ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ
Одобрено Миннравом России

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.
Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения. дальше

- А хочешь, конфетку дам?
- Конечно!
- А нету!

10 фактов о том, что раньше считалось неприличным

1. В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2. В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3. Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

дальше

1. Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

2. После порносайтов, сайты знакомств ваааще не вставляют...

3. Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, её отпиздили и выебли...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не - ну правильно, блять... Луна в Скорпионе!

4. Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, что бы тебя окружали хорошие люди.

5. Пришел мужик в сексшоп и купил надувную женщину. На следующий день опять приходит в сексшоп и говорит: "Вы мне вчера не бабу надувную продали, а мужика! У него во рту большая сигара торчит, огромный член между ног и из попы хвостик..!"
А ему отвечают:"А вы не пробывали его на изнанку вывернуть?"

смотреть остальное

"Я узнала Вас, Вы пытали меня в контрразведке!"

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро.
Hа вопрос милиции «Что в сумке?» он не задумываясь ответил правду: «гранаты и секретное оружие»…
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и… книжку-детектив под названием «Секретное оружие». :)

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його. Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем, пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля. Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під’їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме?
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти.

отсюда навеяло: http://www.liveinternet.ru/users/rost/post23533333/

Хорошо запомнил высказывание всенародно избранного о том, что развал СССР - это преступление и подписанты Беловежских соглашений будут прокляты.
И что же я сегодня услышал в выпуске белорусских новостей? - состоялась встреча двух старых друзей - президента Беларуси Лукашенко Александра Григорьевича и бывшего президента России Ельцина Бориса Николаевича...

То, как мы живём, является отражением того, чего мы желаем, того о чём мы думаем и того, как мы поступаем.

Здоровье - не всё, но всё без здоровья - ничто.

... и хочется долго на это смотреть

"Давай, обманывай дальше!"

"Нам не нужны ваши мятые доллары
Ваши парфумы нам не к чему
Скоро придется жить нам по-новому,
Станешь, буржуйская морда, к станку!"

хохлы отжигают: http://www.pdrs.dp.ua/

Стали приходить с почты извещения о том, что на моё имя пришёл денежный перевод. Думаю, какого этого самого? Не должно быть такого. И после очередного напоминания/уведомления, пошёл. Ну и что вы думаете это было? А вот что: мне, как акционеру, ОАО "Моготекс" выплатило дивиденды по итогам работы за 2005 год! Радость-то какая! Значит не зря я свои чеки "Имущество" на эти сакмые акции менял, работает, значит экономика в родном государстве. Угадал можно сказать, в лотерею выиграл, плять!

1. Молодой человек поступает в консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят:
- Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете.
Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей:
- Ты нажал!

2. Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приёмник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

3. Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

4. Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

5. Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены
лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну, бл*, прям форт "Байярд"!

Дима достаточно хорошо зарабатывает. Соответственно друзья у него такие же. И вот один из его товарищей, за пятьдесят с чем-то штук, покупает автомобиль - внедорожник Инфинити. Человек поступает правильно, покупает хорошую машину, страхует ее от всех рисков, начинает ездить. Рассказывает: машина о...нная, музыка лучше домашнего кинотеатра, на торпеде телевизор, заднюю включаешь, показывает, что что сзади.
Проходит неделя, Дима приходит к человеку в офис. А у него все десять пальцев на руках, по отдельности, замотаны бинтом и облиты зеленкой. Дима в непонятках: что это? Человек рассказывает как было.
Едет значит он по Благодатной улице, подъезжает к Московскому проспекту, чтоб повернуть налево. Стоит на перекрестке, пропускает встречных. В машине играет музыка, работает телевизор, все отлично. дальше

... много думал, но так и не понял, для чего?

Моё почтение ШаКаЛкА_в_ПуСтЫнЕ

Stary gorod. Korolrvsky zamok Vawel. Aquapark.
A seichas pivo Ziwec...

1. Первое апреля...
Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!!

2. Только наш человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

3. Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

4. Вчера возвращается мой товарищ домой после учебы. С лица зеленый весь. Я мягко так интересуюсь, что, мол, случилось.
Да, - говорит, - декану руку пожал.
Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
Я, - грит, - зашел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал ее, потом аккуратно дверь прикрыл.

5. Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Что наша жизнь? Баян!

Это знают все. Но сколько много?
У каждого человека своё восприятие словосочетания "много автозаводов". Для меня, как для технаря по образованию, к примеру 20 автозаводов - это много. Даже, как представлю весь цикл производства, всю технологическую цепочку - очень много. А если сводить лирика-прозаика на АвтоВАЗ, то для него и один автозавод будет много.
Так вот, по-китайски много автозаводов это 200. Прописью - ДВЕСТИ.
Процитирую журнал "Вокруг света":
"Подсчитать же количество заводов и фирм, так или иначе связанных с производством автомобилей сегодня, очень непросто: от ста до двухсот. По данным сайта Global AutoIndex, их 131. И работают они, судя по всему, в бешеном ритме. Вот как оценивает рост производства китайских автомобилей консалтинговая компания Automotive Resources Asia: в 2001 году Китай произвел 2,3 млн. автомобилей, через год — 3,3 млн., в 2003-м — 4,4 млн. и вышел на 4-е место в мире по количеству выпускаемых машин. По данным AUTO-Consulting, в 2004 году китайцы собрали чуть больше 5 млн. автомобилей, в 2005 году цифра выросла еще на 33%, а показатели января 2006-го превысили показатели годичной давности на 52%!"
Мне очень понравилась фраза "Подсчитать же количество заводов и фирм ... очень непросто". И что это означает? А то, что автозаводов в Китае может быть и 300.

Как Вы думаете, что рекламируют на этой картинке?

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.
Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими, подталкивая их.
Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он их спас.
Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут...

AC

ACC COBRA BN7667 SA9AK3026SA0175113
ACC ACE BN2323 SA9AC3029RAO62033
ACC ACE BN7888 DES1031
ACC ACE BN2228 DES1032
ACC COBRA BN513 SA9AK3024SA017512
ACC ACE BN6363 SA9AC3023RA06230
ACC COBRA COB1V SA9AK3022SA017511
ACC ACE BK12 SA9AC3027SA062036

ALFA ROMEO

ALF 164 BL5002 ZAR16400006209070
ALF 164 BL9271 ZAR16400006262569
ALF 164 BL7585 ZAR16400006208842

дальше

... люблю поболтать с приятным собеседником.

Моё почтение Мужской_КЛУБень

"Этот, Василий Алибабаевич... нехороший человек... сбросил мне на ногу батарею... падла!"

Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в скотоводческом городоке Гранби, штат Колорадо, несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К ужасу Химейера и других соседей завода, Mountain Park вздумал расширяться, вынуждая их продавать ему, Mountain Park'y, свои земельные участки.
Рано или поздно сдались все соседи завода, но не Химейер. Его землю фабриканты так и не смогли приобрести, хотя пытались сделать это всеми правдами и неправдами. Однако все участки вокруг уже принадлежали заводу. Мастерская Марвина оказалась отрезанной от внешнего мира.


дальше

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
дальше

Сomedy Сlub! Сomedy Сlub! Ты смотрел Сomedy Сlub? Как, не смотрел?
Вчера посмотрел. Много думал. Почему-то не смеялся. Результат мысленного процесса таков:
В голове засели сильные параллели с Аншлагом. Когда смотрю Аншлаг никак не могу понять, почему так громко, так постоянно ржут зрители в зале, "юморист" только рот открыл, чтобы воздуха набрать, а в зале уже истерика. Обдолбаные они что ли на концерт приходят? Я конечно понимаю, что в телевизионной версии звукачи добавляют смеха, но почему так ржут от весьма заурядных КВН-овских "шуток" зрители Сomedy Сlub`а?
Голубой огонёк? Кривое зеркало? А может это просто Moscow style? В общем Регине Дубовицкой есть чем гордится - её дело живёт!

В девнике у Yantarnaja набрёл на тест.
(сам тест находится по адресу: http://www.voxru.net/fq/gender/)
По результатам тестирования мой тип - Идеальный мужчина.
подробности

Моё почтение Mad_Drunkard

"Я тебя поцелую, потом, если захочешь..."

Акарофобия – страх перед чесанием;
Ачлуофобия – боязнь темноты;
Акрофобия – боязнь высоты;
Аэрофобия – боязнь сквозняков;
Агорафобия – боязнь открытых пространств;
Алекторофобия – страх перед курами;
Аллиумфобия – боязнь чеснока;
Аматофобия – боязнь пыли;
Андрофобия – боязнь мужчин;
Англофобия – страх перед англичанами;
Ануптафобия – страх остаться незамужней;
дальше

1. А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил…

2. Приближающаяся зима навеяла:
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала… Они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ…

3. Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- Тебе куда?
Латыш:
- Вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- Ах вас много? Тогда идите вы все нах%й!

4. К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка
- Что-то негусто... - говорит врач
- Да уж, не задалась неделька...

5. Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну чё костер, ты попал!

На першае спатканне яны пайшли ў музей,
Ён так быў закханны, что кiнў нюхаць клей...

"Крамбамбуля"

Как много, оказываеццо, в этой пикче скрытых сыслOFF

"Откройте дверь доброму человеку, а не то он её выломает!"

В Минске задержан опасный преступник, сбежавший накануне из бобруйской колонии.
Как сообщает управление информации и общественных связей МВД Беларуси, 22-летний уроженец Минска был осужден в 2003 году на 19 лет и шесть месяцев лишения свободы по двум статьям Уголовного кодекса (убийство, совершенное с особой жестокостью, и кража, совершенная повторно либо группой лиц). 24 октября около 18 часов из исправительного учреждения ИК-2 (Бобруйск, Могилевская область), где осужденный отбывал наказание, поступило сообщение о совершении им побега.
В ходе разбирательства с привлечением служебно-розыскной собаки удалось установить, что преступник скрылся в полуприцепе автомашины "МАЗ 8132", которая заезжала на территорию тюрьмы для загрузки отходов пиломатериалов. В ходе осмотра полуприцепа были обнаружены куртка с нагрудным знаком осужденного и его ботинки. На территории Могилевской области незамедлительно был введен план "Сирена". Уже 25 октября в 14.30 беглец был задержан в одном из домов по улице Одоевского в Минске.

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. дальше

Моё почтение Синичка79 maya_steel