Птицами восхитителен, слушаю его днем и ночью, когда иду в универ, и когда возвращаюсь. На улице совсем уже осень, и он невероятно в тему всегда.
Первая неделя (м)учения подходит к концу. За лето никто из одногруппников не поменялся внутренне, хотя некоторые изменились внешне. Что я поняла - меня ждет непростой год. Что касается учебы, пока что ничего сверхъестественного не было, но может потом начнется. С факультетом все сложнее - замдекана по ВиВР нет, а значит все(!!) мероприятия ложатся на мои немощные плечи. Причем для того, чтобы выйти хотя бы на какой-то сносный уровень по сравнению с остальными мне придется делать очень много. Во вторник пойду на ректорат (wtf?! почему деканат отправляет меня, а не идет сам?), там попрошу помощи со всем этим дерьмом. Я очень хочу сделать что-то классное, но одна я это не вывезу. Л меня только раздражает, но не помогает, хоть получает свои деньги. Класс.
Завтра тот самый чудо-фестиваль. Процент странных людей там будет зашкаливать, но я почти готова к этом и мне ужасно любопытно :)
Почти записалась на курсы немецкого. Пойду опять на А2, может хоть в этот раз я его освою как надо, а не как кашу беспорядочных знаний. Он мне стоит всех моих накопленных денег. Оплачу курсы и начинаю копить опять, на этот раз на то самое очень важное дело. У меня есть полгода.
Посткроссинг начинает меня обеднять.. Но я так люблю это все - открытки, марки, новые знакомства, письма на английском... За этот месяц я отправила около 20 открыток + 2 бандероли. 1 открытка - примерно 35 рублей, бандероль - 100 без учета того, что внутри. Хобби не из дешевых, но безумно интересное! Поэтому я остаюсь :)
Мне очень грустно, что мне 20 лет, а первокурсникам, которых сейчас толпы в универе, 17-18 :( Надеюсь, то, что мне они нравятся (некоторые), не тревожный звоночек. Тем более, они меня принимают за свою :D

Второй день день более-менее правильного питания. Да что там, я просто перестала есть всё, что не овощ/фрукт, не овсянка и не молочное (творог 2%/кефир 1%/сметана 15%). Пока норм, меня все устраивает. Конечно, соблазн велик - в морозилке мои любимые вареники и пломбир, в холодильнике - запеченные кабачки и малосольные огурчики, в буфете - шоколад и печеньки. Но я тверда в своем намерении прийти в форму и встать на путь истинный нормального питания, а не обжорства. Сегодня мой вес 48,4.

"Провела" свой первый урок. Точнее, это была репетиция с И. и преподавателем этой языковой школы. После него мне объяснили все, многое стало понятней. Следующая попытка в среду, уже другая тема. Мда.. не этого я, конечно, хотела после универа, но почему бы и нет? Этому бы хоть научиться. Преподавать ин.яз. мелким детям - это вам не в тапки, извините, срать. Это уметь надо. Хоть и может показаться, что это легко.

П. слегка надоедает. Всё было в порядке, если бы не его робость и скованность которые он пытается спрятать за нарочитую смелость и открытость, если бы не его манера употреблять избыточные слова, зачастую из лексикона первой половины прошлого столетия, дебильный хохот над не смешным, странные вопросы... Тяжко, тяжко с ним. Почему я так скучаю тогда порой? Загадка.

А отец пьет, как обычно. С ним, пожалуй, еще тяжелее.

Такой разбитой и унылой я себя не чувствовала уже давно (хотя, может, и не очень...). Все дело в отсутствии самоуверенности, недовольстве образованием, одиночестве и прочих мелочах моей никчемной жизни.
Вчера мне опять нежно капнули на мозг тем, что я выбрала не тот вуз. Сегодня увидела, что девочка, закончившая другой (в который меня тоже брали без экзаменов) уехала в Берлин и ездит на выходные в Париж. К слову, из того вуза многие уехали... Мне очень грустно, потому что я очень хочу куда-то. До слез буквально (хотя я просто еще включила соответствующую настроению музыку).
Я не могу понять, в чем со мной дело. Я знаю, что у меня есть цель, я знаю эту цель, я знаю, что для ее достижения мне нужно учить язык, но ничего не делаю. 1,5 месяца лета пролетели как одна бездумно прожитая неделя пустоты. Я явно что-то делаю не так - мотивация есть, а действий ноль.

К понедельнику нужно подготовить фрагмент первого в моей жизни урока английского языка. Это из хороших новостей - если у меня получится, у меня будет работа, которую даже не пришлось искать. Не чудо ли? Похоже на то. Только осталось научиться преподавательству без практического опыта. До середины сентября причем, ибо потом уже сформируются группы. Сердце уходит в пятки как представлю себя один на один с детишками, которых нужно научить, причем "без балды", т.к. они мне платят деньги. Вот уж где точно уверенность в себе не помешала бы.

Завтра устраиваю разгрузочный день (овсянка с утра, потом овощи и может еще овсянка). У меня есть неделя до универа, надо что-то делать уже. Месяц тренажерки почему-то не особо мне помог - была 47, стала 48 с явной тенденцией к 49. На самом деле, я сама виновата - очень часто срывалась то на сушки, то еще на что. Надо бы еще кефирчика попить пару дней... Е. (тренер) говорит, что нужно будет опять измерить всякие объемы чтоб проследить изменения, но черт возьми! я не хочу "толстых" изменений :( Буду хитрить и отмазываться от этого. С понедельника кстати новая программа, любопытно, что он там придумает мне.

Одним из самых восхитительных дней этого лета и августа стало 9 августа - ходила к С. в фотостудию на свою первую (почти) фотосессию. Я очень долго боялась туда идти, но пришла, и не зря. 5 часов общения с ним были великолепны. Все-таки он очень интересный человек, всегда есть что рассказать, открыт и все прочее. С ним легко. И это общение мне дало возможность понять, что мы никогда не будем с ним :) Но мне даже не грустно почти. Я просто поняла что не могу себе это представить, а это значит что нет. Правда, у меня теперь даже мечты, выходит, нет.

Всё время, что Т. мне не писал и вообще никак не выходил на связь он оказывается сильно болел и лежал в больнице.... Пристыдил меня немного за то, что не спрашивала даже как у него там дела, пока он помирал. Мда. Это меня заставило задуматься над тем, что я вообще никогда первая не пишу никому. Но меня немного оправдывает то, что я просто не хочу мешать и навязываться - у человека появится время и он сам напишет. Так я рассуждаю всегда, а ведь мало ли, вдруг кому-то нужна просто человеческая поддержка.. Собственно, когда я болею, мне тоже не пишут. Это печально.

Виделась несколько раз с П. в разных местах. Окончательно понимаю, что нет, с ним мы не пара вообще никак. Настолько разные, настолько не понимаем друг друга, что абсурдными кажутся даже наши вот эти встречи. С моей стороны холод, цинизм и подколы; с его - некие проявления теплоты (меня это пугает), комплименты, намеки и вопросы на тему наших отношений в вк (на что я ему пишу, что я в сети никогда не буду на такое отвечать. он пишет, что стесняется и теряется, когда я рядом.. о мой бог, за что...).

Завела копилку. Каждый день кладу туда 10 рублей минимум, чтоб потом мне было счастие. В этом вся я - либо думаю о прошлом, либо рассчитываю на будущее. В настоящем всегда только фундамент. Хреново, если так будет всегда.

Я вчера снова была на даче. Путь обратно превратился в маленькое приключение - дорога превратилась в огромную лужу, и чтобы спасти свои желтые кеды мне пришлось их снимать и идти босиком по грязище.. Непередаваемое ощущение :( Не знаю, когда туда вернусь в след. раз. Зато я собрала 8 кг вишни и немного смородины с крыжовником. Я прям дачник-неудачник.
Еще вчера обиделась на Т. Я уже писала вроде, что он единственный кто в меня не верит и кому я это прощаю. Но не до такой же степени! В общем, его отношение меня оскорбляет и обижает, чуть не до слез. Вроде ерунда все, но неприятно. Сегодня пишет что-то, вроде нормально пишет, но я не "прогнусь" больше - зачем мне это нужно - всех прощать? Мне надоело быть той, которая себе в ущерб что-то делает.
На неделе 2 раза виделись с П, это финиш. В этом, конечно, есть и доля моего субъективизма - у меня плохое настроение и мысли не о том, но он все-таки не мое. Но так жалко терять друга, хоть и такого. Нам все-таки было весело иногда.
Я тут изо всех сил мастерю открытку для Влада на др, а у него там девушка уже. Я, конечно, за него очень рада, он достоин этого, но моя открыыытка :( Наверное, посылать ее уже лишнее? Хотя ему может и приятно будет все равно, не знаю.
Из-за всех этих мыслей и грусти у меня снова в голове 2 идеи - сделать вишневый пирог и стать красоткой. Насчет второго - твою ж мать, мне уже 20 лет, а последние наверное шесть я думала только об этом. И где результат? Хотя, может если бы я не только думала, а делала бы еще что-то, что-то бы и изменилось.

Завела себе блог, буду писать там про всякое интересное. Тут просто сопли, а там - деятельность. Ну или хотя бы узнаю, что это не мое.

Вчера впервые ездила на дачу с целью что-то сделать, а не отдохнуть. Правда, день был выбран не очень удачно – в субботу я первый раз сходила в тренажерный зал, и, как следствие, вчера я еле передвигалась (сегодня тоже…). Но я все равно собрала остатки виктории, немножко вишни и полведра черной смородины. Поплатилась за это своим телом – дикие комары меня чуть не съели :(
Вернулась с дачи в 19:30 и тут Т позвал меня в кино. Пыталась сначала отказаться, ссылалась на усталость и все прочее, но потом мне почему-то так захотелось сходить, что я решила, что 1,5 часа на сборы мне вполне достаточно. Когда мы встретились, погода была шикарная – тепло, дул ветер, пасмурно, в километрах 3х от нас была гроза, сверкали молнии. Все как в «misfits». До кинотеатра мы, к счастью, успели дойти до дождя.
«Призрачный патруль» оказался лучше, чем я думала. Не шедевр кинематографа, да и смысла в нем не сильно много, но мне в целом понравилось. Компания тоже не разочаровала, хотя кое-какие опасения на этот счет все же были. С Т в каком-то смысле было даже прикольнее, чем с П. Его юмор и манеры я бы не назвала тупыми и странными, а по отношению к П такие «эпитеты» время от времени вполне уместны и употребимы. Единственное, что меня удивляет – Т практически единственный человек, который открыто говорит мне, что у меня что-то не получится и что я что-то не смогу сделать. Тем не менее, я к нему отношусь едва ли не лучше, чем к П, человеку, который постоянно меня «подбадривает», говорит что все будет классно и что я все могу. Хм.
В общем, день, на мой взгляд, удался. И я не против повторить подобный поход в кино.
P.S. А с П мы договорились на вторник сходить в зоопарк. Что-то я уже порядком расхотела это делать.

Полтора месяца тишины тут ни капельки не отражают то, что происходило на самом деле. Но сегодняшний день безусловно был одной из вершин всего этого времени. Ко мне приходил С - вчера предложил помочь с настройкой гитары, а сегодня пришел. Это были восхитительные 2 часа, я в восторге. В этом что-то есть - почти год назад мы с ним познакомились. Гитару он мне настроил, поиграл всякие крутые песни (правда я, лох, почти ничего не смогла угадать), посоветовал брать электронную а не акустику, начал меня учить Sweet Dreams, дал разные советы. В общем и целом, все прошло удачно и я очень сильно рада была его видеть один на один. И да, моя комната давно не была такой чистой, как сегодня))

С момента прошлого поста я успела сдать сессию. Собственно, из-за нее по большей части у меня и не было времени что-либо писать. Сдала все 5 экзаменов на отлично, и даже досрочно сданная заруба ничего не испортила. Я умничка :) Подавала документы на повышенную стипендию, но похоже, что не прошла конкурс. Так тому и быть, пофиг, хотя бы попыталась. Мне вообще сейчас слишком многое пофиг - в голове только гитара, немецкий и некоторые люди. От идеи работать в Сочи отказалась - там нужны документы, а мой новый паспорт пока в разработке. Возможно, я пожалею, но пока что пофиг. Я сейчас даже не хочу никакой общественной деятельности, это все так искусственно и не приносит никакого морального удовлетворения. Буду делать то, что хочу. Буду радоваться.

В субботу вернулась из лагеря. Две недели в горах на свежем воздухе творят чудеса - были, конечно, и минусы, но разум очистился от ненужной информации, всё как-то встало на свои места. Я переживала за то, как я там буду с Т., но все оказалось лучше, чем я ожидала - мне было с ним интересно и, что странно, общение с ним мне порой нравилось больше, чем с кем-то другим. Он предлагал в городе уже поучить меня играть на гитаре, я согласилась. Когда появится у нас обоих время, обязательно этим займемся. В лагере мне устроили самый милый день рождения в жизни. Правда, в ночь на него я "дежурила" на улице - сидела в засаде в ожидании гуляющих детишек. В 4 утра, когда я родилась, я сидела под звездным небом и думала, что всё тлен. Мне исполнилось 20, а в душе мне все еще 16. Общество детей только усугубило этот конфликт внутреннего и внешнего (хотя внешне я тоже не выгляжу на 20). В течение дня меня все поздравляли, говорили милые слова, дарили что-то.. И и Т исполнили мои любимые мелодии - ост к амели, это было безумно мило. Жаль они не разрешили записать это на видео. Ярким завершением стал практически ночной сюрприз от старшего отряда - И и К позвали меня в каминный зал (отдельное помещение), я зашла и зажегся свет, а там стояли все старшие ребята, которые сперва по очереди сказали мне всякое хорошее, а потом местная звезда певец-гитарист спел мне песню собственного сочинения. Вот ее-то я записала, чему очень рада. Потом мы с вожатыми пили чай с тортом и ели клубнику. Было офигенно.

Возвращение домой было несколько болезненным. Я старалась поменьше общаться с семьей, чтобы отдохнуть от всех этих проблем, а теперь я резко вернулась в ту же среду, откуда уезжала. Скандалы, пьянство отца, угрозы развода и т.д., а ведь прошло всего 4 дня. Я расстроена и хочу назад. Мне с каждым годом все тяжелее жить в такой атмосфере.

У меня образовалась небольшая сумма денег, которую я планирую потратить с умом. Часть денег я отложу, ибо рано или поздно мне понадобится билет на самолет, и желательно бы иметь необходимую сумму всегда. В пятницу я куплю абонемент в спорт.зал и буду приводить себя в форму (то количество сладостей, что я съела сегодня не исчезнет само по себе - сказала я и положила в рот твикс). В августе (?) я куплю гитару. Больше у меня нет вроде бы нужд. Одежду буду покупать постепенно, с этим проблем не возникнет. Бассейн видимо отменяется - зала будет достаточно, надеюсь.

П зовет в парк погулять, а я не хочу его видеть. Кстати было что-то неправильное в том, что С приходил настраивать мне гитару П.

После лагеря мне написал Егор, вожатый с прошлого года. Я его обожаю, он офигенный парень! За две недели, что мы жили в одной комнате, он стал мне как брат. Поболтали с ним о прошлом, было приятно, что помнит нас. Обещает приехать из Питера в сентябре. Буду очень рада с ним увидеться, я соскучилась.

Влад, парень из Украины, с которым мы переписываемся, прислал мне по почте милейшую открытку на день рождения. И. постоянно подкалывает меня - у нее есть подруга, которая встречается с украинцем и постоянно ездит к нему пожить. Говорит, что меня ждет то же. Не уверена в этом, ибо он младше меня на год (это самая важная причина), да и ни о чем таком мы с ним и не говорили. Я бы хотела с ним поговорить в скайпе, но подожду пока он сам не предложит. По началу он мне писал сам и много, а теперь стала я. Учитывая то, с каким трудом мне обычно такое дается, я многим для него жертвую)) Люблю я далеких друзей. Когда-нибудь я поеду путешествовать и увижусь с ними.
Кстати, никак не могу застать Габора в сети. Боюсь, как бы он не обиделся или не удалил меня. Бруно не отвечает, но для нас месяц на ответ это вполне себе нормально. Написала ответ на письмо Джеффри, которое получила в марте... Не зря говорят, что русские очень медлительные в плане ответов. Для меня процесс написания своих мыслей на бумаге требует особого настроения, которое не всегда есть. Но если оно есть, я буду писать много и всем (как сегодня, к примеру).

Хорошее и плохое настолько сильно перемешаны в моей теперешней жизни, что сложно так полярно что-то оценивать. У всего, абсолютно всего есть 2 стороны, и как только я начинаю перечислять плюсы - тут как тут минусы. Радует, что наоборот это тоже работает.
Я безумно скучаю по С. Это я поняла сегодня в клубе, когда была с Т (вожатый) на концерте. Он странноват, я от таких устаю, хотя в чем-то мы даже похожи. Но С - это идеал. При мыслях о нем у меня все внутри сжимается и трепещет; от мыслей о других парнях такого нет. У меня все еще есть один "инфоповод" для разговора с ним, но я его берегу - вдруг еще пригодится. Но не писал он мне чертовски давно - с 20 мая (тогда же я его поздравила с др). Вздыхаю и надеюсь на лучшее.
С П опять какая-то шняга. Мы случайно встретились в универе, потом он мне написал что я хорошо выгляжу, слово за слово, и в пн мы снова ночью идем в кино. Договорили до того, что соскучились. И что после фильма еще погуляем по ночному городу. Мда.. Вот дура-нет? На-хре-на было это делать?? Хотя он и стал лучше выглядеть, но внутри-то ничего не изменилось. В общем, я понимаю свою ошибку, но в то же время мне интересно и это хоть какой-то способ развеяться.
Кстати, П мне дал гитару, и теперь я снова могу учиться. Его намного проще чем та, которая была - меньше, легче, струны другие. Для учебы в самый раз, а там может куплю свою.

У нас на даче живет ежик!

Я постоянно в предвкушении, чего-то жду, причем настолько сильно, что где-то в грудной клетке перманентная дрожь. Унять ее сложно, но можно усилить.
Победы последнего времени - я делаю то, что хочу. Всё чаще и чаще, и начинаю даже входить во вкус. Конечно, самое главное я не делаю, потому что в голове все еще жив тот стереотип насчет первого шага. Я не то чтобы "несовременна", но почему-то сложно начать действовать совсем уж открыто. Хотя я и так много чего сделала "под прикрытием". Сложность в том, что то, что я считаю тем самым первым шагом, может быть расценено другим человеком как нечто незначительное. И наоборот - то, что делается по отношению ко мне, мне очень сложно понять как проявление внимания и еще чего-то такого. Я всё еще неуверенна в себе в этом отношении.
Посмотрела два фильма с Дикаприо - "The Great Gatsby" и "The Beach", понравились. По первому я еще и книгу читала совсем недавно, на английском. После него так горько на душе, так обидно.. Во мне есть что-то от главного героя - то самое стремление к совершенству, чтобы покорить кого-то. Взять, допустим, П. - я думала о том, что лет через 5, когда мы оба будем более-менее самостоятельные люди, у нас что-то может получиться. А С.? Я сейчас стремлюсь к тому, чтобы стать ближе к его идеалу девушки, хотя я не знаю этого. Я строю эту картинку из мелочей, случайно мелькающих в разговорах и переписках. Не знаю, получится у меня это или нет, но ясно одно - я не живу настоящим моментом уже черт знает сколько времени, и это печально.

Поставила на рабочий стол картинку с морем и белым песчаным пляжем. Скоро лето. Я не сильно-то улучшила свою фигуру, а значит пляж в этом году отменяется. А вообще не сильно-то верится в тепло - весь май (кроме 9 числа) температура днем не была выше +10. Отсюда больное горло, которое не спасает уже ничего :( Ах да, еще и воды нет горячей.

Финишная прямая семестра, а чего я добилась? Долгов тьма, полезных дел - единицы, мч как не было, так и нет. А ведь это без малого полгода, срок не маленький.
Энтузиазм у меня приходит на смену отчаянию и наоборот так быстро, что мне сложно определиться в каком именно расположении духа я нахожусь в тот или иной момент времени. Сегодня таких поводов был миллион.
Я пишу проект на молодежный форум. И я даже верю в то, что его можно осуществить, но есть много "но", а самый главный - я не хочу этого делать, т.к. это меня привяжет к городу. Не хочу тут быть.
Вчера ночью ходили в кино с П. Это правда было ночью и мне даже понравилось потом идти с ним домой по темной улице, когда вроде бы тепло, спокойно, и в то же время пахнет дождем. Сказать он мне ничего не сказал (а я уже морально была готова отказать), но потом написал в смс. Всё-таки он милый, стал лучше следить за собой, но былого не вернуть и в реку два раза не войдешь. Когда я ехала к нему я все думала, почему я иду с ним, а не с кем-то другим. Не с тем, с кем хочу, а с тем, кто есть. Это было бы ему обидно узнать, но я не могу ничего с этим сделать. Я хочу С.
Время идет так быстро, что я не успеваю следить за тем, какой сегодня день. Так я про..кхм.. пропустила день рождения С. Он еще и решил устроить эксперимент и убрал дату своего рождения из информации в контакте. В итоге я вспомнила про него только сегодня (сама!). Мучилась весь день, потом написала ему. Рада, что сделала это. Мне просто надоело терпеть и не делать что-то, когда я хочу. А хочу я С.
На улице холодина, дома еще недели две не будет горячей воды. Мда, жизнь не перестает радовать фарингитом и прочими болезнями.

Происходит много всякого, я очень много радуюсь, и в основном источником моей радости является С. Об этом напишу позднее, если не забуду.
Сегодня я ходила в филармонию, передо мной сидела молодая семья – девушка, молодой мужчина и мальчик лет пяти. Мальчик капризничал и все 2 часа стоял прижавшись к отцу, а тот к нему наклонился, приобнял и что-то шептал на ушко. Время от времени лицо ребенка озаряла улыбка, и отец тоже улыбался. Это первый раз, когда я подумала о том, что хочу семью. Они были очаровательны: мальчик – носик-пуговка, круглые глазки, светлые волосы; мужчина – такие же глаза, приятные черты лица, трехмиллиметровая щетина. Оба в рубашках, опрятные. Пришли в филармонию… Боже, как же приятно было на них смотреть! Надеюсь, я когда-нибудь смогу так же порадоваться за свою семью. Это просто нереально мило. Возможно, этот день изменил мою жизнь.

P.S. Они были намного милее, чем люди на этом фото.

Я просто хочу забыть этот день. И чтобы остальные тоже его забыли...
А ведь он начинался с невероятнейше милейшей улыбки О. Её я постараюсь не забывать.

Начала я это писать в субботу, продолжаю в воскресенье. Приходил брат и мы спали ><

День начался просмотром "Спеши любить" - скачала года три назад, но все руки не доходили посмотреть. Не особо зацепило. Да, мило, наверное, да, пару раз за полтора часа меня посещала мысль "ааа, почему меня никто не любит, почему у меня никого неет", но я смотрела несколько подобных фильмов, на которых я рыдала - Teenage Dirtbag со Скоттом Фостером, Kith, кажется, было что-то еще, но я просто забыла. Не суть, фильму я поставила 6.
Сегодня придется идти на немецкий, я пообещала.. Но, о боги, так не хочется! Я просто не вижу смысла. И у меня пропал опять настрой. И я болею :( [Я не ходила, я проспала. Проснулась от звонка Мартина, но не стала брать.. Ужасная и безответственная врушка]
Вчера купила абонемент в зал еще на месяц. Конечно, поездки туда превращаются в ад, потому что он находится в таком районе, где ленточный бор, коттеджи и вместо дорог - размазня. Но что поделать, уже купила. Да и надежды, что С. туда еще придется, еще живы. Он, кстати, вчера вернулся со своего отдыха, правда, не знаю, где он был - надеюсь, что он сам расскажет.
Мы стали ооочень много переписываться с П. Каждый день и много. Мне нравится с одной стороны, а с другой - пугает. Потому что реально не понятно что будет дальше. Грабли становятся для меня привычной поверхностью для хождения.
Брат методично навязывает мне рэп. Не всякое говно, которое крутят по радио и телеку, а нечто получше, но это сути не меняет - я такое не слушаю же! Хотя чем старше я становлюсь, тем все больше у меня размываются рамки, в которые я себя когда-то загнала. Тем более не кого попало слушаю, а того, кто безумно похож на Гейла Гарольда *__* Можно выключить звук и наслаждаться картинкой.
Досмотрела 2 сезон skins. Мучила его как могла долго, очень жаль расставаться с героями. Они для меня стали кем-то очень близким, кем-то из прошлого. Где мои 16 лет :( Я буду скучать по ним. Особенно по Макси *__*

Мне хорошо и плохо, мне весело и грустно.
Причину этого мне сложно назвать, влияет на настроение все и сразу. Я начинаю чувствовать власть и тут же ее теряю (по своей же глупости). Я хочу пойти завтра на тренировку, но не хочу опять терять столько времени там + я знаю, кого там не будет. На учебу времени трачу совсем ничего, с Габором не поговорила (мне было некогда), вчера забила на немецкий с Мартином. Не узнаю себя.
Сегодня снилось, что я опять "обижала" П, проснулась с гадким чувством какое же я ничтожество. Написала ему в надежде поговорить и развести его на погулять, а он остался глух к намекам. Мне стыдно, но я смотрела кто его отмечает на фотках и комментирует его аватары. Мерзко.
Изо всех сил просто пытаюсь помочь У, но все напрасно. Единственное, чем я могла помочь - т.е. деньги - у меня заканчиваются. Если получится, завтра с ним встретимся, поговорим, но мне очень грустно от всего, что с ним происходит. Когда я с ним познакомилась, я совсем не ожидала что все будет так.

Хочу похудеть и жру на ночь орехи. Дура.

Неделя предстоит сложная. Во-первых, борьба за власть в ходе которой есть шанс настроить против себя Л. Во-вторых, куча практических и семинаров, к которым надо готовиться не смотря ни на что. В-третьих, тренировки три раза в неделю. В-четвертых, надо устроить посвящение первому курсу и решить вопрос со стипендиями (спасибо О. за помощь, прошлую и будущую - решать надо будет с ним же).

А еще у меня цветы в комнате красивые *__*

Одну историю все-таки напишу, потому что такого со мной еще не было и это забавно.
Сегодня мне нужно было сделать массовую рассылку всем старостам факультета. Номера у меня все были - дали в деканате, поэтому я с этим быстренько справилась. В смс написала так и так, меня зовут так-то, я новая глава ФФ. Не проходит и минуты после отправления сообщения, как звонит телефон. На экране "Елизавета N" (староста какой-то там группы). Думаю, решила познакомиться, беру трубку. Слышу мужской голос (молодой и ничего такой). Оказывается, это его номер, посмеялись, познакомились. Живем в одном городе, его зовут Т. (мое-то имя он знал из смс). Сказал, что у меня нежный голос :3 В общем, договорились, что он запишет мой номер и как-нибудь неожиданно позвонит.
Никогда еще так не знакомилась - специально всегда по триста раз проверяла номер. Деканат меня значит обманул. Ну и ладно, мне зато было весело. Хоть парень позвонил, все лучше (девушки мне кажется склонны больше писать смс или игнорировать). Мало ли, может он хорош, этот Т. Чем черт не шутит, пора же что-то менять) Правда я не спросила сколько ему, это все портит.

Всё так хорошо, что я боюсь писать, чтобы не сглазить. Поэтому я пока писать много не буду. Напишу лишь, что хорошо абсолютно всё - и так, и планы пока сбываются, и мечты, и в личной получше, и люди вокруг те самые, и каждый день что-то клёвое настолько, что хочется кричать! Вот бы так и было всегда.

Что творится, что творится. Ходили вчера вечером в кино с П., заходили в суши перекусить. Не знаю, может мне просто кажется, но мы снова начинаем хорошо общаться. Было весело, и он даже не был мне отвратителен как в прошлый раз. Правда, это было скорее дружеское отношение, хоть он и придвигался поближе, и шли мы под руку. Я просто рада, что вернула себе друга.
Кстати в кинотеатре перед нами сидели два парня, один из них был такооой, мммм *__* Высокий, но не слишком, волосы не короткие, но и не длинные, темные, в черном плаще, четкие скулы... Он будто бы сошел с экрана, очень похож на ухоженного актера. Я сидела и весь сеанс в уме на него пускала слюни.
Позавчера допоздна была в ЛС. Нас фотографировали, а потом мы пили чай. Через неделю меня официально там представят, с того момента начнется мое участие в жизни университета.
Эта неделя была самой лучшей за последнее время. Мне стоит привыкнуть к тому, что каждый день будет наполнен радостью и весельем - только так я научусь не уставать от этого. На этой неделе я убедилась в том, что мои планы на будущее вполне реальные и у меня все получится. Я познакомилась с Михелем, он невероятно чудесный и открытый человек! Очень благодарна ему за его консультации и поддержку. Я была на грани разочароваться во всем, а теперь я полна сил и уверенности, что смогу. Главное помнить это чувство и учить немецкий.
А еще сходили с И. в зал. Пришлось надавить на руководство, чтобы с нами обошлись как следует и дали тренера. Им оказался Иван, забавный парень, легкий в общении, с хорошей фигурой и отличным прессом. Ездить придется к черту на куличики, но уже поздно что-то менять. Этот месяц придется покататься.
14 февраля прошел как обычно. Хотя, может даже чуть лучше, чем всегда.

А еще я не поняла, что за тема с метеоритом. Челябинск не так уж и далеко от меня, страшновато.