В мире так много прекрасного(ых)
И он точно один из них.

Однозначно, новая лучшая цитата:
"Будь хорошим или умри" (с) Неизвестный мальчик

В 4 года у меня было почти так же.

На следующее рождество попрошу у Санты в подарок возможность не рефлексировать и отключать свои мудацкие мысли когда это нужно. Угу. Обязательно.

Это чудесно-чудесно!

Я возможно еще пожалею о своих словах, но..
N такой пупсик!!!! >_

сегодня

Вот черт. Снова затягивает. Теперь уже не просто в черную дыру его песен, а в черную дуры нашего с ним прошлого. Сейчас он просто шут, дерьмо на палочке, нет, даже без палочки, но он был всем для меня: Богом, Сетом, Солнцем, Воздухом, мужчиной, женщиной. Он был всем и он останется всем. Только в прошлом. Но я в прошлом себя чувствую куда комфортнее чем в настоящем. Поэтому, назад в 2002.
Live like a teenage christ
Im a saint, got a date with suicide

Я уже видеть не могу огурцы. Зато я могу видеть свои ребра.
Все идет.

Чудеса начинаются сейчас.
90 дней чудес, света, радости и ниибет!

После всех страшных вещей, который я прочла в Esquire мне ничего не остается, как пытаться постигнуть этот мир самостоятельно. Запасаюсь учебниками по КСЕ, химии, квантовой физике и запасными глазами. Мне надо знать как устроен этот мир, иначе, я просто не смогу в нем существовать.

нет ничего грустнее чем конец сериала. И уж точно нет ничего гурстнее чем конец сериала "Друзья". Да-да, я только что досмотрела. Это невероятно. Захлебываюсь слезами. Невозможно поверить в то, что ЭТО закончилось.
Весь Нью-Йорк, все мои взаимоотношения, это все "Друзья". Невероятно что вот так вот все может кончится. Все всегда заканчивается, это естественно, но все равно невероятно грустно. Надо двигаться дальше, но пока так трудно....
Я счастлив и мне невероятно грустно....

Иду я сейчас по самому центру города, чтобы войти в снимаемую мною (и не только) квартиру, радуюсь тому, что зимняя сессия практически закрыта и вижу картину: идут мне навстречу дядьки, человек 10-12, все в ОЧЕНЬ дорогих костюмах и с очень большими пузами. Мне становится страшно ибо они движутся на меня и просвета между ними нет, я на улице одна и вжиматься в стены пока не умею. Тем временем, лицо главного мужика (вожака) мне кажется смутно знакомым, и я начинаю судорожно вспоминать кто это. Близкие друзья подтвердят, что если мне приспичило что-то вспомнить, то это равносильно припадку и я ничего не могу сделать пока не вспомню. Естественно я как-то нелепо протискиваюсь между каким-то тощим мужиком, попавшим в эту компанию видимо по ошибке и этим самым вожаком. В следствие чего получаю недоуменный взгляд вожака и всей компании заодно. Осознав свою невежливость буркаю "Просссссите" чисто для успокоения совести. На мужиков нападает ступор. Не будь я уверена, что выгляжу сегодня безобразно, подумала бы что они одурели от моей красоты. Я, стараясь игнорировать взгляд 10 жутко богатых мужчин заворачиваю к себе в арку и тут меня осеняет. Мужика этого я много раз видела по телевизору. Это Александр Богданович Карлин, человек и пароход губернатор наш. И тут до меня дошло, что мужики ждали от меня какого-то более почтительного обращения. Нда...Я невежа. Жаль шапки не было, а то бы я ее сняла и в пояс поклонилась.

Интересно, я попала в черный список? Может меня завтра выгонят с университета и я никогда не смогу найти здесь работу?

Ничего не буду говорить. Ничего не буду просить. Просто скрестите пальцы.Pleeeease! >___________

Кто-то просил, я уже не помню.
UPD: У меня очень красивый нос, просто тут ужасный ракурс. Честно.

"Приложения в контакте - все, лишь бы вы никогда не занялись делом!"

Пора завязывать играть в Bubble Shooter. Я перестала отличать magenta от red. =/
....
Oops
Я кажется только что перестала отличать еще и blue от magenta (три раза =/)

"Do whatever it takes to find your Joy, and then keep yourself in it no matter what. Keep ramping up your level of Joy every day. There is no limit to the levels of Joy you can reach. You will see change to the degree of Joy that you can attain and maintain. The higher the Joy you can create within you, the more spectacular the change, and the higher the Joy, the faster the change. Once you get yourself in Joy it is easy to maintain it, because your emanation of Joy attracts more Joy. The law of attraction will continually send you more feelings of Joy."

Это все правда. Я знаю. Не всегда получается. Но это правда.
Поэтому лето я проведу не поисках пути и не в попытках изменить свою внешность. А прежде всего, в поисках путей для ощущения счастья и благодарности каждый день.
Иначе мне нихуя не выжить.
Аминь.

Какая жесть в Хаусе!
Так нечестно и вообще...
Вот теперь я буду как бабушки мои "Вот бы дожить и узнать чем "Санта-Барбара" Хаус кончится!"

А я вообще ничего не чувствую.
Нет. Вру. Я чувствую отвратительную чудовищную усталость. Я даже не могу контролировать свое тело. Я хочу упасть мешком на диван и проспать вечность. А потом проснуться, сходить в туалет и проспать еще пол вечности.

Не знаю, сколько уже можно увещевать себя. Сколько можно уговаривать "садись и делай", я ведь знаю, для чего это все нужно, цель каждый день напоминает о себе тысячей мелочей, тогда почему так сложно ей следовать? Из-за природной лени? Из-за того, что после многократного повторения цель начинает стираться и превращаться просто в слова? В чем дело мне непонятно, однако результат очевиден -я не делаю нихуя. Я даже уже себя не ругаю. Нет сил. Может и правда биоритмы на дне и поэтому мне так трудно убедить себя. Срываюсь по мелочам и на мелочи. Зачем мне сейчас играть в Bouble Shooter, когда завтра я смогу сделать два огромных шага навстречу Цели?! Зачем и почему? Эти вопросы никогда не найдут ответа. Наверное потому что я такой - несовершенный со всех сторон. Я смогу? Однозначно да. Но какой ценой - это вопрос.

Я вижу все
Завяжи мне глаза
Закрой не ладонью
А черной повязкой
И я буду верен тебе до конца
Но я вижу все
Завяжи мне глаза


На многократном повторе это действительно может свести с ума

Сколько мыслей. О Боже. Как не вовремя. Хотя, стойте. У меня всегда все во время. Именно сейчас надо убедиться в том, что "верной дорогой идете, товарищ". Да-да, я все делаю правильно. Просто у меня свой путь и мне нужно совсем другое, чем нужно ей, или ему, или им. Я другая, я особенная, мы все другие и особенные. Самое главное, чтобы мы были счастливы. Мое счастье заключается в 60 килограммах на весах, отличном владении фотоаппаратом, барабанами, а так же своим мозгом, а все остальное...Именно сейчас оно мне все ненужно, и я всеми этими сожалениями я совсем не собираюсь упиваться. Я намерена работать над собой и двигаться к счастью. Выдох. Вдох. Хорошо дышать. Я буду счастлива, у меня просто нет другого выбора.
Мне хорошо. Честно. И эта черная маленькая дыра внутри моей души, она уменьшается, она уже превращается в точку и совсем скоро исчезнет, поглоченная сама собой. Я не позволю тупой женской зависти разрушить свою душу. Эти мелкие гадости и изъяны души - они мне ни по чем.
Мне хорошо и я счастлива. Честно.

Ну что за мерзость?
Почему мне так приятно узнавать, что нынешние пассии моих бывших поклонников отвратительны? Почему мне так нравится уличать их в уродстве и глупости?
Плохая Олеся, плохая :((

Доктор Лайтман разрывает мне сердце. И это прекрасно. Прекрасно, если бы не сессия
Anyway I'll handle

Советский фильм Мэрри Поппинс самый лучший. Самый странный. Самый добрый и с самыми проникновенными песнями. Самый плаксивый и самый счастливый для меня.

А все-таки, я становлюсь прекраснее. Как-то медленно и неуверенно, но становлюсь. Становлюсь добрее, смелее и да, точно прекраснее.
У нас все хорошо будет, поняла? :)

Сегодня именно такой день. Именно такой, когда понимаешь, что все, с этого момента все начинается совсем по другому и никогда не будет как прежде. Все мосты с прошлым разорваны. И у меня и у нее. И вот сейчас, на чистом начинаем все заново. Надеюсь, что мы научились хоть чему-то из прошлой жизни.

Старый рок чертовски бодрит. Даже в такой жопе.
Look around
They're moving in
Hold your ground
When they begin

We can do it
We can do it and if they wanna they can try
But they'll never get near
Then they can get out of here

Gonna keep on driving
Never stop

United, united, united we stand
United we never shall fall
United, united, united we stand
United we stand one and all

So keep it up
Don't give in
Make a stand
We're gonna win

We can do it
We can do it and if they wanna they can try
But they'll never get near
Then they can get out of here

Gonna keep on driving
Never stop

United, united, united we stand
United we never shall fall
United, united, united we stand
United we stand one and all

So keep it up


старо как мир, но все верно

Мне отвратно. От самой себя конечно же. От своего несовершенства...Ладно будем называть вещи своими именами. От своего убожества. Путь длинною в 5 лет ничего не изменил. Ничему меня не научил. Почему я все еще здесь? Да нет, не здесь, я в месте куда похуже. Мое тело не влазит даже в те вещи, в которые оно влазило, когда я считала что это все, что это кошмар, что пора остановиться. что дальше жиреть нельзя. Перспектив у меня еще меньше, шансов тоже. Что множится? Множатся страхи и комплексы. Я понимаю, что в 22 (боже мой, мне уже 22!Как?когда?) жизнь совсем не окончена, но кажется именно так. По крайней мере жизнь, о которой я мечтала. Почему все реализовывают свои мечты а я нет? Да нет, тут вопрос похуже притаился. Почему все реализовывают МОИ мечты, а я нет?
Как это понимать? Вселенский отказ? Что я делаю не так? Вопрос глупый, потому что ответ я знаю, я просто ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ. Я просто строю планы и пизжу языком. Так всегда было и так всегда будет. Я заражаю людей своими идеями, такими идеальными, такими тщательно продуманными, но я никогда их не воплощаю сама, потому что самой мне слишком страшно и ленно. А что, тоже неплохо. Всемирный генератор идей. Люди ведь должны меня за это обожать? Тогда почему я рыдаю сижу одна? Почему просматривая телефонную книжку и список друзей в контакте мне некому рассказать и поделиться?
Ну вот и что? Меня это чему-то научит? Тут по логике депрессивного поста должно следовать жирное волосатое "НЕТ!", но какая-то моя неистребимая часть сопротивляется и говорит "пробуй снова. вдруг получится". И правда. Вдруг?
Я не сдаюсь. Точно нет. Но и продолжать пока не могу. Просто...Надо закрыть сессию, проводить их осуществлять мою мечту и подумать. Просто подумать. А потом, самое главное, не забыть ДЕЙСТВОВАТЬ.
Мне плохо, но я справлюсь. А разве когда-то было иначе?