Разливаясь теплом по телу, я думаю о будущем...
Душистая весна, дуновение любви, ожидание лета...Момент свободы...Сказочное путешествие вдоль бывшего СССР...Так хочется охватить мыслями весь мир, обнять всех понимающих людей и уснуть на краешке неба...
Какая-то странная погода. Как будто солнце наполняет тебя теплом и любовью... Хочется улыбаться лицам прохожих, обнимать своих дорогих девчонок, писать сообщения своим дорогим друзьям и летать по узким улицам Одессы.
Как будто и нет тела...
Как будто...
Сегодня тебе подарили свободу...
И эти все твои искренние люди летят с тобой...
Идилия. Неповторимость. Передышка?
Нет, это и есть оно...Счастье.

Изрезана внутри, ползу к свету...
Я чувствую, как в меня миллионами впиваются чужие шипы. Дима, ты мне не поможешь. Даже не начинай. Мне надо прочистить мозги, чтобы никогда-никогда не было такого. Почему есть категория людей, которые любят приходить ко мне и получать то, что им надо, а я НИКАК не могу им противостоять?
Это психоз.
Мне ничего не может помочь.
Страшно кому-то рассказать, боюсь, что это заразно.
Не имею права кого-то тащить за собой. Прячусь в инвизе...

Часто слышу, что нужно подчиниться...Успокоиться и жить сегодняшним днём. Найти работу, парня, создать семью и жить нормальной жизнью.
На земле 6 000 000 000 людей...И рано или поздно почти все так начинают жить...
А можно я буду как бы лишей? Будто меня и нет? Можно я буду гулять босиком и чихать на общественные правила. Можно я буду искать то, ради чего я сюда пришла, а меня никто не будет за это упрекать?
Можно, я напишу свою поэму и уйду со спокойной совестью? Не бойтесь, я не причиню зла. Я долго над этим работала...
И мне как-то всё равно, что меня ненавидит кто-то...или просто презирает...Я это заслужила.
А ещё непонятно, за что они всё-таки мне усиленно вставляют палки в колёса...

Скоро мне мой друг из Запорожья пришлёт по реал-почте настоящий диск "Дельфина"!!!
Я в восторге!!!:man_in_lo

И почему кости всегда выпадают 6:5?
Кто-то даёт надежду, а потом затягивает ею узел на твоей шеё. Легко бы поверить в то, что 6-ти не существует, да кости отчаянно выпадают 5:6.
Кто играет со мной? Кто ими управляет?
И почему хоть разочек он не даст мне завершить игру с победой?

Наполовину тело окутал яд, тиски сжали горло и так тошнит...
Они привязали меня к холодному каменному столбу и хотят забрать самое дорогое, самое важное в жизни...Я чувствую, как вместо крови течёт что-то чёрное и густое...то, что невозможно выплюнуть, ничем не запить...Это черное впивается в моё тело и убивает мои, истинно мои клетки.
Я чувствую, как начинаю ненавидеть людей, как очаровываюсь мизантропией изнутри. Я зла на своих родителей, очень зла...за то, что они родили меня и бросили один на один с этой жизнью.
Я зла на старшие поколения за то, что они создали эту жёсткую систему, из которой выходят роботы и трупы.
Мне больно это всё видеть.
Меня тошнит от того, что какая-то ё*нутая дура может унижать молодых красивых и очень ярких людей...и мы ни-че-го не можем ей ответить, потому что она препод, а нам нужно это долбанное образование....

Настроение сейчас - убитое

Я люблю, когда меня красиво обманывают.
Но хватит.
Тошнит.
Больше не надо.
Больше не будет.
И зачем я полезла в её старый журнал?=(

Искренне устала от всего.
Каждый день выхожу на улицу, как на войну... Каждый день пытаюсь снова вернуть гармонию, но ничего не выходит. Хочется уехать в лес надолго.
Гратис вообще стал чужим. Захожу в тот жур в напряжении, зная, что какая-то скотина обязательно напишет что-то гадкое и мерзкое.
Нет ничего близкого. Всё очень и очень напрягает. Не хочу ни с кем спорить, некому уже доказывать точность и правильность мысли, всё равно ведь никто не слушает...
Просто исчезну оттуда.
Мои амбиции сведены к нулю.
Я больше ничего не хочу от жизни.
Мне надоела эта вечная гонка за апельсинами, за уважением и за пониманием.

Я устала вкладывать кому-то свои мозги... Я устала от тотального небезразличия... До сих пор не могу отвернуться от человека, если он мне дорог и у него проблема... Не могу отвернуться даже тогда, когда меня не просят помочь. Ощущение, будто какой-то части меня плохо.
Сложно смотреть, как человек сам разрушает то, что так тяжело строил... Я не умею лить сопли рядом и причитать от того, что нет выхода. Если есть реальная проблема, то обязательно есть реальное противоядие.
И так обидно, когда ты видишь выход, а человек не хочет его принимать. Просто ревёт и говорит, что это не поможет, что это не так, что он не будет ничего делать... Упрямость и зацикленность....не могу их переносить.
Самое обидное, что эти же люди потом будут говорить, что в сложные минуты оказались одни. И я понимаю тех, кто от них отворачивается. Я даже понимаю, почему это делают. И я бы сама отвернулась, блин.
Но не могу...и реву в подушку вместе с ними...

(фото Иллюхи)

Я бы не сказала, что нуждаюсь в религии, защищающей и оберегающей сознание...
Не сказала бы, что мне не хватает Бога внутри и оправдания для жизни.
Но вдруг задумалась, что Христианство мне очень и очень навязано...Я всю жизнь хотела искренне поверить в то, что Иисус - Бог, который умер за наши грехи и открыл нам дорогу в рай...Я хотела поверить, что должна выполнять 10 заповедей и молиться словами "Отче наш"...Но мой Отче вовсе не на небесах, что бы я себе не говорила. Мой отче - это природа...даже так...Природа. Почему я никогда не задаю себе вопрос о силе Солнца? Да потому, что я это просто ЗНАЮ. Я ЗНАЮ, что мой Бог живёт в океане и деревьях, в листве и утренней росе, в ландышах и солёном морском ветре...И мне не нужно доказательств, я это просто знаю...
Вчера вот постучалась к девушке, которая состоит в организации родноверов...
Посмотрим...=)

Я успела пересчитать все звёзды, пока ждала тебя...я успела выкурить все надежды, но ты так и не пришёл. В холодных от ветра ладонях я грела огонь для тебя. Но всему в этом мире приходит конец. И мне больше нечего тебе подарить, только ветер...Даже жизни осталось слишком мало. Хочешь, забери ветер? Всё остальное я уже раздала, раздарила звёздам, случайным прохожим и облакам.
Когда-то я писала тебе письма, теперь же мне тебе нечего сказать. Я ждала тебя, я никогда не спала, смотрела из окна, а теперь...мне больше не нужен ты. Где ты был, когда я умирала от боли, где ты был, когда я разрывала плоть на губах и пальцах?
Ты мечтал, грустил, дышал?.. Я не верю тебе больше, я не верю в тебя больше...
Я носила смешные одежды, чтобы ты узнал меня среди хмурых плащей, говорила безумные фразы, чтоб ты узнал по горящим глазам.
И мне хочется, чтобы тебя не существовало, потому что меня больше нет.........

Нашла статус для этого дневника...Пусть он будет самым нормальным и весёлым....с солнечным настроением и массой улыбок=)

Для меня не существует заменимых людей...
Вот сколько лет я ищу друга, заменившего бы мне моих первых, неповторимых друзей...Моя память, как огромная стенка, на которой красками нарисованы люди моей жизни...Они со мной до конца...И пусть они уже давно исчезли, пошли в другую сторону, а их функции разобрали другие, их образ, их слепок остаётся на этой стенке...
А когда я долго не могу заснуть, я хожу вдоль неё и рассматриваю печальные, счастливые, преданные лица людей из моей жизни...
Я пишу им стихи, я посвящаю им свои чувства...Почему-то мне всегда кажется, что они давно обо мне забыли...и я стала для них обычной тенью прошлого....
И как же невыразимо приятно вдруг встретить такого человека на улице...заглянуть ему в глаза...поглубже...и увидеть, что он тоже думает, вспоминает хоть иногда....
И если мне завтра нужно будет умереть, я приму это с честью...Мне уже есть, о чём рассказать там...Мне есть, о чём плакать и о чём радоваться...Мне есть, ради кого летать... И неважно, что большинства из них нет в моём настоящем, неважно, что, может быть, их вообще больше нет...Они всегда со мной...
А этот пост я посвящаю Ноночке...Моей самой любимой в этом мире женщине, ушедшей в марте 2000 года...

Мне обидно...
Вот когда я начинаю жалеть, что не умею так. Вот когда мне становится невыносимо одиноко и пусто. Даже не так. Я правда злюсь сейчас.
Этот лох унизил меня при всей аудитории. Я ответила на все вопросы...да, путь засунет свой зачёт....
Но мне обидно, что я умираю от желания, от потребности набить ему морду...Да, я невыносимо хочу, чтобы за меня кто-то набил ему рожу... Но отец сказал, что я сама виновата...а друзья...они просто отморозились...мол, зачем бить, если можно просто поговорить......
Вообщем, опустошённость полная

В колонках играет - Pixies "Where is my mind"

тысячи дверей,тысячи стен...
Посмотрите,что сделалось с нами...мы закрываем свои окна,блокируем двери...шумоизоляция, кодовые замки,тысячи затворов,бронированные двери...мы кодируем мысли, одеваем маски...тысячи способв,чтоб нас не взломали...
Нафига?

Играли в детстве в игру "Стулья"?...
Когда стульев ровно на один меньше,чем людей.
Мне кажется,я бегаю по этому кругу всю свою жизнь...ВСЕ,кто меня окружал,уже заняли свои стулья....Я тысячи раз могла сесть и успокоиться...Эта игра сопровождается жёсткой конкуренцией. Либо ты,либо сосед. Ненавижу конкуренцию!!!! И не стану грызть глотку конкурентам. Я просто уступаю. И остаюсь без стула....

ребята,кто-нить знает сайт с хорошими автарками?

Этот дневник - бегство от старого...
Сейчас рушится моё форум,ссорятся между собой мои друзья...А мне так нужно написать о том,как это больно...
Скандалы могут быть красивыми,а могут быть мерзкими.... У них как раз второй случай.....всё вот-вот рухнет.

строю свой мир...