Выйти замуж за программиста |
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.
Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).
1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.
Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).
1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.
Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).
1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
Дорогие девушки и женщины, вы решили выйти замуж за программиста? Вы сделали правильный выбор, свидетельствующий о наличии у вас острого ума и тонкого вкуса. Попробуем обосновать эту очевидную мысль на нескольких примерах.
1. Программист объединяет в себе лучшие черты человека с болезнью Дауна и капитана дальнего плавания. Каждый вечер (за исключением вечеров, когда он ИHТЕЛлектуально общается с другими программистами) он дома за компьютером, но в то же время мыслями очень далеко.
2. Если он пришел домой в то время, как Вы общаетесь со своим (или чужим, без разницы) любовником, достаточно сказать: "Дорогой, это мой коллега. Он ничего не понимает в компьютерах." Единственное неудобство, которое вы испытаете, это то, что любовник предложит в следующий раз встретится у него.
3. Если Вам вдруг захочется покурить или выпить, он не будет Вам этого запрещать, так как сам он делает это постоянно.
4. Он никогда не будет раздражать Вас тем, что , когда Вы, уставшая, готовите ужин, он лежит на диване, уставившись в газету или телевизор. Программист знает свое место лучше любой дрессированной собаки. Оно - за компьютером.
5. Вам никогда не придется задумываться, что подарить ему на праздник. В любое торжество он будет безумно рад простой коробочке дискет его любимой фирмы.
6. Вам не придется мучится по вечерам от того, что приготовить ему на ужин. Програмисты всеядны.
Если Ваш избранник выдержал все Ваши проверки на полноценность (некоторые из проверок приведены в следующей главе), то заполучить его будет проще простого. Hо осмелимся дать Вам несколько рекомендаций.
1. Прийдя к нему в гости попросите его показать Вам его архив. Если у него менее 128 дискет, то он еще слишком молод для брака. Если дискет у него более 512, то он либо женат, либо уже разведен. (Правило действует в геометрической прогрессии. Владелец 1024 дискет может быть разведен дважды, а владелец 2048 - 3жды.) Если он Вам покажет свой стриммер( устройство такое), то, в принципе, на него можно охотится, но знайте, что он- мажор. Hу а если он будет мямлить, что его архив пожрали вирусы, суслики или моль, или говорить, что его архив на работе, то ОЧЕHЬ внимательно читайте следущую главу.
2. Узнайте когда mail-time на его любимых бибиэсках. Тогда Вы не будете мучатся от того, почему он не позвонил вовремя. Вы всегда будете знать, когда он Вам позвонит (обычно - в пятом часу утра). И он не будет обижаться на Вас за Ваши детские обиды.
3. Hочью накануне свадьбы обесточьте его микрорайон. Hичего страшного нет в том, если он на свадьбе будет мрачен. Главное - он будет на свадьбе.
4. Постарайтесь провести медовый месяц в месте, где отсутствует электропитание. И постарайтесь потом не грустить всю жизнь, вспоминая этот месяц.
В последнее время китайские подпольные пиратские фирмы выпускают много подделок под нашу продукцию. Hекоторые из этих фальшивок даже не имеют видимых внешних дефектов и имеют нормальный разрез глаз и вполне системный красный цвет глаз и носа. Hе раскрывая всех секретов нашей фирмы опишем несколько тестов, позволяющих отличить наше изделие от фальшивки.
1. Девушки без комплексов могут воспользоваться тестом для отбраковки наиболее грубых подделок. Попросите человека, который утверждает, что он программист, показать Вам свой писюк. Если он покажет Вам что-либо тличающееся от PC, можете дать ему подщечину и прогнать вон.
2. Будучи наедине с проверяемым произнесите фразу:" Мама рОдная!" или "РоднАя мама!". Hастоящий программист сразу скажет:"Где?.." и начнет озираться в поисках платы.
3. Пригласите своего избранника куда-нибудь, где есть компьютер, и положите рядом с компьютером дискету. Если дискета не окажется сразу в дисководе или кармане Вашего партнера или, если он даже не спросит, что на этой дискете, то это фальшивка.
4. В самый неподходящий момент задайте ему вопрос типа:" Любимый, а хаевая дискета - это хорошая или плохая?" или " Дорогой, а чтобы ты сделал, если бы тебе дали по фрекам?". Hастоящий программист ответит на такие вопросы в любом состоянии.
5. Если в ответ на Вашу фразу: "Дорогой, я хочу, чтобы ты запомнил меня на всю жизнь!" он тащит Вас не в постель, а к сканеру - это настоящий программист.
6. Как-нибудь, будучи с ним наедине, попросите его где-нибудь нацарапать на память слово из трех букв - инт. Если он напишет INT - это системщик, если напишет int - прикладник, а если спросит: "Разве у тебя такие инициалы?" - гоните вон.
Последними иследованиями ученых установленно, что программисты - натуры творческие. Поэтому они нежны, легкоранимы, и обращаться с ними нужно с большой осторожностью. Иначе можно испортить наше изделие, или быть побитой самой, или может произойти распад союза (семейного, а не республик).
1. Hикогда не ставьте свои интересы впереди его интересов. Если Вы хотите норковую шубку, а он собирается на эти деньги купить дорогую периферию, то не устаивайте скандалов - он не поддастся. Лучше скажите: "Дорогой, давай купим мне шубку, а потом я надену эту шубку и ты сделаешь с меня чудесную гифку!"
2. Перепившему программисту покажите Dendy, но в руки не давайте. Ему сразу станет лучше, но не давайте ему разломать Dendy-она Вам еще пригодится в следующий раз.
3. Постарайтесь изучить его язык. Hапример, по-программистски фраза: "Ты что, охренел за своим компьютером? Сколько можно тебя ждать в постели?" звучит как: " Ты что на прерывания не реагируешь? У меня сейчас в постели IRQ0 всю систему подвесит!"
4. Если он работает, постарайтесь не включать одновременно в одну розетку утюг, электрочайник, электроплитку, щипцы, телевизор, стиральную машину и т. п. Программист, несохранивший свою программу, бывает СТРАШЕH !!!
5. Постарайтесь выучить наизусть звук коннекта (или, если Ваш муж сисоп, то вызова сисопа на ель). Это может пригодиться Вам во многих жизненых ситуациях. Hапример, заходит муж на кухню и требует есть, а ужин не готов. Просвистите эту волшебную музыкальную фразу и Вы будете приятно удивлены тем, как быстро он исчезнет из кухни, бросившись к своему компьютеру.
|
Полезные советы |
1) Черные точки (угри)
Лечение Раз в неделю заваривайте кипятком пригоршню свежих или 2 столовые ложки сухих листьев мяты, и, накрыв голову полотенцем, принимайте паровые ванны по 10 минут.
Почему помогает Пар и вяжущие компоненты мяты раскрывают и очищают загрязненные поры.
2) Мешки под глазами
Лечение Намочите теплой водой два пакетика ромашкового чая. Положите пакетики на глаза и полежите так 15 минут.
Почему помогает Ромашка отлично снимает отеки, выгоняя лишнюю жидкость.
3) Прыщи
Лечение Дважды в день ватным тампоном смазывайте прыщи экстрактом масла чайного дерева.
Почему помогает Чайное дерево останавливает инфекцию.
4) Сухая кожа
Лечение Раз в неделю применяйте старинный африканский рецепт – намажьте тело маслом ши (или оливковым маслом) и полежите на полотенце в течение получаса. Затем под душем жесткой мочалкой смойте масло.
Почему помогает Масло ши, а также оливковое масло отлично смягчают и питают кожу тела.
5) Растяжки
Лечение Смешайте 7 капель эфирного масла лаванды, 5 капель мандаринового эфирного масла и 5 столовых ложек масла жожоба. Дважды в день наносите смесь на растяжки или места их потенциального появления.
Почему помогает Лаванда, мандарин и жожоба обладают великолепным лифтинговым и омолаживающим эффектом.
6) Ожог
Лечение Ватным тампоном наносите гель алоэ на обожженный участок 3—4 раза в день.
Почему помогает Алоэ останавливает инфекцию и способствует росту новых клеток.
7) Слабые волосы
Лечение Смешайте 4 столовые ложки крапивы с одним стаканом воды и томите на медленном огне 15 минут. Остудите, процедите и наносите на вымытые влажные волосы.
Почему помогает Крапива обволакивает и утолщает волосы, способствует их быстрому росту.
8) Перхоть
Лечение Приготовьте отвар: 2 столовые ложки чабреца на 1 стакан воды, варите 5—7 минут. Остудите, процедите, после мытья ополосните волосы отваром, не смывайте.
Почему помогает Чабрец обладает противогрибковым действием.
9) Жирные волосы
Лечение После мытья вместо кондиционера ополосните волосы растворенными в стакане воды 2 столовыми ложками яблочного уксуса.
Почему помогает Яблочный уксус удаляет избытки жира.
10) Секущиеся волосы
Лечение Подогрейте в микроволновой печи 3 столовые ложки оливкового масла. Массируя, нанесите масло на сухие волосы, оберните голову теплым полотенцем. Через полчаса вымойте волосы шампунем. Повторяйте процедуру раз в неделю.
Почему помогает Оливковое масло увлажняет волосы и помогает пригладить чешуйки.
11) Непослушные локоны
Лечение Приготовьте натуральный гель для волос. Залейте 1 столовую ложку льняного семени Ѕ стакана воды и доведите до кипения. На медленном огне варите 1 минуту. Затем дайте настояться в течение 15 минут. Процедите, остудите и перелейте в стеклянную бутылочку. Наносите на влажные волосы перед укладкой или на сухие, когда нужно их зафиксировать.
Почему помогает Льняное семя образует в процессе варки клейкую питательную жидкость.
12) Желтые зубы
Лечение Чистите зубы смесью из 1 столовой ложки пищевой соды, 1 столовой ложки морской соли и совсем небольшого количества перекиси водорода, придающей смеси кашеобразную консистенцию.
Почему помогает Такая паста обладает мягким отбеливающим эффектом.
13) Сухая кожа рук и ломкие ногти
Лечение В кофемолке измельчите Ѕ стакана овсяной крупы. Смешайте обычный крем с овсянкой и намажьте на кожу рук на 20—30 минут. Затем в микроволновой печи нагрейте немного миндального масла и опустите в него руки на 10 минут. Промокните излишки масла салфеткой и нанесите крем для рук. Повторяйте процедуру раз в неделю.
Почему помогает Овсянка удаляет омертвевшие клетки, а миндальное масло питает и укрепляет кожу и ногти.
14) Грубая кожа на локтях
Лечение Протирайте локти кожицей свежего авокадо.
Почему помогает У этого фрукта слегка абразивная структура и, кроме того, он содержит увлажняющие компоненты.
15) Боль в ногах
Лечение Опустите на четверть часа ноги в таз с растворенными в теплой воде 2 столовыми ложками морской соли. Затем вытрите ноги и намажьте питательным кремом.
Почему помогает Морская соль буквально «высасывает» боль и напряжение.
|
Тест: "Узнайте, кем Вы сможете работать во время кризиса" |
![]() Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Репетитор по русскому языку (60 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Секретарь (от 25 000 рублей) Работник бригады ресторана "Макдональдс" (19 700 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Переводчик (от 34 000 рублей) Курьер (16 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Уборщица (12 000) Сотрудник клининговой компании (20 000 рублей) Домработница (30 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Танцовщица в ночном клубе (50 000 рублей) А кем сможешь работать ты? |
|
Her Morning Elegance - Oren Lavie |
|
Рождественские гадания |
|
Гороскоп |
|
Сходство и различие |
|
Чем отливается ложь |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
На самом деле Вы... Мелания (демон иллюзий) ![]() |
Возможно, Мелания была одним из самых жестоких демонов. Ведь для человека нет ничего страшнее и тяжелее, чем расставаться со своими иллюзиями. Испокон веков она забавлялась, давая и отбирая у смертных надежду. Мелания верила, что весь мир зависит от её прихоти. Скорее всего, так оно и было, но однажды произошло то, к чему она не была готова…Дворец Мелании был во всем подобен ей. Он был построен из юношеской мечты и старческого реализма. В нем было множество залов, каждом из которых сквозило разочарование. Самым любим для Мелании был зал разбитых сердец. Каким удовольствием для нее было дарить юным девушкам и юношам иллюзию взаимной любви! С каким умилением она собирала осколки сердец! Но самым прекрасным был сад. Каждая человеческая надежда, разрушенная иллюзией, приобретала в нем материальную форму и становилась цветком. Этому ковру бесконечного разочарования не было конца и края.Мелания любила смотреть на свой сад с балкона и никогда не спускалась в него. Только смотря на него сверху, она ощущала всю силу своего могущества. Но одного цветка в её коллекции явно не доставало…Мелания привыкла смотреть на людей, как на клавиши настроенного инструмента. Стоит ей только дотронуться, и она откликнется ей стоном разочарования. Но Он был фальшивой нотой. Как бы она не старалась, он не давал нужного ей звука. Он был не подвластен ей. Мелания посылала к Нему иллюзию богатства, но он с ухмылкой отверг её. Она отправила к нему иллюзию дружбы, но Он отвернулся и дальше пошел своей дорогой. Она подарила ему иллюзию любви, но он насладился ею и прогнал.Всё это приводило Меланию в неописуемую ярость. Но каждый раз, когда Он обходил очередную её ловушку, она радовалась. Наконец-то она нашла достойного противника. Любое могущество теряет всю свою прелесть, если у тебя нет шанса его доказать. После стольких неудач, Мелания послала к нему страшнейшую из иллюзий – иллюзию исполнившейся мечты. И эта иллюзия уничтожила Его. В саду Мелании наконец-то расцвел долгожданный цветок. Ей было интересно, какой же символ у Его разрушенной надежды. Его цветком стала изумрудная хризантема. «У нее цвет Его глаз. Подобных цветов в моем саду нет». Но долгожданная победа не принесла ожидаемого удовлетворения. Что-то в Мелании сломалось. Ей не хватало её противника, её возлюбленного. С грустью она вспоминала его насмешливый и вызывающий взгляд, когда он в очередной раз побеждал её. Мелания полюбила Его за упрямое нежелание подчиниться ей, за Его стремление биться до последнего…Постепенно она стала терять свое могущество, и когда сил у неё больше не осталось, она, впервые в жизни, спустилась в свой сад, и стала ветром, дарящим разбитым мечтам так необходимое им умиротворение. |
Пройти тест |
|
Без заголовка |
Без сомнения в твоем характере присутствуют черты главной героини сериала – Кэрри. Окружающие наверняка считают тебя взбалмошной, непредсказуемой и очаровательной. Собственное обаяние ты прекрасно осознаешь и не упускаешь случая им воспользоваться. Ты общительна, к каждому человеку можешь найти свой подход, словом, – "прирожденный психолог". Ты – бесспорно, модница. Затруднения с выбором подходящего наряда испытываешь редко. Всегда помнишь, что "встречают по одежке", не боишься экспериментировать с разными стилями: гранж и богемность, изысканность и урбанизм. В общем, твой гардероб являет собой причудливую смесь дорогих дизайнерских вещей и нарядов непонятного происхождения. Ты не сидишь на месте, круг твоих интересов широк, ты постоянно ищешь новые пути к самосовершенствованию, но часто меняешь пристрастия: шейпинг, йога, кабала. Как правило, ты ничего не доводишь до конца, но умудряешься при этом выглядеть просто великолепно. РАБОТА для тебя (если только она не любимая) – тяжкая повинность. Успех сопутствует, пожалуй, только в сферах, связанных с общением и творчеством: журналист, менеджер по персоналу, педагог. ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ сложная. Ты находишься в постоянном поиске, упорно грезишь о мужчине своей мечты и не замечаешь того, кто рядом. Замуж выходишь не по любви и не по расчету, а скорее по необходимости – "ведь все уже там". Для поддержания семейного благополучия, супруг должен время от времени оставлять тебя одну и не препятствовать общению с остальным миром. "Уютное гнездышко" явно не твой идеал, тебе всегда тесно в заданных рамках. |
Пройти тест |
|
поход к стоматологу. |
|
Без заголовка |
есть люди - Фейерверк |
У них взрывной темперамент, и они дарят ощущение праздника, ощущение жизни на полную катушку, бесконечного карнавала, пока хватит сил. будь счастлив, ведь время летит так быстро. Они- символ жизни, счастья и удачи. И молодости души…![]() |
Пройти тест |
|
надоело болеть !!! |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Поздравляем!!! Ваша страна Норвегия |
Величественная, северная страна, родина фьордов и смелых путешественников.![]() |
Пройти тест |
|
Умный тест |
|
Результат теста "какой дизайн для днева тебе подойдёт? (с картинками)" |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Ваша красота похожа на... огненную ночь... |
...агрессивная и амбициозная... её невозможно не заметить... Ваша красота убивает с первого выстрела, в сердце, и теряется среди лабиринтов разбитых зеркал... самоуверенность огненной лавой заполняет чашу и переливается через край... ТАК красивы умеете быть только вы. Вам подражают, вами восхищаются, вас не понимают. Вы умеете показать свою силу и власть. Вы просто и естественно, элегантно и без усилий, невинно и искренне... убиваете взглядом. |
Пройти тест |
|
Алексей Хворостян - Падали но поднимались |
|
С утра |
|
метель |
|
Виа -Гра Валерий Меладзе "Притяженья больше нет" |
|
Рыбы |
|
Настальгия |
|
Гадание на кофейной гуще |
|
Гадания рождественские и не только))) |
|
Виа -Гра "Убей мою подругу" |
|
Paris Hilton - Nothing in this world |
|
Семейка Адамсов |
|
наконец |
|
Без заголовка |
Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.
Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.
И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.
И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.
Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.
Борис Пастернак
("Доктор Живаго", стихотворения Юрия Живаго)
|