-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Frank_Draban

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 18.08.2006
Записей: 813
Комментариев: 2152
Написано: 3314




(с) Что наша жизнь? Баян!

Пять пятничных от 22.12.2006

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 17:07 + в цитатник
1. Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...

2. -" И сказал Северный Олень Герде: -Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..". Как вы думаете, дети, что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
-Я знаю! Я знаю! Она сказала: "Фигасе! Зверь разговаривает!"

3. Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

4. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил меня на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - Спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

5. Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Оператор:
- Это все?
- Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я want уou, давай!
Студент:
- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...
Рубрики:  Пять пятничных



Процитировано 1 раз

Одесское

Пятница, 22 Декабря 2006 г. 15:52 + в цитатник
Совет старого одесского еврея:
"Андгей, запомни, поцеловать в жёпу и дать денег ты всегда успеешь".
Рубрики:  Подслушанное

Два в одном: Hi, new PCh! И на Крым!

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 13:11 + в цитатник
1. Моё почтение Хиларио_в_баре, K_I_S, Levcha,
И персонально к Dama_s_sobachkoi: Моё почтение мадам! До свиданья мадам! Моё почтение мадам!


2.
 (400x300, 70Kb)

Завтра отбываю. Посему на неделю прощаюсь. До встречи!
Рубрики:  Live

Уф...

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 13:01 + в цитатник
Фужер шампанского, бутылка водки, а потом еще коньяк подвезли. Дома меня ждали пять бутылочек пива. Не отказался. Вы спросите как я сегодня..? Да мне практически п@@дец!
Рубрики:  Подслушанное

Нафига коню седло?

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 12:31 + в цитатник
 (400x166, 28Kb)
Рубрики:  Подсмотренное

Битва за океаном

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 12:28 + в цитатник
Поспорили как-то Никсон, Президент американский, с первым секретарем ЦК КПСС и Председателем Совета Министров СССР товарищем Хрущевым, чей хоккей лучше. Никсон, Президент американский, и говорит: "Куда вам, советским, с нами тягаться. У нас все хоккеисты 2 метра росту. Они не работают, не учатся, всю жизнь только в хоккей играют. Профессионалы, одним словом. Главные среди них: Фил Эспозито - Мистер бронированный танк, Гарди Хоу - Мистер большой локоть, Бобби Халл - Мистер страшная пушка. Били мы чехов, били шведов, били немцев и вас, советских, побьем." Велел Никсон, Президент американский, позвать Фила Эспозито - Мистера бронированный танк, Гарди Хоу - Мистера большой локоть и Бобби Халла - Мистера страшная пушка. Вошли они в кабинет, каждый больше двух метров, даже без доспехов еле в дверь протиснулись, зубы железные, все время жуют что-то. Опечалился Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР товарищ Хрущев, а Никсон, Президент американский, засмеялся.
Прилетел первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР товарищ Хрущев в Москву, а на Внуковском аэродроме его член Политбюро ЦК КПСС товарищ Шелепин встречает. Встречает он его и спрашивает: "Что тебя так печалит?" Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета Министров СССР товарищ Хрущев отвечает: "Поспорили мы с Никсоном, Президентом американским, чей хоккей лучше. Да, видать, у них лучше. Все по два метра и профессионалы. А самые главные у них Фил Эспозито - Мистер бронированный танк, Гарди Хоу - Мистер большой локоть и Бобби Халл - Мистер страшная пушка. Не можем мы с ними тягаться." Задумался член Политбюро ЦК КПСС товарищ Шелепин и отвечает: "Не гоже, чтобы американец над советским торжествовал. Иди, спи, а я что-нибудь придумаю."
читать дальше
Рубрики:  Проза

Вечная тема

Вторник, 12 Декабря 2006 г. 11:33 + в цитатник
На женские рассуждения:
"Вам, мужикам, только одного надо!",
всегда хочется ответить:
"А вам двух?"
Рубрики:  Размышления по поводу

На ручнике

Понедельник, 11 Декабря 2006 г. 15:24 + в цитатник
 (600x450, 78Kb)
Рубрики:  Подсмотренное

Пять пятничных от 08.12.2006

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 13:38 + в цитатник
1. - Как проще всего бросить курить?
- Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

2. Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена.
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь, совсем не трахаться?

3. Только что посрался со своей девушкой. Походу, навсегда. Сижу за компом, смотрю на время - 3:14. Ну точно 3.14здец...

4. Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

5. Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс".
И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.
Рубрики:  Пять пятничных

ELO

Пятница, 08 Декабря 2006 г. 13:35 + в цитатник
Был вчера на концерте.
Ещё вчера оценивал выступление как приемлемое, но сегодня, когда ехал на работу, прослушал их же диск. Однозначный вывод - вчера слушал нечто по мотивам ELO. К тому же не исполнили моего любимого "Бетховена".
Пожалуй, пора завязывать с походами на концерты состарившихся звёзд...
Рубрики:  Размышления по поводу

Иду, курю...

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 17:25 + в цитатник
 (300x347, 26Kb)
Рубрики:  Веселые картинки

Пардон, мадам...

Четверг, 07 Декабря 2006 г. 12:39 + в цитатник
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой, изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Рубрики:  Подслушанное

Спешал фо julycaesar

Среда, 06 Декабря 2006 г. 18:27 + в цитатник
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки.
Рубрики:  Подслушанное

Вот так надо ставить точку...

Среда, 06 Декабря 2006 г. 10:12 + в цитатник
Все началось с BMW. В середине года она разместила в прессе вот такой провокационный макет:

 (400x569, 30Kb)

Фото №1. Перевод:
"Поздравляем Audi, которая стала лучшей машиной 2006 года в ЮАР. От обладателя статуса "Лучшая (в мире) машина 2006 г."
дальше
Рубрики:  Подсмотренное



Процитировано 3 раз

Кошка с Собакой

Среда, 06 Декабря 2006 г. 10:07 + в цитатник
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
дальше
Рубрики:  Качественный ненорматифф

Риклама

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 13:20 + в цитатник
Рубрики:  Веселые картинки

Комплимент :)

Вторник, 05 Декабря 2006 г. 13:19 + в цитатник
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
Рубрики:  Подслушанное

Спасибо товарищу Сталину!

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 14:43 + в цитатник
 (158x288, 18Kb)
В Беларуси был свой Голодомор.
На прошлой неделе президент Украины Виктор Ющенко подписал закон о Голодоморе. Таким образом, спустя несколько десятков лет на официальном уровне признан трагический эпизод уничтожения украинского народа в начале 1930-х годов. Но жертвами массового голода 1932—1934 гг., обусловленного советской политикой насильственной коллективизации, стали не только украинцы. В Беларуси был свой Голодомор, унесший тысячи жизней. Об этом малоизвестном эпизоде нашей истории — в сегодняшнем материале "Е", в основу которого положены архивные документы и воспоминания очевидцев.
К началу 1930-х годов в Беларуси, как и во всем Советском Союзе, между государством и крестьянами велась настоящая война. Государство стремилось выжать из крестьян максимум урожая. Крестьяне же, со своей стороны, делали все возможное, чтобы сбить планы обязательных поставок. Все это в совокупности вело к дезорганизации в сельском хозяйстве. Локальный голод не покидал деревню даже в урожайные годы. Неблагоприятные природные условия 1931 и 1932 гг. ухудшили и без того неважное положение сельского хозяйства. А потом потекли беженцы из Украины, в которой Голодомор начался раньше. Ходоки предупреждали, что такое положение в скором времени будет и в Беларуси.
Первые известия о голоде в Беларуси начали поступать с лета 1932 г.: "Положение в районе [Туровском] с обеспечением хлебом нуждающейся части колхозников до чрезвычайности напряженное. Конец сева в этих [пограничных] колхозах характерен невыходами на работу по причине голодания и невозможности физически работать". С лета 1933 г. сигналы с мест в центр о голоде стали массовыми. В Ушачском районе "многие колхозники уже теперь не имеют хлеба и питаются разными суррогатами". В тяжелом положении, согласно докладной из Житковичского района, находились 33 колхоза района, или около 4,5 тыс. человек. По 68 колхозам зоны Климовичской МТС из 4200 семей 3000 не имели никаких продуктов вовсе.
дальше
Рубрики:  Made in BY

04.12.2006

Понедельник, 04 Декабря 2006 г. 13:04 + в цитатник
...а в голове для мелочей всё меньше места.
Рубрики:  Мысли

Спасибо.

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 14:53 + в цитатник
Получил сегодня смипатию от "Неизвестно", с бодрящим комментарием.
Спасибо тебе "Неизвестно" в графе "От кого" :)
Рубрики:  Live

Бабка за дедку, дедка за репку...

Суббота, 02 Декабря 2006 г. 14:15 + в цитатник
 (600x409, 119Kb)
Рубрики:  Offroad

Пять пятничных от 01.12.2006

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 18:13 + в цитатник
1. Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

2. Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.

3. - Алло ето Коля?
- Нет!
- А х@ли трубку берёш?

4. - Вы тут веселитесь - а у меня попугайчик умер!
- Чё – так вот, взял и умер, что ли?!!
- Нет, б*я! Со спецэффектами!!!

5. Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
Рубрики:  Пять пятничных

Дорогая, милая мама!

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 17:36 + в цитатник
Доpогая, милая мама! Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день - день твоего pождения! И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие... И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама - от глупого и бессмысленного скачка напpяжения...
Спёр у maya_steel
Рубрики:  Подслушанное

Вот такие в Крыму звёзды

Пятница, 01 Декабря 2006 г. 17:29 + в цитатник
 (430x282, 56Kb)
Рубрики:  Подсмотренное

Эдуард Веркин. Место снов. Мечтай осторожно!

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 13:46 + в цитатник
Интересно, а целлюлит на лице бывает? (это я про рыжую девушку на рекламе)
Рубрики:  Подсмотренное

Трофисту посвящается...

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 13:40 + в цитатник
Был проведён некоторый опрос с целью понять какой же образ стоит перед глазами среднестатистической девушки... что получилось? получилось, что вот какой должен быть мужчина:
- Он и не стремится быть похожим. Жесткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык. Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдет первым, остальные лишь пойдут за ним. Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение. Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идет ему настолько, что без нее Его невозможно представить. Его рукопожатие тяжело как каток. Он ценит в одежде удобство, а не брэнд. Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого. Когда смотришь на него, понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит все. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой...
Рубрики:  Offroad

Статистика (спешал фо maya_steel)

Четверг, 30 Ноября 2006 г. 13:06 + в цитатник
По данным статистики, у 87% мужчин член имеет искривление в 3-4 градуса влево. Остальные 13% - левши.
Рубрики:  Подслушанное



Процитировано 1 раз

Карлеги

Среда, 29 Ноября 2006 г. 18:26 + в цитатник
 (580x436, 67Kb)
Рубрики:  Подсмотренное

Извините, сорвался...

Среда, 29 Ноября 2006 г. 10:49 + в цитатник
На протяжении пяти (а может и больше) лет наше предприятие регулярно достает письмами, интернет-рассылками, звонками консалтинговая компания "XXI век-Консалт" с предложениями о посещении их бизнес-семинаров. Сегодня, после очередного послания не выдержал, ответил:

"Доброго солнечного дня, Анастасия Худякова!
Хочу довести до Вашего сведения, что благодаря Вашим постоянным, навязчивым спам-рассылкам у меня сложилось весьма негативное представление о брэнде "XXI век-Консалт". Ваши "маркетинговые" ходы напоминают мне поведение назойливой мухи, которую хочется прихлопнуть газетой. Следуя логике продвижения сотрудниками ООО "XXI век-Консалт" своих продуктов, смею предположить, что своим "бизнес-обучением" Вы способны научить лишь тому, как досадить клиенту/партнеру и ещё тому, как вбить в голову им (клиентам/партнёрам) негативное восприятие своей компании. Полагаю, что прежде чем кого-то чему-то учить, для начала, этому чему-то, надобно самому научится.
Блять.
С пожеланиями чистого неба..."

Интересно, поможет?
Рубрики:  Live

Вечно живой

Среда, 29 Ноября 2006 г. 10:42 + в цитатник
Давно это было.
Однажды, ранним июньским утром 22 июня тридцатимиллионная китайская орда без какого-либо предупреждения или объявления войны перешла воды седого Амура и коварно напала на мирную советскую Сибирь.
Советские войска мужественно приняли на себя удар подлого врага. Но слишком неравны были силы. К тому же была весна, стояла распутица, разлились великие сибирские реки Енисей, Иртыш, Лена, Ангара, и не могла по климатическим причинам во-время прибыть подмога.
Окружили китайцы всеми тридцатью миллионами штаб советского главнокомандующего генерала Лазо и кричат: "Сдавайся, Лазо-герой! Ты один остался."
Но Лазо долго отстреливался из пулемета. Когда же кончились патроны и понял Лазо, что подвезти их ниоткуда нельзя, бросился он в воды Амура и поплыл. Установили китайцы на высоком берегу реки-Амура пулеметы и орудия и стали стрелять вослед Лазо, да все неточно - то недолет, то перелет. Только к середине дня шальная пуля попала в голову Лазо, и раненым его взяли в плен.
Стоит он огромный, белокурый, голова вся в крови, глаза сверкают, а вокруг китайцы бегают, маленькие, желтенькие, проворные. Окружили его тридцатью миллионами, штыками от него отгораживаются. И кричат: "Переходи к нам, Лазо-герой. Озолотим. Откажись от московских ревизионистов!"
дальше
Рубрики:  Проза

Крылья? Ноги?

Среда, 29 Ноября 2006 г. 10:19 + в цитатник
Услышал сегодня: "птица колибри не умеет ходить". А птица страус не умеет летать.
Вот ведь как в жизни всё устроено - чем больше в нас материального, тем меньше возможностей для полёта.
Рубрики:  Размышления по поводу

Философские картинки. Часть 2.

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 16:53 + в цитатник
Рубрики:  Подсмотренное

Так бывает...

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 16:41 + в цитатник
...ты подарила мне время, я причинил тебе боль...
Рубрики:  Подслушанное

к/ф "Не будите спящую собаку"

Вторник, 28 Ноября 2006 г. 13:15 + в цитатник
"Придётся дружков закладывать. Непоря-адочно!"
Рубрики:  Старое, доброе кино

Супер! Скрытые возможности мобильника.

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 12:58 + в цитатник
В вашем сотовом телефоне существует несколько скрытых возможностей, о которых вы могли и не знать! Вот несколько функций…
...специально для экстренных случаев...

1 случай:
112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, в случае возникновения чрезвычайной ситуации Вы можете набрать 112, и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей.
Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре Вашего телефона. Попробуйте (только не выполняйте соединение).

2 случай:
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным.
Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Примечание редактора: Действительно работает! Мы смогли открыть двери автомобиля, передав сигнал по мобильному телефону!

3 случай:
Скрытый аккумуляторный резерв. Представьте, что аккумулятор почти полностью разряжен, Вы ожидаете важного звонка, а возможности подзарядить телефон нет. В телефонах Nokia имеется резервный аккумулятор, для активации которого необходимо набрать *3370# - телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора.
Резервный аккумулятор перезарядится, когда Вы поставите телефон на зарядку в следующий раз.

4 случай:
Как заблокировать УКРАДЕННЫЙ телефон? Для того, чтобы узнать серийный номер своего сотового, наберите следующую комбинацию: *#06#
На экране будет отображен код из 15 цифр. Данный код является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если Ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор сможет заблокировать Ваш телефон. Теперь, даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Скорее всего, Вы не сможете получить телефон обратно, но, по крайней мере, Вы будете знать, что человек, укравший Ваш телефон, не сможет его использовать.
Если все будут выполнять данную рекомендацию, то кража сотовых потеряет всякий смысл!
Рубрики:  Всяко разно



Процитировано 3 раз

Буратинин мотоцикл

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 11:46 + в цитатник
 (400x293, 31Kb)

p.s. мопед не мой, я просто разместил фотографию
Рубрики:  Подсмотренное

Меченые водители

Понедельник, 27 Ноября 2006 г. 11:43 + в цитатник
Гаишники тайно оставляют в правах водителей “послания” друг другу.

Автовладельцы и сотрудники ГИБДД — всегда были, есть и будут “в контрах”. Миганием фар водители давно предупреждают “собратьев по баранке” о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству “посвященных”, у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы “прочесть” оставленное коллегой послание: “денег не брать”, “иметь по полной” или “штраф на месте и никакого протокола”. Делаются эти секретные пометки при помощи... простой иголки.
— Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, — делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. — Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам “просверлили” на носу — значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай “выкололи” глаз — а то и не один, — вы “конкретный козел” — до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
дальше
Рубрики:  Live

к/ф "Гараж"

Воскресенье, 26 Ноября 2006 г. 22:59 + в цитатник
"Ещё один маленький, но довольно-таки большой вопрос"
Рубрики:  Старое, доброе кино

Блять. Зацепило... (много букоф)

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 10:39 + в цитатник
В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок.
- Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся.
Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем.
Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу!" "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду!" Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку...
дальше
Рубрики:  Проза

Космос!

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 10:24 + в цитатник
Рубрики:  Подсмотренное

Пять пятничных от 24.11.2006

Пятница, 24 Ноября 2006 г. 10:08 + в цитатник
1. Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

2. - Молодой человек, Вам нравится Чайковский?
- Нет!
- А вот Вы бы ему понравились!

3. Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?

4. Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

5. Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики.
Рубрики:  Пять пятничных

Нет

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 18:51 + в цитатник
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Рубрики:  Подслушанное



Процитировано 1 раз

Hi, new PCh!

Четверг, 23 Ноября 2006 г. 18:46 + в цитатник
Моё почтение NikolaSoft
Рубрики:  Live

Шо, опять?!?

Среда, 22 Ноября 2006 г. 18:29 + в цитатник
Прочитал новость: http://news.tut.by/kaleidoscope/77668.html и офигел.
Первый звоночек по Анжелике прозвучал, когда она как-то сказала, что с детства мечтала петь в "Верасах". Это после того, как Раинчик её пристроил, но почему-то не могу отделатся от мысли, что просто "мэтр" сыну своему, по-отечески "телку подогнал".
Второй звоночек, точнее набат - выступление на Евровидении. Это ж сколько го@на из-за этой "звезды" было до, и всё для того, чтобы это го@но все увидели во время! Во время её выступления глаза опустил - стыдно было в телевизор смотреть. Таких петухов давно не слышал.
И вот на тебе - дубель три, Агурбаш опять собралась на Евровидение:
"меня подвигли на это поклонники, которые буквально затерроризировали вопросами"
"К тому же в Европе меня еще не забыли"
"Поклонники хотят видеть возвращение дивы"

 (350x335, 24Kb)
Рубрики:  Made in BY

Hi, new PCh!

Среда, 22 Ноября 2006 г. 12:41 + в цитатник
Моё почтение jan_bel
Рубрики:  Live

И вот что характерно...

Среда, 22 Ноября 2006 г. 12:35 + в цитатник
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню - с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:
- Ну, таваришшы - а как у вас тут раформы идуть?
Мужики молчат.
- А как вам зарплату платять?
Мужики молчат.
- А как с жильём?
Мужики молчат. Председатель:
- Ляксандр Рыгорыч - мужыкы у нас тута народ тёмный - Вы с ними попрошше...
Лукашенко:
- Здорова, мужыкы!!!
Мужики, кланяясь:
- Здорова, барин...
Рубрики:  Made in BY

10 метров и ведро

Среда, 22 Ноября 2006 г. 11:27 + в цитатник
Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
дальше
Рубрики:  Подслушанное

Философские картинки

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 11:06 + в цитатник
Рубрики:  Всяко разно

Двадцать рассказов о Сталине

Вторник, 21 Ноября 2006 г. 11:04 + в цитатник
1. В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до 14 не ходил. Но благодаря силе воли и постоянным тренировкам он через полгода поднимал многопудовые гири. Однажды выходит он на улицу и видит, как здоровый детина избивает малыша. Сталин отогнал обидчика. Тот говорит: "Правда, силен ты." Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."
2. Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к Иосифу Виссарионовичу Ленин и говорит: "Что делать?" Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает: "Что делать? - Делать!"
дальше
Рубрики:  Проза

Сильно...

Понедельник, 20 Ноября 2006 г. 20:00 + в цитатник
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами - Пап, тыможешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь.
дальше
Рубрики:  Live



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в Frank_Draban
Страницы: 16 ..
.. 6 5 [4] 3 2 1 Календарь