странно...
этот дневник создавался из-за тебя..
в виртуальности.
я тебя увидел. в реальности.
мне хочется плакать, исковеркать свою жизнь (как громко сказано!), изменить и все начать сначала.
Сейчас.
Но.

Никому ничего никогда не говорю.
Никому. Ничего. Никогда. Практически...

[кои, а самое страшное то, что мне некому сказать. Потому что к каждому есть оттенок недоверия... И я... просто не договорю.]

В колонках играет - Lumen: Сколько?
Настроение сейчас - задумчивое

[не помню чувств. помню - мне тогда было тошно]

Хочется закричать.
На всю квартиру. Во всю силу легких.
Надоело.
Надоели эти стены.
Этот город.
Эти люди.
Надоела эта школа со своими требованиями.
Учителя.
Ученики.
Надоело эта весна.
Это солнце.
Это голубое, кристально-чистое небо.
Надоел Интернет.
Этот сайт.
Блог.
Дневники.
Аська.
И юзеры в ней.
Все до единого.

Хочется хлопнуть со всей злости дверью и уйти.
Уехать.
Куда-нибудь.

Надоел я сам, в первую очередь.
Окружающие.
Моя манера поведения и противоречия.
И подразумевающееся в каждом слове:
«А что ты еще выдержишь, милый мой?
Что еще мы не пробовали? Может сделать тебе так?»

Люди, суки, похожи друг на друга, никакого разнообразия.

[04/03/07]

Что самое удивительное, но я тебе все-таки эту зарисовку показал.
Признаюсь, я тебя недооценил.
Или наоборот? Переоценил?
Самым огромным желанием на тот момент, пожалуй, было оказаться рядом с тобой.
Иметь возможность смотреть в твои глаза.
А что в них отражалось на тот момент?

Если честно, я не помню твой взгляд.
Помню цвет - черный. И волосы - черные. А еще ты длинный, худой и бледный.
Люди с такими данными бывают дьяволами. Это мы прочитали на литературе.
Тогда еще все вместе смеялись и подкалывали.

На этот раз мое же любопытство меня подвело.
Мое нетерпение.

Я не хочу тебя терять. Ты настолько много знаешь о религии, что всегда можешь удовлетворить мой интерес, однако всегда уходишь от прямо поставленного вопроса.
Может, это неосознанно?

В общем, извини, если причинил тебе боль своим недоверием.
Неверием в тебя.

Жутко. Карканье ворон, шепот ветра.
Жутко. Знаешь, что ходишь по могилам.
«Вторичное использование», усмехается твой спутник.
«Третичное и далее», добавляет он же, вызывая на твоем лице серьезную невольную улыбку.

23/03/2007

"Однажды ты поймешь: убежать невозможно...
Убежать абсолютно невозможно"

сам об этом говорил. Сам в этом убеждал словами.
А я верил. Глупый влюбленный по уши идиот.

"Но ты убежал..."

Ты умеешь заставить меня смутиться.
Ты делаешь это мастерски,даже не подозревая об этом.
Твой поцелуй… Чисто дружеский…
Жжет мне губы… До сих пор.

В колонках играет - Nelly_furtado__say_it_right


"...Психолог - это не психиатр. Повторяю еще раз. Мне любопытно. И вообще, это то, за что меня все время ругает мой обожаемый Кесь - я постоянно занимаюсь самокопанием.
Благодаря этому я осознал, что моим настроеним управляют.
Два человека.
Их имена? Тер и Юки.
Я изменился за прошедший год.
Знаешь, в прошлом году, примерно в это время, я был разбит. Чисто эмоционально. Считал что никому не нужен. Шел по дороге, и все думал...
вот сейчас...сейчас....
еще один шаг и под колеса.
И не будет ни меня, ни моих глупых поступков. Это же так просто.
Я этого не сделал. На свою беду, может быть?
Но сейчас, я не переношу самоубийц. Особенно среди подростков. Они
глупы.
Хотя сам являлся когда-то потенциальным.) и вполне возможным.

Всего лишь шаг... Это так мало для вечности..."

[~19/02/07]

[Женщины выбирают себе более романтичные способы самоубийства: глотают снотворное пачками или режут себе вены.]

Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать…

Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
На вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить…
Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал
Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? СКОЛЬКО?

[Lumen-Сколько?]

***
Я не умею истерить, но мне верят.
Я ненавижу панику, но она является моим верным спутником.
Я реву, когда у меня отнимают игрушку. И я опускаю руки, когда уходишь ты.
***

Сегодня был странный день. Или это я сам?
Вместо лучистого солнышка предыдущего дня и игрой с тенями на проезжей части - серое пасмурное небо и метель.
Я шел навстречу ветру, с опущенной головой и просто.... размышлял.
Ни о чем, по сути. Да что может прийти в мою голову?
Только пафос. ~~ напыщенность - все то, чем я живу и функционирую.

Потом я рылся в переписке. Мне было больно. А точнее - я жалел себя. Такой вот мя идиот ><
нашел парочку твоих почтовых ящиков. Я их тогда не принял всерьез. Надеюсь - дойдет.

Надеюсь так же, что тобой все в порядке и тя удачно сдало сессию
и вылечилось.)

Пожалуйста. Появись. Эль.

[14.02.07]

Своеобразная задумка...
Письма.
Они помогают раскрыть человека, наверно, даже больше, чем близкий контакт.
А может наоборот - закрыться. Но выразить свои чувства.
Просто сейчас меня привлекает эта идея...
Потом? - Посмотрим.