Способность обескураживать меня у Никитоса была, есть и никуда не денется. Помрет, как говорится, вместе с ним. Вчера он притащил резиновую клавиатуру, водрузил ее на стол и сказал мне строго: "Вот, чтобы печатала по ночам на ней".

"Печатать на ней" у меня не было даже в мыслях. Во-первых, это резиновое чучело мало того, что воняло резиной, так еще и было крайне неудобным в эксплуатации: печать становилась ошибочной и пробелонеустойчивой. Во-вторых, я не привыкла к разного рода суррогатам. "Не буду",- непримиримо подумала я.

Конечно, ночная эксплуатация обычной клавы подвергала меня смертельной опасности. Нежная душевная организация моего супруга вопит благим матом, когда слышит неизменное клацанье клавиш. Рычание из серии "чего ты клацаешь, чего ты клацаешь?!" переходит в вопль "тебе помочь попрощаться?" и в рев "я сейчас все вырублю". Фраза "я сейчас все вырублю" представляется мне, девушке с воображением, чересчур ёмкой, потому что ко всему я причисляю и свое хрупкое "я". Как меня можно вырубить, я боюсь даже думать, но предпочитаю не рисковать, вдруг потом обратно не врублюсь.

Однако я, даже под угрозой своей жизнедеятельности, оставалась непоколебима. Извращение идти до соседнего дома через соседнюю улицу, извращение скоблить ножом тефалевскую поверхность, извращение печатать на резиновой клаве... Я традиционалка, а посему резиновая клавиатура и ночной покой мужа отклика в моей душе не нашли.

П.С. Муж обещал купить кабель, забрать "Зину" для КПК.
П.П.С. Муж купил кабель

У меня наметился сдвиг по фазе. Причем не просто наметился, а принял вполне конкретные очертания. Третьего дня у меня начало болеть горло. Оно саднило и першило и вообще вело себя вызывающе. Виновного искала две секунды- моя коллега Же. Сама заболела и меня заразила, зараззза. Вчера я вовсю гундосила и кашляла, но отвратительно себя не чувствовала: привыкла, что с горлом у меня паритет- оно с детства не шибко напоминает о себе, я не усугубляю его состояние. И все было хорошо, пока не нарисовалось Искушение. Искушение- вещь премерзкая, оно вечно вырисовывается в самый неподходящий момент, и противостоять ему могут ангелы с бронированными крыльями, для вящей надежности прикованные к батарее. Я не знаю, отчего я поддалась. Во-первых, я не люблю мороженое. Во-вторых, я сознательно нарушала пакт о ненападении, заключенный с горлом. И пока я ела это самое мороженое, я честно все время твердила себе: "Не нужно так делать... Ничего хорошего из этого...из этого...г...с кленовым сиропом и грецкими орехами не выйдет..."

Расплата пришла ночью. Я проснулась в 4 утра оттого, что у меня болела грудь, вся грудная клетка, горло. И вообще, состояние было такое, как будто на мне хорошенько попрыгал ребенок лет трех. Мне даже на миг приснилось, что у меня пневмония и что я прямо сейчас умру, так и не написав завещания. Заснуть не получалось. Пришлось выбраться из кровати, обмотаться шарфом и залезть в кокон одеяла.

Корочка моего подсознания, видимо, отказывалась верить в собственную тупость. Люди всегда себя оправдывают. Кошмары мне снились исключительно с Же в главной роли. Представляете, за один мой лихорадочный сон ее успели уволить (знаете, из-за чего? Она поставила магнитофон на перила балкона, магнитофон упал, а ворона (!!) подцепила его лапками и прнесла обратно к боссу), ее бросил МЧ Сергей, ей не выдали з/п. В общем, в моем сне ей было как никогда хреново, но хреново было и мне, потому как мне тут же приснилось, что весь ее рабочий функционал лёг на мои плечи.

Проснулась я совершенно разбитая. И тут же дала себе клятвенный зарок- отрастить бронированные крылья и приковать себя к батарее. Все-таки так проще противостоять Искушениям...

Со мной вчера хотел познакомиться очень симпатичный молодой человек. Правда, место для знакомства выбрал дурацкое- вагон метро, да и девушку неудачную- меня замужнюю.

Девочки говорили, что замужние дамы часто хвастаются своим статусом перед незамужними подругами, я бы хотела отметить, что такой выпендреж со стороны замужних не имеет особых оснований.

Во-первых, чем хвастаться? Хорошо, допустим, вам повезло с мужем. Он вас безумно любит, за вас готовит, убирает, дарит золото-бриллианты, не курит, не пьет, носки по углам не ныкает, НО вы никогда-никогда больше не сможете пойти на легальные свидания с другими мужчинами(в отличии от незамужних), у вас никогда не будет букетно-конфетного периода с новым мальчиком. И вообще, новые мальчики вымрут для вас как класс.


Во-вторых, замужество сильно ударит по вашему бюджету. И такой это будет удар, похлеще нокаута от братьев Кличко. Вот незамужним как хорошо: припорхнула в кафе, поулыбалась, пококетничала и упорхнула. В лучшем случае галантный кавалер за вас заплатит, в худшем- вы пойдете датч, то есть заплатите сами за себя. Замужней женщине, которая ведет семейный бюджет, припорхнуть в кафе весьма проблематично. Скорее, она ползет туда, придавленная гнетом мысли, что платить придется за двоих, а это как минимум .... (дальше- кто к чему привык).

В-третьих, незамужние дамы могут жить, как им заблагорассудится. Захотела- села на диету и питаешься святым духом и немножко отрубями похудательными. Захотела- с диеты слезла. Замужним так просто вопросы диет не даются. Нет, замужняя, конечно, может диетоваться, сколько ей влезет, но вот только мужу чтобы обязательно было первое-второе и компот. Не зря гласит народная мудрость, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Голодный муж хуже плотоядных динозавров из Парка Юркского Периода. Сожрет вас и не подавится...И такое это искушение- готовить курочку, картошечку, супчик и одновременно диетоваться. Не все выдерживают прессинг. Так и хочется задушить от зависти тех, кто все это есть будет.

В-четвертых, у вас резко поубавятся друзья мужского полу. Нет, конечно, вы будете супругу говорить, что общаетесь с Лешей с самого зачатия, что он вам просто друг и прочее. Только вот не все мужья разделят подобную демократию во взглядах, и Леша, с которым вы ели из одной плошки в детском саду, будет забанен для вашего дома... по крайней мере, временно, пока сам не обзаведется супругой.

В-пятых, резко сократится свободное время. Незамужняя свободна как ветер. Захотела- пошла с подругами в клуб. Захотела- уехала крутить курортные романы. Дамы с зайчегами обременены заботами. У вас, блин, появляются обязанности. Задерживаешься- отзвон мужу. С подругой идешь- пошаговый план вашего маршрута.

В общем, девочки, везде есть свои + и свои -. Вот только кичиться статусом не надо, неправильно это. То, что вы замужем, еще не значит, что вы в более выгодном положении. А то некоторые "я дама замужняя, я дама замужняя", а сама истерит, как ей плохо, что муж козел. Лучше уж быть не замужем, чем замужем за абы кем...

Купив машину, я поняла все прелести российской действительности. Первый шок был, когда, заправившись накануне на 500 руб, на следующий день я обнаружила, что бензобак пуст. Слили, сволочи... Я, конечно, очень возмутилась, потому что эти подлюки сперли и крышечку от бензобака тоже, в довесок, а она, между прочим, была с замочком.

Из последних моих перлов:
-А он (антифриз) не замерзнет на балконе?

Мне только что звонила Олеся и пожаловалась на Сержа. Суть ее жалобы сводится к тому, что Серж не воспринимает Олесю всерьёз, то есть как квалифицированного специалиста. Сегодня он сказал Лене, что Олеся наделала массу ошибок, когда выписки разносила. Лена попыталась доказать Сержу, что Олеся уже давно не занимается этим, но Серж отмахнулся от нее со словами: "Ладно Вам. Она никогда не любила это делать". "Почему у Сергея, начальника финансового отдела, человека неглупого и доброжелательного, такое предубеждение к Олесе?"- спросит непосвященный. Попробую разобраться в ситуации, присовокупив свою точку зрения. Отчего эти самые предубеждения возникают?


1. Внешний антураж
"Девушка с глазами олененка Бемби",- подумала я, когда впервые увидела ее. От нее веяло наивностью и мягкостью. Она радовалась пустякам, поглощала корпоративные конфеты со скоростью света и...поражала совершенно необычным внешним видом. Я всегда думала, что ходить на работу с открытым пузом или мега-открытой спиной нельзя. Но, как оказалось, Олесе было можно. Яркие топики, вечно выглядывающая тату на пузе, прозрачные блузы- вот гардероб ГБО (как я ее в шутку называю- главный бухгалтер Олеся). Ничего удивительного нет в том, такой внешний вид+детское поведение мешало многим (не только Сержу, как мне кажется) разглядеть в ней специалиста.

2. Первое место работы
В общем, после окончания универа Олесенок работала здесь и только здесь. Она училась всему, и это естественно, потому что самое первое место работы- преподаватель практики, иногда вразрез расходящейся с той теорией, которой пичкают нас в ВУЗах. Конечно, путем проб и ошибок она приобретала опыт, но вот только отношение к ней, как к практикантке, у некоторых так и осталось. А ведь она работает тут уже года 4.

3. Протекция Кое-Кого
Кое-кто- это наш главный начальник. Имя называть не буду, оно слишком известно, как говорили в одном фильме
Мама Олеси в дружных отношениях с Кое-Кем и его супругой. Сами знаете, что у любой протекции есть хорошая и плохая сторона. Хорошая- Олесю никогда не "съедят" простые смертные и не уволят. Плохая- она навсегда останется протеже Кое-кого. И отношение к ней соответствующее, пусть и неозвученное.

4. Настя
Девушка- беда. Едва она появилась в нашей компании, как я безошибочным чутьем поняла: она "уведет" у меня Олесю. Во-первых, потому, что она будет работать вместе с моей подругой, в одном отделе. Во-вторых, потому, что в Насте была некая обманчивая "приятность", которая мне сразу пришлась не по нраву. Я поняла и по-философски рассудила, что тут ничего не поделаешь. Я уже не ребенок, чтобы ревновать друзей, поэтому могу принять ситуацию как факт. Действительно, сначала Олеся и Настя сдружились, но прошло время, и они начали конфликтовать. По Олесиным словам, Настя лепит ошибки и ведет себя как начальница. Настя -протеже Сержа, вполне логично, что Серж старается поддержать ее. Но когда Серж хотел назначить Настю своим замом, Олеся взбунтовалась. Она бы дошла до Кое-Кого, но ситуация сложилась таким образом, что место "формально" отдали Лене (что и правильно. У Ленки самый большой опыт, и она уже давно работает у нас, просто уходила в декрет). Кстати, в случае с выписками, озвученным выше, виновата Настя. Именно она разносила выписки в это раз. Сергей же видит в Насте специалиста высокого класса и прощает ей многое. А вот Настя обнаглела. Звоню на днях. Берет трубку Настя. "Привет,- говорю,- где Олеся?" "Не знаю",- отвечает. Как выяснилось позже, она прекрасно знала, что Олеся заболела. А если бы позвонило начальство? В общем, нехорошо как-то.

5. Олесино право на отлучки
Истекает из пункта 3. Она может спокойно взять и отъехать к нам, в главный офис, по случаю дня рождения, к примеру. Серж- законченный трудоголик, сидящий по горло в работе с утра до вечера. Такое отношение к работе, хоть оно и продиктовано лучшими побуждениями (например, поздравить коллегу), вызывает у него негатив.


А теперь вопрос: можно ли изменить сложившееся мнение? И как? Предубеждение, как известно, отличается завидным постоянством.

Егор:...и после разговора с Алексеем он понял, что мы нацисты, а мы- что он хачелюб...
***
Алексей: А меня мама хотела назвать Евлапидором. Это татарское имя.
Мы все (давясь смехом): Алексей, как тебе повезло, что она одумалась...

Женские истерики... Как много в этом словосочетании. Именно они вызывают у мужчин реакцию неприятия и отторжения. Именно они заставляют мужчин нас жалеть и оправдывать. Именно они разрушают семьи и отношения. Именно они укрепляют семьи и отношения. Противоречиво, не так ли?

Истерика, как и любой другой компонент отношений, должна быть оправданной и разыграна по правилам. Тогда и исход будет плюсовой. И в битве против "негодяя и бездельника" Вы, утирая слезы рукавом ( его (!) рубашки ), заработаете очко в свою пользу.
Если уж Вам захотелось поистерить, побить посуду и сказать ему, наконец, какой он козел и уДод, потому что, как известно, все имеет свой предел, то учтите, что
1. Истерика всегда должна иметь причину. И лучше этой причиной будет что-нибудь посерьёзнее невыброшенного мусора или непокормленного кота. (Даже если этот пресловутый мусор и кот the last straw that broke the camel's back). Потому что если причина будет в этом, Вы можете остаться непонятой, а Ваш мужчина, уверенный, что Вы- "сама дура", уйдет, громко хлопнув дверью. Нет, причина должна быть серьёзнее, и ее, эту причину, Вы должны, придумав/выявив, озвучить, потому что
а. мужчины не телепаты
б. отчего-то намеки не действуют. Лучше сказать прямо

2.Истерика должна разыгрываться по всем правилам хорошей книги. Завязка (упрек, претензия, едкая фраза), ход (повышенный тон, слезы), кульминация (битье посуды и развязка. Причем с развязкой будьте осторожнее. Чтобы добиться Золушкиного happy endа придется словчить и
а. проследить, чтобы Ваш мужчина познал свою вину-меру/степень/глубину
б. пойти на легкую уступку и признаться, что Вы слабая женщина, оттого и не выдержали
в. сделать так, чтобы мужчина понял, какое "золото" он довел до ручки. Коротко- чтобы Вас после всего этого спектакля (осколки все еще на полу, да...) еще и пожалели, ободрили и утешили. Но это- высший пилотаж.

3. Истерика не должна быть слишком частым гостем в Вашем доме. Она должна быть редкой, но меткой. Или- скорее, неожиданной. Лучше всего, чтобы мужчина не ожидал от Вас "такой подлости". Застать противника врасплох- 50% успеха.

4. Истерика должна быть красивой. Поэтому все свои междометия и несвязные речи оставьте для подруг, а вот для мужчины приготовьте полновесные упреки и продуманные обоснования. Словосочетания должны быть емкими и оригинальными, чтобы Ваш мужчина обалдел от Вашей эрудиции и не знал, в какой окоп залезть. Фразы "Ты испоганил мне всю жизнь, идиот" и " Я завтра уеду к маме" банальны и приторны, как сахарная пудра. Помните, одно и то же можно сказать в совершенно разных выражениях. Например, "Да Хиросима и Нагасаки по сравнению с твоими выкрутасами сущий пустяк. Какую смертельную дозу облучения ты каждый день мне приносишь!" ( конечно, шучу, но ведь ставит в тупик? Просто помните- говорить нужно красиво и увлекательно. Ну или вопить. Чтобы Вас слушали, а иначе ради кого весь этот спектакль?

В конце концов, хочу сказать: пост, конечно, шуточный, но крупица соли в нем есть. И если уж Вы беретесь за такое нелегкое дело, как скандал, помните: Вы можете как выиграть, так и проиграть. Взвешивайте все "за" и "против", продумывайте "наступление", "атаку" и "отступление". И тогда метереологом в доме будете Вы, а фраза "какой прогноз у нас сегодня, милый?" никогда не прозвучит в Вашем доме

Вчера ели креветки. Они были такие мелкие, что полноценными креветками я бы их назвать постеснялась. Скорее- дети креветок, креветулечки. Причем сверху лежали еще ничего, а внизу- одна мелкота. Поедая креветки, я вспомнила, как Женька мне однажды сказала: "А ты знала, что у креветок бывают критические дни? Я статью читала." А я в ответ спросила: "А чего Попов сидит с такой красной рожей?" Женька посмеялась и сказала Ольге, что путем ассоциаций мы пришли к выводу, что у Попова бывают критические дни. Женская логика!

Вчера пыталась есть пиццу. Странное сочетание, не правда ли? Ну а как по-другому, когда пробую я пиццу, а от нее несет какой-то помойкой за километр? Я часть в себя впихнула, а потом подумала: "Чего ради я должна так страдать?" В состав входила какая-то экзотическая приправа желтого цвета, вкус которой можно сравнить разве что с блевотиной. Даже дедушка, который отличается неприхотливыми вкусами в еде, поинтересовался, сколько я отдала за такую помойку. У меня грешным делом мелькнула мысль: а может, кто-то "ради шутки" наблевал на нее, а потом заморозил? Нет, ну честно, есть было невозможно. Просто категорически! 100 рублей коту под хвост

Как-то на днях по дороге домой (домой к Никите) встретила мужниных друзей. Они направлялись в магазин. Я остановилась с ними поболтать, и вот что из этого вышло:
Ерёма:....вы теперь здесь живете?
Я: Ага, временно. У нас комп ёкнулся, и Никита занимается на Димкином.

Замешательство все честной компании. Все на меня уставились, как на инопланетянку.
Ерёма (нерешительно): Сломался.
Я: Я сказала- ёКнулся, и это не мат.
Все облегченно рассмеялись.
Ерёма: Боже, а я уж ушам своим не поверил...

Однажды мы с Олесей пили в Кафе Хаусе горячий шоколад. Рекламную акцию начала подруга, сказав, что в данном заведении продается самый вкусный и самый настоящий горячий шоколад. Олеся не обманула: шоколад, действительно, оказался на славу. Вам приносят стакан "напитка", да такого густого, что пить его нельзя, а можно есть ложечкой, наслаждаясь терпким вкусом. И вдобавок подают стакан простой воды, чтобы было не так приторно. Почему я все это вспомнила? Захотелось мне шоколаду. В Кафе Хаусе. Ужас как захотелось. А нету...

Мы вчера смотрели фильм "Красотки" по СТС с Жераром Депардье. Вот скажите мне, КТО решил, что он красивый, неотразимый секс-символ (или символ секса)??? Да его личико просит кирпичика, да и вообще красоты там ни грамма. Актер неплохой, но НЕКРАСИВЫЙ. В перерывах была реклама. Депардье играет графа Монте-Кристо. Ага, верю пирямо, что за 20 лет сидения в каталажке несчастный граф остался муЩЩиной в теле и "в самом расцвете сил". Там должны были остаться одни глаза, а не мясокомбинат.

У меня заработал домашний комп! Наконец-то, после всех тех болезней, что выпали на его несчастную комповую долю, после всех тех испытаний, что ему пришлось перенести... В общем, заработал :)
И я сразу пишу, что
1. Дождь по утрам- повод подумать еще раз, что жизнь гАвно, потому что гАвно.
2. Морской бой- это сила
3.Английский- это тоже сила, но другой направленности :)
4. Я хочу в отпуск, на море, заграницу. Идеально- на Мальдивы
5.Лето- это чудесно! Это божественно! Это замечательно!

Ах, как у меня много мыслей. Следовательно, я умная? :)

Начну с того, что чистку до воскресения, 24 июня 2007 года, я никогда в жизни не делала. Тому было несколько причин. Во-первых, меня запугали страшными рассказками, что после чистки у меня вмиг расширятся все поры, грязь в них будет забиваться в 2 раза чаще, а посему мне придется время от времени повторять процедуры. Во-вторых, мамины вопли "на лице ничего давить нельз-я-я-я.... Гной попадет в мозг (было бы куда попадать!)" все-таки возымели свое действие. В-третьих, ценовая категория чистки не из маленьких, и сей фактор поневоле нужно принимать к сведению. В-четвертых, не такая уж у меня плохая кожа, чтобы, наплевав на все вышеперечисленные три фактора, я отдала себя в руки косметолога, который по совместительству вполне мог оказаться редкостной сволочью и коновалом. И так я спокойно жила все 24 года, пока мои товарки по полу ходили в салоны и давили-давили, парили-парили, чистили-чистили.


Первый росток сомнения появился, когда у меня на руках оказался абонемент в салон "Моне". Абонемент был рассчитан на 3 000 рублей, а салон "Моне" усиленно пиарился на просторах интернета. "Что бы мне сделать",- размышляла я, пролистывая спектр услуг и просматривая приаттаченные к ним немаленькие цены. Сначала я хотела пойти по проторенной дорожке и пойти на эпилляцию, но в сей благостный момент, как это обычно бывает, на страничке с ценами возникла рогатая рожица Лукавого, и я свернула с пути.

Чистка лица. Атравматичная. 2 500. Что такое атравматичная чистка я, понятное дело, на практике не ведала, но, приобщив к расшифровке подозрительного слова свои лингвистические познания, я пришла к выводу, что "а" (начало слова) stands for "безболезненная, не несущая повреждений коже". И вот дернуло меня снять трубку, набрать номер телефона и записаться на воскресение. Голосок жадности, перекрывший указанные выше факторы "почему-не-надо-ходить-на читску", подвывал: "Уникальная возможность! Ну когда ты еще на халяву сходишь на такую дорогостоящую процедуру?"

В салоне было прохладно и по-салоньи элегантно. Меня провели в отдельный кабинет и оставили дожидаться косметолога, которая, по моим скудным познаниям из серии ОБС (одна бабка сказала), должна была распарить мое личико, сделать ему массаж, нанести скрабики, гель и кремики ( а что другого я ожидала за 2 500?) Однако мои ожидания не оправдались. Более того, они были разбиты в пух и прах. На лицо мне нанесли некую субстанцию, которая хоть и не воняла, но жгла. Потом мягкими тампончиками субстанцию удалили. Косметолог одела перчатки и начала... банально ВЫДАВЛИВАТЬ все зачинания вулканов на моем лице.

Боль адская. Передать не могу. Не думайте, что я лыком шита, что я неженка и плакса какая-нибудь. Отнюдь. Я спокойно и даже с каким-то садистким удовольсвием хожу на коррекцию бровей КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ. Я хожу на эпилляцию воском (и даже на эпилляцию зоны глубокого бикини!) и не пищу. Я мужественно позволяю вырывать, удалять, тереть, но тут... даже я чуть ли не орала. Она давила с такой силой, что я думала от меня останутся одни глаза- и те на мокром месте.

После процедуры я бросила взгляд в зеркало и поняла, что самый "ужас-ужас" только начинается, потому как на меня смотрело чудовище с воспаленной, бордового цвета кожей лица. "Как я такая домой пойду?"- робко спросила я изверга-косметолога. "Ничего, краснота скоро спадет. Пользуйтесь солнцезащитными кремами, увлажняющими эмульсиями и не наносите никаких тональных основ". Затем она улыбнулась пакостной улыбочкой и добавила: "У Вас неплохая кожа. Вы можете прийти ко мне месяца через три, три с половиной". И тут я поняла так ясно, как день: "Ноги моей больше не будет в этом карцере". В полнейшем шоке я побрела к выходу. От предложенной мне эмульсии за 1660 руб я отказалась. По понятным причинам.

Нацепив на нос солнцезащитные очки, я мечтала раствориться в толпе, исчезнуть на время с лица Земли, но как назло я перлась через всю Москву, и окружающие с удовольствием на меня глазели. Муж офигел, меня увидев. И кроме как "Ксюха с жуткой рожей" никак не называл. На следующий день, собираясь на работу, я поняла, что не могу выйти из дома с такой физией. Поэтому одолжила у свекрови тоналик и замазала (вопреки всем советам изуверки-косметолога) всю бордовость, а вечером нанесла на лицо крем для кожи вокруг глаз. Жить стало лучше, жить стало веселей.

По окончании рассказа хочу сделать выводы:
1. Халява всегда выходит боком
2.Всегда нужно спрашивать, что и как с тобой будут делать

И хочу задать один вопрос аудитории. Неужели чистки проходят ТАК? А как же мои иллюзии относительно распаривания, скрабов и гелей? Как называется в таком случае ЭТА процедура?

Флер!
Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма!
При таком росте вы должны весить
от 58 до 69 кг!
Или при таком весе ваш рост должен быть
от149 до 163 см!
Индекс массы вашего тела = 18.3
(норма - от 19.5 до 25).

Я похудела на два кило. С первого курса вес радовал стабильностью. При росте 1м70см я весила 55 кило, при этом ела что хотела и когда хотела, жила припеваючи и считала "диету" ругательным словом, которое "ко мне просьба не применять".
И вот недавно встала на весы: двух кило-то и нет. 53 показывает стрелка спидометра. Наверное, лучше меньше, чем больше, но всякие весовые изменения, отличающиеся семилетней стабильностью, настораживают...

Решила посвятить эту запись дню рождения Еремы. Событие, право, стоит, чтобы его увековечили.

Начиналось все тихо-мирно. Сначала, когда все еще были трезвые и добрые, произносились глубокомысленные тосты, желались вечные вещи. Потом обстановка изменилась, потому как все стали пьяными и еще больше подобрели, что не пошло Ереминой квартире на пользу. От избытка доброты мир начинает разрушаться.

Ерема совершил роковую ошибку: в три часа ночи заснул на диванчике в соседней комнате. Ребятам было весело, они не внимали голосу разума, представителями которого были мы с Ленкой,трезвые и тихие. Тосты шли краткие и лаконичные. Например, чтоб всего до х..я. Степа, генератор идей, начал балакать по-английски. Из всей компании дословно его понимала только я, остальные--приблизительно, но им этого приблизительного хватало. Муж сбегал ко мне за справкой и вернулся сияющий: "You, fucking bullshit, shut up"- заявил он Степе с непередаваемым смаком.(Неужели я знаю такие слова?) Степа развеселился окончательно и пошел кидать с балкона колеса от Ереминой машины -зимнюю резину ( был октябрь, если кому интересно). Егор и Макс не соображали ничего и поддались чувству стадности. Когда колеса закончились (к неудовольствию ребят), в ход пошла кастрюля с салатом. Ее не только скинули вниз, а еще и попытались закинуть с улицы обратно на балкон. В итоге--все в салате, всем смешно.

Серега, как ни странно, не участвовал в общей оргии. Он вспомнил, что жизнь гАвно, и рыдал на диванчике. Никита успокаивал Серегу (та еще голубая луна была, я запечатлела драгоценные кадры на фотик). Веселье набирало обороты. Крошечный тайм-аут наступил, когда взбешенные соседи отключили свет...

В воскресение приехала Еремина мама, и имениннику влетело по первое число. Соседи добавили. Ерема сидел, расстроенный и злой, когда я пришла к нему на урок. (Я преподаю ему английский).

Как, говорю, Ерема, ты себя чувствуешь. Ерема не сказал "you, fucking bullshit, shut up" лишь, наверное, потому, что еще не знал такой фразы, но одарил меня весьма красноречивым взглядом. Ладно, говорю, Ерем, давай с тобой повторим Past Simple. Как ты отпраздновал день рождения в прошлом году.

Ерема смотрел недобро. Очень недобро.

Alexey put some adjika on my birthday table,- выдавил он наконец. В переводе "Алексея вырвало прямо на стол".

Ладно, Ерем, говорю, давай тогда повторим Future Simple. Расскажи, как ты будешь праздновать НГ.

Глаза Еремы мстительно загорелись. Озвучу сразу перевод. Поеду к Степе на дачу и сброшу с балкона его телевизор--так звучала фраза.

Ерема по натуре очень добрый, он, кстати, очень мало пьет, но все неприятности испокон веков происходят у него на квартире. Это судьба...

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":
- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Я открою окно.
Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч , попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1
м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?
Студент: - Несмогу...
Препод: -Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!
Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент: - Сниму куртку.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, свитер сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, рубашку сниму.
Препод: - Вам все равно жарко!
Студент: - Ну, джинсы сниму.
Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!(препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою.

Домашний компьютер подложил свинью. Нахватал где-то вирусов, заразил систему и отрубил мне интернет. Мы поставили Каспера, обновили базу, так он выловил 124 вируса!!! И хотя мы их удалили, урон уже был нанесен: система не пашет. Теперя нужно, я думаю, винду переустанавливать.
Вот хочется выразить личное "фи" тем, кто пишет вирусы. Не под грифом "нехорошо это"- в конце концов, я сама много нехорошего могу наделать- а под грифом "а на фига вам это надо"?

Вот нравится мне либо а. злить Олеську б. смешить ее

Я даже не знаю, что мне доставляет бОльшее удовольствие. Возмущается она очень прикольно, с дымом, молниями и громом. А веселится она тоже мило- превращается в большой такой и довольный смайл.

Вот, например, она мне жалуется.
-Прикинь, меня какой-то придурок "запер".
-А ты спусти ему колеса
-Не могу. Это Мерседес
- Ну и что? А ты Шевроле. Спусти колеса этой хамоватой Мерседесине. Пусть знает наших. Или лучше несмывающимся маркером напиши поперек капота "Не будешь запирать, чувырла".
-Ага, а рядом твой номер телефона....
-А зачем? Я же не страховая компания...


Она там долго угорала, а потом сказала строго: "Хватит меня смешить".
Еще ей нравятся частушки про сотрудников, которые я сочиняю. Эх, уволят меня когда-нибудь за такие частушки Но народу весело.

Поудаляла старые записи. Оставила две- просто оставила и все. Решила вести дневник по-новому. Как- еще не знаю, но не так, как раньше. :)

Давайте знакомиться. Девочка-припевочка. Живу не тужу. Песенки пою, рассказики кропаю, мужа ругаю, улиток кормлю.

Сегодня я замерзла. Причем не просто замерзла, а ахтунг как замерзла. Самое обидное и несправедливое- это то, что я до сих пор мерзну. Потому что, млин, в офисе делается все для людей, и кондеи работают по полной программе.

А вообще кондеи- вещь опасная. Стоит вам раскрыть свою варежку и блаженно расслабиться под "легким" дуновением приятного ветерка (особенно после жаркого дня), как вот тут-то вас и прихватит. Ладно еще, если отделаетесь простудой обыкновенной, как-то: кхе-кхе и апчхи (что летит на окружающих, однако:),- так ведь может наступить полный звездец. Почки вдруг вспомнят, что давно не брали отпуск, или бронхит зашевелится в груди, или спину скрутит узлом.

Так что, товарищи, бдите. И будет вам счастье.

Не знаю, какой пАдонок натянул веревку перед проходом на школьный двор, зато знаю лично ту несчастную девушку, что навернулась по милости вышеупомянутого пАдонка. Полет был кратковременным, но грязноокончившимся. Мало того, что я навернулась со смаком в саму грязюку, так меня еще и обхихикал мелкий зловредный тип, куривший неподалёку. В итоге, опоздала на встречу с Юлькой :(

И печальные события.

Умерла Ирина Валерьевна, дочка нашего классного руководителя. Она была совсем молодой женщиной, ей было 47 лет. Такая приятная, милая, воспитанная. У нее резко упало давление, из-за этого перекрыло сонную артерию.
Становится не по себе. Смерть ходит совсем рядом. А за той гранью-- пустота. Знаете, я боюсь не смерти, мне не по себе, что я больше не вернусь в этот мир в любом другом обличье, что живешь лишь однажды и умираешь один раз. А больше ничего не существует. Умереть на время--это одно, а умереть навсегда--другое.

"Эти мне женщины! Столько глупостей ради них делаешь и в итоге оказываешься один весь в дерьме"...
Согласна с Хрюнделем.

Не хочу представляться. Не хочу давать информацию о себе. Моя первая запись связана с моим настроением. Я--Близнец, человек настроения. Сейчас оно спокойное, с любопытинкой.