в моей жизни все изменилось, в общем-то моя жизнь сама и изменилась. я вижу то, чего раньше не замечала. переживаю совершенно новые радости и, соответсвенно, боль. я до боли чувствую привязанность и любовь к своим самым близким, особенно к маме. я ценю каждую ею улыбку и всегда скучаю по ней, когда ее нет рядом. ценю внимание друзей, которое они мне уделают и радость, которую они мне приносят. я более ответсвенная, и хотя я себя всегда такой считала, сейчас это другая ответственность - за другого человека, за его счастье и комфорт. я лучше вижу свои недостатки, я стремлюсь к лучшему, работаю над собой, учусь быть счастливее. я поняла, что любовь - это не чувство, а плод тяжелого труда. я учусь понимать и прощать, это тяжелее всего дается, но необходимо для людей. я учусь любить тебя и бороться за нас. я взрослею?

не знаю почему я тут не пишу, ведь я захожу часто и начинаю писать, но бросаю. точно также, как я люблю это делать в жизни. печально, что я осознаю свои страхи, но все равно не борюсь с ними. наверное, меня устраивает, как я прячусь от правды, ведь жизнь кипит и столько нового для меня открылось. но это не изменит правды, когда же уже наступит момент, когда я посмотрю страху в глаза и начну бороться. вероятно тогда, когда я этого действительно захочу. я очень люблю тебя, ты это знаешь, мы прошли через кучу всего и еще пройдем через бесконечное количество таких куч. хорошо сказала ахах. я всегда буду рядом

дело вовсе не в том, что я устала от работы и мне хочется домой. мне не найти себе места, потому что я понимаю, что уезжаю от тебя, а еще больнее то, что тебя это не волнует. поэтому я такая, поэтому так тяжело. наши выходные закончились. пройдет немного времени и я отпущу тебя также, как отпускаю всех

чувства лишены логики. я знаю, что случится, если я скажу, знаю, что будет намного больнее и все равно сердце толкает меня на эти слова. мне страшно. я боюсь тебя, боюсь тепла, которое у меня в груди. первый раз такое ощущаю в своей жизни, трясусь, как ветка на ветру от чувств, не могу открыться, куда мне себя деть ? если бы только я могла сдержать это в себе, остыть. прости за мой эгоизм. по-настоящему хорошие мальчики наверное не просто так заняты. мы все знаем как это закончится

мне так хочется чувствовать лёгкость, но когда я получаю то, чего хочу? мне часто стало казаться, что со мной что-то не так. кто-то там явно желает, чтобы мои желания не сбывались. чтобы я, и просто счастлива с парнем? чтобы без дерьма в голове, вечных ожиданий, расстройств и пустоты? не, ребята, это не про меня. я садомазохист, уж кааак мне нравится мучить себя, лучше ничего со мной не случалось. самой выворачивать кишки наружу из-за того, что даже мысли моей не стоит. научите меня не волноваться, не засовывать людей в свое сердце после пару дней знакомства. да, может я ребенок, да, мне нужна мама больше всех. но разве это плохо? я понятия не имею, что у тебя в голове, я понятия не умею, не врешь ли ты мне. и я тебе ДОВЕРЯЮ. вот она, мощнейшая женская логика и самое главное мой грандиозный инстинкт самосохранения. я боюсь оказаться обманутым ребенком, но я все равно чувствую. я просто чувствую, такая нежность рвется из моей груди, которая никому не нужна. а как мне нравилось думать о тебе, быть рядом с тобой. но в итоге то, что для нас белое, для вас черное. как на самом деле поверить человеку, как после всего этого можно допустить мысль, что с кем-то из них мне растить детей? я не успела зайти далеко, так что, как в общем и всегда, прекратим, пока не совсем поздно. кого я обманываю? давно поздно. вообще я тут ни за этим. давно пора сфокусироваться, блин, на немецком, а не на немцах

иногда в жизни приходиться совсем не просто, она ударяет тебя по голове так, что ты сам падаешь на колени. особенно сильно ощущаешь это, когда приходит время взрослеть. покидаешь родной дом, начинаешь искать своё место под солнцем, каждое утро просыпаешься, как в последний раз. и каждый должен сделать это сам, обязательно сам. самое сложное - это понять, чего ты на самом деле хочешь в этой жизни, где ты хочешь быть, каким стать, кому помочь. да, я всегда буду маленькой черноглазой дочуркой для мамы и папы, и сестрёнкой для брата, но в своей жизни я хочу добиться чего-то необъятно грандиозного и радикального. я не говорю об отлично оплачиваемой работе, дорогой машине, огромном особняке и белом заборе. я хочу, идя к своей мечте, помочь мечтам других людей сбыться. и это, наверное, и есть моя мечта. я всегда много говорю о несправедливости этого мира, так пора начать что-то менять, а начинать надо с себя. мой брат всегда говорит мне, что я добьюсь в жизни всего, чего только захочу. говорит, что я необыкновенная. и это невероятно прибавляет мне сил, уверенности. с каждым днём чувствую себя всё взрослее, самостоятельнее, мудрее. как бы сложно ни было, каким бы безнадежным всё ни казалось, не сдавайся, ты не для этого родился. без трудностей и синяков не добиться цели. мам, спасибо за всё, чему ты меня научила. я знаю, ради чего я здесь, я чувствую себя новым человеком, как будто-то мир у моих ног, мне надо просто идти навстречу будущему. эта страна, этот город, язык - это мой собственный рай. о боже, этот город прекрасен. просто взгляните, это мой второй дом

ты редко упоминаешь в нашем общении о том, что твоя жизнь резко поменяла цвета, когда я впустила тебя в свой мир. но ты говорила, я хорошо помню, что наше первое совместное лето было самым лучшим в твоей жизни. ты говорила, что жизнь сразу стала набирать обороты. я уверена, что дело было вовсе не в том, что я старше, и на тот момент рядом со мной, всё для тебя казалось новым и удивительным. дело в нас, в наших личностях, в наших взглядах, мыслях, в нашем взаимопонимании, в нашей боли. когда мы встретились как-будто вулкан проснулся, понимаешь? мы нашли друг друга, увидели друг в друге себя и сразу раскрылись. я наблюдала за тем, как ты раскрываешься, как обретаешь себя, становишься смелее, сильнее и мне так хотелось верить, что именно наша дружба помогла тебе в этом. но не думай, что только ты изменилась, что только я дала тебе что-то. ты и не представляешь, как я восхищаюсь твоей стойкостью, твоей мудростью, которую в тебе видят только близкие. ты показала мне, что такое настоящие чувства и преданность, что значит бороться за свои мечты. я думаю, что уникальность нашей дружбы как раз в разнице в возрасте и в том, как мы дополняем друг друга. конечно мы обе вспыльчивые, до ужаса упрямые и часто делаем ошибки. но мы всегда знаем, как с этим бороться, мы пытаемся понять друг друга и если что-то у тебя вдруг случится, я бегу к тебе, что есть сил, я горы для тебя сверну. иногда мне так не хватает от тебя заботы о том, как я себя чувствую. я знаю для тебя не так просто выражать свои чувства, да и для меня тоже, но иногда без этого очень сложно. просто прошу, поверь мне, это не конец. наша дружба сможет через все пройти. а пока, я буду скучать

чувства. в них весь смысл, они управляют нами, они есть причина наших действий, мыслей. именно они меня сейчас заставили зайти сюда и писать это. ведь так просто легче. я всегда ищу лёгкие пути, в этом моя оплошность. я чувствую себя с тобой так превосходно, свободно, по-новому. но я, кроме того, чувствую, сердцем, что она у тебя в голове. половину скамейки точно занимает её задница. я не злюсь на тебя, нет, я всё понимаю, но мне так не хочется видить этих сообщений, видеть то, что на её страничку ты всё еще заходишь чаще всех. и, чёрт побери, мне больно. я не знаю, что ты там ей говоришь и что мне. но после этого я не хочу смотреть в твои глаза. в такие моменты хочется освободить своё сердечко, просто чтобы не чувствовать. ведь так проще? да. я не знаю, что мне делать. скажи мне, что ты только мой и не соври или, или просто уйди, ведь так проще

я вижу то, чего нет, ведь я так сильно скучаю по тебе, по тому, что у нас было

яя чувствую, что полна сил. для чего-то особенного, большооого! наверное это называется будущее) точно еще не поняла почему, но мне очень хорошо, последнее время чувствую себя ну просто оболденно) и хочу поделится этим с вами, вы только примите. Женечка, дорогая, слушай сюда, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! и не знаю, чтобы без тебя делала) давай будем больше обниматься) в этом мире вообще полно жестокости, нужно видеть только хорошее. я освободилась от всех тревог, а нужно было для этого все лишь немного уверенности в себе. попробуйте;) мы все живём в разных странах, говорим на разных языках, выглядим по-разному, видим во всём разное. но ведь важно не это, важно то, чего ты сам хочешь, для чего рождён, какую именно ты музыку слушаешь, чем именно ты увлекался с 4 лет и разговариваешь ли сам с собой, когда делаешь математику;) важно ни где ты, а кто ты и с кем ты!

да что, чёрт побери, с этим миром? кто управляет всем этим? какого чёрта это настегает так внезапно? почему на свете так много сердечников, почему так много таких, как я? что это за осень? почему вы зашли в тот трамвай и почему просто больше не вышли? ПОЧЕМУ? почему этот клапон не открылся? почему не вздохнули? почему ваш муж сейчас убивается от горя, почему сын не может перестать плакать и поверить. ЗА ЧТО? ГОСПОДИ, СЫНУ 4 ГОДА. я скорблю вместе с вами. какими, блять, нечтожными и пустыми и мелкими кажутся наши, О БОГИ, "проблемы", когда слышишь о таком. я не пишу тут почти никогда, потому что все хорошо, потому что радостью я делюсь через объятья и улыбки, а горе, я прошу, заберите это горе. выключите это, помогите этому мальчику и его папе. у неё были такие смешные густые рыжие волосы, а её сын постоянно прижимался к её ногам. щёлк и всё. я знаю, она успела прошептать Я ЛЮБЛЮ ВАС

услышьте меня сейчас, прошу, ЦЕНИТЕ КАЖДЫЙ МОМЕНТ

это самый летний пост, самый свободный, тёплый, улыбчивый, самый похуистический. важно сказать, что мне не удалось улететь в Германию, это меня правда расстраивает, НО! это потому что нужно было думать об этом еще в мае или того раньше, а в то время у меня были школьные экзамены, еще и эстонский и это занимало все моё время и мысли, я была настолько напугана, что не справлюсь, что не искала попытки уехать в Германию, откладывала на потом, как обычно я сама виновата. но грустить не стоит, я наконец-то чувствую, что ОТДЫХАЮ. мне всё равно где, с кем и даже в какую погоду. вот честное слово, я не улетела из Эстонии за это время, но я всегда была в движении, мне всё равно круто это или нет, я уже не помню, что было вчера, потому что живу одним днём! это лето особенное для меня, потому что в каком-то смысле это моё последнее школьное лето. ну вот сейчас снова произнесла это и наворачиваются слёзы. мне 4 августа 18 лет, запланировано что-то особенное! я уже чуточку скучаю по тебе, по твоим глазкам, я жду тебя, солнце. ты всегда успокаиваешь моё слабенькое сердце. скоро получу долгожданные права, водить машину оказалось именно так интересно, как я предполагала. ну вот, теперь я буду катать тебя на машине :Р когда мы смотрели всю ночь немецкий канал пару дней назад, я вспомнила насколько мне нравится этот язык, надо как-нибудь заставить себя вспомнить его и немного позаниматься. о чём я говорю, этому точно не бывать. я просто хочу сказать, где бы вы не просыпались летними днями, в канаве, в малюсеньком кресле с парочкой незнакомцев, летнем домике, в Голландии или любимой кровати родного города, улыбайтесь, потому что лето убегает и его нужно ловить!

опять у меня трясутся руки, сбивается дыхание. как долго я убегала от этой бессмысленной боли от расставания, ревности. но даже спустя год она догнала меня. я стала так много размышлять, ведь мне всего 17 и нужно ловить утекающее сквозь пальцы детство! мне так непросто всё это писать. я скрываю, засовываю в самую глубь, отварачиваюсь, но от этого не убежишь. наверное, наша история слишком затянулась, весь этот год около меня была лишь твоя тень. нам никуда не деться от правды. ты знаешь, всё закончилось уже давно. как же я хочу, чтобы всё то лучшее, что ты показал мне, что ты мне дал, ты открыл кому-нибудь другому. чтобы мир увидел твою светлейшую душу, ту, что ты сам перестал замечать. мне не важно с кем ты видешься, есть ли у этих девочек хотя бы воздух в голове и какой у них средний балл по математике, просто, прошу, не теряй моего Ваню, удержи себя. ничего сейчас не важно, даже эта последняя капля, из-за которой я в конце концов просто больше не смогла терпеть твои слова, выходки. забудем всё это, папа всё равно ещё долго будет с улыбкой говорить мне, что видел тебя в магазине и помахал тебе. а мне так хочется плакать, когда я понимаю, что ты так просто отпускаешь меня, всегда слишком просто. мы так давно перестали бороться, бороться со взрослением. но знаешь, если бы между нами действительно сохранилась эта невероятная, теплая, непрерываемая связь, если бы была дружба, я бы сейчас просто напросто этого не писала. эти непонятные отношения последнее время того не стоят, ведь если так получается постоянно, если ты так просто забиваешь, значит, значит даже дорожить нечем, значит это для тебя в действительности почти ничего не значит. несмотря ни на что, самое важное то, что я так ошибалась, когда говорила, что ни разу ещё не любила, что мала ещё. это не так, единственный кого я по настоящему любила, всегда был ты. я прошу, сохрани тепло, и не смотря ни на что, Ваня, иди вперёд, не оборачивайся, завтра всегда ждёт каждого из нас, даже раздельно. раздельно. а мне только остаётся ждать, жить, бежать за временем, пока при виде тебя мой пульс и вовсе не будет учащаться, а глаза бегать. а самое страшное то, что ничего другого я не хочу

редко чувтсвую себя одиноко, а может я просто пытаюсь заставить себя так думать. да вроде бы вы все со мной, а если оглянуться, никого здесь нет. как мне ужасно надоело эта боль в сердце, эти колики, комки в горле. надоело унижаться, ждать, вы же мне важнее всех. наверное я это заслужила, отцовский характер. жаловаться тоже уже нет сил, искать что-то или кого-то. я постоянно уезжаю, улетаю, да и вроде не пытаюсь бежать, просто не могу без этого. учусь, думаю о будущем, стараюсь, играю на гитаре, занимаюсь музыкой, слушаю её. да и кажется больше ничего. такое чувство, что вы подходите ко мне, потому что так написано в вашей книжке обязательств, а после школы эту книжку выкидываете, и тогда вы свободны.может я и придумываю, но больно то мне на иву. все равно не понимаю, почему ещё улыбаюсь, когда иду по улице просто так и обнимаю родителей чаще, может моё сердце рвётся к самому близкому на зло холоду. знаете, во мне рождается равнодушие, и мне плевать, что вы подумаете, когда я "резко обижусь" на всех и буду "как обычно" угрюмая. я буду держаться ради себя самой, а рай будет ждать, я его нарисую