даже запах сырости за окном не дает покоя. потому что это твой запах. запах нас. это запах нас на широкой кровати. с раскрытым настежь окном. с извечными разговорами. с дележкой одеяла.
а еще это я, лежащая на твоей груди, совсем засыпающая под телевизор, и твои руки, тихонько снимающие с меня очки.
а еще помнишь, это вот так лежать и молчать. и дышать с трудом.

сегодня было 29е. день, до которого, как мне казалось, еще целая вечность, километры, миллионы секунд.
а он подкрался так внезапно. незаконно быстро. подло.
и завтра будет совсем другой день. не такой. не как сегодня. не как вчера.
он начнется без привычных утренних слов и улыбок и закончится без поцелуя в левую щеку. он пройдет без "Этот Абонент просит Вас перезвонить..."
это будет совсем не так. и это очень сложно. тяжело дышать уже сейчас. уже сейчас щемит в груди. а ведь день только-только закончился. и впереди еще целая вечность. миллионы секунд, километры этих "других" дней.
и я не знаю, как быть.
судорожно глотать воздух и ждать.

как часто на этих страницах я ждала лето.
странно, это лето я почти не ждала. но с самых первых дней это лето стало особенным.
удивительно, как "снег в июне" может кардинально изменить вашу жизнь.

...мы были молоды и беззаботны, слушали рок, поклонялись татуированным рок-идолам, которые в представлении наших мам непременно были наркоманами. Мы гуляли допоздна, мечтали и сочиняли-сочиняли-сочиняли. Максимализм и твердая уверенность в сегодняшнем и завтрашнем дне были основой бытия. Да, мы пили коктейли в лесу, целовались с девочками, курили. Мы были такими искренними и искрометными, что каждый день жили так, будто он последний. Мы мечтали о дальних странах и лучшей жизни. Мы и сейчас мечтаем. Так может быть, ничего и не изменилось?

И почему я ослепла, стала равнодушна к миру вокруг меня. Почему уже не восхищаюсь малым и не пишу оды луне, детскому дворику, железным дорогам..?
Моя жизнь на этих страницах - щемящие душу воспоминания и ностальгическая боль. Тем не менее. Я помню и живу.
И все же мне жаль, что я изменилась.

Мы проживаем нашу жизнь во снах.
Лишь там, под толщею видений
Мы подавляем боль и страх,
Даруясь воле провиденья.

Ведь так мы снова обретаем
Покой души, сиянье счастьем глаз.
И ностальгических метаний
Мы лишены. Ведь мы уже в мечтах.

Но как же больно просыпаться
Поняв, что это лишь полночный дух.
На тысячи осколков разбиваться,
На тысячи миров, где солнца свет потух.

Вместе с летним ветерком в моей голове закружились совершенно абсурдные мысли, невероятные идеи.
Случайно услышанная по радио мелодия унесла, засосала меня снова туда...в 2005. И как-то грустно стало.
Вот вспомнила человека и снова начала проецировать и размышлять. 5 лет. Так интересно, а что было бы, не
напиши я ту смс в лунную ночь со второго этажа заброшенного дома? хаха, это такой детсад.. ну а все же..? да
нет, брехня, просто тешу свое самолюбие, ведь ты никого так не любил, да?
 

Поразительно тщеславная. Как же все-таки важно женщинам чувствовать зависимость мужчин, и даже если тот или иной экземпляр им совсем не нужен, как же неприятно осознавать, что вы для него уже не смысл жизни. Вы не любили его, но он любил вас. Вы играли с ним, а он страдал и продолжал любить. И вам это нравилось. А потом хоп! и все. И вы уже так, перевернутая страница. Да и этого человека нет в вашей жизни. Какое-то время. Потом вы узнаете о его новых подружках и...."как это так?? да я же была для него королевой..теперь она?? она??!?". Даже иногда появляются мысли снова увлечь, добиться его, убедиться, что он все еще ваш всем сердцем и снова отвернуться, снова бросить в пропасть того, кому вы дороги. Чувство собственничества? да бросьте. Просто больное самолюбие, нарциссизм и тщеславие-тщеславие-тщеславие.
 

Ты и сейчас меня вспоминаешь, и я тебе снюсь. И мне так хочется поигарть опять. Я знаю, ничего не может быть. Но этот блеск в глазах, это обожание. Сейчас ты другой, не тот слюнявый мальчик. Теперь ты дядька. А я как сукой была, так ею и остаюсь. Или нет, как ты там меня называл? "заразка"... хах, это все-таки ностальгия))
 

В этом дневнике всего одна запись посвящена тебе. хаха. и то негативная. А ты писал мне оды о своей любви.
А когда тебя наконец отпустило спустя 4 года одержимости навящевой идеей о том, что мы должны быть вместе, че-то как-то я соскучилась.
 

Зачем я во всем этом копаюсь?

наверно, какие-то древние узы

за годы молчанья сложились меж нами.

я о тебе иногда вспоминаю.

ты продолжаешь мне сниться ночами.

Меня завораживает этот мир, полный тайн. Мир, который исчезает с рассветом. То, что имеет смысл лишь для двоих, священные таинства единения двух душ. Целая вечность, обволакивающая вас с головы до ног. Непередаваемая нежность объятий, преисполненная чувства глубокого уважения друг к другу. И каждое прикосновение, которое навечно остается в памяти мышечной и тактильной. Такое, которое не забывается никогда. В которое вкладываешь всего себя без остатка. Вкладываешь то, чего не передать словами. И это уже не ты. И не он. И вы уже не существуете по отдельности. Вы обнаруживаете в себе целый мир, неизведанный и полный страстей. Мистическая нереальность событий, когда теряешь чувство времени и растворяешься в ночи, опустошенный и счастливый.

А вы все кудахчете: "секс-секс-секс".

порой мне кажется, что я уже почти в интимных отношениях с Ремарком. пожалуй лучший любовник.
ну а у нас весна-весна. солнце ярче, небо яснее, закаты прекраснее.
по грозам очень скучаю. по пряным запахам трав, свежести и сырости. так хочется вдохуть и наполнить всю себя этим духом. утонуть. пропитаться! по теплому мокрому асфальту скучаю... и по голосам птиц в лесу.
и такие странные воспоминания. пятилетней что ли давности. откуда? совсем детские и навивные. совсем глупые и оттого все более родные.
какие были планы у нас. какие были мы сами и каких нас не стало.
время-время.

В 10-12 лет мы дети и играем в игры. В 13-16 - мы "взрослые" и "крутые". "Слишком взрослые" чтобы играть в игры, "вполне взрослые" чтобы пить и курить. Сейчас нам 20. Мы уже правда повзрослели. Но мы снова играем в те же  игры, но теперь уже это сопровождается алкоголем в хорошей компании. И мы знаем, что мы дети. И нам это нравится.
Такая вот жизнь.

Мир наверно сходит с ума.
Вечные ценности? о чем вы. секс и деньги - вот на чем держится этот шаткий мир.
Запретные темы? мы доверимся скорее первому встречному, нежели родной матери.
Любовь? семейная жизнь - не идеал, а рутина. нам бы опыту да партнеров.
немного грубовато. немного в общих чертах. но истина.
пытаясь обрести гармонию с самой собой, я все больше в себе разочаровываюсь.

Какая глупость. Какая же я все таки идиотка.
Почему снова все испортила! Ну неужели не могу жить без обмана..?
А как же все было здорово..
Хотя может опять же обманываю себя...
С этим надо кончать, раз и навсегда.
Старайся-старайся. Ты уже на полпути. Ты не должна так жить.
Так не должно быть.
Я прошу прощения за все, я все исправлю.
Только позвольте мне соврать? в последний раз...

Но все как-то не так. Не по-человечески. Не по-родному.
Как ни пытайся. Словно чужие.
Не понимаю. Не понимаешь. Не понимаем.
Надо изолироваться.

Ничего не хочется. Ничего.

Умчаться хочется. Туда, где каждый день - маленькая история. Туда где вершилось прошлое, где теплится настоящее и куда непременно проберется будущее.
Туда-туда-туда. Где ароматы пряной травы милее всех парфюмов на свете. Где солнце светит ярче и луна улыбается в окошко. Где были мы и где нас не стало.

Извечная история.
Стара как мир.

В листве берез, в шуме ветра, в глубине озер.

Частичками души уношусь в бесконечность, чтоб где-то за туманными далями, на перепутье миров отыскать частички тебя, так же развеянные холодными ветрами по Млечному пути. И собрать нас воедино, закрепив навеки незыблемыми узами бесконечных космических притяжений.

А знаешь, я уже привыкла быть без тебя.
Привыкла просыпаться и не смотреть в телефон в надежде на смс.
Привыкла не думать о тебе 24 часа в сутки.
И даже не заходить на твою страничку привыкла.
Как жаль, что завтрашний день станет обычным днем. Как все остальные.
Как жаль, что весна такая прекрасная, а я такая чувствительная.
И того, что уже не побегаем по лужам, тоже жаль.
Но все пройдет.
Я знаю. Все успокоится.
Время лечит.
Все пройдет.
Заклинаю.