Prosti, 4to menia ne bydet na tvoem vipysknom.
Prosti, 4to ia ne yspevau priletet', kak ti. Dva goda nazad.

S toboy riadom bydet ona. Ona ne tak y* i ploha. I vozmo*no y vashih otnoshenii est' bydyshee.

I eshe. Ia lublu tebia. No kak-to po-svoemy.

я люблю как звучат некоторые слова.

простыни.
целоваться. (читать как [целовацца])
вдребезги.
кружка.
капля.
гром.
крек.
июль.
апрель.
рожь.
конверт.

и никакой тенденции.

просто нравятся и всё.

мне целый день все что-то желают, говорят приятные слова.
а он вчера где-то в пол первого позвонил. на мои переполняющие меня эмоции ответил - да, КСТАТИ, с днём рождения.
потом рассказал, как он устал. как хочет спать. и что дядя его порезал вены.
я попросила его - сказала, что это единственное моё желание в этот день - чтобы он мне писал смс-ки в течения дня. с приятностями.
целый день он молчит.
20 минут назад я написала смс "спасибо, что в ЭТОТ день ты написал и позвонил. спасибо за комплименты, ласковые слова и повышенное внимание".

и тишина.

и чёрт возьми. так обидно.

моя мама психолог. точнее психотерапевт.
со своими клиентами она лепит, рисует, поёт.
как с маленькими детьми.

сегодня эмоциональная *нездоровость*
перешла все грани.
одна девушка ей принесла книгу.
собственного сочинения.
свеже-изданную.

открыла я на первой попавшейся странице.
читаю. вслух. папе.
"кофе мы пили в гостиной из правильных 250-граммовых стаканов"

ну неудивительно же, что эмоционально нездоровая?

когда стрелка замирает на показателе в 50 кг - это страшно.
это показатель хорошо проведённых каникул.
с пивом, чипсами и блинами со сметаной. настоящей. жирной.

фу.

от самой себя противно.
до дня рождения 6 дней. до его празднования 11.
на завтрак овсянка. на обед суп-пюре. на ужин кефир.
и никаких поблажек.

Твою мать.
Я так сюда рвалась. Я так хотела оказаться здесь. Увидеть определенных людей.
Увидела.
А эти вполне определенные люди меня не увидели. Не увидели, не заметили, не обернулись, не поздоровались. НО! Сели за один столик.
Я никогда в жизни не чувствовала себя настолько чужой.
Человек, сука, невидимка.
Я не обижаюсь на этих людей. Я просто не понимаю, что произошло.

это невероятное ощущение приходит каждую весну.
когда я, в очередной уже раз, разбрасываю по квартире бусы, платья, а в этом году ещё и несколько оттенков красной помады.
когда чемодан наполовину полон. и наполовину пуст. но уже еле отрывается от земли.
когда я вычёркиваю из огромного списка дел, сделанное.
когда я докупаю недостающее, сдаю зачёты и вообще становлюсь конфеткой.
в этом году шоколадкой.
когда я прячу билеты в ящиках с нижнем бельём.
и ровно за три дня оповещаю папу, что меня нужно отвезти на вокзал.
когда я советуюсь с сестрой каждые три минуты.
когда смотрю летние фотографии последних лет.
а ещё. когда запястье пахнет свежестью Kenzo.

и.

я готова уехать.

за окном местами вьюжит. местами греет. "местами снег, местами град, местами кислый виноград."
и в отношениях так же.
а вот в голове на удивление весна. самая настоящая.

и завтра первый подготовительный день икс. из семи имеющихся.
официальный день икс назначен на 27.

всё будет хорошо. я точно знаю.

и, пользуясь случаем.

Катюшка, с прекрасным событием в твоей жизни! Помолвка в Париже. Это же сказка! Счастья!

мне плохо.
ты морально меня убиваешь.
уничтожаешь прошлое-настоящее.
растаптываешь любовь.
и лишаешь НАС будущего.

сейчас все дружно будут говорить "А ведь я был(а) права". "А я же тебе говорил(а)".

а мне уже всё равно.
мне больно.
что же ты делаешь?

*неужели, принцев не существует?

меня трясёт от собственной беспомощности.
я замерзаю среди семи высоток и трёх ветров.
меня тошнит от не_моего пьянства и людской глупости.


в такие моменты я ненавижу и тебя и себя.
тебя - за всё, что скажешь.
себя - за всё, что сделала.

мне хочется кричать.
но это всё бессмысленно.
стена.

прозрачная. но звуконепроницаемая.
ты меня видишь. но не слышишь.
и не понимаешь.

я бы перебила всю посуду к чертям собачьим.
и запустила бы в тебя сковородкой.
по бабушкиным стопам.

p.s. какие к чёрту переезды?

p.p.s. хочу сейчас оказаться беременной. тогда мой отец на хрен тебя прибьёт.

p.p.s. девочка, читай и злорадствуй. мне тоже бывает мерзко.

Когда во рту неприятный вкус - можно почистить зубы или, на худой конец, просто сплюнуть.
А когда неприятное в голове, что делать?

Или ещё хуже, на сердце.

Есть слова и поступки, которые я не могу обосновать. Даже если они МОИ.
Я не могу даже самой себе назвать их причину или ожидаемый результат.
Я просто так сделала.
Или сказала.
Или написала.
Или спела.
Или убежала.
Или поспорила.
И ещё миллион таких или.

Я не странная. Я особенная. (с)

это пиздец, товарищи.
малолетка нетраханная!

можно я сейчас вот сяду посреди пустой квартиры в прекрасном новом платье и разревусь?
в голос.
можно сейчас я прекращу строить из себя сильную, гордую и неприступную?
пожалуйста.
можно перестану играть чужими чувствами и судьбами?
и быть стервой.
ты не мой, я не твоя. но мы всё что-то пытаемся. цепляемся взглядами. касаемся руками.
по тёмным подъездам, дворам. где никто ничего не увидит, и мы будем безнаказанно целоваться.
и никто не узнает.
а потом споём дуэтом очень грустную песню. про холодное слово нет.
ещё прожжём пол. и выпьем на брудершафт.
и громко крикнем, что мы друзьям.

а у кого ко мне претензии - те дружно пошли к чёрту!

я не считаю, что моё поведение - эталон для подражания или предмет гордости.
но к тому же мне совершенно не стыдно. ни капельки.

я молода, красива и мне хочется веселиться.
чем я, собственно говоря, и занимаюсь.

у меня целый шкаф платьев. ещё одно на подходе. и ещё одно уже раскроено.
а за окном чёрт знает что. где в конце концов уже солнце-то?!

мне хочется чего-то нового. возможно сильно кардинального...
возможно кто-то знает о чём я.
возможно это произойдёт на днях.
возможно это начало нового этапа.

я смотрю какую-то чушь. читаю какую-то чушь. и ещё я чушь слушаю.
я не сплю до трёх. ночи.
потом сплю до трёх. дня.
и не еду учиться.
точнее я даже собираюсь, одеваюсь, крашусь...
но за три минуты до выхода появляется неотложное дело вроде окрашивания ногтей или рождение ребёнка в Sims2 и я не успеваю на свой автобус.
в итоге за час до предполагаемого прихода домой я иду гулять. по детским магазинам. чтобы не столкнуться с мамой в подъезде.
рассматриваю заколки с барби, покупаю продукцию джонсонс и ужинаю фруктовыми пюре.
весна какая-то странная. её настроение как моё. утром (если его можно так назвать) оно вполне себе хорошее.
но ближе к ночи где-то теряется и засыпает, если не сказать, что умирает.

мне нужна работа.

вечернее отделение фак-та Международных отношений МосГУ

я неплохо пишу на заданные темы. да и на свободные тоже.
ворд, эксель, поинт, шоп. знания имеются.

английский свободно. французский - со словарём. испанский - базовый

мастерская тележурналиста при РГГУ - 2006 г.
имиджевая мастерская стильных перемен при институте клинической психотерапии - 2009 г.

кем я могу быть? варианты, идеи, предложения?

кпд сегодняшнего дня разлилось ярко-жёлтой кляксой на мраморном полу платформы Люблино.
чёрт. так обидно. это был прекрасный лак для ногтей.

с какой-то настороженностью жду этой недели.
оправдает ли она свои надежды?
ну или хотя бы люди, с которыми будут встречи?

учу социологию. мечтаю о банке сгущёнки.
сижу на диете. люблю зелёные пятки.

в зелёном клатче я спрячу вечер.
а улитку укутаю в уютный шарф.
а если серьёзно, то лужи мне по колено, если не сказать по фигу.
я разбавляю раннюю весеннюю серость голубыми серёжками и красными рубашками.

а ещё смотрю фильмы с младшим братом в обнимку.
романтичную амели.
и дурацкую футураму.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее уже ключи от машины вместо коньков, контрацептивы в первом ящике комода, высокие каблуки и нет чешек, клетчатых юбок и тахты с мягкими игрушками.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она долго не спит ночами, часто не приезжает вовсе и ее голос в трубке простужено шепчет тебе – я в порядке, маська, я в порядке.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее все те же круглые большие зрачки, но уже очень дорогие тени и тщательно замазанная синева под усталыми глазами. У нее все те же холодные пальчики, но она так редко вкладывает их в твою ладонь, предпочитая брать под руку.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И ее телефон звонит чаще твоего и уже она помогает тебе решать твои взрослые проблемы. И уже ты прислушиваешься к ее советам и суждениям.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Уже никто не вытирает ее редкие злые слезы от боли, она тихо простонет их в подушку, сжимая зубы в скрип, сама.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И уже не стесняется доверительно шептаться с тобой по вечерам о смешных и сложных жизненных мелочах.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. У нее теперь взрослые игрушки и, вместо постеров на стенах комнаты, из посеребренной настольной рамки на тебя спокойно смотрит ее молчаливый мальчик.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. Она дарит тебе подарки, смеется в ответ на твои увещевания быть экономнее и говорит – я заеду на чай.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И никогда не упрекает тебя и не попрекает прошлым и не судит за ошибки.

Твоя девочка выросла, мама, выросла. И больше всего на свете снова хочет стать маленькой, чтобы хвастаться своими успехами перед самыми главными глазами на земле, глазами, которые светятся от радости за нее. Ты так боялась, мама, а она выросла, она смогла, сама, и ты можешь гордиться ей, мама, она так хочет этого.