Наверное, на этом я закончу вести дневник.
Спасибо всем, кто высказывал свои мнения, кто советовал что-либо или просто читал.
И вы не унывайте, живите ярко и со вкусом.
Идите своей дорогой и наслаждайтесь каждым шагом.
Простите, если кого обидела.
Счастливо...

Мне так нравилось быть человеком без мечты, без желаний.
Просто тенью от твоего взгляда.
Бегать беспечно туда, оттуда, а потом возвращаться. Ничего не боясь потерять.
Мне так нравилось ничего не иметь.
Не бывает наполовину, стоит пожелать стежок, тебе шов сделают. Стоит только зайти в магазин, как миллионы рук обработают твоё сознание, навесив туда иллюзорных желаний и совершенно пустых стремлений.
Мне так хочется сжаться до размера точки.
И быть не в силах ничего достичь, ничего изменить.
Эти искушения, эти туманные возможности, они клеятся, липнут ко мне...
Пожалуйста, продолжайте считать меня сумасшедшей. Почему вы перестали?...Почему???

Вот вы говорите: выйти из системы. Кричите, что она вам подвластна, что перед личностью она сама ломается...
Бред.
Попробуйте утром аккуратно стать в маршрутке возле двери, так, что никому не мешаешь, но стоишь с краешка двери... И каждая уважающая себя мымра скажет тебе, чтоб двигалась в салон, дальше.
"Не хочу, мне здесь удобно"
И тут же начинается крик. На пустом месте. Будто я влезла в их дом и задаю там свои правила...
Нет...Это просто красивая иллюзия на завтрак, пока ты хоть краешком плаща не касаешься других людей...

Практика закончилась.

Уезжаем с Юлькой стопом в Запорожье=)))

 

Город с красными светофорами.

   Я знала, что не первая его девушка. Понимала и даже смирилась с тем, что почти все мои знакомые девчонки уже побывали в его руках, пили чай за одним столом с его родителями и гуляли с ним по его любимым местам. И я даже слегка оторопела, когда он обратил на меня внимание.
   Он был неплохо сложен, но основное его оружие было даже не в этом. А, наверное, в умении говорить...Так мягко и таинственно, совершенно открыто и как-то по-доброму, будто понимает даже то, о чем молчат... Хотя, не знаю. И никто не мог точно сказать, почему в нём все души не чаят. Его звали Феликс.
   Мы были вместе 2 месяца, виделись почти каждый день. И теперь я могу точно сказать, за что его полюбила. Он был совершенно необычным. Странным, но в хорошем смысле. Знаете, большинство мальчишек в его возрасте читают дешёвые детективы или журналы об играх. А он - нет. Он читал фантастику и романы о рыцарях. Любил мои волосы. Целовал их всякий раз, как мы оказывались на поляне возле школы. Прикасался к ним как бы ненароком и постоянно повторял: "Твои волосы...Они как у принцессы из сказок. Как у принцессы."
   А потом мы пили чай с его родителями. Они спрашивали, что у меня за семья, сколько братьев и как зовут собаку. Почему я не хожу в театр и где работает мама. Чай был приторно-сладким, но пить его было почему-то очень приятно. Из больших глубоких чашек с рисунками.
   Он редко целовал меня в губы. Только тогда, когда провожал домой. Мы стояли у длинной ленты проспекта и ждали, пока загорится зелёный. В этот момент он всегда меня целовал, держа в ладонях моё лицо. И всегда так нежно и преданно, что я просто таяла. И эти минуты казались почти что вечностью. Пока горел красный свет.
   Родители мои были из числа бедных, жили не очень успешно. Отец постоянно менял работы, редко задерживаясь на одной больше трёх месяцев. Говорят, он не уживался с людьми. Да и мы с мамой не очень-то его любили. Он был грубым и часто сердился из-за непонятных нам вещей. Он по вечерам приходил домой, одевал свои серые бриджи и садился читать газеты. Почти никогда не садился за общий стол с нами. А на любые вопросы отвечал односложно и как-то неприветливо чтоли...
   Однажды ему предложили работу в другом городе, и мы переехали.
   Я плакала долго. Но ничего не могла изменить. Я понимала, что это конец. Феликс, такой красивый и сказочный, не станет ждать или ездить ко мне за тысячи километров. Это было лето. Я знала, что в школу уже не вернусь. У меня не было времени с ним попрощаться. Я только срезала прядь волос и оставила на пороге своего уже бывшего дома. И я даже не знаю, нашёл ли он мой последний подарок или нет...
   Прошло время и я повзрослела. В городе, где нет светофоров, в городе, где влюблённые не целуются у дороги. В другом городе. А Феликс... Он, наверное, до сих пор гуляет по своим любимым местам и пьёт чай с родителями...И да, он наверняка всё также целуется, пока горит красный свет. И, наверное, он всё так же очарователен, как и тогда.

     Когда работаешь учителем, чувствуешь себя частью такого глобального-глобального процесса. С миллионами, миллиардами людей...
     Вот рождается человек, первые слова, первые шаги, первые ошибки. И рождается без знания всего, но ведь как-то живёт. Живёт. И ему даже хорошо, у каждого есть какое-то детство...Это потом мы понимаем, что именно тогда и строился человек, именно в детстве закладывался фундамент и намечались штрихи, первые штрихи будущего здания под названием личность.
     Уже тогда мы учимся общаться, высказывать или умалчивать своё мнение, находить пути, максимально удачные.  Оценивать и принимать решения...
     И когда преподаёшь в школе, начинаешь чувствовать себя, кажется, впервые, частью чего-то целого. Огромного мира, в котором умудряются уживаться миллиарды людей...
     Наблюдаешь за их взглядами, видишь, как от каких-то слов одни становятся весёлыми, а другие тяжело вздыхают от неприятия. Видишь, что в определённых ситуациях этот огромный механизм распадается на детали, но от этого не перестаёт существовать. Те, кто бегает по кругу, связанные цепью, не понимают этого, они и не могут ещё понять. Не видят картины целиком. Им ещё кажется, что их проблемы касаются только их. Но все эти проблемы вкладываются в небольшие классификации, делятся на группы и подгруппы. И нет, не решаются, а контролируются. Цель - не дать достичь предела. Предела, после которого деталь будет сломана или попросту вылетит из механизма.
     А ведь любой из моих детей может запросто встать и сказать, что урок нудный, что ему неинтересно, что он не понимает, зачем учить эту фигню. И, главное, что это будет МОЯ ошибка. Это будет МОЯ проблема, а не его.
     Но они, такие замечательные, они даже не заставляют напрягаться. Наверное, потому, что я им нравлюсь. Они делают всё, как положено, хотя я готова к проблемным ситуациям. Интересно было бы пройти огонь и воду... Но здесь всё так гладко...как вода...наши уроки вытекают притоками из них, выливаясь ко мне бурными горными речками с живой, ЖИВОЙ водой...
     И мне приятно чувствовать себя частью этого Великого процесса под названием Жизнь.
     Я очень-очень счастлива!

В колонках играет - Рената Литвинова-"Богиня..."

А когда-то я уйду...
Только останутся эти слова, что бессмертны.(с)

У меня так сложно с верой.
Нет, не то чтобы я кому-то не верю или не верю во что-то. Как раз наоборот, верю практически всем.
Исключение составляют только повторяющиеся ситуации, причём именно чтоб 1 в 1. И всё равно остаётся тихая такая вера, бесшумная, практически невидимая...
Сложно с тем, чтобы её заслужить. Так сложно добиться. И так не хочется добиваться, проходить какие-то испытания...
Причём этого порой так сильно не хватает...
Чтоб кто-то верил мне. Верил каждому слову. Без споров и сомнений...именно верил...
Но на это способны либо великие мудрецы, либо дети.
Всей душой люблю и одних, и вторых.
Господи, как же приятно, что это взаимно!!!

Настроение сейчас - !!!!

Он проказник.
Ух, был бы он жив, я бы ему...я бы ему...Письмо написала бы.
Чёрт, отменный дядька. Чувство юмора - ммм, конфетка. А его острота. Уколами в веки и щекоткой по пальцам. Разорванные внизу страницы и вздох в благодарность. Он гениален.
Да! Знаете, такими должны быть гении!
Неровными, совсем не гладкими и с изъянами. С огромными ушами или без одного пальца, с переломанным носом или хромые. Чтобы им никто не смел завидовать. Тогда получаются настоящие гении. Если ещё попытаться вслушаться...
Он неподражаем.
Хотя у меня уже второй день крутятся в голове мысли дописать один его рассказик. Бью себя за это по губам. Но чертовски хочется. Думаю, он бы посмеялся...
Мужчина, мужчина...
Нет, это не уважение к Вам, не почтение, не филологическое пристрастие всё анализировать.
Это страсть...
Только тссс. Просто мне именно Вас не хватало для ВЕСНЫ...=)))

Самая тяжелая депрессия - та, о которой уже никому не расскажешь.
Молчу, молчу, молчу.
Глубокий маленький шрам разрастается вновь.
Опять весна. Где же те самые крылья, радость?..
Не дай Бог, не давайте мне советов, я ненавижу советы. И иногда...Знаете, так бывает, нравится человек, очень нравится. Не так, как все, а очень. Просто слушаешь с открытым ртом. И вот, в один момент этот человек начинает вдруг лечить тебя. Даёт совет за советом и следит, чтоб был выполнен каждый пунктик. И тогда так хочется убить его. Потому что он не просто перестаёт нравиться, но дарит это ужасающее чувство вины. Не послушалась, не оценила заботы...
Опять весна. А я не готова. Вообще. Ехать в Россию? Не хочу, пожалуйста. Никуда.
Книги, только они. И море. Никаких посторонних.
Книги и море. И иногда горькие сигареты.
Чтоб взатяжку.
И слёзы. И тишина.
Я ведь молчу, со всеми молчу, постоянно молчу.
Тишина. И слёзы.
И никаких посторонних.

    Ночь. А  спать  ну  совсем  не  хочется. Часто  так  бывает. А  утром  рано  вставать,  ехать  ещё  далеко,  что вообще  ужасно.
И  тогда  подходишь  к  полке  и  выбираешь  автора.
Выбираешь  любую  книгу. Любого  объёма,  ведь  не  читать  же  её  собираешься.

    И лучше, если автор окажется нудным. Нудным, но интересным. Знаете, как это?.. Мысли есть, а между ними пустоты. И автор стремится связать эти мысли другими мыслями, но получается скудно, скучно и затянуто. И автор сам это понимает, и читатель понимает. Пусть простит меня alma mater, классики поголовно такие. И, может, это просто время стёрло вкус их идей, но классики лучше других подходят для чтения на ночь, если целью становится именно выспаться. =)

    Под постмодерн засыпать страшно, под абсурд весело, теор.науки уходят частенько за тобой и продолжают терзать во сне всю ночь.
Самое безопасное - это засыпать под газеты. Прошу прощения у журналистов, но мыслей там минимум, острота дозирована, а засыпать под них легко и как-то по-воздушному.
    Но чёрт дёрнул меня Чарльза Буковски взять. Ох, ночь прошла...и я вздохнула с облегчением.

А у меня какие новости?..
Уже неделя, как исполнилась детская мечта...преподавать в школе.
Мне очень нравится. Придумываю для деток задания, сочиняю предложения, миллиарды вопросов, ответов. Всё очень интересно. И почти серьёзно.
А ещё меня называют Еленой Александровной и разрешают оставлять свои подписи в их дневниках.
А какие у них дневники красивые....
Ребята...
С твёрдыми обложками, с разноцветными листиками, много полезной информации +.

и...да...
Девчонки, с праздником вас. Спасибо за участие, понимание и за ваши интересные мысли!

"Ложка дёгтя бочку мёда портит"

1.

-Скажи, чем ты больше всего гордишься в жизни?
-Ну...нет такого...
-Нет, скажи, я знаю, что есть.
-Хм...Тогда тем, что я стал директором магазина, вырос из простого продавца. Сложно было, я даже курсы менеджмента заканчивал, но я выдержал и стал директором в итоге.
-А знаешь, что сказали бы неформалы? Ну те ребята, которые на Соборке с гитарами сидят...
-Что?
-Что у тебя просто нет внутреннего мира. Что ты серая масса. И ничего не понимаешь в высоком. Вот и пришлось тебе реализовывать себя в каких-то магазинах.
-Да флаг им...Послушай, а у тебя? Чем ты больше всего гордишься?
-Наверное, тем, что пишу...Нет, ну я не пишу романов там или эпопей, но...
-Глупо.
-Что?
-С твоим умом ты б могла быть отличным директором. Ну или, как минимум, администратором. Писаниной ведь много не заработаешь, что толку бумагу марать?...
-...

2.

-Я понял, тебе нравится боль...
-Да.
-Ты любишь страдать. Это как смысл твоей жизни что ли... Ты специально ищешь повод, чтоб загрустить.
-Да.
-Ты ненормальная, ты не видишь хорошего в жизни. Или видишь, но не хочешь принимать. Ты странная.
-Да.
-Но почему?
-Наверное, это болезненная честность перед собой.

3.

-Посмотри, я купил новую машину.
-Эээ, разве это машина?
-Ну да, смотри, какой флаг на багажнике, это я сам нарисовал. Видишь, этот знак, древний ещё.
-Да какая же это машина? Где же колёса?
-А зачем колёса?
-Ну а как ездить на ней?
-Ставишь на тачку. Ведь она лёгкая, всего 2 килограмма. И привязываешь к трамваю, у меня есть связи...
-Ну а если в поле надо съездить?
-Какое поле? Зачем? Там же нет трамваев...Шутник.

Вчера прочитала огромную статью об энергетических вампирах.
Всю ночь снились друзья в образе злодеев.
А как вы относитесь к этому?.. Верите ли? Защищаетесь как-то?..

С любовью больно, а без неё пусто.
...хоть вой...

У многих сегодня праздник весны.
Первые подснежники на подоконнике, улыбки и открытки...
А у нас - годовщина смерти Ноночки.
Её нет вот уже 8 лет, и не будет ещё больше...
А папа даже забыл, что сегодня мы едем на кладбище.
У него - первый день весны.

С праздником вас..

Посреди поля была яма. И жили в ней много людей. Говорят, однажды проходила полем группа людей да и упала в яму. И нельзя из неё выбраться ни самому, ни с помощью верёвок или лестниц, слишком глубокая... И стали люди там жить, свыклись с теснотой кое-как. Да и еды в яме явно не хватало - несколько скудных деревьев и кустарники с горькой калиной.
И жили они там уже очень долго, сменилось не одно поколение, успели появиться циники, считавшие, что за пределами ямы нет ничего... Кто-то утверждал, что там ад, дуют ветра смерти, полнейший хаос и вообще плохо. Кто-то верил в Спасителей, которые придут и подарят всем свободу...
И вот однажды молодой и строптивый юноша предложил вылезти из ямы и узнать, что там. Соорудили огромный механизм, в котором не меньше сотни людей должны были вращать какие-то краники, закручивать какие-то болтики и наблюдать за какими-то процессами. Юноша стал добровольцем. Это стало настоящим событием. Он выбрался из ямы и увидел, что неподалеку растёт густой лес с увесистыми плодами, течёт речка со свежей рыбой и прохладной чистейшей водой, а места - хоть разгуляйся. Но люди ему не поверили... И тогда он сорвал с деревьев плоды и бросил их в яму. Люди накинулись на плоды, объедались, дивились поразительному вкусу священных фруктов, падали на колени в благоговении. Юноша улыбнулся и зашагал своей дорогой.
А люди кинулись к механизму, но он не работал без объединения, нужны были те, кто согласится работать для того, чтоб другие выбрались из ямы...
Долго-долго решали люди, кто же из них достоин того, чтоб выбраться на свободу. В итоге перессорились семейства и фамилии, устроили войны кровавые. Были и те, кто плели интриги и обещали сотни плодов за труд на Священном Механизме.
С тех пор так никто и не выбрался из ямы, механизм заржавел и перестал работать. А те, кто учили новые поколения, рассказывали им, что только в яме можно жить, а за её пределами дуют ветра смерти, полнейший хаос и вообще плохо....

А что дальше?
Расписанная по дням зарплата?.. Бытовые приборы раз в месяц? Уборка по воскресениям? И извечное ремонтирование комнат...говорят, так намного легче. И давление над детьми, лёгкая власть. И обрабатывание нового поколения, ну, чтоб не зазнавалось.
Эй, те, кто придумали религию, слишком мало опиума! Докажите, что там лучше... и мир станет чуть-чуть добрее.

P.S.Я исчезла немного. Наверное, жизнь затянула. Но это временно, не хотелось бы терять общение с лирушниками. Всего вам хорошего.

Иногда так хочется просто исчезнуть.
Нет, только прошу вас, не подумайте, что это какая-то депрессия...или грусть...или усталость. Нет.
Это такое озорное чувство лёгкости...
Исчезнуть, чтобы мгновением показались несколько лет.
Закрываешь глаза...и просыпаешься уже через года.
Выходишь во двор, видишь тех же людей, только слегка постаревших или выросших. Они куда-то торопятся, спешат по работам, по делам. А ты вот, казалось, мгновение назад, просто так отдал лучшие года из-за обыкновенного любопытства. Просто потому, что это необычно...и потому, что ты не разу не читал книг или воспоминаний о таком. И ты очнулся вдруг в солнечный день, непонятно какого года, непонятно какого месяца. И ведь нет никаких проблем.
Все старые уже давно решились, а новых пока не появилось.
И идёшь так по улице и узнаёшь, что баба Маша всё-таки умерла от своего рака лёгких, что Катюха вышла замуж, но не за Андрея, а за того, с пятого этажа, за Серёгу. Надо же, он же совсем-совсем рыжий, а она терпеть не могла рыжих. А вот эти сёстры, близняшки, они разъехались по разным городам. Какие-то рабочие за 60 рублей поставили перед домом новую скамейку, а совестливые бабушки покрасили её в золотистый цвет. Вот какая-то парочка целуется перед подъездом. А, да ведь они же пару лет назад были сущими малышами.
Знаете, так не хочется участвовать во всей этой суете...
Ну правда.
Наш мир - такой себе огромный санаторий, в котором каждый лечится временем...
А болезни...
Помните игру "Письмо"? Мы тогда ещё были совсем маленькими, Инет ещё не изобрели...И приходилось переписывать письмо минимум 5 раз, чтоб от тебя проклятье ушло, а взамен наступило счастье...Помните?..У меня такое ощущение, что все люди подсознательно играются в эти игры до сих пор... Испорти жизнь десятерым, и тебе станет легче.
И иногда просто хочется исчезнуть. По-доброму...Вот клянусь, я бы даже не написала бы плохих отзывов в Книгу Жалоб и Предложений, если бы она была. Я бы написала одно слово: "Благодарю" Ну или не одно, если б вдохновение нашло...Что-то типа такого..."Афтар жжот, твори исчо" нет, ну правда, он ведь хорошо постарался=)

P.S.А для тех, кто хочет исчезнуть...Попробуйте любовь. И желательно сильную. Вышибает на 2 года минимум. Особенно та, которая заканчивается с кровью...

Я очень люблю туман.
Но вы сами знаете, насколько это редкое явление...Настоящий туман, чтоб почти что молоко.
И в те минуты, когда мне особенно одиноко, в те минуты, когда я особенно скучаю по туману, я захожу в свою маленькую ванную (2*2), включаю горячий душ и жду, пока не начнётся. Миллиарды ошпаренных капелек, отскакивая от тела, взлетают вверх, размывают отражение в зеркале... Яркий свет ламп расползается по всему потолку четырьмя огромными светлячками. А капли на ресницах - это вообще чудо. Смотришь вниз - они катятся в пропасть, уменьшаясь и уменьшаясь.
Я тоже умею создавать туман.
Пускай, он не похож на тот, в котором пряталось наше ореховое дерево, пускай, из него никогда не выплывет случайный прохожий...
Но он мой. Только мой. И такой тёплый.

Это последний рывок.
Это последний бой.
Вот-вот, и искристой весной
Рассыпется небо у ног.

Сотни друзей, а позвонить некому.
Тысячи контактов, а нужного - нет.

Убеждая себя, что просто хочу узнать, как работает система, ныряю вглубь. Подводные камни, свежесть, кислый запах водорослей...Я плыву куда-то. Только попробовать. На том берегу кто-то что-то кричит, но вместо слов у него из тела вылетают разноцветные пузырьки, как паутинка из мыслей, то яркая, то ежедневно-блеклая. Делаешь прыжок - а в тебя колючками врезаются пробегающие улитки. Они здесь тоже по делу, они изучают систему.
Мне просто интересно, ну не может же так...
Нет, ну как же...Я же профессор с двумя высшими. Нет, ну моё сознание идеально, это не может быть иллюзией. Моё сознание...Оно ведь никогда меня не подводило. И эти улитки на заданиях, почему я их раньше не встречал?..
Где-то тут спрятана отгадка.
В вопросе.
А что есть реальность?
Нет, пожалуй, его нельзя произносить вслух.
Лучше сказать так...
"Что есть истина?"
И посоветовать кому-либо из нынешних писателей, ага...

Смешные существа люди...
Где Вы видели, чтоб антилопы грызли друг другу глотки за право быть съеденными именно этим симпатичным львом?