Появился шанс попробовать свои силы в чем-то новом и активном. Меня назначили главой студенческой администрации факультета. Либо это шанс поменяться к лучшему, либо это будет очередным позором. Мне, интроверту, нужно будет посещать собрания актива университета и собирать старостаты. Ну что же, challenge accepted. В качестве бонуса за мои страдания стипендия повысится почти в 2 раза :3 Первое испытание уже завтра вечером... Да помогут мне небеса.
И. позвала завтра в тренажерку, а я не знаю теперь, стоит ли уставать перед таким событием. Другое дело, что можно захватить ее с собой, но тогда 99%, что все будет как всегда - мы с ней будем сидеть вместе как две идиотки, и ни с кем толком не познакомимся. Хочу меняться.

Как же мне хреново... Весь день безумно болит голова, какая-то слабость во всем теле (голова так и норовит куда-нибудь упасть), головокружение и тошнота. Плюс к этому признаки простуды (а может и гриппа - знаю, кто мне заразил, и у него был грипп...).
Решила сегодня "развеяться" (я каждый день стараюсь куда-нибудь да выйти). Купила канвы и ниток, буду вышивать фрегат. Тема моря в последнее время меня жутко привлекает, хотя я там ни разу не была и даже не уверена, что смогу перенести путешествие по воде. Еще зашла в книжный, чтобы купить набор открыток. Выбрала хороший, подошла к прилавку, как оказалось с другой стороны, и вышло так, что у кассы стояла я и симпатичный парень. Я отодвинулась, чтобы его пропустить, а он улыбнулся и сказал, что пропускает меня. Он был очень хорош внешне и с приятным голосом. И я, вместо того, чтобы что-то сказать нормальное, сказала "Ну ладно", оплатила покупку и двинула скорее из магазина. Ну не дура ли? Запишу его в список незнакомств по глупости :( Как раз недавно думала о том, что давно не встречала вежливых парней, которые могут пропустить вперед или придержать дверь. И тут вот он, и я даже не сказала спасибо. У меня часто так - я грешу на свою интровертность, мне сложно без подготовки сказать что-то дельное, но надо же что-то с этим делать!
Из хорошего - я купила две юбки. До этого у меня не было их лет... да никогда почти не было, пару штук за всю жизнь. Теперь есть что одеть с туфлями на высоком каблуке.
Завтра иду с П. в кино. Он соизволил меня пригласить - гора-таки пришла к Магомеду.
С Габором (венгр) договорились на неделе созвониться по скайпу. Волнуюсь, но не очень - не понравится - всегда могу удалить его из списка контактов.

«Каникулы» проходят очень «активно» – lost, supernatural, californication, QAF etc… Я уже вижу как буду сокрушаться о потраченных зря днях, но что поделать – в подобном отдыхе вся я.
Всё так же не могу придумать куда можно сходить. И. заболела, и, похоже, серьезно. Врачи не могут ничего сказать толком, говорят, виноват стресс. В этом плане она намного слабее меня. В детстве я пережила слишком много нездоровых ситуаций, так что теперь меня достаточно сложно вывести из себя по-настоящему – все благодарности отцу и его алкоголю. Думается мне, за мою подозрительность к мужскому полу стоит сказать спасибо ему же. Он, кстати, продолжает пить каждый (!) день – такого не было никогда, а уже почти год есть, и это грустно, даже в материальном плане.
Вчера ходила к кардиологу, сделала ЭКГ и почти записалась на узи сердца. В последнее время оно меня беспокоит всё чаще, и тут, скорее всего, тоже не обошлось без влияния стресса. Грустно, когда из-за такой ерунды как сессия портится такая не ерунда как здоровье.
«Мой» венгр молчит, хотя мы уже как неделю должны бы совершенствовать я немецкий, а он русский. П. тоже молчит, и я уже начинаю думать, что он не достоит маленького кельвина, который я планировала ему подарить. Я бы написала ему сама, но, во-первых, в прошлые разы тоже была первая я, а во-вторых, мое сообщение в переписке было последним. Не знаю, что это – глупость или гордость, но я не напишу. Недавно мне приснилось, будто мы все-таки встретились, а потом к нему подошла девчонка (темненькая, короткие волосы, не сказать, что худышка), и он объявил, что они с ней поженились. Я расстроилась, сама не знаю от чего больше – что не позвал на свадьбу или что женился.
Гитару так и не взяла (планирую в субботу), но папа пообещал принести синтезатор. Не знаю, на кой он мне, но побренчать я всегда любила.
А теперь о грустном – I’m getting fat :( Это потому, что я сижу дома и ничего не делаю. Я сплю, ем, смотрю сериалы и вышиваю (никто не понимает, как это занятие может нравиться, но меня оно нереально успокаивает). Единственное, что успокаивает – мне больше не нужно торопиться, т.к. концерт отменился и там я никогда не увижу. Другое дело, что судьбу можно встретить и в автобусе (насмотрелась «Москва слезам не верит»), но на это надежды мало.

Половину своего выходного я проспала. Мне это было необходимо, но всё равно мне не понравилось. И настроение теперь отвратительное, и всё раздражает.
Решив не терять зря времени, я "отправилась" на поиски работы и написала штуки 3-4 письма предполагаемым работодателям. Рассматриваю варианты наборщика текста и корректора, плюс планирую разобраться с копирайтингом и рерайтингом - эти должности помогут мне развить кое-какие навыки и позволят работать дома, когда мне удобно. Платят не много, но лучше хоть что-то чем ничего.
Ночью, перед тем как уснуть, я опять думала про свою внешность, сравнивала себя с другими. Оказывается, Риз Уизерспун меньше меня на 7 см, а с Дрю Бэрримор мы одного роста. Но они выглядят совсем не так, как я. Я не считаю, что я плохо выгляжу, просто во мне много детского, я как ребенок. Кому же нужен ребенок? Даже мне не нужен. А ребенок от ребенка это вообще уже. Потом я вспомнила С, и решила отказаться от любых мыслей о нем, ибо не светит же ничего. Мысленно я вывела все его плюсы для меня, вот они:
- потрясающая личность, знает чего хочет, вряд ли подвержен влиянию;
- внешность очень "мужская" - для меня мужчина именно так выглядит;
- неидеальная фигура (почему мне это важно - я не могу представить себя с человеком, обладающим фигурой какой-нибудь звезды-актера);
- его интересы очень похожи на мои (правда, всё чаще мои интересы становятся похожими на его);
- легок в общении;
- приверженец традиционных ценностей.
Но есть один минус. Точнее даже это не минус вовсе, просто эта деталь делает невозможными наши с ним отношения - ему, как мужчине, нужна рядом с собой женщина. Под этим словом я подразумеваю кого угодно, но не такого ребенка как я. Он любит красивых, статных женщин, а я, как ни старайся, вряд ли смогу достигнуть его идеала (детскость постепенно уходит у меня, но еще года два скорее всего мне придется жить с ней). Таким образом, мне не стоит даже терять время на мысли о нем, потому что это ни к чему не приведет.
В кино вчера мы сходили. Правда, пришлось сидеть на разных местах - оставались только два места с краю на разных рядах. Фильм вроде бы и забавных, но странных - идеи никакой, это для меня минус. Еще один минус сидел рядом со мной - кавказец, который вылил на себя половину флакона духов как минимум! И сидел как король - занял оба подлокотника, развалился, ноги свои кавказские расставил шире некуда и смеялся... Терпеть не могу таких, и боюсь. Не то чтобы я была приверженцем всяких "Россия для русских", но, чертвозьми, для русских же :(

Сессия закрыта! Не без анальных болей, но все пятерки. Стипендия в безопасности, аж от сердца отлегло (вроде не так много денег, но без них уже не то). Вчера чуть было не получила 4 по лит-ре, но смогла уговорить препода, поэтому сегодня сдавала еще раз. Сложность в том, что это экзамен без подготовки - сидишь перед ним, он задает вопрос, ты отвечаешь сразу. Можно конечно подумать, но тут есть вероятность что он сочтет это за незнание и всё, до свидания. Но я справилась ^^
Теперь можно наконец выдохнуть и заняться собой. Во-первых, сейчас пойду с братом в кино на Муви43 (говорят, смешно очень). Во-вторых, с понедельника с И. пойдем в тренажерный - пора что-то делать, а то скоро лето, а я заказала себе уже платье. С этим печальная история - вчера выставили счет за мои заказы, а у меня нет денег Т_Т До среды надо оплатить, полсуммы наскребла по всяким заначкам. Мама сказала что ей в пн-вт перечислят аванс и она мне даст остальное, только на это и надежда. Вообще я предвидела нечто подобное, но купила сапоги Т_Т Всё у меня через одно место делается.
В-третьих, гитара же! На неделе съезжу, заберу и буду наконец учиться.
По идее нужно еще с П встретиться, но мне уже не горит. Мне горело, когда были препятствия -то его отсутствие, то моя сессия. А теперь уже не очень и охота. Хотя его подарки лежат тяжким грузом в ящике моего стола.

Хочу прочитать остальные книги Бальзака и Диккенса. Большая половина группы сочтет меня дурочкой - зачем читать, когда экзамен позади, спросят они. Но меня очень увлекли эти два автора. Было бы неплохо перечитать "Ярмарку Тщеславия", но это уже потом. Пока ограничусь фильмом. В четверг выходит фильм "Большие надежды". Эта книга, которая заставила меня прослезиться, если уж не рыдать. Фраза "то-то будет расчудесно" теперь ключ к моим слезным железам. Схожу на фильм, вдруг он понравится мне не меньше. Там, кажется, играет Хагрид :)

Два дня подряд я, умываясь, обнаруживаю не очень добрый симптом. У меня никогда в жизни не шла кровь, а последние два дня немного идет. Я не могла поцарапать себя сама - она идет "из глубины". В книгах, которые я сейчас читаю, так начинается какая-нибудь болезнь. А если вспомнить сериал "побег", то лучше его сразу забыть. Я бы обратилась к врачу, но не знаю к какому, да и времени пока что нет.

Через неделю начну ходить в тренажерный. К этому времени собираюсь похудеть до 46. Сегодня я ела три раза, и вешу 48, причем у меня начал болеть живот. Больше я не ем печеньки (сегодня первый раз решила поесть), каши, сыр и слайсы. Йогурт, творог, фрукты остаются. Рис, пожалуй, тоже.

"Ярмарка тщеславия" читается легче Бронте, но она вроде бы больше... Пока что на 7-ой главе из 34.

Есть одно, что мешает мне читать - планы на лето. Я уже писала (или нет..), что ужасно хочу съездить на какой-нибудь фестиваль. До этого останавливалась на "Рок над волгой" в Самаре, но сегодня увидела список исполнителей "Доброфеста" и поняла, что вот оно! Плюс он три дня, стоит немного, поеду на поезде через Москву - идеально. Осталось найти кого-нибудь в попутчики. Проезд обойдется в тысячи три, займет дня 3. Три - счастливое же число! В общем, напрягаюсь и стараюсь. Было бы безумно здорово там побывать - посмотрела фотографии с прошлого года - судя по всему, было классно.

Не успев отойти от лит-ры французской, взялась за английскую. Ох уж эта Эмили Бронте... "Грозовой перевал" меня затягивает в пучину тоски и грусти похлеще Бальзака. Атмосфера очень гнетущая и мрачная, но я не могу сказать, что мне не нравится.
У. вдохновил меня начать-таки освоение гитары. Попросила брата взять у друга гитару мне недельки на две - будут каникулы как раз, мне хватит времени понять мое это или нет. Если дело пойдет хорошо - куплю свою. Очень хочется, чтобы пошло - так у меня будет чем убить время. Плюс, помнится, С отзывался об этом занятии очень хорошо, так что я не могу теперь не попробовать. Он кстати дал о себе немножко знать (первый раз за полгода): я периодически публикую в контакте "сборники" самых лучших песен классных групп. Сегодняшняя подборка пришлась по вкусам двум людям - ему и П. Интересное сочетание. Кстати, П. - предположительный учитель по гитаре. Я почти уверена, что если предложу ему, он не откажется, даже если у него есть девушка сейчас - я же просто друг теперь ему. Тем более он раньше сам предлагал. На крайняк, есть У, который тоже не откажется. В общем, всё в порядке, осталось только раздобыть гитару.

Грустная французская реалистическая литература погружает меня в меланхолию с приступами тоски. Почти каждое произведение заставляет скатиться одну или две слезы по щеке.. Обожаю все-таки этот экзамен - законно провожу время так, как хочу и люблю *__* Просто волшебно.
Разговор с П. не клеится, хотя я прикладываю все усилия. Я бы рада отвлечься, но не на кого. Концерт Мэнсона отменили, так что теперь встречи ни с кем вожделенным не будет. Плюс С. пишет в контактике у себя на стене довольно недвусмысленные вещи, по которым можно понять, что он наконец нашел ту, кого искал. Я не сильно расстроилась, я даже за него рада, просто я не могу понять, почему он так странно заворачивает разговоры со мной. Я ему ничего не сделала. Странный он. Но хорош, зараза..
Встретить Павла и поговорить я не смогла - единственное знакомое мне место, где он бывает, закрыли, так что теперь я в полном неведении. Ну и пусть - это будет мой призрак, как "призрак секса" у Эшли из "Greek".
Знакомиться страшно лень, но необходимо. Я уже готова поменять снова окружение. Я как таракан - мне нужно постоянно сбрасывать старую кожу, чтобы на некоторое время наслаждаться новой, а потом все по кругу. В каком-то смысле я похожа на Эмму Бовари, только я не вышла по глупости замуж.

Сдала первый экзамен, отлично :3 Точнее как сдала... списала всё, что можно. Даже немного стыдно, но я же трудилась все равно - печатала все сочинение, все слова, нужные для перевода... Теперь осталась только заруба 18-го. Прочитала Стендаля, Бальзака и сегодня дочитаю Мериме. Дня три займет Диккенс, еще пару - Теккерей и Бронте. Останется Флобер (еще день) и стихи. Таким образом, мне нужно 6-7 дней, у меня ровно столько, а еще нужно выучить лекции. Ммм, как всё здорово...
Купила П. духи - Calvin Klein Eternity Aqua. Пахнет приятно, стоит тысячу.. Почему-то даже не жалко денег. Ходила с И., она подозревала меня в чем-то большем, нежели дружеское отношение. Было забавно отнекиваться. Пришла, упаковала подарочки (еще ведь подвеска с яшмой), сижу довольная. Сегодня он приехал домой, думала, не напишет сам, а написал - прислал песню, как обычно у нас с ним это водится. Поговорили немного ни о чем, пошутили, про встречу пока ни слова. Завтра у него ДР, ночью отправлю ему подарок (не зря же я как-то купила 5 голосов в контактике... вот и дарю).

Два предыдущих дня занималась с У. Прикольно с ним, из пяти часов максимум два посвятили английскому. Он рассказывает много интересного, на самом деле интересного. Он может не только смешно пошутить, но и рассказать что-то из жизни, посоветовать что-то, поделиться интересной информацией или своими взглядами на жизнь. Как раз последнее мне понравилось больше всего. Взяла у него почитать "Слово Будды" и еще одну книгу на другую тему. Многое стало яснее в буддизме, многое заставило задуматься. Как прочитаю, поговорю с ним.

А еще весь день идет снег и очень тепло. Включила гирлянду на окне, слушаю приятную музыку, размышляю. Про зарубу совсем забыла :(
P.S. Симпатичная выдержка из "Двойной ошибки" Мериме:
Без сомнения, ночь оказывает очень сильное влияние на наши душевные
горести, как и на физические страдания. Она всему придает зловещую
окраску, и образы, которые днем были бы безразличными или даже радостными,
ночью нас беспокоят и мучат, как призраки, появляющиеся только во мраке.
Кажется, что ночью мысль усиленно работает, но рассудок теряет свою
власть. Какая-то внутренняя фантасмагория смущает нас и ужасает, и у нас
нет сил ни отвратить причину наших страхов, ни хладнокровно исследовать их
основательность.

Ура, возрадуемся, я снова в своем уме! Всё-таки всё, что творилось у меня не то в мозгах, не то в душе было самым страшным проявлением пмс за всю мою жизнь. Я ведь правда была на грани помешательства и подумывала над чуть ли не самоубийством. Надо бы впредь предупреждать всех о приближении этих дней и наказывать связывать меня на недельку.
Как бы то ни было, я не совсем уж отказываюсь от своих слов. Я попробую, но отказ уже не будет для меня таким фатальным.
Чтобы успеть к экзамену, мне приходится читать по полторы книги в день (если очень большая, то по одной). Пока я опережаю свои неутешительные подсчеты, но в них не было выделено дней на подготовку к английскому и на встречу с П. Но период печали прошел, я верю в свои силы и светлое будущее. Аминь.

Я не могу заснуть ночью, я не ем, потому что меня тошнит, я сплю днём, и мне снится, что я помирилась с П и всё у нас хорошо. Сердце бьется мучительно, настолько, что хочется его остановить. Так плохо мне не было еще никогда - даже когда я не знала что делать с С, было проще. Мне нужно читать, очень много читать, а я не могу. Я ходила купить ему подарок на НГ - шла по улице, а в глазах стояли слезы. То что хотела мне не удалось купить, но я купила подвеску-яшму ему и себе. На днях схожу за подарком на ДР ему же. Долго не могла придумать хороший подарок и наконец остановилась на духах. В прошлом году я не подарила их, потому что посчитала что это будет слишком, а теперь мне нет дела до этих условностей слишком-не слишком. Я просто хочу доставить ему радость, хочу видеть его улыбку, боже я опять плачу...

Атмосферу дополняет земфира. Не думала что начну ее слушать, но она шикарна...
Сотри меня, смотри в меня,
Останься! Прости меня
За слабости, за то что я
Так странно и отчаянно люблю.

Постараюсь успокоить себя мыслями, что всё у меня получится, мы помиримся и всё будет просто здорово. Так, как могло бы быть у нас уже полтора года.

P.S. для ревности у меня два объекта. Один из универа, я ее уже подсознательно ненавижу. Второй - хз кто такая, но я сегодня потратила прилично времени, чтобы узнать, что она не соперница. Ох, пусть всё будет хорошо :(

"-- Разве не отвратительна женщина, лишенная добродетели? -- обратился
Эмиль к Рафаэлю.
Евфрасия бросила на них взор ехидны и ответила с неподражаемой иронией:
-- Добродетель! Предоставим ее уродам и горбуньям. Что им, бедняжкам,
без нее делать?
-- Замолчи! -- вскричал Эмиль. -- Не говори о том, чего ты не знаешь!
-- Что? Это я-то не знаю? -- возразила Евфрасия. -- Отдаваться всю
жизнь ненавистному существу, воспитывать детей, которые вас бросят, говорить
им "спасибо", когда они ранят вас в сердце, -- вот добродетели, которые вы
предписываете женщине; и вдобавок, чтобы вознаградить ее за самоотречение,
вы налагаете на нее бремя страданий, стараясь ее обольстить; если она
устоит, вы ее скомпрометируете. Веселая жизнь! Лучше уж не терять своей
свободы, любить тех, кто нравится, и умереть молодой.
-- А ты не боишься когда-нибудь за все это поплатиться?
-- Что ж, -- отвечала она, -- вместо того чтобы мешать наслаждения с
печалями, я поделю мою жизнь на две части: первая -- молодость, несомненно
веселая, и вторая -- старость, думаю, что печальная, -- тогда настрадаюсь
вволю..."
Оноре де Бальзак "Шагреневая кожа"

За 15 дней нужно прочитать весь список лит-ры.. Мда, challenge accepted.

Another year, another tree... Либо я схожу с ума, либо у меня просто перепады настроения, характерные для пмс. Я посмотрела "Ёлки", сейчас посмотрю вторую часть и чувствую, что точно разрыдаюсь. Похоже я теперь подсознательно ассоциирую этот праздник с П, а так как его рядом нет и скорее всего быть не может уже, мне грустно. Я боюсь себя критиковать за наше с ним расставание (до сих пор "неофициальное" - на словах мы не расставались), потому что я точно помню, что иначе не могла, но все же я думаю, что могла. Я просто сдалась. Я побоялась трудностей, я не хотела их. У нас к тому моменту уже накопились некоторые претензии друг к другу, началась некая "притирка", и мы ее провалили, точнее, только я - он вроде как был не против что-то ради меня делать... С другой стороны, я не отрицаю, что то, что я сейчас чувствую - это минутный каприз, что мне просто одиноко, что если бы я покорилась и, скрепя сердце, осталась с ним, это было бы навсегда, это была бы моя судьба, я бы связала жизнь с человеком, который "мой" не на все 100%. Мы бы с ним жили как партнеры. Возможно, я бы полюбила его как настоящего друга и помощника, но разве это есть то, о чем я мечтаю? Маловероятно.

Ночью было всё хорошо. Родители не ругались. Я выпила шампанского и часа в три уже уснула. Подарки всем понравились - массаж пришелся по вкусу и папе, и маме, и мне)) Мне же подарили серебряную подвеску с жемчугом и клевые весы. Теперь буду следить за весом объективнее) Вчера весила 48.

Сегодня снился неприятный сон.. Я даже не уверена что смогу его написать. В общем, я жила в мотеле (как в американских фильмах - придорожный мотель, где маленькие комнатки-квартирки) с каким-то парнем, которого я любила. Он был иностранец, кажется, из Венгрии (похоже, намек на того парня, с которым я переписываюсь в скайпе). И его.. убили. Я прихожу в наш номер, подхожу к кровати и вижу его лежащего в крови с пулевым ранением в груди. Его не спасли. Я проснулась с плохим чувством, и сейчас мне не по себе, когда это вспоминаю. Второй сон был почему-то тоже не очень хороший, но там никого не убили. Я просто пряталась от кого-то на крыше универа, но проблема была в том, что была зима, сильный ветер и снегопад, так что это было довольно опасно. А еще я там хорошо написала тест по немецкому, и мне подарили три новогодних набора конфет :3 Нет худа без добра.

Вот почти и новый год. Пока всё хорошо. Я приготовила куриные грудки в сливочном соусе под картофельной «шубой», салат и тарталетки из слоеного теста. Мама тоже наготовила всякого. Жаль только я не хочу есть – все-таки своей диетой я сумела выработать какой-никакой пищевой режим и сократить желудок. Теперь лишняя ложка чего-либо чревата тошнотой и отвратительным чувством, что я жирная корова, которая обожралась.
Мучилась полдня прежде чем написала П. Поздравила и попросила прощения за испорченный год. Он ответил, чтобы я не переживала, что всё хорошо, и что я хорошая. На душе скребут кошки. Второй день я готова расплакаться из-за него. Почему я не могу его забыть, если не любила? А если любила, но не смогла распознать это чувство? А если это просто действует принцип Онегина? Ведь он не глуп, неспроста сказал это свое знаменитое
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
В общем, я окончательно запуталась. Договорились как-нибудь встретиться – он, оказывается, тоже мне что-то приготовил. Мило…

Скорей бы уже час ночи. Все пойдут спать, а я останусь в зале и буду полночи пялиться в ящик. Отец предлагал в полночь идти гулять на ёлку с шампанским. Ну, ага. Если я не пошла с друзьями, то уж точно не пойду без них.

Не забыть бы загадать желание :3

Сегодня фильмодень и по совместительству первый день, когда я никуда не ходила. Я так долго этого ждала! Правда не совсем уж день безделья - убралась в комнате (часа 2 это заняло), наделала открыток (почти научилась делать что-то более-менее приличное) и посмотрела 3 фильма. Первый раз посмотрела Шоушенка - решила, что классно в последний день года посмотреть фильм, занимающий первые строчки рейтингов. Сейчас смотрю 99 франков, многие от него в восторге, но когда я начинала его смотреть год назад - я уснула спустя 20 минут.
Вчера пекли с мамой рождественские прянички-печеньки (как Пряня из "Шрека"). Первый раз задумалась над происхождением слова "пряник" - наверное, от слова пряности. В наших печеньках имбирь, гвоздика, корица и мед. Я была не уверена, что будет вкусно, но, чертвозьми, они шикарны! Диете кстати пока конец. Начала я ее 6 ноября, и до 23 декабря я не ела вообще ни хлеб, ни сладости, ничего жареного, копченого... В общем ела только молочную пищу, фрукты, овощи, овсянку, рис и гречку. Эффект вроде бы есть - хотя если бы я не бросила зал, он был бы больше. Но с января снова иду в зал, новый, клевый и дорогой. Там может мотивации будет больше.
Случилось чудо и в этом году нам дали большую стипендию! 5000 целых - для меня это много, особенно перед НГ. Терпеть не могу тратить родительские деньги на подарки им же. В этом году сбросились с братом и купили им массажер - клевейшая штука! Если не понравится, заберу себе)) Брату мы с мамой решили купить телефон - обычный, но поскольку у него сейчас вообще плохой - подарок хороший.
В целом пока все обещает быть спокойным, за исключением моего ежегодного расстройства - большущей бутылки водки в холодильнике для отца... Ему мы кстати подарим штуку для измерения сахара в крови. Скорее всего он сразу попробует измерить - вот будет интересно узнать на сколько он превышает норму. У него диабет, и ему нельзя пить хотя бы из-за этого, не считая кучи других диагнозов. А еще он сильно похудел, потому что много работает, почти не ест и очень много пьет.

Чуть позже напишу итоги. И, раз уж есть время, напишу про Германию, лагерь и Новосибирск.

Я все-таки решила использовать тот принцип Do or Die о котором говорила с месяц назад. Уж не знаю что на меня повлияло, но я на самом деле стала инициативнее. Взять хотя бы то, что я сама написала куче народу из разных стран предложения обменяться открытками (хочу много-много рождественских открыточек *__*). А еще я написала куче немцев предложения поговорить... Это я хотела сделать давно - дескать нужно язык подтягивать, а что как не общение меня будет стимулировать. Нашла сайт, где можно искать друзей по переписке (точнее не друзей а именно помощников с языком). Написала тем, кто учит русский и знает немецкий. Сегодня один уже ответил, добавился в скайп, немного попереписывались и сошлись на том, что через неделю поговорим с вебкой. Я боюсь. Я хочу и боюсь - так будет точнее сказать. Он не только говорит на немецком, что хорошо, он еще парень - это не факт что хорошо, это сулит некоторые сложности. Хотя если я успокоюсь и мы вдруг подружимся будет безумно клево иметь друга в Венгрии :3
Получила еще 3 автомата, и счастлива очень-очень! Учеба не так давит теперь. Остался зачет по постмодернизму в кино (та еще хрень) и реферат по словарям. Я справлюсь :3

Сегодня чуть не отморозила нос. Я серьезно. Если бы не мужик, который на улице сказал мне чтоб я немедленно его растерла - не знаю что бы с ним было. Он был белый-белый, я даже не знала, что так бывает... Что сказать, это Сибирь, детка. -40 это холодно? - пфф, какие глупости.
Не люблю вставлять одинаковые картинки, но черт возьми, эта лучшая.