Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

 

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

 

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

 

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

 

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

 

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

 

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

 

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

 

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

 

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

Глава 1. Почему ваш выбор - лучший

Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.

1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.

2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.

3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.

4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.

5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.

6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.

 

Глава 2. Как осуществить вашу мечту

Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.

1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.

2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.

3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.

4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.

 

Глава 3. Как отличить фальшивку

В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.

1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.

2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.

3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.

4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.

5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.

6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.

 

Глава 4. Инструкции по эксплуатации

Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).

1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"

2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.

3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"

4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!

5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.

http://www.machaon.ru/humor/zamij.html

1) Черные точки (угри)
Лечение Раз в неделю заваривайте кипятком пригоршню свежих или 2 столовые ложки сухих листьев мяты, и, накрыв голову полотенцем, принимайте паровые ванны по 10 минут.
Почему помогает Пар и вяжущие компоненты мяты раскрывают и очищают загрязненные поры.
 

2) Мешки под глазами
Лечение Намочите теплой водой два пакетика ромашкового чая. Положите пакетики на глаза и полежите так 15 минут.
Почему помогает Ромашка отлично снимает отеки, выгоняя лишнюю жидкость.
 

3) Прыщи
Лечение Дважды в день ватным тампоном смазывайте прыщи экстрактом масла чайного дерева.
Почему помогает Чайное дерево останавливает инфекцию.
 

4) Сухая кожа
Лечение Раз в неделю применяйте старинный африканский рецепт – намажьте тело маслом ши (или оливковым маслом) и полежите на полотенце в течение получаса. Затем под душем жесткой мочалкой смойте масло.
Почему помогает Масло ши, а также оливковое масло отлично смягчают и питают кожу тела.
 

5) Растяжки
Лечение Смешайте 7 капель эфирного масла лаванды, 5 капель мандаринового эфирного масла и 5 столовых ложек масла жожоба. Дважды в день наносите смесь на растяжки или места их потенциального появления.
Почему помогает Лаванда, мандарин и жожоба обладают великолепным лифтинговым и омолаживающим эффектом.
 

6) Ожог
Лечение Ватным тампоном наносите гель алоэ на обожженный участок 3—4 раза в день.
Почему помогает Алоэ останавливает инфекцию и способствует росту новых клеток.

7) Слабые волосы
Лечение Смешайте 4 столовые ложки крапивы с одним стаканом воды и томите на медленном огне 15 минут. Остудите, процедите и наносите на вымытые влажные волосы.
Почему помогает Крапива обволакивает и утолщает волосы, способствует их быстрому росту.
 

8) Перхоть
Лечение Приготовьте отвар: 2 столовые ложки чабреца на 1 стакан воды, варите 5—7 минут. Остудите, процедите, после мытья ополосните волосы отваром, не смывайте.
Почему помогает Чабрец обладает противогрибковым действием.
 

9) Жирные волосы
Лечение После мытья вместо кондиционера ополосните волосы растворенными в стакане воды 2 столовыми ложками яблочного уксуса.
Почему помогает Яблочный уксус удаляет избытки жира.
 

10) Секущиеся волосы
Лечение Подогрейте в микроволновой печи 3 столовые ложки оливкового масла. Массируя, нанесите масло на сухие волосы, оберните голову теплым полотенцем. Через полчаса вымойте волосы шампунем. Повторяйте процедуру раз в неделю.
Почему помогает Оливковое масло увлажняет волосы и помогает пригладить чешуйки.
 

11) Непослушные локоны
Лечение Приготовьте натуральный гель для волос. Залейте 1 столовую ложку льняного семени Ѕ стакана воды и доведите до кипения. На медленном огне варите 1 минуту. Затем дайте настояться в течение 15 минут. Процедите, остудите и перелейте в стеклянную бутылочку. Наносите на влажные волосы перед укладкой или на сухие, когда нужно их зафиксировать.
Почему помогает Льняное семя образует в процессе варки клейкую питательную жидкость.
 

12) Желтые зубы
Лечение Чистите зубы смесью из 1 столовой ложки пищевой соды, 1 столовой ложки морской соли и совсем небольшого количества перекиси водорода, придающей смеси кашеобразную консистенцию.
Почему помогает Такая паста обладает мягким отбеливающим эффектом.
 

13) Сухая кожа рук и ломкие ногти
Лечение В кофемолке измельчите Ѕ стакана овсяной крупы. Смешайте обычный крем с овсянкой и намажьте на кожу рук на 20—30 минут. Затем в микроволновой печи нагрейте немного миндального масла и опустите в него руки на 10 минут. Промокните излишки масла салфеткой и нанесите крем для рук. Повторяйте процедуру раз в неделю.
Почему помогает Овсянка удаляет омертвевшие клетки, а миндальное масло питает и укрепляет кожу и ногти.
 

14) Грубая кожа на локтях
Лечение Протирайте локти кожицей свежего авокадо.
Почему помогает У этого фрукта слегка абразивная структура и, кроме того, он содержит увлажняющие компоненты.
 

15) Боль в ногах
Лечение Опустите на четверть часа ноги в таз с растворенными в теплой воде 2 столовыми ложками морской соли. Затем вытрите ноги и намажьте питательным кремом.
Почему помогает Морская соль буквально «высасывает» боль и напряжение.

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Секретарь (от 25 000 рублей) Работник бригады ресторана "Макдональдс" (19 700 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Переводчик (от 34 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

Her morning elegance - OREN LAVIE • MobilMusic.Ru

Гадание или ворожба — процесс увлекательный, таинственный и… опасный. Гаданием занимались еще халдейские жрецы, а затем — и славянские волхвы, призывая сверхъестественные силы открыть будущее. Постепенно этот обряд «накрепко» врос в народную жизнь, да и не только в народную. Авантюристы всех времен и народов блестяще использовали страстное желание человека заглянуть в неведомое. (Граф Калиостро, метеором пронесшийся по России, или Сен-Жермена во Франции. Их предсказания принимали за чистую монету, обманывались и оплачивали золотом самые невероятные пророчества).
Гадать можно было в любое время, но самым «верным» считалось завораживание на святках — «святые дни» — 12 дней — с 7 по 19 января н. ст., особенно в самые «вещие» дни — «Васильев вечер» (31 дек./13 янв.) и крещенский Сочельник (5/18 января). Приуроченность гадания к святкам можно объяснить, во-первых, тем, что именно на переломе времени старого и нового года человека особенно остро интересует будущее, то, что ждет его и близких в новом году. А во-вторых, в этот период нечистая сила — всякие там кикиморы, банники (особая порода домовых, злой дух, поселяющийся в бане), черти, лешие и прочая погань наиболее активны и, следовательно, более доступны для контакта. Ведь именно от «нечистой силы» получают ответ на вопросы во время гадания, и тут главное — не спасовать, соблюсти особые правила поведения: во время зачуранья (заговоры, нашепты) дождаться пения петуха, перекреститься и т. д. Иначе можно и погибнуть — ну, в лучшем случае, просто помешаться.
Гадали о жизни и смерти, болезнях, погоде и урожае, о богатстве и благополучии семьи, но самой трепетной и получившей наибольшее развитие темой гадания было, конечно, замужество и суженый. Гадали на курице, лошади, ключе, башмачке (и непременно с левой ноги), на колющих и режущих предметах, на бобах.
В гадании всегда остается место для фантазии, творческого озарения. За всеми символами — много недосказанного, пробелы должен восполнить сам гадающий. Если гадаешь другому человеку, с него считываются некие образы, подпитывающие фантазию. Если гадание себе — верь своим чувствам.
Вы все еще хотите заглянуть в будущее? Тогда погадаем!

Гадания на суженного.

Гадание на зеркалах.
Предполагается, что здесь должны гадать люди с крепкими нервами. Берутся два зеркала больших и желательно равной величины, устанавливаются друг против друга, освещаются двумя свечами; лучше всего держать зеркало против высвеченного стенного зеркала так, чтобы из направленного зеркала в стенном образовался длинный коридор, озаренный огнями. Гадающая особа должна удалить из комнаты кошек, собак, птиц и посторонних лиц, кроме одной или двух скромных особ. Со стороны этих последних, однако же, требуется не глядеть в зеркало, не подходить к гадающей и не разговаривать. И вот в конце этого коридора и должен появиться суженый; правда, смотреть приходится иногда очень долго, и увидеть можно не только суженого… А и всякую нечисть, но игра стоит свеч!

Гадание у бани.
Это гадание носит несколько рискованный характер. Отворив дверь бани, девушки должны обнажить некоторые части тела и сказать под прикрытием сумрака довольно несвойственную для девушек, а тем более — для девственниц, фразу с предложением прикоснуться рукой к обнаженной части тела. Если девушка чувствует руку мохнатую, то предполагается богатый жених, голая рука — бедный, шершавая — с жестким характером.

Приглашение на ужин.
Девушка накрывает в пустой комнате стол скатертью, кладет прибор, кроме ножа и вилки, и говорит: «Суженый-ряженый, приходи ко мне ужинать». Все выходят, а она, оставшись одна, запирает окна и двери и ждет. Признаки приближения суженого: завывание ветра, удары в окна и дверь. Потом появляется суженый. Девушка должна сидеть на своем месте, не отвечать на вопросы, замечать черты лица и одежду. Суженый садится за стол и начинает развлекать ее беседой. Девушка должна внезапно встрепенуться и в упор спросить: «Как звать?». Суженый называет имя и вынимает что-нибудь из кармана. В этот миг девушка должна сказать: «Чур, меня!» — и суженый исчезает.

Гадание на полотенце.
Обычно девушки накануне рождественской ночи вывешивают за окошки белые полотенца со словами «Суженый-ряженый, приди и утрися». Если к утру полотенце будет влажным, значит, быть в новом году той девушке, что вывесила это полотенце, замужем, а если полотенце останется сухим — засидится девушка в родительском доме.

Гадание на сон.
Кладут под подушку гребенку, говоря: «Суженый-ряженый, причеши мне голову». Суженый является во сне и чешет голову. Берут наперсток соли, наперсток воды, смешивают и едят. Ложась спать, девушка говорит: «Кто мой суженый, кто мой ряженый — тот пить мне даст». Суженый является во сне и подает пить. Кладут под подушку четырех карточных королей и говорят: «Кто мой суженый, кто мой ряженый — тот приснись во сне». Суженый снится во сне в виде какого-нибудь короля.

Гадание на венике.
Взять от голика (безлистого веника) веточки и «построить» подобие мостика. Уложить мостик под подушку, сказав: «Кто березовым мосточком, кто осиновым мосточком, кто по ржаной соломке проведет меня в грядущее?» А ночью приснится сон, в котором явится суженый и поведет тебя по одному из мосточков. Если по березовому — жизнь с любимым будет прочной, устойчивой, по осиновому — наполненная сомнениями, печалями, но и радостями. А вот «соломенный» жених не обеспечит никакой уверенности — неналаженная. А может во сне случиться, что показавшийся суженый столкнет девушку с дороги, заведет ее в топь, в глушь. От такого кавалера лучше до свадьбы

Гадание на бубнового короля.
В ночь положите под подушку карту бубнового короля и загадайте конкретного человека. Наутро вы узнаете, что он о вас думает.

Гадание на имя.
Девицы собираются и выходят на улицу. Здесь каждая спрашивает об имени первого встретившегося мужчину — его имя и будет именем суженого.

Гадание на имя.
Напишите на бумаге имена интересующих вас людей, положите листочки кругом. В середину круга опустите иголку с ниткой. Держите иголку за нитку так, чтобы она свободно стояла на столе. В сторону какого имени качнется игла и остановится — это ваша судьба.

Гадание по лаю собаки.
Говорят: «Залай, залай, собаченька, дознай, дознай, суженый». Хриплый лай — суженый старый, звонкий — молодой, приглушенный — вдовец или разведенный.

Гадание на воде.
Воду выносят во двор, и каждая девушка, отлив немного воды над грядкой берет в горсть снегу. Приходят домой и смотрят, какого цвета снег — такого будет и суженый.

Гадание на полене.
В темноте берут в сарае полено и рассматривают затем дома на свету. Гладкое полено — муж будет хороший, суховатое — дурной, с трещинами — сердитый.

Гадание на ступеньках.
Пересчитывают ступеньки, говоря: вдовец, молодец и т. д. и, дойдя до последней, смотрят, на каком слове остановились.

Гадание с курицей.
Оно поможет определить благосостояние будущего супруга.
На полу расставляются тарелочки с хлебом и водой, раскладываются угольки, серебряные, золотые и медные вещицы. Затем в комнату вносится курица. Подойдет курица к углю — быть замужем за бедняком, станет пить воду — и того хуже, за пьяницей. А вот если начнет есть хлеб, клюнет серебряное колечко — попадется зажиточный человек, золотое — и вовсе богач. Если же курица предпочтет медь — суженый окажется не только лентяем, но и волокитой

Гадание на кольце, хлебе и крючке.
Кладут девушки на пол кольцо, крючок, сплетенный из соломы или согнутый из проволоки, и кусок хлеба, накрывают все это платком, кружатся вокруг себя 5 раз, а затем быстро снимают платок и тащат, кому что достанется. Та, у которой в руках будет кольцо, — выйдет замуж за щеголя, у которой в руках хлеб — выйдет за богача. А той, которой попадется крючок — жить всю жизнь с бедняком (он будет, как крючок, всю жизнь горбиться, зарабатывая на хлеб).

Гадание на замужество

Гадание с башмаком (туфелькой).
Это наиболее известный и распространенный вид гадания. Так гадали наши прапрабабушки в деревнях. Делается это так. Девушки снимают с левой ноги туфельки и кидают их за ворота, наблюдая при этом, в какую сторону ляжет носок. Если носок окажется повернутым назад к воротам, откуда был кинут, — жить девушке еще год дома, не выходить замуж, если в какую-то другую сторону — быть в новом году сосватанной.

Гадание на перекрестке в полночь.
Девушки в рождественскую ночь выходят на перекресток и, загадав каждая о своем будущем женихе, очерчивают круг, и стоя в нем, «слушают округу»: если услышат смех и пение — значит, скоро выйдут замуж, если услышат плач, ругань, причитания — сидеть им в девицах да слезы лить.

Гадание на воде.
В лунную ночь ходят на реку и смотрят в прорубь: та, которой замуж выйдет, суженого увидит; которой в девках сидеть — только слышит стук из воды.

Гадание у церкви.
В старину девушки ходили ночью к церкви подслушивать. Ночью, конечно же, не бывает службы. Но говорят, что некоторые красавицы слышали то венчальное пение, то погребальный плач. В зависимости от услышанного девушка делала вывод: выйдет ли она замуж или сильно заболеет.

Гадание на воде и свече.
За крыльцом дома (на балконе) поставить лохань с водой. За полночь девушке надо взять свечу, разбить корочку льда в лохани, окунуть свечу в воду до самого дна, войти в дом со словами: «Не дуйтесь, огни палящие, со муравного жарничка, а возгорисе восковая свеча перед чудным Спасом-образом!» По тому, как скоро зажжется свеча от горящей лампадки перед домашней иконой, можно узнать, быть ли просватанной, скоро ли держать при венчании свадебную свечу.

Гадание с соломой.
Выкидывают в потолок соломинки: сколько пристанет к потолку, столь велика будет семья, в которую отдадут девушку.

Гадание на куриных перьях.
Ближе к полуночи девушке надо положить на порог куриное перышко. И сказать: «Стоит дуб, на нем 12 гнезд, в каждом гнезде по 4 яйца, в каждом яйце по 7 цыпленочков, один из них — покажись, дай знать, что в грядущем ждать!» Когда открывалась кем-то дверь, то куриное перышко, подхваченное воздухом, или за дверь улетало, или влетало в дом. Если за дверь — замужем быть, в дом — в девках еще год сидеть.

Гадание на кольце.
По полу играющие по очереди катают кольцо. Если оно покатится к двери, девушка скоро выйдет замуж. А парню это — к дальней дороге. Кольцо также тайно передается из рук в руки, а водящий должен отгадать, у кого оно. Вспомните наше детство, подобную игру «Колечко, колечко, выйди на крылечко!».

Гадание на будущее

Гадание на кофейной гуще.
Выпив кофе, накройте чашечку блюдцем и три раза опрокиньте ее вверх-вниз. Гуща расползется по дну, образуя замысловатые фигуры. По ним и надо гадать.
Контур собаки символизирует дружбу.
Лес—богатство.
Лестница—достижение желаемой цели.
Крест—терпение.
Венок — слава.
Мельница — ложь.
Утес — грусть, тоска, одиночество.
Тень человека — приятное свидание.
Тень дома — символ изобилия.
Пашня — добрый знак плодородие, всходы, успех
Луг, поле с пасущимися животными — исполнение желаний.
Церковь, колокольня — возвращение домой
Олень — скорая дорога
Ворота — приезд гостей
Гора — трудный жизненный путь

Гадание на чайной гуще.
Чтобы правильно прочесть знак, который сложится из чаинок, лучше пользоваться чашкой простой формы. Жидкость должна только прикрывать дно. Возьмите чашку в левую руку и разболтайте чай — сделайте три резких поворота чашкой по часовой стрелке. Переверните чашку и, держа ее ручкой к себе, отклоните так, чтобы удобно было заглянуть внутрь. Мысленно разделите объем чашки пополам. Все, что ближе к ручке, имеет отношение непосредственно к вам, остальное — к посторонним, но знакомым вам людям. Чайная гуща у стенок чашки предскажет ближайшее будущее, на дне — отдаленное.
Бутылка — угроза здоровью.
Горы — препятствия на жизненном пути.
Дерево — избавление от болезней, исполнение желаний.
Ключ — к здоровью, благополучию, богатству, счастью в любви.
Дорога — две колеи или два рельса — к близким переменам, если линии извилистые — путь трудный.
Поворот связан с резкими изменениями в жизни.
Одна большая звезда в центре чашки — предупреждение: пора менять характер деятельности, иначе ждут неприятности.
Контуры самолета — к неожиданному путешествию.
Крест — неприятности, страдания, беспокойство, болезни.
Гроб — грустные новости, потери, сожаления.
Круг — счастливое событие, брак.
Два круга — разочарование.
Руины — разбитые надежды.
Мяч — взлеты и падения.
Лестница — взлет в служебных и личных делах.
Сердце — символ любви.
Сердце на дне чашки — болезнь, сердечный приступ у близкого человека.
Стрела — плохие новости. Если она летит от вас — сами можете стать вестником беды для окружающих.

Гадание на воске.
Когда свеча разгорится, ее наклоняют над миской с водой и дают воску стечь. Проделать это можно несколько раз, чтобы в воде застыло достаточное количество восковых капель. Получившиеся замысловатые фигуры и подскажут будущее — их вынимают из воды и истолковывают. Если кроме нескольких больших фигур образовалось много маленьких круглых фигур — это к деньгам. А о больших фигурах судят по ассоциациям, вызываемым ими. Для тех, кто не надеется на свое воображение или опасается ошибиться, — подсказка.
Веер — трудности на службе, трения в коллективе, реорганизация или даже ликвидация предприятия.
Виноград — любовь, дружба, удача, достаток.
Гриб — жизненная сила, упорство, долголетие.
Дракон — «высокий полет», осуществление надежд, завершение труда или рождение ребенка.
Колокол — вести; симметричный колокол — хорошие вести, кривой или щербатый — дурные; несколько колоколов — тревога.
Лист дерева — зависть, интриги со стороны окружающих.
Обезьяна — ложный друг, притворство, двусмысленная ситуация.
Штаны — развилка пути, перекресток.
Яблоко — символ жизни, мудрости, здоровья. Чем больше похожа фигура на настоящее яблоко, тем лучше ее значение.
Яблоко кривое, бесформенное может означать искушение, которому лучше не поддаваться.
Яйцо — древний символ скрытого, непроявленного. Может означать страхи, опасения, но может символизировать и просто начало чего-то нового.

Гадание на горохе, орешках или кофейных зернах.
Так могут гадать и мужчины и женщины. Берет гадающий в горсть сколько уместится горошин, орешков или кофейных зерен, встряхивает их несколько раз, затем выкладывает зернышки по одному на стол, приговаривая по слову на каждое зернышко, например, так:
Моряк, рэкетир,
Генеральский мундир,
Студент, коммерсант,
Повар-дилетант,
Тупица, зануда, -
Дожидайся чуда!
А можно еще так:
Светлана, Наталия,
Узкая талия,
Смуглая кожа,
Страшная рожа,
Обжора, певица,
Тощая девица,
Русая коса,
Чудная краса…
Или так:
Раз — пломбир,
Жвачка — два,
Три — лосины,
Пять — сова,
Шесть — русалка,
Семь — дельфин,
Восемь, девять — Алладин,
Десять, двадцать — друг в пути,
Тридцать восемь — в дом войди!

И опять сначала, пока зернышки не иссякнут. А на последнем — стоп: то, что произнесете, то и сбудется. Вот еще «заготовки» для таких гаданий:
Мельхиор, латунь и злато,
Серебро, чугун и … вата,
Особняк, дворец, шалаш,
Хлев, пятнадцатый этаж…
«Форд», «Тойота» напрокат,
«Мерседес» и самокат,
«Вольво», «Шкода», «Запорожец», -
Что тебе всего дороже?

Гадание по книге.
Лучше всего взять книгу духовного содержания, можно, например, «Библию» или «Псалтырь»; не раскрывая ее, загадать номер страницы и строки сверху или снизу, затем раскрыть ее и читать в загаданном месте. Толкуют прочитанное сообразно тому, что самого гадающего интересует больше всего (достаток, поездки, женитьба, здоровье и т. д.).

Гадание на сожженной бумаге.
Ее жгут в темной комнате при свете свечи. Нужно смотреть на тень, получающуюся на стене при сжигании бумаги. Отражение черта сулит большие неприятности или искушение, которое не приведет ни к чему хорошему. Если вы увидели кота — возможен флирт и романтическое увлечение. Ждите в жизни больших перемен, если на стене появилась тень, напоминающая птицу.

Гадание на пепле.
Сжечь на тарелке скомканный лист бумаги. Зажечь свечу и по тени, образованной пеплом, определить свою судьбу. Если появятся очертания замка, здания — к венчанию.

Гадание на соломе.
Это очень древнее гадание. В рождественский сочельник под скатерть, которой накрывался праздничный стол, клали сено или солому — память о яслях младенца Христа. Ровно в полночь вытягивали соломинку: длинная — год будет удачным, урожайным, короткая — недород. Ну а девушки и здесь гадали о своей судьбе: вытянется из-под скатерти зеленый стебелек, значит, ждет ее любовь и скорая свадьба, а если достанется почерневший — сидеть весь век в девках.

Гадание на чашках.
Надо взять несколько непрозрачных чашек. Разложите в них хлеб, соль, сахар, кольцо, деньги, в одну налейте воду. Гадающих должно быть столько, сколько чашек. Каждый из собравшихся по очереди выбирает чашку с закрытыми глазами.
Лук — к слезам, хлеб — к достатку, кольцо — к свадьбе, вода — вас ожидает устойчивое положение, соль — будьте внимательны: в ближайшее время вас могут постигнуть неприятности. Если досталась чашка с сахаром, скоро вас ожидает веселье. Деньги — станете богатым.

Гадание на мелких предметах.
Под вечер собираются юноши и девушки, берут поднос, высыпают на него кто — колечко, кто — запонку, кто — сережку, кто — пуговицу, монету, другие мелкие вещи. Накрывают поднос полотенцем, поют над ним хорошо знакомую мелодию, потом поднос под полотенцем несколько раз встряхивают, сбрасывают полотенце, и, не глядя, каждый тащит левой рукой какую-то из лежащих на нем вещиц. Это напоминает что-то вроде домашней лотереи. Тот, кому достанется, например, монета — «разбогатеет», кому достанется носовой платок — будет горевать в новом году, кому достанется ключ — приобретет новое жилье. А тот, кому достанется кольцо, должен покатить его по полу, наблюдая при этом, в какую сторону оно покатится: если к двери — быть в наступающем году свадьбе.

Гадание на вещах.
Девушки и ребята собираются у кого-то под вечер, садятся за стол. Собирают у всех запонки, кольца, сережки и кладут все это под блюдо вперемешку с кусочками хлеба. Сверху накрывают блюдо полотенцем. Затем участники поют «подблюдную» песню. Например, славу хлебу и соли. Потом каждый по очереди, вслепую, сунув руку под блюдо, достает первый попавшийся предмет. Если девушка достала мужской предмет (а парень — женский), надо ждать скорой свадьбы. Выкуп чужого предмета грозит поцелуем.

Подблюдные песни. Без такого гадания не обходились ни одни святки. В блюдо или чашу девушки складывали свои мелкие вещицы — колечко, гребень, сережку, ленту. Под особую песню-предсказание, не глядя, вынимали эти вещицы. «Кому вынется — тому сбудется, кому сбудется — не минуется», — припевали после очередного куплета.

Гадание на рюмке и кольце.
Наливают с вечера в рюмку воды, опускают кольцо и выставляют на мороз. Перед сном приносят рюмку: сколько будет бугорков, столько будет и сынков, а сколько ямок — столько дочек.

Гадание с ложками.
В кадку с водой кладут ложки по числу родственников, заметив, которая — чья. Затем взбалтывают воду. Утром смотрят: если все ложки в груде, значит, никто в течение года в семье не умрет, а если чья-нибудь отстала, значит, именно этот член семьи в этот год умирает.

Гадание с лучиной.
Если девушка хочет узнать о своей дальнейшей жизни, то в ночь на Рождество берет она в руки березовую лучину, обмакивает ее в родниковой (колодезной) воде или в воде от талого снега и зажигает ее от огня. Если лучина загорается быстро и горит ровно, — будет жизнь долгой и спокойной, если горит лучина с треском и всполохами, — будет девица в году печалиться и хворать.

Гадание на иглах.
Возьмите миску с водой и несколько обычных швейных игл любого размера, но не слишком крупных. Подойдут и портновские булавки с колечком. Если вас действительно интересует замужество или просто развитие отношений с партнером, можно взять иглы разного размера и загадать: пусть меньшая будет вашей, а большая — того, о ком вы гадаете. Обе иглы как следует смазываем каким-либо жиром (это может быть и жирный косметический крем) и осторожно кладем на поверхность воды.
Если вы в «любовном треугольнике» или вас интересуют отношения с несколькими людьми, возьмите несколько игл, лучше разных. Одна будет вашей, а за остальными мысленно «закрепите» тех, кто вас интересует, и осторожно, одну за другой, положите на поверхность воды.
Иглы, оставшиеся на поверхности, означают тех, кто и в предстоящем году останется рядом с вами. Если какие-то две иглы соединятся, это означает союз (возможно, брак) тех людей, на которых вы загадали. Если иглы слипаются по всей длине, это сулит плодотворное сотрудничество и верную дружбу. Если концы игл разошлись или иглы оказались на поверхности воды в разных сторонах — значит, связь между этими людьми ослабеет. А если иглы ушли на дно — возможно, с этими людьми дружба в будущем году прервется.
Если утонет ваша игла — значит, в вашей жизни начнется новый период, и не все старые связи сохранятся. В новом году у вас будут новые заботы, не те, которые кажутся вам сейчас такими значительными, и окружать вас, возможно, будут иные люди.
Может случиться, что утонут все иглы. Что это значит? Ничего плохого. Просто вы недостаточно их смазали, и гадание нужно повторить.

Гадание по луковице.
Хотите узнать, какая будет погода в каждом месяце следующего года? Разрежьте луковицу на двенадцать долек. Каждая долька — один месяц, от января до декабря. Теперь посыпьте дольки солью и оставьте на ночь. Утром посмотрите внимательно, на какой дольке соль намокла, а на какой — нет. Так и определите, какие месяцы нового года будут дождливыми или снежными, а какие — сухими.

Гадание на угольках.
Это гадание об урожае. Берутся тлеющие угольки, каждый уголек означает какую-нибудь культуру: пшеницу, рожь, овес, и какой уголек раньше сгорал, тот и указывал на самый урожайный злак в будущем году.

Даже без астрологии распространилось мнение и достаточно слухов об очаровании этой женщины. У нее есть, конечно, и отрицательные черты, но с первого взгляда это женщина, о которой может мечтать каждый мужчина. Нужно сказать, что современные эмансипированные женщины, производящие впечатление сильной натуры еще больше повысили ценность женщины-Рыбы. Она редко старается затмить мужчину, будучи замужем или нет, у нее нет ни малейшего тайного желания доминировать над ним. Он может спокойно подавать ей стул, зажигать сигарету, но говорить о том, как прекрасен он. Все, что ей необходимо - чтобы он защищал ее, заботился о ней, она с удовольствием прислониться к его широкому плечу и даст ему понять, насколько он силен и как он ей нужен в этом мире. Она будет выслушивать все его неприятности. Она считает, что любой мужчина может перевернуть мир. И эта ее уверенность передается мужчинам, и они чувствуют себя так, как им хотелось бы. И вы еще удивляетесь, почему она так популярна? Рыба - это уютная, спокойная женщина для гордого мужчины. Кажется, что она не имеет ничего общего с шумом транспорта, неоновых ламп, ее собственный свет мягкий и дымчатый. Она удивительно женственна. Мужчин тянет к ней, как пчел на нектар. Достаточно небольшого разговора с ней и мужчина мгновенно расслабляется. Она никогда не будет ни в чем обвинять мужчину, это будет всегда вина кого-либо другого, но не мужчины. Она будет заставлять его двигаться вперед, но только с его собственной скоростью, которая ее вполне устраивает. Нужно ли объяснять вам, что эта женщина самая опасная для своих соперниц?
После брака она может начать выдвигать свои требования. Говоря откровенно, она будет требовать многого. В конце концов, так вам и надо за то, что вы позволили ее очарованию одолеть вас. Она часто будет язвительной и саркастичной, но у каждой ведь женщины бывает такое настроение. А что касается Рыбы, то она чаще будет нежной, чем скандальной. Ее будет раздражать жесткость и лень мужа, а кто говорит, что такие мужчины не заслуживают такого отношения? Кроме того, ее женственность покрывает ее недостатки и чаще всего она мягка, мечтательна и женственна. Так как Рыба плывет в разных направлениях, то есть ситуации, которые могут вывести из себя любую другую женщину, но конечно, время от времени грубое слово и раздражительный характер могут вывести ее из себя. Трудно понять, в каком направлении она движется. Говорят, что Рыба любит глубину, поэтому вам надо знать ее некоторые тайные мотивы. Что заставляет ее плыть? Прежде всего, она скрытная и даже иногда обманчива, когда она на вас практикует силу своего обаяния. Эта женщина может быть достаточно сильной внутри и при этом сохранять внешний вид беззащитности и нежности. У нее всегда несколько задумчивый и отрешенный вид. Она абсолютно не разбирается в экономике, но она прекрасно ведет хозяйство, умудряется хорошо одеваться, готовить обед из 7 блюд, вовремя заплатить за квартиру, покупать дорогие подарки и все это за такую же зарплату, как у нас с вами. Она всегда открыто выражает свою любовь и привязанность всем: мяснику, продавцу, дворовым кошкам. У нее может быть только один враг - мужчина, которого она бросила, когда встретила своего будущего мужа. Возможно, что он с горя наделает глупостей, а она наверняка даже имени его не помнит. Бессердечные женщины эти Рыбы, скрытные и обманчивые. Но не пытайтесь внушить это ее соседям. Как у мартовских ветров, у нее будет много настроений. Она ужасно сентиментальна. Когда ее чувства затронуты, она может проливать крокодиловы слезы. Она будет с тайным упреком смотреть на вас, как будто вы убили маленького крокодила. Иногда ей приходит в голову мысль, что она абсолютно не создана, чтобы выдержать жестокий окружающий мир и ее охватывает депрессия. В такие моменты вы должны говорить ей, что восхищаетесь ее глубокой мудростью, ее пониманием каждого, кто встретился ей. Это обычно правда. Самое трудное для нее - преодолеть свою робость и сомнение. Если ее страхи заходят далеко, она удаляется от всех, а потом удивляется, почему она одинока. Она часто боится навязывать себя, слишком надавить на кого-то, хотя такие мысли и в голову не приходят никому, кроме как ей самой. Время от времени Рыба прикрывает свою робость и уязвимость остротами и мудрствованиями. Но это лишь завеса, чтобы скрыть неуверенность от глаз грубых людей, которые могут поранить ее сердце, если она обнажит его. Но при всей своей искусственной независимости она предоставляет мужчине зажечь ей сигарету. Она может одурачить мужчин, говоря: "Кому нужны мужья? Они только портят жизнь!" И представьте, это говорит Рыба, которой нужно опереться на вас больше, чем кому-либо. Она отдает свое сердце детям, не посягая на то место, которое вы занимаете, она лучше других понимает их страхи и неуверенность, может слишком многое им позволить, практически не может установить дисциплину, ее недостатком являются отсутствие твердости и непонимание того, что она портит детей, воспитывая их при постоянной опеке. Она с удовольствием позволит вам содержать себя и всю семью, может быть транжиркой, но при необходимости откажется от шампанского. Не забывайте о ее дне рождения, годовщине свадьбы, так как она об этом не забывает. Будет ли она монашкой в монастыре или певицей в кабаре, она всегда останется женщиной на 100 процентов.

14 АВГУСТА 2008 г

«Лицо врага пугает меня, когда я вижу, как оно похоже на мое собственное», — писал Ежи Лец.

Про Саакашвили особого спора не получится. После того, что этот герой устроил в Цхинвали, ему действительно было бы полезно отдохнуть в Гааге. Но уж кому-кому, а российским официальным лицам про это надо молчать в тряпочку. Ибо Саакашвили должен сидеть в Гааге - рядом с Путиным, и оба под портретом Милошевича. Все трое вошли в историю одним и тем же подвигом, который называется — геноцид гражданского населения. Причем совершали они сей подвиг под одним и тем же прекрасным лозунгом: восстановление территориальной целостности своего государства.

Загреб - Грозный - Цхинвали… Найдите три различия.

Различия есть. Первое – в масштабах. Цхинвали и Загреб были изувечены обстрелами, но уцелели – Грозный просто стерли с лица земли (помню, наш главнокомандующий, поглядевши на это дело из вертолета, даже удивился, божий человек…)

Различие второе, психологическое. В случае с Саакашвили (как и в случае с Милошевичем, другом и пациентом психиатра Караджича) мы, боюсь, имеем дело с некоторой паранойей. Саакашвили — человек идеи. Сегодня можно сказать: увы, человек идеи... Потому что на пути к этой идее он, как показала прошлая неделя, готов шарашить артиллерией по жилым домам.

Его нынешние российские оппоненты — люди принципиально безыдейные. Шарашить по жилым домам за ними тоже не заржавеет, но безо всякой паранойи, чисто по интересам, вроде интереса прийти к власти или остаться при ней. «Росукрэнерго» и «Байкалфинансгрупп» — вот имена их экзистенциальных ценностей. И толком отвлечь их от этого не может никакая другая мысль.

Нет никакой государственной политики России на Северном Кавказе — есть клубок частных и корпоративных интересов; схватка политических кланов в Москве, экономические интересы Лужкова и других озабоченных, прямое воровство местных царьков…

Пятнадцать лет Россия словом и делом провоцировала Грузию — когда из расчета, когда просто так, от дури, которая у нас (как раз по дури) считается проявлением патриотизма — так шпана-старшеклассник раз за разом делает «саечку» первоклашке: ну, давай, ответь, слабо?

Мы радостно поддерживали грузинских сепаратистов, но тут уже - третье различие.

Дудаев и Масхадов были сепаратистами на самом деле. Они были готовы умереть за свою сомнительную идею - и погибли за нее… Кавказский царек, втянувший-таки Россию в эту войну, в гробу видал все, кроме своих счетов и своей недвижимости, и сделал ноги при звуке первых залпов… Таких даже не расстреливают, а вешают.

Но черт с ним совсем. Не Кокойты же, в конце концов, определял российскую политику!.. А кто, кстати, ее определял? Автора! Концов не найти. Нет политики. Кураж есть, частно-корпоративных интересов навалом, а государственной политики нет. Но совместными усилиями довели-таки оппонента… В буквальном смысле играли с огнем, и доигрались. Наши истребители летали над грузинской территорией, наш МИД делал наглые заявления, наш пьяный в сисю вице-спикер призывал бомбить Тбилиси, наши чиновники раздавали в Южной Осетии российские паспорта…

Ну ладно. Раздали паспорта — так гарантируйте же безопасность своих граждан! А то и с Грузией не договорились, и от Грузии не защитили, и под болтовню о матери-России все проспали и до полудня пятницы не могли даже созвать Совет безопасности. Многомиллионной (по части бюджета) югоосетинской обороны попросту не оказалось в заводе, а ряженые казаки годятся только геев гонять… И президент плавает по Волге. Стенька Разин, понимаешь…

Кстати, в дни войны окончательно выяснилось, что президента у нас нет. Это даже не Органчик. Это, по щедринской классификации, уже тяготеет к Прыщу… (При котором, как сообщает летописец, роилась пчела и вообще жилось глуповцам хорошо — именно потому, что Прыщ ни черта не делал… Наверное, нефть в те поры тоже была 135 долларов за баррель. Считаю, однако, своим долгом напомнить, что пчела пчелой, а сей либерально настроенный градоначальник с фаршированной головой вскоре был съеден местным предводителем дворянства.)

Вернемся, однако, от старой летописи к недавней истории, произошедшей на Северном Кавказе. Для ясности бывает полезно, по Льву Толстому, остранить ситуацию…

Итак, прошу представить Турцию, которая году эдак в девяносто четвертом раздает в Ичкерии турецкие паспорта по случаю массового нежелания чеченцев оставаться в составе Российской Федерации.

А когда Москва, в порядке восстановления территориальной целостности (святое дело), начинает бомбить Грозный, Турция, в большой тревоге за своих граждан, начинает операцию «принуждение к миру» и первым делом наносит ракетные удары по Армавиру и Владикавказу.

Только, пожалуйста, для правильного ощущения масштаба, представьте, что у России в ответ нечем ударить по Стамбулу, и вся Россия начинается у Краснодара и кончается у Астрахани, а все, что дальше, до самого Тайваня — это Турция. Представили? А еще представьте, что от границ враждебного анклава, за которым стоят несметные дивизии врага, до вашей столицы - как от Пушкинской до Шереметьево.

Если вы смогли представить себе это, значит, вы не идиот — и в состоянии понять то напряжение и унижение, в котором Россия сознательно держала Грузию пятнадцать лет.

Ну, стало быть, повоевали — что же теперь? Теперь — смотрим сухой остаток. Каждый свой.

Грузии предстоит тяжелое похмелье и расплата за патриотический пир горой, устроенный Михаилом Саакашвили. Ни Абхазии, ни Осетии, ни демократии.

Россия настойчивым имперским хамством отбросила себя еще дальше от мира, остановившись в сантиметрах от настоящей политической катастрофы. В результате славной военной победы над государством, которого толком не видно на карте, она, разумеется, не получит ни Южной Осетии, ни Абхазии, а получит только большой геополитический геморрой с неясными последствиями…

Мало нам Чечни с Ингушетией. Уже двадцать три очка, а мы все просим карту… Большого ума игроки!

Получит Россия — уже получила — новую холодную войну у ворот и окончательный разрыв не только с Грузией, но и со всеми соседями, кроме группы государств, ударенных тем же пыльными азиатским мешком, с их пожизненными президентами, выросшими из советской номенклатуры. Да и те что-то пока не особо чешутся насчет публичной поддержки…

Получит, разумеется, Россия и очередной виток геополитической ксенофобии — просто потому, что в этой ситуации вождям-изоляционистам, как правило, ничего другого не остается…

А народы перебьются. Как именно они перебьются — показала прошлая неделя...

ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ

15 АВГУСТА 2008 г.
Свой прошлый текст, посвященный югоосетинской войне, я начал с цитаты из Ежи Леца — не будем менять структуру, тем более что Лец умудрился заранее прокомментировать почти все, что происходит с человечеством. Итак:

«Ложь отличается от правды тем, что не является ею».

…Около двух тысяч погибших в Цхинвали — эта цифра появилась сразу после грузинского обстрела и крутилась в прессе целую неделю. Уже суммировались помаленьку данные о количестве раненых из больниц и госпиталей — счет явно шел на сотни, а «две тысячи погибших» продолжали фигурировать в виде факта, хотя военная наука ясно указывает пропорцию убитых и раненых минимум один к трем, и при двух тысячах погибших раненых должно было быть никак не меньше шести тысяч…

И вот к исходу недели информационный дым рассеялся: в морге городской больницы Цхинвали, куда свезены все тела, — сорок четыре трупа. Еще четверо умерли от ран. Позволим себе трагическое допущение, что многие тела еще остались в руинах — порядок цифр очевидно останется тем же.

Речь идет о десятках погибших.

Сразу оговорюсь — трагедия Цхинвали от этого трагедией быть не перестает, и мою оценку действий Саакашвили новая арифметика ничуть не меняет. Он по нескольким пунктам тянет на звание «военного преступника», и его место в Гааге. Но следует заметить, что наша дурацкая официозная ложь в данном случае только усиливает карты этого авантюриста, давая возможность тыкать в нее носом Россию — и ставить под сомнения даже то, в чем мы по случайности не соврали.

А радостная бомбежка грузинских городов — как будто мы только и ждали повода — это, по Талейрану, больше чем преступление. Это ошибка.

Россия вообще сделала все, чтобы укрепить позиции противника. После нашего лихого «принуждения к миру» Саакашвили для всего мира стал в первую очередь жертвой агрессии и главной целью атак съехавшей с глузду России, которая впервые в своей новейшей истории совершила акт открытой интервенции… Кремль — сдуру или по расчету, лежащему уже совсем в иной парадигме — сделал все, чтобы мир забыл о параноидальной авантюре грузинского руководства и снова схватился за голову по нашему поводу.

А в мире к произошедшему отнеслись очень серьезно. Это уже не убийство Политковской и даже не полоний в чашке чая. Холодная войнушка, в которую поиграл в Мюнхене Путин, перестала быть шуткой. Мы, несомненно, будем понижены в международном статусе — и можно сколько угодно делать вид, что мы большие и нам это по барабану, но впереди у страны очень серьезный и, боюсь, печальный поворот сюжета. Доигрались, кажется.

Если все пойдет туда, куда идет сейчас, наше руководящее жулье так и будет вопить о великой России, поднимающейся с колен, пока отсюда не уедут все мало-мальски свободные и талантливые люди. А то мы не были аванпостом мира и прогресса, а то мы не знаем, чем это заканчивается.

Но вернемся от общего к частному. Ко лжи.

Это, в сущности, и есть основа нашей политики — внешней, внутренней, любой. Это воздух, которым дышит наш официоз. Заметим в скобках, что любой официоз — не папа Иоанн Павел, и в любом министерстве лукавства выше крыши, но наше вранье отличается от окрестных масштабами и полной безнаказанностью.

Вся картина отечественной политики, как Кандинский из геометрических фигур, состоит из этих трех компонентов: ложь, воровство и смертоубийство. Ничего четвертого. Ну еще патриотическая лапша для орнамента, но ее можно смело считать разновидностью вранья…

Вранье отродясь состоит на обслуге у воровства и часто отливает деньгами.

Кремлевское — все чаще отливает еще и кровью. Нет живых после взрыва на подлодке «Курск», за захватом «Норд-Оста» стоит Масхадов, никаких политических требований у бандитов в Беслане, заложников — чуть больше трехсот…

И как прямое следствие каждого вранья — трупы, трупы, трупы…

За свежим враньем о двух тысячах погибших в Цхинвали последовали десятки убитых жителей Гори. Кремлю нужно было эмоциональное оправдание интервенции — нужно было, чтобы кровь бросилась в голову россиянам, застилая остатки мозга и логики… Власти снова соврали и снова добились своего.

Вот только теперь выясняется — агрессор Саакашвили убил меньше мирных людей, чем либерал Медведев.

Я ведь не ошибаюсь: фамилия нашего президента — Медведев?


ВИКТОР ШЕНДЕРОВИЧ
http://ej.ru/?a=note&id=8321

Только что,в прямом эфире руский офицер подтвердил, что именно русский снайпер "случайно" ранил журналистку общественного канала.

Одного не понимаю, неужели росийские солдаты на столько глупы, что не понимают, что украденные ложки вилки и унитазы не принесут им счастья, а тем более кадры снятые очевидцами будут прекрасными свидетелтельствами в деле о геноциде против грузинского народа в Гааге? Ведь иск уже принят в делопроизводство!!! Зачем доблестной российской армии наша мебель, бытоваяч техника и унитазы?

теперь бомбанули нас и опять недалеко от меня. Я уже устала от такой фигни.

Опять Гори бомбили НЕ ПОНИМАЮ зачем это нужно? Там кроме журналистов никого нет!!!! Итог - ранены два журналиста, причем не грузинские.

Люди если кто-нибудь хоть что-нибудь знает о Горийском госпитале напшите пожалуйста!! Перевели ли его куда-нибудь? Что с ним вообще?

В 4 утра долбанули авиалокатор недалеко от Тбилиси (Лило)слава Богу жертв нет. Жит становится в се веселее просыпаюсь от разрыва бомб неподалеку или от шума приближающегося истребителя, который теперь ни с чем уже не спутаешь.

Ненавижу придурка Саакашвили!!! Сидит с довольной рожей и цинично сочувствует семьям погибших, как будто это хоть что-то изменит.ОН ведь знал чем это закончится он знал куда посылает мальчишек, которые автомат нормально в руках не умеют!!! ЗАЧЕМ ОСЕТИЯ И АБХАЗИЯ ЦЕНОЙ СТОЛЬКИХ ЖИЗНЕЙ??? это осиное гнездо будет гудеть всегда!!! Это не моя война !!

На самом деле Вы... Мелания (демон иллюзий)

Возможно, Мелания была одним из самых жестоких демонов. Ведь для человека нет ничего страшнее и тяжелее, чем расставаться со своими иллюзиями. Испокон веков она забавлялась, давая и отбирая у смертных надежду. Мелания верила, что весь мир зависит от её прихоти. Скорее всего, так оно и было, но однажды произошло то, к чему она не была готова…Дворец Мелании был во всем подобен ей. Он был построен из юношеской мечты и старческого реализма. В нем было множество залов, каждом из которых сквозило разочарование. Самым любим для Мелании был зал разбитых сердец. Каким удовольствием для нее было дарить юным девушкам и юношам иллюзию взаимной любви! С каким умилением она собирала осколки сердец! Но самым прекрасным был сад. Каждая человеческая надежда, разрушенная иллюзией, приобретала в нем материальную форму и становилась цветком. Этому ковру бесконечного разочарования не было конца и края.Мелания любила смотреть на свой сад с балкона и никогда не спускалась в него. Только смотря на него сверху, она ощущала всю силу своего могущества. Но одного цветка в её коллекции явно не доставало…Мелания привыкла смотреть на людей, как на клавиши настроенного инструмента. Стоит ей только дотронуться, и она откликнется ей стоном разочарования. Но Он был фальшивой нотой. Как бы она не старалась, он не давал нужного ей звука. Он был не подвластен ей. Мелания посылала к Нему иллюзию богатства, но он с ухмылкой отверг её. Она отправила к нему иллюзию дружбы, но Он отвернулся и дальше пошел своей дорогой. Она подарила ему иллюзию любви, но он насладился ею и прогнал.Всё это приводило Меланию в неописуемую ярость. Но каждый раз, когда Он обходил очередную её ловушку, она радовалась. Наконец-то она нашла достойного противника. Любое могущество теряет всю свою прелесть, если у тебя нет шанса его доказать. После стольких неудач, Мелания послала к нему страшнейшую из иллюзий – иллюзию исполнившейся мечты. И эта иллюзия уничтожила Его. В саду Мелании наконец-то расцвел долгожданный цветок. Ей было интересно, какой же символ у Его разрушенной надежды. Его цветком стала изумрудная хризантема. «У нее цвет Его глаз. Подобных цветов в моем саду нет». Но долгожданная победа не принесла ожидаемого удовлетворения. Что-то в Мелании сломалось. Ей не хватало её противника, её возлюбленного. С грустью она вспоминала его насмешливый и вызывающий взгляд, когда он в очередной раз побеждал её. Мелания полюбила Его за упрямое нежелание подчиниться ей, за Его стремление биться до последнего…Постепенно она стала терять свое могущество, и когда сил у неё больше не осталось, она, впервые в жизни, спустилась в свой сад, и стала ветром, дарящим разбитым мечтам так необходимое им умиротворение.

Пройти тест

после мелирования совершенно не узнаю себя в зеркале странное ощущение

Без сомнения в твоем характере присутствуют черты главной героини сериала – Кэрри. Окружающие наверняка считают тебя взбалмошной, непредсказуемой и очаровательной. Собственное обаяние ты прекрасно осознаешь и не упускаешь случая им воспользоваться. Ты общительна, к каждому человеку можешь найти свой подход, словом, – "прирожденный психолог". Ты – бесспорно, модница. Затруднения с выбором подходящего наряда испытываешь редко. Всегда помнишь, что "встречают по одежке", не боишься экспериментировать с разными стилями: гранж и богемность, изысканность и урбанизм. В общем, твой гардероб являет собой причудливую смесь дорогих дизайнерских вещей и нарядов непонятного происхождения. Ты не сидишь на месте, круг твоих интересов широк, ты постоянно ищешь новые пути к самосовершенствованию, но часто меняешь пристрастия: шейпинг, йога, кабала. Как правило, ты ничего не доводишь до конца, но умудряешься при этом выглядеть просто великолепно. РАБОТА для тебя (если только она не любимая) – тяжкая повинность. Успех сопутствует, пожалуй, только в сферах, связанных с общением и творчеством: журналист, менеджер по персоналу, педагог. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ сложная. Ты находишься в постоянном поиске, упорно грезишь о мужчине своей мечты и не замечаешь того, кто рядом. Замуж выходишь не по любви и не по расчету, а скорее по необходимости – "ведь все уже там". Для поддержания семейного благополучия, супруг должен время от времени оставлять тебя одну и не препятствовать общению с остальным миром. "Уютное гнездышко" явно не твой идеал, тебе всегда тесно в заданных рамках.

Пройти тест

сегодня была у врача, ружно было почистить зубы от камней. Ниеогда ре могла подумать что эта процедура может быть такой пренеприятной. Она даже в сравнение не идет со сверлением. Железной фигней под названием "экскаватор" ковырялись у меня в зубах откавыривая камни а потом специальным сверлом похожим на напильник... брр до сих пор противное ощущение во рту как будто по зубам железякой скребут.

есть люди - Фейерверк

У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. будь счастлив, ведь время летит так быстро. Они- символ жизни, счастья и удачи. И молодости души…

Пройти тест

состояние жуткое, ощущение, что все силы из меня вытянули, а горло... наверное опять грипп.

К великому моему сожалению я не знаю автора этих стихов но, мне позволили опубликовать их здесь
მარტოობა

...ქარი...
ძლიერი ქარი...
ობლად დარჩენილი ღრუბელი...
შავი ღრუბელი... ჩამავალი მზე... მკაცრი ჰორიზონტი...
... სიცოცხლე არ გამოკრთის არსაიდან...
ისევ სიმარტოვე...
მუდმივი სტუმარი. ერთგული "შემწე". გულის ბინადარი... უცხო გრძნობისთვის კარი ჩაკეტილი... დალუქული... ამოქოლილი...
თითქოს სიმყუდროვე... მაინც ომი!... მაინც მოუსვენრობა!... ძიება სიახლისა...
საშველად ვუხმე...
...არ მოვიდა... არ დამეხმარა... არ ამომიდგა გვერდში... დაცემულს სწრაფად ჩამიარა გვერდზე...
...მხოლოდ შემომხედა... სიამაყე გამოკრთოდა მის თვალებში...
-"ისევ გაჯობე!..."
-"მე დაგამარცხე!..."
-"გძლიე..." და...
მშვიდობით...
ცრემლი...
ცხელია...
ძალიან ცხელია თითოეული წვეთი...
მწვავს...
მანადგურებს...
თითოეული მათგანი მოგონებაა შორეული წარსულის...
...ბედნიერი წარსულის...
...მაგრამ... არა, არა, არა!... მხოლოდ უბედურის!...
მაშინაც მძლია...
მაშინაც დამამარცხა...
მაგრამ... არ მიმატოვეს... ფეხზე წამომაყენეს... მიშველეს... გამანთავისუფლეს მძიმე ტვირთისაგან... მაგრამ... ეხლა... ეხლა სულ მარტო ვარ... ბედის ანაბარა... ძირს მხოხავი... დაცემული... წამოდგომას მონატრებული... დახმარებას მიჩვეული ვიტანჯები უმწეობით...
... მარტო არ ძალმიძს...
ისევ ქარი...
... ღრუბელიც კი წასულა... ყველა წვეთი ცხელია...
მე ისევ მარტო ვარ!...



ცად ვარსკვლავს ვეძებ და ვერ ვპოულობ,
ჩაჰხუტებიან თეთრი ღრუბლები...
მე მხოლოდ ერთ პეშვ სითბოს ვთხოულობ,
და ნუ ამივსებ კალთას ხურდებით.


გაზაფხულდება,ფერად ყვავილებს
ვერ შეაჩერებს ვერც გისოსები.
შენთანაც მოვლენ...დაგიყვავებენ...
სულს გაგითბობენ სირინოზები.


ტალღებს წაშლა სურთ ნაფეხურების,
ჩაგეძინება ზღვასთან,სილაზე.
თითის წვერებზე,სულის ხურვებით
მაინც მოგაგნებს ჩემი სინაზე...


და ნუ გგონია,მღვრიე ტალღებში
დაიწვები და დაიდაგები,
ავითქვიფები ზღვაში,ზღვის ქაფში
შეგაშრები და დავიკარგები...



ვერ მიგატოვებ მარტოს და ეულს,
რომ მოგეფერო,ყველას ჯინაზე,
ასი წლის მერე ან თუნდაც წლეულს
მე დავბრუნდები დედამიწაზე!

Поздравляем!!! Ваша страна Норвегия

Величественная, северная страна, родина фьордов и смелых путешественников.

Пройти тест

правильно перевел с греческого мой ник)))

ваш пейзаж

Ваше имя Вот он.....

все гадания на aeterna.ru

ваш пейзаж

Ваше имя Вот он.....

все гадания на aeterna.ru

Интернет работает погано до жути!! Медленно и ни один сайт не открывает((((((

Ваша красота похожа на... огненную ночь...

...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом.

Пройти тест

Выключи свое сознанье
Я не прошу пониманья
Сколько мы раз убеждались

Падали но поднимались!

Знаешь,никто нам не нужен
Круг до безумия сужен
Сколько себе признавались

Падали но поднимались!

Всех по углам с расстановкой
перед нелепой уловкой
Сколько стеклом разлетались

Падали но поднимались!

Может не будем сдаваться
Проще уйти чем остаться
Мы же всегда оставались

Падали но поднимались!

За любовь без сомнения
бьются новые поколения
Оглянись и пробьет твой час
Ты же не один,ты один из нас

И вдруг любовь не приметна
Наша зависимость смертна
Сколько бы не издевались

Падали но поднимались!

Знаеш нам надо собраться
Проще уйти чем остаться
Сколько на это решались

Падали но поднимались!

В мире где правят наверно
Все удивительно скверно
Все мы хоть раз обжигались

Падали но поднимались!

Включим второе дыханье
Нам ни о чем их молчанье
Мы же всегда оставались

Падали но поднимались!

За любовь без сомнения
Бьются новые поколения
Оглянись и пробьет твой час
Ты же не один,ты один из нас

Выключи свое сознанье
Я не прошу пониманья
Сколько мы раз убеждались

Падали но поднимались!

Знаеш нам надо собраться
Проще уйти чем остаться
Сколько на это решались

Падали но поднимались!

Настроение сейчас - Довольно-таки неплохое

Встала, включила гимнастику Синди кроуфорд, позанималась, чувствую себя класно.Сразу ощутила легкость в теле)))

В колонках играет - Кристина Орбакайте - Я нарисую Небо

Прикольная игрушка

Еще одна разновидность маджонга

Мело мело по всей земле
Мело во все пределы....

Эти слова как нельзя лучше отражают то, что творится сегодня в Тбилиси!!!!!

В 2008 году, году желтой земляной крысы по китайскому лунному календарю, в жизни обладателей знака Рыбы произойдут серьезные перемены. Прежде всего, перемены грядущего года будут направлены на создание фундамента обеспечивающего ваше безмятежное будущее. Еще одним отличительным изменением 2008 года в жизни Рыб станет повышение роли общественных связей, многие неожиданно для себя почувствуют причастность к группам, к неким кругам давно окружающим вас не до этого времени не воспринимающие вас как часть коллектива. В целом можно сказать, что 2008г для обладателей знака Рыбы будет годом возобновления старых связей, годом дружбы и налаживания новых интересных знакомств и связей в тех сферах, в которых вы ранее не осмеливались появляться. Изменение рядом, вскоре Ваши отношения с другими людьми, все ваши отношения с близкими и любимыми, будут тем залогом, тем ключом, который откроет для вас путь к успеху и процветанию. Однако, в 2008 году Рыбам не следует рассчитывать на улучшение своего рабочего, делового и карьерного положения, этот год не покровительствует карьеристам, этот год покровительствует и ориентирует вас прежде всего на общение, на единение с окружающим вас обществом.

Изменения в личной жизни вступят в силу в период между февральскими и августовскими затмениями, затронув в основном сферу ваших моральных ценностей, верований и взглядов на жизнь в целом. На протяжении этого периода критическим вопросом для Рыб будет момент отказа от всего старого и подготовки к переходу к новым уровням понимания окружающего мира. Точные периоды критических для вас моментов нового 2008 года можно узнать, составив персональный гороскоп на 2088 год.

Вопросы новых возможностей, творческого потенциала, любовных и личных отношений будут возрастать в течение всего 2008 года, снова и снова заставляя обладателей зодиакального знака Рыбы, учится подстраиваться под вновь изменившиеся условия окружающей среды. Март, май, и ноябрь 2008 года будут наилучшим временем, для перелома сложившегося положения в этих сферах вашей жизни.

В большинстве случаев вопросы здоровья и плохого самочувствия не будут беспокоить обладателей знака зодиака Рыбы в наступающем новом 2008 году. В вас много энергии и жизненных сил, которые вам потребуются главным образом для решения разного толка жизненных ситуаций. Однако возможность негативных факторов влияющих на ваше здоровье и вероятность появления непредвиденных ситуаций, обладатели знака Рыбы могут выяснить, составив персональный гороскоп на 2008 год.

остальные знаки http://gadanie.net/Article/goroskop-na-2008-god-jeltoi-krisi.html

Школу напомнило ))) такой фигней мы на переменах занимались)))

Это гадание ко дню Святого Валентина. Загадываешь парня. Берешь листочек в клеточку и левой рукой (если ты левша – то правой) рисуешь на нем сердечко. Затем, по контуру отмечаешь только целые клеточки внутри сердечка. Вычеркиваешь их по четыре, предварительно нарисовав фигуры из четырех, рядом расположенных клеточек. По количеству оставшихся (целых) клеточек будем судить о его чувствах к тебе.

Если не осталось ни одной: любит

Если осталась одна: равнодушен

Если осталось две: есть другая

Если осталось три: ты ему нравишься


Чертишь в строчку палочки (||||), а кто-то говорит в любой момент: «Стоп!». Ты переходишь к рисованию следующего ряда палочек. После завершения четырех рядов, в каждом нужно вычеркнуть несколько раз по 3 палочки (чтобы в ряду оказалось или по две, или по одной, или вообще не осталось палочек). Далее – подсчитываешь количество оставшихся палочек в каждом ряду и узнаешь, что:

0000 Он любит тебя
0001 Не задавай ему глупых вопросов
0002 Подарит букет цветов
0010 Не огорчайся, он любит тебя
0011 Он очень гордый
0012 Не будь с ним так откровенна
0020 Тот, о ком думаешь, любит тебя
0021 Он хочет сейчас тебя видеть
0022 Просто любит и все
0100 Думай о нем почаще
0101 Он давно тебя любит
0102 Будешь с ним ходить
0110 Он на тебя сердится
0111 Хочет дружить, но не любит
0120 Он тебя опозорит, остерегайся!
0121 Открой ему первую тайну
0122 Назначит свидание
0200 Ему нравится твоя веселость
0201 Ему нравится твоя походка
0202 При встрече будь ласковее с ним
0210 Неожиданный поцелуй!
0211 Перегадай
0212 Ему дорого твой имя
0220 Кому нравишься – не нравится тебе
0221 Воспитывает твоих друзей
0222 Поссоритесь
1000 Будешь его подругой на всю жизнь
1001 Купит билет в кино
1002 Будет просто другом
1010 Он думает о тебе
1011 Неожиданно обнимет
1012 Добивается твоей любви
1020 Хочет, чтобы вы были друзьями
1021 Не смейся над ним
1022 Ты будешь его женой
1100 К сожалению, он любит другую
1101 Когда видит тебя, улыбается
1102 Днем и ночью думает о тебе
1110 При встрече поцелует
1111 Не жди письма
1112 При встрече будь нежнее
1120 Встретишься с ним
1121 Влюблен в твою подругу
1121 Он полюбил тебя с первого взгляда
1200 Ценит тебя за справедливость
1201 Он без тебя жить не может
1202 Ему нравятся твои ноги
1210 Ему нравится твое лицо
1211 Тебе нравится его характер
1212 В ДР не жди от него подарка
1220 Он придет в тебе в гости
1221 С тобой он весел, а без тебя грустит
1222 Вы далеки друг от друга
2000 Тебе нравится его грусть
2101 Он тебя почти забыл
2002 Ты любишь его, а он – другую
2010 При встрече он объяснится
2011 Любит всей душой!
2012 Он влюблен в тебя
2020 Любит
2021 Жизнь вас сведет
2022 Жди письма от него
2100 Ему нравится твои губы
2101 Ему нравится твоя фигура
2102 Будет новость из письма
2110 Вы расстанетесь
2111 Его взгляд огорчит тебя
2112 Он задаст вопрос о любви
2120 Он тебя не любит
2121 Хочет дружить
2122 Не играй на нервах
2200 Нравишься ему
2221 Он жутко ревнует
2202 Не забывайся перед ним
2210 Свидание
2211 Хочет оставить
2212 Хочет, чтобы ты осталась с ним
2220 Тот, о ком думаешь, хочет забыть
2221 Хочет только дружить
2222 Он часто о тебе думает

Гадание на кофейной гуще практически единственное гадание, которое позволяет качественно гадать самостоятельно.

Овал - говорит о цельности вашей личности, его прерванные края означают либо нарушенную гармонию личности, либо болезнь;
Круг - как бы концентрирует в себе все ваши проблемы, изображения в круге - основной смысл гадания;
Полукружие - говорит обычно о непостоянстве вашего характера;
Линия или несколько - прямая линия говорит о длине вашей жизни, если ближе к краю чашки линия идет на подъем - это означает ваш профессиональный рост, карьеру;
Линия, прерывающаяся пунктиром -обычно означает какие -то удары судьбы, которые станут вехами на вашем жизненном пути.

Если в узоре вам ясно видится силуэт человека, то влюбленным это сулит свидание, а человеку, гадавшему на пропажу, - безвозвратную потерю этой вещи.
Если в узоре вы найдете сходство с изображением дерева или другого растения, а также панорамы земель, - это предвещает преграды, ссоры, неудачи в делах, разрыв любовных связей, тоску и печаль, а также дальние путешествия.
Тень животного или птицы сулит вам печальные известия, беспокойство за себя и близких вам людей, препятствия в пути, злословие и неудачи из-за завистников.
Когда вам привидится тень какого-то строения, богатому это предвещает еще больший достаток, а бедному - потерю уже имеющегося; щедрому же человеку это сулит неожиданное обогащение.
Конечно, перечисленным выше искусство гадания на кофейной гуще не исчерпывается, но понимание тонкостей этого способа приходит только с опытом. Расшифровка силуэтов, их последовательности и сочетаний всегда очень индивидуальна, поэтому прежде чем приступить к гаданию, необходимо четко сформулировать в уме вопрос, который должен быть предельно конкретным и простым, чтобы и ответ получился столь же ясным и определенным.

Абажур - вы неверно оцениваете сложившуюся ситуацию, взгляните на окружающих повнимательнее;
Ангел - добрая весть;
Акула - вы находитесь под прицелом своих врагов;
Арлекин - вас ждут изменения к лучшему в личной жизни;
Бублик - пустые хлопоты;
Баран - у вас потерян контакт с начальством,
Бедняк - неожиданная находка;
Боец - вы находитесь в гуще конфликта;
Браслет - ваша проблема - замкнутый круг;
Бегущий (человек) - скорая смена событий;
Вышка - за вами пристально наблюдают;
Вишни - короткая встреча, которая принесет вам много радости, но не меньше хлопот;
Вишневое дерево - житейские неурядицы,
Водолаз - не решайте проблемы между прочим, попытайтесь заглянуть в глубь и найти причины;
Вепрь, кабан - благополучная жизнь;
Вино - виниться перед кем -то;
Водоросли - вы запутались во множестве проблем;
Василек - болезнь;
Викинг - вам следует отдохнуть, вы перегружены;
Глобус - вас ожидает путешествие;
Гора - придется преодолевать трудности;
Голое тело - грядет бедность;
Голубь - доброе известие;
Гангстеры - неожиданная помощь со стороны;
Грибы - скандал в семье;
Горох, горошины - мелкие сплетни и легкая шумиха вокруг вас;
Дикобраз - крупный поворот в вашей жизни;
Жираф - ваши надежды на быстрые перемены не сбудутся,
Жук - ваше дело затормозится;
Жаворонок - говорит о перспективе свободного творчества;
Жаба - рядом с вами - завистник;
Желоб - вам предстоит длинная тяжба;
Заяц - трусливый друг;
Забор - преграда в достижении поставленной цели;
Звезда - ясность в решении сложных вопросов;
Зебра - вас ждет смена событий;
Игла - вы слишком уязвимы для своих врагов;
Икона - вспомни о своем благочестии;
Карты - перемена в судьбе;
Корона - повышение по службе, удача в делах;
Король - вы управляете нынешним положением вещей;
Корова - достаток в доме, хозяйственная жена;
Крыша - у вас есть надежный покровитель;
Книга - перспектива повышения по службе;
Кольцо - замужество или женитьба;
Корзина - сплетни, путаница;
Кошка - враги возле вас не успокаиваются;
Крепость - у вас есть надежный покровитель;
Крест - вас ожидают неприятности,
Кресло - возможно повышение по службе;
Кровать - болезнь кого -то из родных;
Кулак - в трудный момент ждите помощи от друзей;
Кулич - благополучие и достаток в хозяйстве;
Лампа - скоро решатся ваши сложные вопросы;
Лошадь - в ближайшее время вас могут обмануть;
Листья (дерева) - денежная премия или крупная находка;
Ложка - достаток в доме;
Малина - приятное знакомство;
Монстр - у вас наверняка есть враг, который только и ждет возможности вас обмануть,
Мост - удастся избежать конфликта,
Мясо - у вас возможен тяжелый недуг,
Носорог - друг окажет вам "медвежью услугу";
Ножницы - перед вами - сложный выбор, однако нужно что -то предпринять, чтобы потом юрько не сожалеть о своей медлительности;
Носок - впереди у вас значительные перемены в семье, это может быть связано с рождением ребенка или женитьбой;
Осел - глупый друг, который требует вашею внимания и нуждается в вашей заботе;
Озеро - резко ограничь те круг общения, вероятнее всего, вокруг вас собрались неискренние люди,
Остров - возможное одиночество;
Ожерелье - множество мелких проблем;
Осьминог - вас пытаются впутать в нехорошее, нечестное дело, поэтому не доверяйте красивым речам;
Попугай - шумиха, сплетни, болтовня;
Персик - обеспеченная жизнь;
Поезд - предстоящая поездка;
Печь - разговор о крупном с кем -то из домашних;
Просо, пшено - достаток в доме;
Петух - пустой шум, льстивые речи, похвалы с корыстной целью, таким образом вас кто -то хочет поймать в свои сети;
Рыба - холод начальства;
Рюкзак - переезд, переселение;
Роза - приятная встреча;
Рот - вы станете героем сплетен;
Рука - ваши покровители помнят о вас, не переживайте, если вам не везет, это явление временное, скоро прибудет поддержка;
Стена - непонимание близких;
Стол - возможность повысить свой интеллектуальный уровень;
Синица - небольшое вознаграждение;
Собака - помощь от друга;
Степь - нелепое приключение, которое состоится не по вашей воле и вопреки вашему желанию;
Стройка - перемены в личной жизни;
Сковорода - ссора в семье;
Топор - крупный разговор с кем -то из начальства, вероятнее всего, с неприятным для вас результатом;
Тигр - вас пытаются втянуть в авантюру;
Улица - вас подстерегает скрытая опасность;
Улитка - медленное продвижение ваших дел;
Украшения - призрачная победа в делах;
Утюг - конфликт;
Флаг - встреча с другом;
Филин - друг подскажет вам выход из создавшейся ситуации;
Фокусник - мошенничество в делах, мелкие кражи, неприятные разговоры и интриги на работе;
Фигура - бегущая - хлопоты; лежащая - болезнь, сидящая - кропотливый труд; на корточках - неожиданное происшествие; две фигуры означают сбывшиеся надежды;
Хлеб - семейное благополучие;
Хлев - грязные интриги;
Художник - ваша удачная сделка закончится обманом;
Цапля - угроза остаться в одиночестве;
Часы - неожиданный успех;
Чайник - автомобильная авария;
Шуба - затишье конфликтов;
Шинель - покровительство в делах, заступничество в трудную минуту;
Шапка - обилие мелких проблем;
Шторм - душевное неравновесие;
Юла - пустые хлопоты;
Юбка - новые знакомые станут хорошими друзьями; рваная юбка - обман в любви;
Яблоко - праздничная обстановка, радость в доме, повышение по службе;
Якорь - временные неприятности в деловых вопросах, задержка в карьерном росте, обилие нерешенных
проблем.

Жаль что раньше не нашла, ато можно было бы попробывать))))
1)Если собрались несколько девушек, то хорошо провести такое гадание. Возьмите ключ с большим колечком, положите его в толстую книгу, оставив отверстие ключа снаружи. Перевяжите книгу, чтобы ключ держался крепко. Подвесьте все это на крюк или гвоздь. Когда книга повиснет неподвижно, ей можно задавать вопросы. Называйте свое имя. Если книга начинает вертеться, та и замуж выйдет.
2)Если вам удастся поймать таракана, то это прекрасно! Завяжите его в рукав ночной рубашки и скажите: «Таракан-таракан, покажи тот терем, где буду жить!» Ночью должен присниться дом, в котором вы будете жить, выйдя замуж. Если «попросить» кошку переступить порог комнаты и загадать желание, то вы узнаете, исполнится ли оно. Желание зависит от того, какой лапой она перешагнет порог. Если левой — то все сбудется, если правой — нет... Но можно кошку еще раз запустить, пока ей не надоест...
3)Чтобы узнать, что будет в новом году, надо написать 12 листочков с разными событиями, которые вы планируете. Это могут быть покупки или более крупные перемены. Но не забудьте написать и плохие события. Например, «желание не исполнится». В ночь под Новый год, или под Рождество, или по Старый Новый год положите все бумажки под подушку. Утром, не вставая с постели, загадайте желание и вытащите бумажку. Только не надо жадничать и вытаскивать другую, если первая вам не понравилась. А вдруг она еще хуже?
4) Поставьте на стол графин с водой, с трех сторон вокруг него — три зажженные свечи, а за ними — зеркало. Смотрите в зеркало через графин. Что увидите — то и сбудется.
5)Это гадание проводится в 19 часов на Рождество. С зажженной свечой в руках обойдите все комнаты по часовой стрелке. Если свеча не погаснет — задуманное сбудется.
6)Это гадание выполняется для подруги другой подругой, а не самостоятельно. Две тонкие иглы надо опустить в стакан с водой. Предварительно натрите их салом. Если иглы утонут — плохая примета. Если сошлись вместе — сулит замужество. Если иглы разошлись — есть к свадьбе препятствия. Если вообще ушли в разные стороны — то грозит безбрачие.
7)Возьмите большую тарелку и лист бумаги. Скомкайте лист и положите на тарелку. Зажгите бумагу и подождите, пока догорит. Зажгите свечу и выключите свет. Поворачивайте осторожно тарелку и смотрите, какие фигуры получаются на белой стене. Узоры подскажут вам ответ на ваши вопросы. Вот некоторые значения образов.
Дом — появится семья.
Медведь, собака — появится новая любовь или друг.
Гора — преодолеете много трудностей.
Стол — будет много гостей.
Дорога — близкие и дальние поездки.
Дерево — учеба, познание нового.
Ну и сами дальше думайте...
8)Налейте в стакан самой чистой ключевой воды и выставьте на мороз. Когда она застынет, положите на лед кольцо, цепочку и сережку. Потом смотрите, что первым на дно ляжет: кольцо — быть скоро замужем; цепочка — ждет длинная холостая дорога; серьга — несчастье в дом идет.
9)Возьмите небольшую посудину и насыпьте риса. Бросьте в него кольцо, заколку и брошку. Загадайте желание и достаньте первую попавшуюся вещицу. Кольцо — скорая свадьба, заколка — одиночество, брошь — смерть кого-то из близких.
10)В чашу с водой бросьте щепоть золы, щепоть соли и столько же сахара. Положите туда же волосы любимого и свои. Утром посмотрите: если волосы переплелись или рядом — будете вместе жить. Если чьи-то волосы утонули, тот заболеет, возможно, серьезно. Если волосы плавают в разных концах чаши, то он будет гулять, если уже не изменил.
11) Это старинное гадание проводится в полном одиночестве. Поставьте зеркало на стол, по бокам две горящие свечи, укрепленные в стаканах с солью. Второе зеркало поместите напротив первого — они должны отражаться друг в друге, образуя бесконечный горящий коридор. Приговаривайте все время, пристально глядя в зеркало: «Суженый-ряженый, приди ко мне наряженный». Как только разглядите лицо, скажите: «Чур меня!» и быстро опрокиньте одно из зеркал.
В ведро, наполненное водой, опускают деревянные меченые ложки и взбалтывают воду. Чья ложка отойдет от края ведра, та девушка непременно выйдет замуж в этом году.
12)Если на ночь съесть несколько соленых огурцов, то приснится будущий жених. Он подаст воды. Только не забудьте сказать: «Кто мой суженый, кто мой ряженый, тот меня напоит».
13)На ночь можно положить под подушку бубнового или другого короля и загадать человека, которым вы увлечены. Если приснится, то станет мужем.
14)Растопите воск и вылейте в чашу с водой. Если воск застынет в форме вытянутых свечей, здания или кольца — будет свадьба. Если осядет на дне в виде блина — долго еще ждать.
Возьмите лучину и небольшой кусочек дерева. Деревяшку сожгите так, чтобы остался уголек. Возьмите лучину и дуйте на уголек так, чтобы загорелась лучина. Если не загорается, муж будет непослушный, крутого нрава. Если разгорается — покладистый и мягкий.
15)Возьмите еще одну лучину и зажгите с одного края. Воткните ее во что-нибудь, чтобы стояла вертикально, и смотрите, в какую сторону падает пепел. Куда упадет — с той стороны и жених появится.
16) Обмакните лучину в воду и зажгите. Смотрите, как она будет разгораться. Быстро — у мужа будет хороший характер, медленно — плохой.
17) Налейте немного воды в сковородку и насыпьте сухарей из обычного хлеба или поп-корн и поджигайте их. Если будут гореть с треском, муж будет ворчливым, если не загорятся или сразу станут гаснуть — то попадется горький пьяница.
18) Возьмите кольцо, кусочек хлеба, щетку и сигарету. Накройте каждую вещь миской или тряпкой. Предложите тому, кто хочет узнать, какой будет муж, сделать выбор. Пусть укажет на какой-то предмет. Достанется кольцо — жених будет щеголем, хлеб — состоятельным человеком, щетка — простым человеком, сигарета — заядлым курильщиком.

Помоему здесь коллектив в самом лучшем составе

Класный фильм, особенно нравится игра актеров с удовольствием посмотрела еще раз))

разделила свой дневник на рубрики, ато никак руки не доходили )))

     Мело, мело по всей земле

     Во все пределы.

     Свеча горела на столе,

     Свеча горела.

     Как летом роем мошкара

     Летит на пламя,

     Слетались хлопья со двора

     К оконной раме.

     Метель лепила на стекле

     Кружки и стрелы.

     Свеча горела на столе,

     Свеча горела.

     На озаренный потолок

     Ложились тени,

     Скрещенья рук, скрещенья ног,

     Судьбы скрещенья.

     И падали два башмачка

     Со стуком на пол.

     И воск слезами с ночника

     На платье капал.

     И все терялось в снежной мгле

     Седой и белой.

     Свеча горела на столе,

     Свеча горела.

     На свечку дуло из угла,

     И жар соблазна

     Вздымал, как ангел, два крыла

     Крестообразно.

     Мело весь месяц в феврале,

     И то и дело

     Свеча горела на столе,

     Свеча горела.

Борис Пастернак                                                       

("Доктор Живаго", стихотворения Юрия Живаго)