый настой, варить 10 мин. после кипения, вынуть и остудить.
3. Уже вареные яйца натереть соком (свекольным, морковным, соком шпината).
4. Положите яйца в кастрюлю, залейте их водой. Добавьте чайную ложку уксуса. Кипятите яйца 15 минут с натуральными красящими добавками.
Светло-красный — свекла или черника.
Оранжевый — лук.
Светло-желтый — апельсины или лимоны, морковь.
Желтый — корни куркума, скорлупа грецкого ореха.
Светло-зелёный — листья шпината, крапивы.
Зелёный — зелёные яблоки.
Синий — листья красной капусты.
Бежевый или коричневый — кофе.
Если после окрашивания поставить яйца в этом же отваре на всю ночь в холодильник, то окраска будет более яркой.
5. Мокрые яйца обваливают в сухом рисе, заворачивают в марлю (концы марли надо плотно завязать ниткой, чтобы рис прилип к яйцу) и варят в луковой шелухе обычным способом. Получаются яйца в крапинку.
6. Для получения мраморного эффекта нужно обернуть яйца в луковую шелуху и сверху завязать каким-нибудь хлопчатобумажным материалом.
7. При окрашивании можно обмотать яйца разноцветными нитками, тогда на них получатся интересные разводы.
8.Сварить яйца в воде с содой. Обернуть яйца в разноцветные шелковые лоскутки, перевязать ниткой. Опять их прокипятить в этой воде, дать остыть, открыть лоскутки.
9. Сорвите молодые листики разной формы (например листики петрушки). Приложите к яйцам эти листики, обмотайте чулком и туго завяжите. Опустите в крепко заваренную луковую шелуху. Варить долго.
10. Окрашенные любой пищевой краской яйца еще горячими промокнуть салфеткой, поставить в рюмку или подставку для яиц и тонкой акварельной кисточкой разрисовать их, пока они не остыли. В этом способе все зависит только от богатства вашей фантазии.
11. Так же можно покрасить яйца не только снаружи, но и изнутри. Нужно отварить их 3 минуты, потом достать и в некоторых местах проткнуть скорлупу иголкой. Затем кипятить еще некоторое время до готовности в крепкой заварке с добавлением гвоздики, корицы и кориандра.
После окрашивания пасхальных яиц для придания блеска нужно протереть их растительным маслом.

.::Ожившая еда::.




остальные!!!->

А вы знаете что такое FUCK???

оказывается....

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно.
И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Назывались такие виды преступлений по-английски «Unlawful Carnal Knowledge» («Незаконное Познание Плоти»).
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. На сексуальных извращенцев вешалась табличка «FUCK» («For Unlawful Carnal Knowledge» или «За Незаконное Познание Плоти»).
Вот так! Чтоб знали! А то бросаетесь иностранными словами...)))

аукнулось

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

найдено в сети

У нас нет имен, вместо них - ники.
У нас нет возраста и пола.
Голоса тоже нет.
Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов.
Взамен лица - аватар.
Мы не читаем книги, а просматриваем текстовые файлы.
Не цитируем наизусть любимых поэтов, а вставляем результат поиска Яндекса по ключевой фразе, которую смогли запомнить.
Вместо фотографий - матрица 32-х битных точек.
Вместо встреч - сходки.
Вместо поцелуев - "чмоки".
Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори...

Для коллекции

Супер-секс с женой (своей)

Братья по разуму! Я обращаюсь к вам. То есть к мужчинам. Многие из вас женаты. Женаты давно и уже, видимо, навсегда. И у многих есть одна и та же проблема - секс. Жена не хочет заниматься с вами сексом так часто, как хочется вам? У нее перманентные головные боли, недосыпание, критические дни? Она холодна в постели, не проявляет инициативу, уклоняется от исполнения супружеского долга? Какая подлость!

Несомненно, это следствие ее стервозной натуры. И что же делать? Как изменить ситуацию, превратить эту «снежную королеву» в горячую штучку, похотливую нимфу, ненасытную развратницу? Очень просто, скажу я вам. Нужно лишь использовать несколько нехитрых приемов, о которых я расскажу ниже. Женщина существо сложное, неизведанное и непознаваемое. Но! У нее есть несколько безусловных рефлексов, используя которые, довольно легко ею манипулировать.
Итак...

Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием «Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности» или «35 способов вернуть страсть семейному сексу». Полная лажа, скажу я вам.
Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка – прелюдия – кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки. Возгласы «О...! Откуда эта обалденная юбка?» не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное «Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде». Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: «у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден». Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос «что ты натворил?» следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование «а ну, дыхни!» втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: «Дорогая, ты любишь с корочкой?» Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти...

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: «не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся». И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то… то вы не женаты! В чем есть свои несомненные преимущества.


Взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/erlika/post71179659/

Обожратушки)))

...инструкция позиций ) ...

)) вот такое постельное белье )))

случай в маршрутке))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Однажды я завела себе мужчину... (Иногда интересно посмотреть на мужчин со стороны)

Однажды я завела себе мужчину...

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась.
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды...
Читать далее

Начинающим котоводам (21 картинка)

Всем тем, кто собрался обзавестись хвостатым домашним питомцем на заметку - истины, которые надо усвоить перед тем, как завести дома кота.
правила

Веселый луганский декан

Вот такое письмо от декана получили родители луганского студента...
Фотки ниже