Вот уж не ожидала...)

А я пароль вспомнила О.о

А я чего?... а я ничего...^^'

черт.

три с лишним недели упорно пытаюсь не чувствовать себя брошенной.
получается с переменным успехом.

Чувствую молюском захлопнувшем створки. Вас нет. Вы остались там, снаружи. Вы странные, непохожие, бессмысленные. Я не хочу думать вашими категориями. Мне надо побыть с собой.
А ты...Ты исчез. Если ты не вернешься, значит, я перестала быть нужной. Значит ты [себя] меня отпускаешь.
Как я хочу, чтоб ты не возвращался. Как я боюсь, что ты не вернешься.
Знаешь, я люблю тебя.
И это самая большая глупость с моей стороны. Утешает то, что это ничего не может изменить. Вообще. Это ранит. Но это прекрасно.

Я надеюсь, ты исчез навсегда?

Вам подошло бы имя Келебгваэ

Что означает «Серебряный ветер»

Пройти тест

Не знаю. И знать не_хочу.

Все хорошо. Все нормально.

Но где-то в глубине души по темным углам жмется полуосознанное желание яростно размазать нерожденную, недоношенную истерику по стенам, предварительно вырезав ее скальпелем из груди где-то в области ямочки между ключицами.
А потом сесть на пол и прижечь рану слезами, выковыривая до последнего из горла всё то же:"Liebe... dich..."
Но на этот раз так, чтобы внутри ничего не осталось. Ни капли, ни грамма, ни песчинки.
Ничего, что могло бы вновь прорасти и рваться наружу ...

Кровоточит свежий порез на щеке –
От чужого упрямства печать.
Я стоял и смотрел, как там, вдалеке,
Свет пылал, как восхода свеча.

Я хотел закричать, - почему-то не смог…
Сердце сжалось больней и больней.
Был ли это судьбы угасающий рок?
Или жизнь отчиталась вдруг мне?

Но я понял за этот искрой вспыхнувший миг
То, чего я боялся всегда.
Я остался один, и безмолвный мой крик
Никогда не прорежет года.

Я остался один, но чужая печать
Сердце порохом выжгла дотла.
Мне хотелось кричать. Мне хотелось кричать!
Чтоб меня ты услышать могла!

Я не то чтобы не люблю ДСВ, мне он как-то безразличен. Просто не воспринимаю его как праздник. Может потому что он никогда не был моим. А может потому что, я считаю, что говорить раз в год "Я люблю тебя" - слишком редко.
Но даже возвращаясь к его сущности: по моему скромному мнению, день сей исключительно для влюбленных, и писать валентинки друзьям... это уже что-то не совсем то)

Однако может быть завтра.... Завтра все они будут улыбаться, смеяться, говорить о любви... Даже многие из тех, у кого на душе скребут кошки.
А в однин момент... В один момент, мне захочется сказать тебе...
Нет, не сказать, - просто выдохнуть - Liebe dich...
Но я этого не сделаю. "Потому что незачем".(с)
...И потому что слишком боюсь...
Поэтому я говорю это сегодня и здесь. Где ты не увидишь.
...Не смотря на то, что ты знаешь...

А теперь опять потянется время. Сколько оно будет тянуться, оно и само не знает...

-Люди, какие же вы глючные...
-Как ХР. (с) Хидака и Мамору, года три назад.


Да уж... Никогда бы не подумала, что этот человек настолько мнителен и самолюбив. И как не грустно признавать, но он меня разочаровывает. Причем чем дальше, тем больше.
Не можешь соответсвовать - не берись.
Черт, как это все грустно...

Я боюсь открыть лицо
Перед тобой.
Балласт становится кольцом
Логическим для нас.
Тревожные черты со мной.

Hо ты, мой праздник, мой судья,
Приносишь боль пустых волнений
И ненужность бытия.
И только жест,
Последний как арест,
Как выстрел воробья.

Я, тобою дорожа,
Уже давно
Хожу по лезвию ножа.
В объятьях темноты
Готова умереть с тобой.

Но ты, мой омут, мой Париж,
Не для меня построил город,
Не ко мне туда спешишь.
И только рта
Глухая немота,
Как звон железных крыш.

Мы разлучены навек
Теплом твоих ресниц,
Мой любимый человек.
Печальные кроты
Уводят в темноту меня.

Но ты, мой ветренный пират,
Не знаешь ты, в чем для меня
Твой гордый профиль виноват.
И только взгляд
Последний твой,
Как в петлю головой.

Совершенное стремление к несовершенству.

мда....

Что-то дайри стали падать очень часто.
Не нравится это мне(
Мне там больше нравится.
Может потому что привыкла.
Но там как-то... уютнее?

Панда.
Забыла включить будильник.

В колонках играет - Сплин - Выхода нет

Помимо всех прочих, у него есть талант исчезать именно тогда. когда он больше всего нужен.

Дайри опять грохнулись.
Значит, наверное посижу опять здесь.
Странно это для меня, чтобы было куда уходить.

Большинство эл. дневников можно было бы справедливо назвать "местом для нытья".
вот и этот, пожалуй тоже.
Жутко хочется пожаловаться на жизнь, вывалить сюда "как всё плохо".
Но что-то мешает. Казалось бы, что не так? Дневник не основной и прятать чуства не от кого. Чувств до хрена и больше. Напрягать, своим негативом тут тоже вроде некого.
Но.
Н е М о г у.
Не получается.
Наверно, не хватает силы на слабость.
Так и держу всё в себе.

Я опять научилась делать глупости с удовольствием.
Мне впервые за несколько лет стало страшно.
Может, он скоро, так же неосознанно, научит меня опять плакать?

Странно до мурашек по спине, но я готова пожертвовать тем, что всегда ценила больше всего - покоем...

какого черта я так нервничаю?!

yt cjvytdfqcz z cltkf. ifu// yj njkmrj tckb ns jnrhjtim ldthm/

А вчерашнее кажется сном.
Или только иллюзией яви.
В головеве всё кружит об одном.
И на сердце надеждою давит...

В омут - так с головой.

Интересно, на сколько глупостей имеет право человек?

Замирать, вчитываясь в строчки.
Задавать те самые вопросы.
Но не в лоб, а постепенно сводя разговор к ним, вытягивая всё, что так волнует.

На обратной стороне ребер сидит бабочка.
И когда эта сволочь взмахивает своими невесомыми переливающимися паутинчатыми крылышками, кажется, что следующий вдох будет последним...

а я уже скучаю.
заранее и авансом.

Настроение сейчас - Меланхоличное

Он юный. Он мальчик. Он пробует силы.
Он шут и обманщик. Он, может быть, милый.
Он в тысячу масок, как гномик, упрятан.
Он тысячью красок, как чёртик, заляпан.
Он многое знает. Он многое смеет.
Он злобным бывает – он ранить умеет.
Обидчив безмерно – и, верно, спесивый!
Он грубый. Он скверный. Он очень красивый.
С ним надо помягче. С ним надо построже.
Конечно, он мальчик... И всё же. И всё же...
Злодейство и гений – дилемма поэта.
Тогда почему же я чувствую это?! –
он нежный (он нежный!), он сложно-ранимый!
Он замертво-снежный. Он мною – любимый…
И жаль, что труслив и отчётливо ясен...
Он юный. Он мальчик. Он тем и прекрасен. (c)http://diary.ru/~vasheveliches/

ненавижу понедельники и пятницы.

Наверное стоит завести хоть одну хорошую привычку.
Например приветствовать ПЧ)..
Итак, Господа и Дамы

Hawk_Pride, Janik, Rociel, Strong_Lizavetka, бесконечная_малость,

Добро пожаловать.

а вообще что-то не идет у меня этот дневник. к старому я больше привычная...
хотя посмотрим, что будет дальше.

Настроение сейчас - и скучно и грустно...

Я писать не хочу.
Я устала мечтать.
Ах, сводите к врачу –
Он научит летать:
В вену плавно игла,
Как крючок спусковой…
Никогда не могла
Жить в ладах с головой.
Я хочу в белый дом,
Где покой и забвенье,
Где за каждым углом
Тихо спит вдохновенье,
Где никто не войдет
В мой придуманный мир,
Где надежда живет,
Выползая из дыр,
Точно старая мышь,
На которую нету кота..
В голове снова – тишь,
Снова мрак, пустота…

наконец-то выкроила время и напекла блинов.
с самого начала недели хотелось...
и только заметила, как красиво лопаються на сковородке десятки маленьких пузырьков сырого теста..

чтоб такого хорошего сделать?..

спать... спать.. спать.. как же я хочу спать...

мы не доживем. ведь вымрем же как динозавры.
учиться подряд восем дней, интересно, о чем они думали?

В колонках играет - Юнона и Авось - Белый шиповник

иногда, мне становиться жаль, что у меня слишком крепкие нервы, чтобы сойти с ума или закатить обычную истерику...

Настроение сейчас - как быстро свойственно ему меняться......

… И мы внимали ангельской трели.
Куда нам чертовым тварям тьмы?!
Но наконец-то понять мы сумели,
Чем отличаемся мы или вы.

Это отличие есть, - но едино.
Что в сердце горит, - то сказать только вам.
А мы же молчанье немое отринув,
Кровью чрез силу хрипим по губам.


Скажите: зачем вы так возгордились?
Мы были бы верными братьями вам…
А вы б, наверное, удивились,
Узнав, что можно верить чертям.

я сейчас очень позитивна и мне.... скучно.
взрывоопасная смесь.

но завтра, похоже, будет дан выход всей моей накопившейся энергии.
мне предстоит поездка на пушкинскую(если я опять ничего не перепутала) и встреча с друзьями, которых я давно не видела.
это только увеличивает креативное настроение.

огорчает один факт: уже несколько дней не работает сервер diary.ru, на котором находится(либо находился - нужное подчеркнуть) мой основной дневник, вследствие чего я и оказалась здесь.
это обидно.
тому дневнику уже 1,5 года и там лежат почти все мои стихи.
к тому же я все еще путаюсь здесь с навигацией...

ну к точным наукам у меня всегда склонности были, но чтоб так..

Мои результаты теста "Насколько я свободен?" Границы во внутреннем мире  25% Границы кругозора и познания  10% Границы, поставленные другими людьми  25% Границы, поставленные мной по отношению к другим людям  25% Границы активной жизненной позиции  15% Границы психики  20% Границы физического тела  30% © Человек без границ 2005

с http://www.newacropol.ru

В колонках играет - Сурганова и оркестр

Сегодня целый день шел снег.
даже начало казаться, что весна - это только иллюзия и она не наступит.
это было бы замечтательно...
но это лишь мое скромное ИМХО.

Ангел бескрылый, мой верный попутчик
За правым плечом тихо шепчет напев.
Песня – защита от боли растущей,
Песня – надежда в глазах святых дев.

Только надеждам сбыться – не будет,
Слишком странные мы: я и он.
Нас не заметят обычные люди…
А необычные примут за сон.

В глазах его - горечь зеленого цвета,
В моих – не поймешь, то ли свет, то ли тьма.
А он, - как и я, редко любит рассветы,
Ему, – как и мне тоже тесно в домах.

И мы побредем мимо пропасти ада,
И мы не заметим райских ворот
Земные дороги – всё, что нам надо
И песня, которая нас сбережет.