вроде руки дрожат, вроде дыра в сердце, вроде стала не нужна. а я ведь помню, как мы встречались в 7 классе, как ты дубасил меня по башке куклой в садике, помню, как мы катались на роликах в 6 классе, помню как я испугалась, когда ты упал и ударился сильно. но ты никогда не плакал, только не из-за этого. нет мы не поссорились, мы просто иссякли. ну вот видишь, а ты боялся , что у нас осталось всего 2 года. теперь нечего бояться, не к чему стремится, не за чем жить. краски твоей улыбочки больше мне не помогут, не обнимут. на горизонте теперь лишь пафос, гламур, якобы счастье, грязь и скука,ну а тебя ждёт всё остальное. но ничего, прорвёмся. если вдруг станет скучно,вспомни, что есть ДРУГ, самый лучший)

говорят, что нельзя тратить своё время на того,кто не стремится провести его с тобой. когда испытываешь необыкновенную нежность к человеку, когда хочешь о нём заботиться. когда чувствуешь его быстрое сердечко и слышишь дыхание, он ускальзывает от тебя сквозь пальцы. узнаю его всё больше и все чаще болит сердце, я считаю, о боже да! я такого не заслужила. я же просила научить меня плевать на всё, как ты? просила, почему не научил? зато ты неплохо наплевал на меня. а сейчас тебе срать, просто СРАТЬ, ты дальше будешь сидеть после школы с 15.15 по 00.15 в компе, задрачивать свой кс, курить траву и ничего не понимать. время меня вылечит

как же все таки я люблю себя жалеть, просто пускать слезы без причин, потому что мне жааль себя одну, бедную. бред
но все равно я одна. опять одна, в душе пусто, а одиночество меня совсем не убивает. наоборот. а почему? я снова жалею себя
ты не позвонил не спросил почему я не в школе, и не зашел ни на перемене, ни после школы. а я правда ждала, все изменилось
неужели ты думаешь что так я буду обращать на тебя больше внимания? ты зазнался. только не делай вид что ничего не понимаешь
я все равно люблю тебя. и в это время, в это времяя я одна. хочу туда в Винецию, где хватало брата, мамы и моей вредной копии - отца

нет слов, одни эмоции. снова позднее утро, кофе, печенье и ссора с тобой. отчего? даа уже плевать
и мне почему то смешно! и я смеюсь тебе в лицо. ты, кажется, больше не способен испортить мое настроение
глупости нас убьют. но мы сами их создаем, не понимая. дайте подышать! как раньше, когда никакой любви
я уже скучаю, но у меня воскреснье, кафешка, его голубые глаза, улыбки, пусть и фальшивые!

мне воспоминания бьют в голову и это уже не я. и глаза бешаные, бегают. это не ревность, это хуже
я не привыкла что меня кто-то понимает, и не зря. никто, да и не нужно. у меня просто сердце разрывается когда вижу - не мой. может не нужно этих песен, этой так называемой любви, тепла и нежного взгляда
тускнею, кровь закипает и я кажется даже наслаждаюсь болью. я боялась, что это случится. а теперь - страшно

не опять, а снова. я конечно извиняюсь, не сдержалась. кто знает зря или нет. ты знаешь, мне так просто уйти
хочу сказать не отпускай, не могу.and u will be free without me, слышишь? я хочу чтобы все обдумал, а вообще улететь хочу
все было слишком хорошо, а теперь наши чувства не знают что им делать. и не хочу верить, что мечты не сбываються
я все равно закончу университет в Англии, слетаю на Бали с тобой и куплю маме с папой домик в Альпах

тебе низачто не понять мои закудренные мысли. ты грубишь когда хочешь. ты не чувствуешь моей боли
загоняешь в угол и заставляешь коротко дышать.а сердце рвется от боли. и не могу сказать прости
да потому что, потмоу что извиняться низачто уже до боли надоело. гордость во мне пылает, но ты гасишь ее с каждым днем
уходишь, я молчу, и снова, опять хочется ничего не чувствовать

холодно и грустно. теперь всегда так будет.
мое сознание теперь не выше звезд. оно внизу, погасло.
попасть в другой мир,и вернуться обратно в холодную изнывающую даль, можно сравнить с самоубийством.
лучше бы я не попадала,лучше бы не ощущала.
и мне все чаще хочется понять, вернусь ли я в тот милый рай.
тихо,тускло,умерло.

Рисовала на камнях. Романтика меня преследует.
Глупо? Может быть.
Так больно. Ты так далеко. Но ты есть, счастлива? Не знаю..
Лето, помоги. Просто помоги, прошу.
Влюбилась.

Знаешь, так забавно.
Заходишь туда и слышишь знакомый голос.
Он так громко разноситься по всей площадке.
А ты так стоишь с замиранием в сердце, услышав знакомые имена.
Так хочется заорать от этой неминуемой боли.
Так хочется выйти туда и показаться. Плюнуть тебе в лицо.
Хм, так много узнав о себе и других ты поднимаешься выше.
Еще забавнее становиться когда сердце твое бьется с такой бешеной скоростью, когда знакомый голос становиться все громче.
И ты просто трус. Трус и идиот. А так хотелось выйти.
А как же хотелось. Боль не умолкнет в сердце еще долго.
Но теперь я знаю больше, я знаю все.