Ich vermisse dich sehr.
просто. действительно. очень.

И сердце, бывает, лжет. Чем оно лучше остальных?

Все проблемы надуманы.
Небо внутри. Пустота. Немного ветра и я стану флейтой.

Моя ненаглядная подарила мое фото:

... и пока чем дальше - тем хуже.

Помощь приходит. Оттуда, откуда не ждешь. И когда уже не ждешь.
А те, кто казалось бы должны защитить и уберечь, расстворяются в темноте, оставляя тебя одну. И больно не от того, что не получила, а оттого, что ждала.

Этот мир вокруг. Какой-то неправильный и слишком сложный. Чужой.

Наташа ака Мальчик-одуванчик ака Сид, погибла.
Была сбита машиной вечером 25 октября.
С тяжелейшими травмами попала в больницу, где и умерла 26 октября.
Время похорон мы сообщим сразу, как родители решат данный вопрос.
Второго ноября, в понедельник, будет 9 дней. Желающие могут прийти.
Связь через Александра.
Его контакты и немного подробностей гибели:
mr-boggus.livejournal.com/20227.html

Берегите, кого любите.
Сегодня.
как заклинание.

Сегодня умер мой лучший друг.
Я до сих пор не верю.

Моя осень.

Плакать от счастья можно лишь от одного телефонного звонка, от растерянного молчания в трубку. Так было почти неделю назад.
Но эта осень - осень чужих фотографий, чужих эмоций: боли, радости, счастья, нерешительности и может быть, воли...
Да мне достаточно, что ты просто есть: я умею быть без тебя. Более того, я умею быть без тебя счастливой. Но всегда рядом с сердцем маленький комочек пустоты, льдинка с тех пор, как ты сказал: "Если бы мне было нужно, я бы просто пропал". И каждый раз как ты ропадаешь, на день, два, неделю, месяц, полгода и т.п. - она бесокойно колется внутри и сердце замирает: "вернешься?" Вопрос на который никто кроме тебя не ответит. Больше не ответит никто.
Да, я опять себе надумала черте-чего.

Ни-ко-го-ни-че-го-не-хо-чу-ви-деть-раз-го-ва-ри-вать-слушать-о-щу-щать.

Разум слишком часто ошибатся. И тем не менее, я руководствуюсь именно им.

Слов нет. И думать я тоже не хочу. Сколько раз я уже думала "Все, с меня хватит", и что?
Я опять не понимаю. Зачем было говорить, что хочешь. И опять динамить.
Это не удивило. Но огорчило. Как, впрочем, и всегда.
Знаешь, я тоже больше ничего не буду делать. Я устала. Устала пытаться что-то изменить. Одна. Я согласна попытаться еще раз. Но вдвоем. Четко осознавая что и зачем.
Мне не нужна иллюзия, мне не нужна сказка. Мне не нужно "потом". Потому что "потом" не будет. Мне нужна жизнь. А жизнь - она всегда сейчас.


В настроение:

Мое нежное солнце обнимает за плечи,
Я тебя проводила к перекрестку дорог.
Знаешь, мне и, правда, немножечко легче
Без тебя быть счастливой, мой отвергнутый бог.

Догорают закаты. В силу плавится нежность
Расступаются звезды на пути у меня.
Рассекая просторы, позабыв безмятежность,
Я ищу Атлантиду, ту – которая я.

Грозы, бури, ненастья – лишь осколки потери.
Это все, как и раньше, пропадет за кормой.
И знаю, что будет. Обязательно. Верю,
Что ты будешь счастливым. Даже пусть не со мной.
15.07.08

Никто и не заметил, что осень пришла еще полторы недели назад. Мягко окружив и не оставив путей к отступлению.
Любимая.)

У меня рука не поднимается удалить ни хистори, ни фотографии...

Очень быстро и с достаточно высокой точностью могу определить потенциал человека и насколько он его использует. А вот сказать,сможет ли он его реализовать полностью, - для этого нужно время. Иногда немало. Как и для того, чтобы сказать, а захочет ли он этого.
Изначально предпочитаю верить в то, что да, смогут, захотят. Но как показывает практика, чаще всего напрасно. И безумно грустно... Безумно грустно видеть как колышется эта нереализованная энергия, неиспользованные возможности. А еще слушать, как эти люди не верят в эти возможности, не верят в себя.

? ???????? ?????? - Флёр - Я сделаю это
Он был половинкой чего-то.
Сильной , красивой и даровитой
половинкой чего-то,
что, возможно, было ещё сильнее,
крупнее и красивее его.
Итак,он он был волшебной половиной
чего-то величественного
и непостижимого.
А она была совершенным целым.
Небольшим,неопределившимся,
не очень сильным или
гармоничным целым,
но целым.


(с)М.Павич

Черт... ну почему нельзя быть одновременно честным, умным и женщиной?..Т_Т

Ну и гори оно синим пламенем, или фиолетовым, или зеленым, да в принципе и рыжее сойдет.
Я буду разворачиваться. И пусть я при этом посшибаю крыльями все вокруг.) Тем больше места.
Даже пустота затягивается как рана.
Свежий воздух неминуем.)

По-моему, это пиздец.
Но мне уже почти все равно.

? ???????? ?????? - Tori Amos - Crucify
"Побудь со мной, не уходи..."
Хотелось сказаnь так часто, но я молчала. Потому что знала ответ.
А потом пришлось уйти и мне.

? ???????? ?????? - Мельница - Невеста Полоза
Всегда любила смотреть как догорает костер. Постепенного угасающие языки пламени. И угли, жар которых может быть еще таким долгим...

Эта головная боль меня доконает. Не могу доработать диплом. Надо дописать за завтрашний день. Как надеюсь, что завтра проснусь без нее, без этой жуткой не сильной, но никуда не исчезающей боли.. С ней невозможно напрягать мозг, даже немного думать, - сразу болят глаза и она усиливается. Раздражают запахи, яркие цвета, даже музыка. А без нее плохо... Непривычно. Сегодня весь день кроила и шила. Единственное, что я могла делать не спеша, размерено, своими лапками. В кои-то веки даже получая удовольствие.)
Появилась перспектива вспомнить машинную вышивку, а именно технику Ришелье и аппликации. Сейчас иногда жалею, что бросила и не так и не получила диплом. Мне нравится создавать что-то своими лапами. Но с другой стороны, я могу это делать только в достаточно специфическом настроении и... да, головой мне нравится работать больше.))) Все-таки без напряжения, мозги как-то зависают и леееенятся. А я жутко не люблю это состояние.))
Поэтому, я жду, когда же, наконец, Госпожа Погода смилостивится и прекратит загонять мое давление под плинтус. -______________________-'

Я знаю что нужно делать. Но легче от этого не становится.

Там страшно. Вернее нет, страшно идти туда из тепла и уюта, страшно потерять то, что есть. Но я знаю, что только в пустоте я найду себя. Еще какой-то фрагмент, какую-то часть... Это много важнее.

Сказка

Александра Павлова


Вот и кончилась сказка со счастливым концом,

Вот и стало понятно, кто мне друг, а кто враг,

Кто мне в спину стреляет, но не может в лицо,

Кто мне клялся в любви, а продал за пятак.



На дворе снова осень, с неба сыплется дождь,

И мои легионы рассыпаются в пыль.

Я, пожалуй, все брошу, если ты меня ждешь,

Я конечно не ангел, но тебя не забыть…



Я конечно не ангел, но тебя не забыть,

Ты конечно не демон, но не помнишь меня…

Значит мне возвращаться в дорожную пыль,

Маяки зажигать, если хватит огня,



Если хватит тепла, переждать до весны,

В темноте зажигая чужие сердца.

Дай мне голоса, ветер подпольной войны,

Чтобы все, что прожито, допеть до конца.

22.09.2004г.

я очень по нему скучаю... но лучше уж так, чем с ним...

Все мои проблемы от несовпадения желаемого и реального. Реального того, что зависит не от меня, того, которое называют грозным словом "Обстоятельства". Честно говоря, я его терпеть не могу это слово. Как и то, когда на него ссылаются другие. И с этим ничего не сделаешь: кроме как принять ничего не остается. Но когда из раза в раз, из года в год...
Я упрямая. Ага, как осел. На беду или на счастье, я привыкла в большинстве своем добиваться своего. На счастье - потому что это-таки происходит. На беду - потому что когда это происходит, это уже не всегда мне нужно. Казалось бы, наступает момент, когда ты понимаешь, что начинаешь получать меньше, чем отдаешь. По сути далее все больше становясь донором. И в этот момент разумнее отказаться от дальнейшего. Совсем или на данном уровне, - другой вопрос... И очень-очень непростой. Потому что логически понять как будет правильней для тебя, не так уж и сложно... Но вот выдержать собственный выбор... Эмоции - это как правило совсем другое и голос разума они слушать не хотят. И вот тут наступает диссонанс, или как бы сказала одна моя знакомая "страшное": морально изнутри начинает рвать на куски. Сила этих внутренних противоречий зависит от важности того что, собственно, происходит, с чем это связано.
В такие моменты вспоминаешь об обещанной легкости и понимаешь что ее не будет. Впрочем, возможно, если бы она и была... это была бы уже не я.

Звёзды указывают на то, что вы... Воланд

Сверхдоминанта Солнца и Урана, гармоничные Луна и Прозерпина, слабые Марс и Нептун, пассивные Меркурий, Хирон и Венера, сильные Юпитер и Плутон, антагонистичный Сатурн и Вулкан. Очень сильная, но эгоистичная личность, внутренняя холодность маскируется бесконечными масками. Мог бы сотворить много хорошего, но циничен и разочарован в мире.

Пройти тест

Только хотела сказать "Бу-га-га, йа блондинко!".
Кстати и правда была блондинкой, - мне понравилось.=^^=

Ich bin. Aber das hat nichts zu bedeuten.

Грустно мне очень.
Я не ожидала, что русские настолько привыкли проигрывать, что не в состоянии адекватно воспринять победы, списывая их на "везение".

Богом называют люди свое сердце, когда не знают его имени.

Мне нужно, чтобы было о ком заботиться.
Нет, когда заботятся о тебе, это тоже очень приятно. Это нужно. И от этого прибавляется сил и желания жить.
Но заботиться самому - это нечто другое. Нежное и правильное.
Идеальный вариант - друг о друге. Но почему-то так редко случается.

Я была не права. Я пыталась возвести очередную Берлинскую стену. Забыв, сколько сил, времени и жизни это забирает. Забыв, что все стены рано или поздно разрушаются, - сами по себе или кем-то. В данном случае - неважно. Важно - я была не права.
Теперь я провожу линию на песке и пишу:"Граница".

И демон шепчет тебе... Придет час, и тебе встретится счастье.

Ты чаруешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. А потом в этом омуте вьешь уютное гнездышко. Когда-нибудь мы снова встретимся, и я подарю тебе самые сильные эмоции... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я дам тебе бурные эмоции и раскрашу мир вокруг красками.

Пройти тест

Просто как-то все вдруг изменилось.
Я смотрю как плавиться солнце в волосах цвета меда. Где-то там. Чуть дальше. Не со мной. Оно такое яркое. Такое теплое. Нежное. Сильное...
У меня на Венере не будет солнца. Разве что изредка, - где-то раз в семь лет оно пробивает тучи на несколько минут. Но, правда, мне туда надо. Я еще даже не знаю зачем. Просто знаю что надо.
Я люблю воду. Люблю дождь. Но это уже совсем другая история.
У меня есть еще полчаса. И я смотрю как плавится солнце в твоих волосах пока ты играешь с ними.

Чужие сны ранят острее осколков стекла.

Мне кажется больше всего, это ранит самолюбие. А может и нет.
Проблема в том, что я уже ничего не понимаю.

Я не буду играть в эти и игры.
Я не буду пытаться менять.
В нервных клетках - нервные тиргы
Не хочу чтоб метались опять.

Я забью на твои обещанья,
На невстречи, нежизнь, нелюбовь.
Смирюсь даже с твоим невниманьем.
И тогда попрощаемся вновь.

Но прощанье пройдет молчаливо:
Мы уйдем втихаря. По своим.
Что могло - то уже развалилось.
То что нет - пусть будет твоим.

Кажется, я поймала себя на желании обжиться здесь...

Как же это невыносимо, - знать, как все будет, и не иметь возможности это изменить...
Вчера не выдержала, расплакалась. Спросила не хочет ли поговорить. Получила лаконичный ответ "через час".
Вот только мне не нужно было через час, мне нужно было сейчас.
Позвонила другому человеку, он со мной поговорил и успокоил.