Нет, ну что же ты, милый.
Давай я буду редкостной дрянью.
Давай я оденусь как моя любимая Мариночка (твоя ненавистная).
Давай я буду пить вискарь со всеми незнакомыми тебе мужиками.
На брудершафт.
Нет, ну давай?!
Давай я начну радоваться, что ты уезжаешь на этот новый год?
Вот прямо сейчас?!
Давай я второго января найду (***) и таки трахну его?
Оу. Я по-твоему очень грубо выражаюсь?
Да, нет, милый.
Я пока очень и очень культурно с тобой разговариваю.

Просто интересно сколько потом ты сможешь вытерпеть меня?

кажется, я начала чувствовать приближение праздников.
быть может тому виной шоколадное печенье,
быть может меховая муфточка,
(наконец-таки дошитая).

но скорее всего это рождественские фильмы.
лучшие в мире.

Гринч
Отпуск по Обмену
Реальная любовь
Четыре Рождества
Привет Семье


И уже так хочется крикнуть

Весёлого Рождества! И с Наступающим Новым Годом!

Мась, люблю тебя)))

+ свитер белый. крупной вязки.
+ подвеску крестиком. тонким. в стразах.
+ сапоги яркие (бирюзовые или фиолетовые)
+ книгу Джулии Чайлд
+ аксессуары из H&M (все-все-все)
+ черный строгий пиджак. классический
+ швейную машинку. от Деда Мороза
+ халат большой махровый
+ вареные джинсы
+ рубашку клетчатую
+ шампанское с клубникой
+ работу. которая мне нравится.
+ сшить уже наконец муфточку. под леопарда.
+ тостер
+ счастливого 14.02.

буду вписывать по мере вспоминаемости)))))

+ очки в чёрной пластиковой оправе.
+ маааленькую тату внизу шеи. всего одно слово. Neverland.
+ всё для скрапа. много-много. разного-разного.
+ абонемент в солярий на 100 минут
+ леопардовые колготки.
+ диско-шар. не обязательно большой. http://www.ozon.ru/context/detail/id/4757292/
+ большой венчик

я не могу больше ждать тебя. здесь. одна.
пока у тебя дела, пока ты вечно_занят.
пока не берешь трубку. и не отвечаешь на сообщения.

я неделю уже не могу найти себе места.
мне всё пусто, холодно и как-то не так.

и эти 3 минуты 15 секунд
говорят о моём состоянии лучше любых слов

заламывая себе руки я кусаю в кровь губы
лишь бы не сорваться.
и не закричать.

тебе надо это решить.
и решиться.

Да-да. И вот он первый, из обещанного миллиона.


ты приучил меня к кофе из пакетика.
3 в 1.
ещё в школе, помнишь?
мы брали одну чашку на двоих.

сейчас, покупая кофе на работу.
я непременно вспоминаю тебя.

ещё я вспоминаю тот киношный поцелуй.
на свободном проспекте.
когда я пыталась заставить своё сердце замолчать.

а вообще черт возьми, как же всё сложно.
я планирую жизнь с другим.
и ты "влюблён" в другую.

и у нас искренние чувства
к нашим нанешним партнерам.
просто у нас с тобой
есть одно общее
прошлое.

У меня круговорот постов. Про (***), в особенности.
Цикличность записей о нём, меня... пугает.

Сегодня он мне приснился.
Он признался, во сне, разумеется.
Что знает о моей попытке зашифровать его имя под (***).
И что он читал все посты о себе.
И что он знает обо мне, если не всё, так многое.

Его девушка обнимала его, а он целовал меня.
Он пытался решить_выбрать.
А я, стоя спиной к двери, за которой стоял он,
пыталась понять, достаточно ли сексуальное бельё на мне.

Ты путаешь мне все слова-мысли.
Я не знаю, что говорить.
И вообще не пошёл бы ты просто к чёрту.
О тебе был миллион постов.
И похоже ещё столько же будет.

Выкурить бы тебя, как сигарету.
И пепел бросить по ветру.
Когда же всё это закончится?

Подсела на gossip girl. Глотаю по две серии после работы.
Не решаюсь сказать, кому больше симпатизирую S или B.
А вот Чак отличный друг. Редкостная сука.

с неба до земли достают солнца лучи
не плачь, не кричи
он рядом

я стала литрами пить кофе.
носить строгие часы.
и огрызаться с кретинами в общественном транспорте.

в том же общественном транспорте я реву.
по прочтении книги.
любимого Леви.
"Те слова, что мы не сказали друг другу"

хочется верить, что за свою жизнь
я успею всё сказать
и всё услышать

а вообще, настроение - полный пи****.

мне холодно засыпать, холодно просыпаться.
я прячусь в шарфах, под зонтами.
и жду тебя.

Да. Я законченная эгоистка.
Я забываю накормить тебя ужином, потому что мне вечером хватает стакана кефира.
Я бываю слишком надменна и высокомерна. По отношению к случайным и незнакомым людям.
Мне плевать на них. Но меня волнует мнение близких обо мне.
Я терпеть не могу критику в свой адрес и ненавижу толпу.
Я требую твоего внимания к себе по-сто-ян-но.
Я жадная. Очень.
Я смотрю Дом-2.
Я зациклена на том, как я выгляжу.
Я могу потратить последние деньги на косметику, просто потому что у меня плохое настроение.
И ещё. Я в принципе люблю мужское внимание.

При всём при этом, я люблю тебя больше всех на свете.
Я всегда спрашиваю, как мама. Не дежурным вопросом.
А потому что действительно за неё волнуюсь.
Я постоянно на связи с твоим младшим братом.
Потому как ребёнок теперь учится в другом городе.


Какое-то не соответствие.

Are you still mine?

нашла тетрадь,где рассказ писала. ещё в школе.
чёрт. я всегда знала, что он сбудется.

"Смешно, хотя хочется плакать. Почему? Да просто так. Чтобы пожалели. Только зачем мне это. Ведь у меня есть всё, дружная семья, лучшие друзья, море стильных штучек. Всё.., но нет его, единственного и неповторимого. Точнее он есть, но не со мной, не здесь и не сейчас. Он ушёл few minutes ago. Не хватило сил его остановить, сказать что он мне нужен что без него я выпадаю из жизни."

"Он кричал, что я дура, я ему вслед, что он бесчувственный эгоист. Потом он уже орал что-то нечленораздельное, я молча глотала слёзы..."

"Просто посидеть, как старые друзья. Грустно, 5 (хуй с ним 4) лет вместе. Уже как муж и жена. Он ушёл. В принципе всё хорошо, но кажется, что чего-то не хватает, причём чего-то важного, жизненно-необходимого. Нет той обезоруживающей улыбки, нежного взгляда, сильных рук. Его больше нет. Для меня нет. Меня больше не будет ничего с ним связывать. Лишь маленькая гаснущая искра в его глазах, горящая вот уже 5 (4) лет, будет напоминать мне о моих взлётах и падениях."

Нас больше нет.

Свою дочь я бы назвала Алисой.
И неважно будет ли у неё твоё отчество, (***) или [...]. Или ещё какое.

Я прячусь в шарфах, палантинах и шалях.
Много думаю. Об этом молчу.
Но в маршрутке текут слёзы в три ручья.
И старенький дедушка протягивает мне салфетку.

Мне пахнет аэропортами, взаимным холодом, сыростью моих слёз и одиночеством.
А хочется запахов прелой листвы, молока, мёда и осеннего леса.

И как у Гавальды - "Я совсем мало вешу - всего-то (45) кило надежды".
Я уже не верю.
Но ещё надеюсь.

http://store.artlebedev.ru/books/albums/wishbook/

совсем другой мне обещает усыпать постель розами.
совсем другой хочет носить меня на руках.

совсем другой хочет воспитывать со мной детей.
совсем другой мне ближе...


или это осень.
или это я непостоянная.
_____________________________________________
твой взгляд. твой смех.
который так мне нужен.
то счастье и успех.
ведь он вполне заслужен.

я знаю. я буду.
лететь безумной вспышкой.
я буду. я буду.
для тебя всегда твой малышкой.

You can tear me apart
You can rip me to pieces
Try breaking me down
But I'll never be beated
You can say that you won but I'll never believe it
Cos I can't be defeated

ревность ли. верность ли.
разница в написании - две буквы.
разница в проявлении - две жизни.

я очень ревнивая. но совсем неверная.
парадокс.
____________________________________

по радио играют песни какие-то осенние уже.
из серии -
а я любила тебя дурак.

а этот самый дурак не звонит- не пишет- не приезжает.
при условии его дислокации в двух ст.м. от меня.

Знаете, ранним утром в начале августа совсем не хочется спать.
Даже в метро. Даже на работе.

А очень интересно наблюдать и делать выводы.
Про запахи, цвета и вообще.

Что вот, например, ярко-оранжевый цвет у меня ассоциируется с обидой.
А фиолетовый - цвет желания выделиться. С ноткой презрения.
В то время, как сиреневый это цвет тоски. И меланхолии.
А жёлтый цвет уверенных в себе людей.

В семь утра из моей сумки пахнет яблоками.
Ещё не антоновскими, но уже из моего сада.

А без пятнадцати девять пахнет свежей газетой и кофе.

От моей напарницы всегда пахнет малиной. Исключительно.
А в шесть вечера пахнет хризантемами, гладиолусами и прочими перво_сентябрьскими цветами.

А мне хочется успеть до уборочной посетить поля.
И получить букет маков.
Или ромашек.

И в общем, как-то лето затянулось.
Странный вывод, не правда ли?

у меня странное ощущение, что сейчас осень. середина сентября. число эдак 17.
и мне уже хочется ноябрьской прохлады. хотя многие ещё даже не были в отпуске.

а я мечтаю о горячем какао. новых сапогах. и букете хризантем.
цвета бургундского вина.

хотя впереди ещё целый месяц лета. и я только села за повторение испанского.

а вчера нам было 4 года. но мы работаем. и потому празднуем на выходных.

ах, да. я не сказала. про работаем.
секретарём в отделе персонала. мне всё нравится. и я счастлива.

вот так вот всё сумбурно.
хотя писать собиралась совершенно о другом.

Кто ты для меня?
Прошлое, вечно выскакивающее из-за угла?
Источник ярких эмоций?
Необходимый элемент для ощущения себя женщиной?

Что ты делаешь в моей голове?
Зачем снишься?
И почему я думаю, что тогда мы просто ошиблись?

Почему я сомневаюсь?
И зачем вообще всё это?
Все эти ночные кошмары и прочая чушь?

Почему я в тебе нуждаюсь?