Знаете, вот это выражение про "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". Я с ним не согласен. Точнее согласен лишь отчасти. Есть ситуации когда нужно подумать прежде чем сделать, и не делать то чего не нужно. Очень часто определить необходимость действия можно. Но есть случаи когдна нужно ничего не определять, не заморачиваться и делать этот рискованный выбор. Какой же я идиот! Есть, были ситуации в жизни. Было много неправильных выборов, много неправильного бездействия за которые я себя критикую, понимаю ошибочность тех решений, глупость того или иного неправильного выбора. Но ни о чём не жалею, всё это жизнь и опыт, путь обычного человека. Но есть одно бездействие, память о котором живёт и ни хочет превращаться в опыт и становиться фундаментом меня и историей жизни. Как глупо, как бездарно я себя вёл. Идиот и трус и никакой пощады. Со временем ничего не меняется и я лишь отчётливее понимаю это. И да, это тоже опыт, да, теперь, возможно, я не буду повторять эту ошибку, но сейчас это то самое "НЕ СДЕЛАЛ, НЕ ПОПРОБОВАЛ, НЕ РЕШИЛСЯ" о котором жалеют. Спустя время, спустя события и бог знает что еще, я скорее всего поменяю отношение к этому, мы меняемся, всё меняется. Но сейчас я очень отчётливо вижу все события, с первого дня: все встречи, все шансы, все возможности...которыеябездарноупустил. Та нерешительность живёт во мне отдельной жизнью и постоянно напоминает каким же я был(надесь что не остался) идиотом.

А может всё дело в дожде. Или в моём одиночестве. А скорее всего и то и другое. Это лето убийственно для меня не столько жарой, сколько отсутствием дождя. И сейчас, когда совсем рядом гремит гром и сверкают молнии, очень хочется что-то делать. Точнее что-то сказать. А еще точнее помолчать, насладиться, но с кем-то. Так что помолчу здесь, со всеми и ни с кем. Почему дождь? Почему капли летящие с неба дают эту энергию? Почему чувствуешь себя гораздо живее? Как отчётливо, как сильно проникают внутрь эти запахи, звуки. Насколько трогают они самые тонкие струнки внтури меня. Как же хочется разделить дождь с любимым человеком и любимого человека с дождём. Странное, необъяснимое чувство. И слова мои и эти все буквы ничего не отражают, чистые эмоции невозможно хоть сколько-нибудь выразить в словах.

Привет! Странно и непривычно так. Писать через огромные промежутки. Раньше была необходимость, потребность писать, читать отзывы, комментарии. Сообщения тех кто был сначала и конткретно кого-то. Смесь сообщений для себя и для всех. Ничего этого сейчас не осталось. А может и нет. Я ведь пишу для чего-то, для себя или для вас. Незнаю. Просто интересно, а может всё также одиноко, хотя всё вроде и изменилось. На самом деле никого не читал очень долго. И тем не менее всех помню. И хочется всех поприветствовать, прочитать, узнать как дела. Написать "привет, ну как ты?". Но нельзя объять необъятное. И всё равно я люблю вас! Я помню наше общение, помню ваши/наши сообщения, надеюсь что у вас всё хорошо, что вы всё те же замечательные и хорошие, и, наверное, у всех всё конечно по другому, но всё равно, уверен в каждом остаётся стержень, основа, начало того чем или кем мы являемся несмотря ни на что и эта основа правильная, единственно верная и в тоже время неповторимая и уникальная, и ничто не должно сломать нас. Всем привет! Всем мои наилучшие пожелания!

Здорово чувствовать положительную энергию исходящую от людей! Интересно и странно. Потому что обычно тысячи людей проходят мимо, иногда рядом, иногда сквозь и лишь единицы излучают эту самую энергию. Излучают настолько, что необязательно даже близкого знакомства, достаточно нескольких секунд общения, а подчас и одного голоса достаточно. Здесь я не имею ввиду вокал в музыке. Именно обычное человеческе общение, личное или по телефону. Разговариваешь с таким человеком, и настолько всё легко, настолько открыто и искренне, что заканчивая разговор или встречу не чувствуешь что вот оно закончилось и ты что-то потерял, а наоборот, набрался сил и положительных эмоций. Удивительнейшее человеческое свойство.

Фотографии FrozenLife : CrazyFootball 2010

Под балконом ходит чувак, из тех что убирают улицы, и стучит своей граблей по деревьям, чтобы листья осыпались. Большего издевательства над осенью я не видел. Думаю он заслужил пакет с водой;)

Однажды я врезался в стекло. Ну знаете, как в разных прикольных нарезках бывает, когда люди случайно во что-то врезаются или падают. Вот и я так же, зашёл в магазин и пошёл прямо, а стеклянная дверь была настолько чистой, а я о чём то задумался настолько сильно, что как шёл, так и вляпался в это стекло. Со всего разбега можно сказать. Очень долго после этого сам над собой смеялся, представляя как это выглядело со стороны. Хорошо что никто не видел))) На самом деле можно вспомнить еще много такого рода казусов. Буквально совсем недавно я стоял на остановке, разговаривал с отцом. И ровно в тот момент когда сзади идущий человек, которого я никак немог видеть, решил подбежать к маршрутке я выставил ногу немного назад, ну так носком постучать об асфальт))) Человек этот падал, казалось, целую вечность, а я вообще был в жутком шоке. Надо было видеть наши недоумевающие взгляды. А сколько было полупопаданий и полуподскальзываний, моментов когда в последний момент уворачиваешься, отпрыгиваешь и находишься в доле секунды от падения или столкновения. Будьте внимательнее)))

Знаете, просто больно. Вот просто такое чуство очень неприятное. Боль одиночества и просто каких-то непонятных внутренних переживаний. Никто не обидел, не предал, не сделал какого-то плохого поступка по отношению ко мне. Ну так и я никому ничего плохого не делал, никогда не хотел и вообще во всех проблемах и нестыковках виню себя самого. И всё равно. Москва очень сильно давит, да. Но ни эта причина определяющая. Физические и психологические нагрузки я могу достойно переносить. Тут что-то другое, что-то вне этих категорий. И это что-то очень сильно мешает мне, заставляет каждую клетку вибрировать и чуствовать...чувствовать не самые приятные ощущения. Я постоянно пытаюсь найти ответ на это всё, и никогда не могу найти окончательный. Вроде понимаю кое-что, вроде думаю и стремлюсь к познанию и пониманию и всё равно...при всей логике, при всём понимании и стремлении к бесстрастной объективности в остатке я имею только болезненые ощущения на уровне души, те чувства кторые воспринимаются сердцем, какими-то очень личными пониманиями.
Очень часто я незнаю что делать с этим чувством. Просто разрывает на части.

Привет всем. Ну что, я всё еще в Москве. Пытаюсь как-то двигаться. Уже 3 недели работаю, но сейчас говорить ничего конкретного не рискну, хотя я доволен)) В данный момент пытаюсь найти жильё какое-нибудь, хочется жить уже самому окончательно. И вот собственно хотел у вас поинтересоваться. Как здесь в Москве снять что-нибудь и чтоб по-честному? Может у кого варианты есть (ну а что, а вдруг?) А вообще любые советы и предложения приму с радостью, всё-таки я пока еще не в состоянии своим провинциальным мировоззрением всего понять:)

Очень понравился кинотеатр - минимум людей, приятная атмосфера советских времён и, кстати, недорогое пиво;) Ну а репертуар фильмов меня просто поразил. Меня всегда привлекало прошлое, особенно начало-середина двадцатого века. Нет, я не фанат и плохо разбираюсь, но атмосфера произведений Ремарка и Хемингуэя меня всегда цепляли. А тут целое море качественного кино о том времени. Фантастика! И так мало людей, неужели все уже всё посмотрели? Хотя конечно при полном зале ощущения были бы не те. В общем мне очень понравилось. Качественный такой олд скул!)

А фильм назывался "Модернисты". Сложная история отношений, амбиций, искусства и гламура 100-летней давности в Париже. Великолепная атмосфера того времени, удивительные актёры и всё, всё, всё остальное тоже удивительное! Обязательно пойду туда еще:)