Вам бы не захотелось иметь со мной дело, копни вы меня поглубже.

Как Муссолини в моем сне, который как будто герой Афгана.

Ни слова правды.

Смех, улыбки, а за ними сплошь ненависть, ненависть, ненависть.

Я не отражаюсь в зеркале. Я вижу лишь абсурдные надписи на стенах.

Я состою из противоречий.

моя слабость = мое бессилие.

всё то, чем я живу.

день ото дня.

хаос.

изнутри я мертва,

я сыра,

огонь не займется.

я пуста.

и в бесплодную почву

я сажаю

прекрасные чувства,

но все погибает.

изнутри

я сгнила.

и тихо и дико,
и кажется, будто
шершавые руки
и острые пальцы
деревья вонзили
в хрустящее небо.
как будто не болью,
а чем-то потоньше
проникнется это
безмолвное небо.
гордыней ведомо,
оно покорится,
не плача дождями,
не ратуя светом
забытого солнца.
но молча взирает
на мертвые тени
безумцев незрячих,
в ночи одиноких,
по жизни скользящих,
объятых свободой
пустых отражений.
не знающих боли,
плюющих на небо,
готовое пылью
от скорби рассыпаться.

вспомню, как целовала тебя на киевской под переходом на кольцевую, такая спокойная и счастливая, готовая простить тебе четыре месяца ежедневных умираний, уже почти в момент забывшая все, лишь бы снова ощутить, что ты мой, как "когда-то". и не верилось, как не верилось тогда, год назад, когда мы валялись на диване ночью, смотрю - и не верю. не бывает такого счастья. вот и теперь, стояла, пропускала поезда, не спускала с тебя глаз и дурацкой улыбки с губ. кто бы знал, как все сложится.
как вспомню, креститься хочется. сплюнуть бы вовремя эти бельма с глаз, воистину.
но да, ты все еще живешь во мне. не человек, но сущность. материя. и я все еще верю, что когда-нибудь твоя блуждающая душа обретет приют на моих ключицах.

я б притащила в дом охапку желтых листьев,
и засыпала б в них, сырых, забыв о теплоте постели,
чтоб откровения в моей распахнутой ладони
скользили вдоль глубоких линий жизни.
чтоб волосы мои пропахли сизым ветром,
таким осенним, безнадежно пряным,
холодным, мокрым, желтым листопадом,
октябрь замыкая в межреберье.
и каждый импульс в каждой нервной клетке
пускай напоминает о свободе ночи,
о тишине, спокойствии смиренья,
о пустоте, которая, казалось бы, не вечна.

бывает из колеи выбьет
и ходишь, шатаясь, как пьяный,
ищешь какие-то знаки,
ладони к небу возводишь
и совершаешь поступки,
о коих потом пожалеешь,
но дело совсем не в этом,
ведь важно лишь то, что имеешь
в душе, за душой,
и в холодной постели,
в мечтах и молитвах,
в потерянной вере.
но помнить одно лишь важно,
что надо вернуться в русло,
не в клетку, но в рамки морали.
пока за душой не так грязно,
пока все еще можно
отмыться.

быть человеком - сложно
хорошим, плохим, безликим
ведь многое можно
себе поселить под кожей,
не разобравшись, что нужно,
а что просто так, для виду,
лишь потому, что так надо.

быть человеком - сложно
порвав на лохмотья все чувства,
раздай их всем тем,
кто достоин, а может
скорее тому, кто ближе,
хотя ни копейки не стоит.

быть человеком - больно
ненароком не в ту душу
угодить можно.
и сплевывать с кровью зубы,
лечить разбитые скулы.
и быть непривычно трезвым,
когда захмелеть так нужно.

быть человеком - страшно
растить на пустом и мертвом
свои золотые закаты,
и верить в бессонные ночи,
и верить, и просто верить,
доверить свои ароматы
и умереть от прохлады
за то, что было так важно,
и что так пусто и мертво
теперь.

быть человеком - глупо, ты видишь.
так нужно ли быть человеком?
хотя... есть ли у нас
выбор..?

я помню, как до темна
мы в переулках ловили дождь
и, помню, смеялась луна,
а голос срывался на дрожь

и было неловко смотреть
в твой космос в пределах ресниц,
и выбрав бескрылую смерть,
счастливая падала ниц

и неосторожно держась
за звезды у края земли,
я танцевала, смеясь,
безумные танцы свои

а ты опускал небосклон,
чтоб я из него попила,
и все это был дивный сон,
но, кажется, я не спала

по нам не сходили с ума,
про нас не писали книг,
огромен был мир, и вечностью был
для тебя и меня - каждый миг

но, как-то раз, ближе к утру
я потеряла из виду тебя,
теперь как слепая живу,
"нас" в памяти нежно храня:

как в переулках ловили дождь,
как из-под ног уходила земля,
и снег в волосах, и голос, и дрожь -
вся жизнь - это ты. это я. 

Это было прекрасно. двое суток вдали от душной и пыльной мск, тремя электричками на перекладных, с беготней от контролеров, полтора часа пехом от электрички через деревню Илейкино лесом, полем и болотом. На огоньки костров дойдя таки до речки, перешли ее по мосту-бревну. И вот мы тут. Тут можно идти по дороге и просто лечь на землю, как это прекрасно. В поисках места для стоянки забрались в самую глушь, в темноте ковырялись с палаткой, собирали бревна, пили пиво. Забили на то, что "комаров тут - жопой жуй". Отправиться за водой в непроглядную тьму, час искать подход к реке, а найдя, черпануть глины и впотьмах отмывать кан. потом сидеть как завороженная на берегу, и слушать, как где-то далеко покрикивают ночные кряквы, и как доносятся обрывки фраз и смеха, смотреть на звезды, которые здесь словно ближе, вдыхать запах костров и свежести. Завести философский разговор со случайными людьми на другом берегу речки. это просто! Это место, где люди не боятся быть простыми, им нравится быть простыми.
Набрав воды, держу путь обратно. Вдоль лагерей, где каждый высвечивает тебя фонариком и приглашает к костру, предлагает еду.
Неееет я к своим, а у нас уже и палатка стоит, и мы идем собирать костер, пилим карманной пилой бревна и смеемся. Ведь я ничего не умею, и для меня все так ново, и я так хочу научиться!
а потом друзья, ребята. И всем так рада, ты кто? не знакомы? я катя!
петь под гитару, и слышать "захароваааа, я так рад что ты с нами!!"
меня уносили в палатку, запихнули в спальник, но неееет)
"- а кто меня засовывал в спальник? - ты сама засунулась - я не могла. я не умею"
а утро началось рано, в 9, и какие-то люди в стульях у нашего костра, снимают нас на камеру, оказывается мы знакомились ночью. **wtf?!** они приехали и просто сели к нам. вот так
начинаем день. умываемся из родника. пьем. играем в элиас, пади объясни человека с фамилией Хуциев (а вам с первого раза удалось прочесть верно?))
на речку купаться. купальника нет? да и черт с ним! ааа еще помыть голову в речке! и идти босиком и не бояться змей в канавах, ведь любой готов перенести меня через овраг! и я отблагодарю отпечатками мокрых грудей на спине. двумя или даже тремя))
Обнимаю своих ребяток и собаку Енисея, господи, я ощущаю счастье в каждой секунде здесь.
а потом поспать и на закуску "курасаны" от Сашули - вкусняшка из сельпо Киржача.
И снова разговоры-разговоры-разговоры.
"Все Кати они очень интересные, но сложные пиздец, просто вынос мозга" - "Илюш, а если предложу жениться на мне сейчас, поженимся?" - "ммм...но ты же не предложишь...("
Пьяный вдвшник кивает мне в сторону палатки и говорит "погнали??". его жена не в курсе, ребят.
Предупреждаю Сашу снять очки в случае чего, и с Лешей срочно ретируемся.
Кружок по лесу в компании комаров, ароматов хвои, мха. Я сейчас умру от восторга. Внезапный фиолетовый унитаз, как раз для меня-принцессы))
Потом идем за березовыми бревнами и я рублю топором за всю хурму, за весь бабий род расчленяю каждого урода.
Спящий вдвшник и "Светлана, а у вашего мужа хер наружу"
И наконец дабстеп и "гражданин начальник, разрешите обратиться", который пошел пугать людей за шум в лесу, которого в клочья принесли обратно в лагерь случайные знакомые)
И как мы гуляли в темноте, лежали в поле на речке и смотрели на звезды, и как прекрасно было в тот момент ощущать, что нет на свете ничего прекраснее этой свободы. Именно свободы, такой настоящей, такой естественной. Свободы от проблем, денег, суеты. Просто. Жить так просто. Так просто считать звезды, перебирать мокрые от росы волосы, и так хочется закричать на весь мир о своем счастье.
И сидеть на теплом и мягком мху в кромешной тьме, вернуться в лагерь и петь до утра под гитару. Залезть в палатку и стать гусеницей, ждать к утру слизня и требовать секса втроем)))) в этом всё.
И это в моем сердце навсегда. я боюсь забывать события своей жизни. я прогоняю их в своей голове сотни раз, как сердце прогоняет по венам кровь. я боюсь забыть хотя бы маленькую деталь, например, сколько укусов в коленку получил на утро Саша, или сколько лет черному лабрадору Енисею, или когда др у честного мента Влада. И все эти "я хочу нормальную перилу!", "дайте мне его отпиздонить", "ебать ту Люсю как тут холодно" ничего вам не скажут. А для меня это извечные ностальгические тропинки, по которым я еще не раз вернусь в эти замечательные дни. Ведь "у нас тут своя атмосфера!" (с)

Я совсем разучилась читать и писать
тебе письма кривым мелким почерком,
как ты всегда говорил мне. Не забывать,
только помнить, и верить, и ждать
есть ли смысл? на злобу пророчествам.
Я так много теряла, валялась в грязи,
поднималась, и вновь утопала в ней.
Как в темноте, этой вязкой и липкой
что прилипает к рукам и не смоется
пока сама не отвалится,
надоест скоро ей.
И тогда все. Дверь на веки закроется.
Я раздам все ключи,
неисправен замок. Уходи,
забирай свои запахи. Где-то
когда-нибудь в этой бездушной весне
вспомни ты,
как я умирала с рассветом.

Только женщины виноваты в завышенной самооценке и гордыне мужиков. Только они, имитируя оргазмы, превозносят своих мужчин до небес. В их же глазах. Чего удивляться, что они так уверены в своей охуенности?
Забавно, но только они, великие лгуньи, только женщины знают правду.

Волнообразна природа влюбленностей. После великого счастья, сумасшедшего, но такого короткого романа, который оставляет после себя безутешные раны в горячо любящей душе, неизменно появляется человек, который спасает, вытягивает за уши из этого болота. По началу будет казаться, что это новая_любовь. Любовью это не будет. Это будет низкий сезон, реабилитация, спячка. Возможно, не на один год. Ровно до тех пор, пока в жизни снова не появится тот, кто снесет голову и перевернет жизнь. За которым так легко идти, без сожаления оставив позади все, что утешало.

           Не всю же жизнь мне по тебе страдать. В один момент я поняла, что все равно вместе мы больше никогда уже не будем. Поняла и проглотила. У нас все равно не было ничего на двоих, как я ни старалась это создать. Ну кроме секса. Впрочем, ничего и не изменилось. А теперь ты внезапно полон цинизма. И пренебрежения. Неужели за полгода я не заслужила и капли уважения? Это очень мерзко и лицемерно для человека, признавшегося мне в любви первым, обещавшего в ту ночь в Лыткарино сделать меня самой счастливой, и напоследок так горячо уверявшего, что никуда не исчезнет и мы будем общаться, что я близкий человек и тп. Жить по принципу "все говно, а я король" удобно до поры до времени, но в итоге одиночество неизбежно. Я отдавала тебе все, и даже чуточку больше. Но ты не представляешь, какую пустоту я чувствовала в душе. Ведь нельзя же только получать, надо и отдавть. Я так любила тебя. Я жила этим. А ты...ты гулял, тусил в Крейзи, пропадал, не провожал. Ты не любил меня ни дня. Но даже зная все это...я была так безумно счастлива быть рядом тобой. Я хотела сделать твою жизнь хоть чуточку лучше. Но натыкалась лишь на глухую стену. Ты всегда душой был где-то далеко. Перелюбила. С тобою так нельзя.
           Потому то, найдя подходящее время и удачно подвернувшийся повод, ты так запросто все слил и эти три месяца ты жил не тужил. А я пережила Хиросиму. Я просыпалась и плакала, засыпала и плакала, если мне вообще удавалось заснуть. И, главное, я все еще продолжала верить. Кому? Во что? Опираясь на прошлое, на самые счастливые минуты, на эти непередаваемые эмоции, которые ты мне подарил. Я все еще влюблена в то лето. В музыку, в разговоры, в воздух. Что-то определенно было волшебное этом воздухе. Что-то невероятно прекрасное. Когда я улыбалась даже во сне, когда светилась. Когда благодарила судьбу, что ты свалился мне на голову, "чтобы добавить в мою жизнь немного сказки" (с). И я была почти уверена, что ты ТОТ волшебник. Ты был во всем, в каждом моем вздохе, в каждом запахе. В молодой листве, в палящем солнце, в летнем ливне.
           А теперь это всего лишь воспоминания. Перевернутая страница. И хоть ты плачь, кричи, убивайся. Ничего не вернется. Все уходит в глубину, остывает. И уже понимаешь, что всё кончено. И разжимаешь руку, отпускаешь от себя, прогоняешь.
          В одну реку дважды не войдешь, да и не хочется. Но я скучаю по тебе. Порой я так хочу поболтать с тобой, поделиться, посоветоваться, поспорить. Я очень-очень хочу тебе все это рассказать. Я очень хочу, чтобы ты это знал. Таких масштабов чувство не проходит бесследно. Оно становится теплом. Иногда мне так хочется позвонить тебе и рассказать о какой-нибудь незначительной маленькой радости, о своей маленькой победе. Я ведь научилась делать подсечку...ты бы наверное даже гордился мной. Но я знаю, что тебе это вообще ни капельки не интересно. Никогда не было. Мне хочется похвастаться тебе, как я теперь живу одна, как справляюсь с хозяйством, пожаловаться на Дашу и на то, что ветер портит прическу. И говорить-говорить-говорить.
         Но это все моё. Что до тебя, то твои чувства и мысли навсегда останутся для меня загадкой.

под обрывки липких мыслей
и больных воспоминаний
под колесами трамвая
хоронила части сердца.

замерзала без перчаток,
зажимала рот руками,
ногти об асфальт ломая,
в небо мертвое смотрела

безутешными глазами
мир вокруг себя сжигала,
оставляя комом в горле
от тебя лишь горький пепел

Я знаю, все встанет на свои места.
Не сразу,
но уже потихоньку.. и точно.
Я уже забываю слова,
и откровения эти,
я их в коробку да на край света почтой.
Бессрочно, на тысячи лет.
За тысячи миль и морей.
Но в воздухе будет скрипеть эта боль все еще,
как песок на зубах,
до омерзения.
До тошноты, до гулкого звона
в ушах -
соленых и мокрых,
предательски слышащих
сердцебиение.
Ну а пока, перемахнув невзначай
ко мне в душу
через мой невысокий забор,
я с грустью пойму
и да.. слегка удивлюсь,
что прошло уже черт знает сколько времени,
а в голове все еще
какой-то сумбур
из газетных вырезок и одного имени.

Я никогда не смогу спокойно слушать эту ночную музыку в плэйлисте "на ночь" этого странного парня. Никогда.
Это музыка той ночи, когда во мне родилась любовь. Я лежала, слушала и понимала, что моя жизнь вот-вот изменится. Неминуемо. Я ждала. Это на генном уровне.

Было пять утра, как и сейчас. Я не могла уснуть. Немоивоспоминания жгли мне душу. Где-то рядом уже был ты. Ты подкрадывался в мою жизнь незаметно, неслышно, на цыпочках, чтоб не разбудить никого в этой квартире. Но ты тогда еще не знал. Ты спал в соседней комнате, а наутро сказал, что у меня классная попа) а потом я сварила тебе кофе, мы позавтракали вдвоем, поговорили о наших греческих корнях и разъехались по универам.

И с тех пор уже ни один день не начинался без тебя в моей голове.

я давно не писала стихов,
я ямб и хорей позабыла.
не смогу подобрать нужных слов
рассказать вам, как я полюбила.

       Самая главная моя беда состоит в том, что я не умею ждать. Не умею терпеть. Не умею молчать. Этим искусствам мать природа меня, увы, не обучила. Это поистине искусство: уметь отрешиться от объекта ожидания, отключиться, так, словно это вовсе не важно для тебя, в то время как на самом деле твой мир вертится вокруг этой узкой цели.

       Иногда мне кажется, ты живешь у меня под кожей, или течешь в моих венах. Или подмешан мне в каждом жизненно необходимом стакане воды. Таком же жизненно необходимом, как и ты сам. На мокрых простынях моих воспоминаний живет твой сонный запах, а в подсознании уже крепко-накрепко укоренились мегагерцы и вибрации твоего голоса. И если хоть на миг я не смогу их прочесть, это, как молчаливый сигнал тревоги начинает разъедать мои мысли, саму меня. Моя потребность в тебе возрастает с каждой минутой порознь. Эта потребность в самом низу пирамиды Маслоу. Как жажда. Как голод. И я знаю наверняка, эта потребность в разы сильнее твоей потребности во мне. Это рождает во мне бесконечную муку, муку ожидания и смирения. Но именно она помогает мне держаться на плаву, вдыхать тебя еще глубже. И с каждым днем кажется, что, стань она хоть на йоту сильнее, в обратной пропорции этот огонь внутри меня уже перестанет так обжигать. А без него уже не то. И не те пробуждения, не те засыпания. Я благодарна тебе за твою природу. Которую я никогда не разгадаю.
      Я балансирую на твоей открытой ладони, как поломанный эквилибрист. И порой я настолько близка к провалу, что кажется, вот-вот ты перевернешь ладонь и прихлопнешь меня, как назойливую муху. Но ты ни за что не сожмешь ее в кулак. А я так бесконечно далека от обнаружения той заветной золотой середины.

я обещаю, что больше никогда этого не скажу, но...
я, черт возьми, хочу за тебя замуж!! и детей хочу тебе родить!! и в старости кормить тебя, вредного беззубого старикана, кашами хочу!!

только вот тебе-то об этом знать совсем не нужно.

Как же много всего этого во мне, как же с этим уживаться..?

Хочется раздарить себя, отдать всю без остатка, раствориться.
Хочется каждый день просыпаться с тобой под одним одеялом, пускай, иной раз, только на твоей половине.
Хочется печь тебе блинчики и наконец-то попробовать сварить тебе борщ!
Хочется спорить с тобой до абсурда, до самой пустой чепухи, по любому поводу.
Хочется распечатать кучу наших фотографий и развесить вокруг, чтоб окружить себя нашими счастливыми лицами.
Хочется гулять ночами, заводить "свои" места в этом неуютном городе.
Хочется творить с тобою разные глупости за которые никогда не будет стыдно друг перед другом, мы отлично с этим справляемся.
Хочется тебя. Всегда. Весьма.

Когда-нибудь я непременно сделаю нашу жизнь похожей на это, будь уверен.
И будь рядом.