А вы верите в судьбу? в знаки?

Я больше склоняюсь к ответу да, чем нет в этих вопросах.

Последнее время жизнь на удалёнке - стала норма, собственно, как и у меня, но при этом прибавилась тьма лени.

Но я не об этом хотела влить свои мысли. Хочется куда-то высказаться, а некому, да и зачем об этом кому-либо вообще говорить.

Моя жизнь в последнее время такая - просыпаюсь в 9, работаю удаленно дома до 18, иду с собакой гулять, смотрю фильм или сериал, читаю немного перед сном и ложусь спать. Выходные почти аналогично, никуда особо не хожу, ну так, иногда гуляем в выходные с парнем по лесу, парку.

Читать далее...

В колонках играет - ✰Marselle – Закрути блант детка✰
Настроение сейчас - Сонное

В колонках играет - Breaking Вenjamin – The Diary Of Jane
Настроение сейчас - Ок

Всем привет, если здесь, ещё кто есть :)))

 

Тут такое дело.... Немного начала перечитывать свой дневник, ещё не всё прочла, только начала...

Люди, как вы меня читали?! Это я была таким унылым, депрессивным гавном?!

Вспомнила, как хороший друг в те времена назвал меня унылой какашкой, я думала почему он так сказал...

А теперь я понимаю почему ахахха :))) И очень даже :)

Извиняюсь перед всеми теми, кто читал это и впитывал, видимо подростковый возраст мне дался тяжело)

Столько было всего, эх, молодость.

Сейчас совсем другие заботы и проблемы, оглядываясь назад, думаешь, неужели самым большим ударом было - разбитое сердце?!))))

Хотя, я уже даже забыла, что это такое, может поэтому это кажется пустяком :)

Всем добра 

 

Очень давно я перестала писать, что либо в этом дневнике.
То ли нечего было рассказать, то ли не хотелось погружаться в свои мысли, избегая себя.
Но, как говорится, от себя не убежишь. Порой нужно куда то вылить внутреннее содержимое, чтобы в нём не захлебнуться.
День за днём, как день сурка.
Подъём в 6, в 9 на работе, в 6 с работы, дом, телевизор, сон.
Выходные просто валяешься дома и ничего не хочешь... И видеть никого не хочешь.
Пора ли, что то менять в жизни, раз всё столь скучно и однообразно?
Естественно, да.
Но.
Менять её не с кем, одной, что либо делать нет не желания, ни понятия, как это делать.
Не понимаю сейчас нынешний мужской пол.
Либо извращенцы, либо те, кому нужны свободные отношения или нормальные парни, но которые уже заняты или ищут какую то Королеву Красоты...
По мужикам, которые интересуются свободными отношениями, это, что вообще такое?
Ебись со мной, можешь и вот с тем, а я вот и с той...
Фу, какое блядство.

Познакомилась с парнем, который действительно заинтересовал, как не интересовали в принципе уже мужской пол. Виделись 1 раз, общались месяц, всё было бы ок. Если бы он не пропадал на выходные, то есть он в сети есть, но не пишет и по вечерам та же фигня.
Это конечно напрягало дико. Но и предъявлять ничего не буду и не имею право.
И вот последние дни он просто пропал.
Вот и думай, что в тебе не так или что с ними не так...
Конечно, возможно нашёл кого поинтересней.
Пусть, сама не буду никогда первая писать, навязываться, нет уж, спасибо.

Эти сайты знакомств, вседозволенность в нашем поколении, всё так усложнило в отношениях между мужчиной и женщиной. Что-то не понравилось, сразу развернулись, ушли "найду лучше".
Раньше всё было иначе, люди не разбрасывались друг другом...
Как то дорожили, что ли...

Как то всё не то и не так...

Прошло достаточно много времени...А достаточно для чего?
И всё уже, как то по-другому, но как и вчера замирает в груди то ли сердце, то ли ноет сломанное ребро.
И так схватывает, что иногда нет сил, даже вздохнуть, потом отпускает...
Но мысль, засранка, тайком и украдкой, словно вирус,
такой незаметный и не привлекающий к себе абсолютно никакого внимания, до тех пор, пока уже не станет слишком поздно, проникает в голову, проникает и живёт,
живёт там своей жизнью, размножаясь и с каждым днём только увеличиваясь...правда вирус, эти мысли о тебе.
Они сильнее, сильнее моих защитных свойств организма,
как лейкоциты уничтожающие ненужное, также и я
блокирую все мысли о тебе, а ты?

Такой невозмутимый, спокойно живёшь, расположился
по-домашнему, уютно и комфортно...в моей голове!
Словно всё, как ты любишь и тебе чувствуется там хорошо,
раз столько времени ты не собираешься её покидать.
Да, ты конечно выходишь оттуда, бывает, что и надолго,
но спустя некоторое время ты возвращаешься,
приходишь вновь.
И ты не стучишься, зачем?
Ты открываешь дверь с пинка, как будто, так и хочешь мне сказать, ну что милая, не ждала? А вот он я! Я просто посмотрю, полюбопытствую, мне особо то и неинтересно, я так
проходил мимо, а ты как? никак? Ну ладно, давай, пока.

А я как? Я хорошо, я бы сказала всё отлично,
только вот сердце, предательски, так и помнит о тебе.
Я? Я всё забыла, нужно уметь прощать...
Какое ужасное выражение! Уметь прощать!
А как?? Как научиться, как простить, забыть, отпустить..
Если проходит чуточку времени и вот опять перед глазами ты
человек, которому можно полностью довериться,
плюёшь в душу и кидаешь камень.
Только камень ты кидаешь не в спину, а в воду,
не забыв одеть при этом верёвку на шею,
чтоб если ушла на дно с этим булыжником,
то точно уж точно навсегда!

Предательство - самая больная боль.
Предательство, это не то, что ты не удовлетворил чьи то ожидания, предательство, это когда ты намеренно обманул.
Это когда ты лгал и использовал ситуации
по мере их удобности тебе.
И это мерзко, противно и неприятно, как будто даже
испачкали в чём то липком и сразу так и хочется
вскочить и побежать отмываться от этого,
отмываться и не вспоминать...

И в этот момент я благодарю Бога за благоразумие,
за то, что я не применяю например чернуху,
если только словесную, от неё хоть не так много вреда.

Это всё те же мои защитные свойства,
иначе кипеть бы тебе... всерьёз и надолго
в этой липкой жидкости без возможности её смыть когда либо,
кипеть и думать, если сил хватит.
Но я так не могу... Это слабость.
Месть - это слабость, ты сильнее только на первый взгляд,
когда наносишь удар, а прощение, это постоянная работа над собой, долгая и упорная.
Работа до последней капли крови, пока не сгорит вся боль
и обида причинённая и раздавившая тебя , как каток,
каток летним жарким днём укладывающий асфальт,
как мясорубка прокрутившая всё,
что есть в этом слове душа.

Но это уже отдельная тема, мясорубка в моей душе,
вот как я это назову.
И оставив после себя фарш из искренности чувств
и просто того, что ты хотел отдать.
ОТДАТЬ - это глупое и никому ненужное слово из 6 букв,
но так много в нём для того, кто действительно испытал,
так много в нём для того, кто действительно любил.

В колонках играет - дима билан - малыш
Настроение сейчас - апатия

Чем взрослее я становлюсь, тем меньше я делюсь своим сокровенным с кем либо. Может быть так и должно быть, может это и правильно, но так тяжело всё держать внутри в себе, от этого бывает по ночам безмолвно катятся слёзы.
9 месяцев прошло с нашей последней встречи, 8 месяцев, как закончились наши отношения, 1.5 месяца, как тебя посадили, 2 дня с твоего звонка... Раньше я знала, как забыть кого то, хоть я и всегда болезненно переживала расставания с каким либо парнем, который мне был не безразличен, но мне достаточно было найти другого парня и все мои мысли уже были с ним. Переключалась на других парней и всё. А теперь.... Пыталась переключиться уже на третьего парня после тебя, переключалась, переключалась и что? Переключатель сломался. Вызовите электрика, пусть починит мою проводку, 9 месяцев даёт сбои.
Подруги говорят, что невозможно думать постоянно о человеке, которого не видела уже почти год, с которым у вас нет отношений, но видимо всё в этой жизни возможно. Настолько засесть во мне получилось лишь тебе... Долго я сопротивлялась, говорила всем, что не люблю тебя, что это пройдет всё.. Но я устала бороться с собой, устала обманывать себя. Я сдаюсь от бессилия и апатии, подавленная и потухшая ...
Да, я люблю тебя.... Но тебе я это никогда не скажу.
Кому бы ещё так удавалось поманить меня пальчиком и я всё бросаю, всё забываю и бегу к тебе без оглядки, без памяти... Я проклинаю и благословлю тот январь в котором ты мне написал с предложением познакомиться.. Я не знаю, что это благодать или наваждение? Я благодарна за те минуты, когда я была счастлива с тобой и как же больно их теперь вспоминать.
Может ты был послан мне судьбой, как наказание, за всех тех, кому я разбивала сердца...Но даже если так, пусть так...
Сегодня я почему то подумала о том, что если с тобой не дай Бог, что то случится, то мне будет не страшно умирать, потому что там тебя хотя бы встречу.... Дурь конечно в голову лезит, но поняла благодаря этой мысли, что ради любимого человека действительно можно пойти на всё...
Ты мой хронический бронхит, астма, которая приступами душит и так трудно дышать..Да, что там дышать, жить. Ты моя роковая болезнь..Хочется выть, кричать, запереться дома, не видеть ни свет, ни темноту... Но я ведь сильная, я делаю вид, для всех, что у меня всё хорошо, я хожу на работу, улыбаюсь, встречаюсь с друзьями и всё это время твоё имя в голове пульсирует или твоё коронное \"понял, понял\", которое такое родное...
Безразличие ко всему вокруг съедает меня, я живу в своём маленьком мирке..мой микромир.

Не буду афишировать, что сейчас происходит в моей личной жизни, пусть это останется во мне, боюсь спугнуть, только близкие подруги в курсе, но они то думаю не сглазят.

Пишу диплом...Время поджимает, до 18 июня нужно сдать, так то я успею...Но вот мой научный руководитель просил до 20 мая его сдать, теперь не отвечает на мои письма...Немного страшновато.

Всё будет хорошо! Джей и у тебя тоже. Главное верить в это.

Так и маемся, так и бегаем туда сюда, то к ней, то ко мне. Жалуемся на неё мне, я же всегда выслушаю и успокою. Говорим о том, как же мне с тобой комфортно, легко, спокойно, ты единственная меня понимаешь, а носим цветы ей. 

 

Я конечно терпеливый человек и могу долго ждать, прощать. Но каждому терпению настаёт когда-то конец. Только, когда этот момент наступит, я уйду и навсегда и голову даже назад не поверну, чтобы спросить, как у тебя дела. А ты в очередной раз поймёшь, что скучаешь напишешь - ответа не будет. Задумаешься, чего это не отвечает? Денег на телефоне нет? Позвонишь. Услышишь мой равнодушный голос, односложные ответы, без вопросов в ответ и в этот момент ты поймёшь, что меня, то ты уж точно просрал, теперь некому выслушивать твоё нытьё, поддерживать в трудную минуту, приехать по-первому зову....Осознание полного одиночества поглотит тебя и рядом с тобой останется эта маленькая капризная сучка, которая просто играет тобой и твоими чувствами, которой по сути ты не нужен, она просто добилась того, что ты помчался снова к ней, пустил слюну, а теперь...ты ей не нужен, самолюбие уже потешено и не более. Но только мне ты уже не сможешь это рассказать, потому что я уйду, а другим рассказать не сможешь, им не интересно. И в этот момент ты всё поймёшь, только будет уже действительно поздно.

Я захожу в комнату, здесь темно, в ней витает пустота, но не та пустота, что бывает обычно, она исходит от тебя. На диване в центре комнаты сидишь ты, такой родной, но уже совсем чужой. Я смотрю в твои обгашенно печальные глаза и мне становится дико тоскливо, как той собаке, которую выбросил хозяин на улицу, нет не из-за того, что она гадила постоянно, также не из-за того, что портила мебель или грызла тапки. Нет. Она просто стала ему не нужна.
Я присаживаюсь украдкой рядом с тобой и мы оба смотрим на синий экран, как будто там очень занимательный фильм с остросюжетным сценарием, но...там лишь синий экран и вырываются звуки лока. Твоим видом можно сказать, что ты не заметил, как я зашла в комнату и села рядом, но это ничего, ты уже давно перестал меня слышать и замечать, я чувствовала это, виду лишь не подавала, а ком в горле стоял с 4-го числа.
И тут ты показываешь всем видом свою растерянность, свою запутанность, я конечно хочу видеть в твоих глазах нужду во мне, но я смотрю в эту синеватую серость и понимаю, что не вижу больше ничего, кроме как грядущего разочарования.

А что сейчас? А сейчас всё вернулось на круги своя, я вся та же, что и была до тебя, временное помешательство никогда не сможет меня поменять. Я осталась верна себе. Вспоминается один из сотни приятных летних вечеров на кухни с дорогим мне человеком, мы увидели соседскую дочь, ужаснулись и пол вечера говорили, что самое страшное в жизни - потерять себя. И это действительно так. Мне было очень страшно, когда я теряла себя из-за дня в день от потери тебя, я убегала от реальности в алкоголь, в сон, в толпу орущих людей, танцующих девиц на шесте. Но я смогла остановиться. Меня посещали дорогие люди и с каждым визитом я чувствовала, как очищается моя комната жизни от той грязи, которая налипла комками, свисала с потолка и шипы выпирающие с дырявого пола вонзались в пятки, когда кто-то пытался по ней пройтись. Но это всё позади, а я иду вперёд. Не могу сказать отточенное "я тебя забыла" нет, просто больше нет всей этой грязи, есть светлая грусть, что вышло всё так, что человек подарил надежду, а потом её отобрал даже не поинтересовавшись, как тебе будет без неё? Осталась лишь обида. Что я могу вынести с этого всего, что со мной произошло за последнее время? да толком ничего, лишь пару тезисов : 1. Не верить словам, они и вправду ничего не значат. 2. У меня появилась сильная мотивация над работой над собой во многих областях.
А как на грабли я наступала, так и буду наступать.
Можно написать такое письмо-откровение и сразу же его убрать в самый дальний ящик стола. Но никогда не сжигай эти строки. Сжигая свои мысли, сожжешь часть своего сердца.

У меня больше нет сил просыпаться уже 11-ый день с мутными мыслями в голове, поднимать голову осознавать, что это был не сон, а моя реальность и снова падать на подушку без сил.

Спасалась алкоголем 8 дней, потом поняла, что не помогает, только хуже. Сон. Он облегчает, но я же до 5 утра не могу уснуть, то подушка не так лежит, то волосы мешают, то сердце не могу успокоить, аритмия стала для меня уже нормой вещей ТВОЮ МАТЬ! Сколько может продолжаться эта канитель в моей голове?

Ведь всё уже закончено, расставлено всё на свои места, все на свои места...А я всё также думаю о нём, всё также переживаю. Чего ты дура переживаешь? чего ты себе там думаешь? не понимаю, ни хера уже не понимаю.

20-е число. Был бы месяц. Тупой день. Ты не задался прям с утра, с первого гудка будильника, с первой мысли, с первого шага с кровати левой ноги. Всё бесит...Но люди то не виноваты, что я оказалась тебе не нужна? Ведь так.

Нет денег..а столько всего нужно купить, мне нужен абонемент в тренажерку, мне нужно занимать чем-то вечера и куда-то выплёскивать свою агрессию, энергию, чтобы по ночам не путаться в своей голове...

Ты столько говорил слов, которые оказались в итоге пустым звуком. Мне противно((( Противно от себя, что повелась на очередные красивые слова. Я не просто наступаю на очередные грабли, я прыгаю на них с отчаянным удовольствием.

В колонках играет - сопли, как всегда
Настроение сейчас - мутное

Столько мыслей переворошили мою голову за эту неделю. Спасалась толпой уродов и блядин в разных барах, тусовках и конечно алкоголь. Но наверно пора завязывать и взяться за себя, заняться собой. Я почти уже отпустило, мне почти уже не больно, только тоскливо от того, что полностью отдалась в чувства и хотела прочувствовать человека, а он чувствовал всё это время другую. Ныть, просить вернуться, ползать на коленях - нет, всё, хватит. Единственное, что меня сейчас утешает, что эта капризная, избалованная девочка, да девочка особо из себя ничего не представляет, только мнит о себе много и играет. Только ты ещё не понял насколько фальшива эта игра. Но сердцу не прикажешь, его не привяжешь. Пока ты не разберешься в себе и не поймешь, что у этой истории лишь 2 конца - либо до конца дней эта больная любовь с вечным страданием, либо ты отпускаешь, забываешь и живёшь дальше, нет незаменимых людей. Только мама.только мама.

Я больше не жалею, что сердце разбито, потому что теперь я могу смотреть в глаза парням и не отводить взгляд, потому что мне уже всё равно, я никого не ищу, никого не хочу. Я устала, правда устала разочаровываться в людях..нет не правильное слово. Я устала очаровываться, чтобы потом разочаровываться. 

Если я однажды ухожу, то уже никогда не вернусь, видимо поэтому я ещё и не ушла от тебя, не знаю кого мы обманываем и всё равно держим нить, непонятную, запутанную. 

Вчера узнала некоторые подробности о тебе, о твоих словах. Было неприятно. Ваша встреча, а ты о ней умолчал, а хотел, чтобы мы были честны перед друг другом. Я никого не слушала, верила лишь тебе, для чего, непонятно...непонятно.

-Девушка, а у вас есть парень?

-у меня есть сп

-всмысле? 0_о

-*смех* в прямом

Всё, что от нас осталось жалкое семейное положение или это не так? хотя нет, не так, во мне ещё теплится надежда на светлый конец этой запутанной истории. Вере нужно верить...вряд ли, Вера сама о себе уже ничего не знает. 

"Ты слишком правильная для него, он сам так сказал" - моя правильность в том, что я не вру и говорю, всё как есть? ты сам просил этого, мутные люди)

Ну вот и всё...сказала частичку мыслей, в остальных пока не разобралась.

Зависть..Что есть хорошая, а что плохая зависть?
Я никогда не завидовала каким-то благам, деньгам итд.
Пару дней назад посетила мысль, что я завидую, да жутко завидую людям, которые умеют любить, умеют сохранить внутри ту нежность, трогательность. У меня же теряется всё спустя пару недель/месяц. Я не знаю, как это объяснить, мне уже просто не интересно с парнем становится, внутри нет ничего к нему, только привязанность, но мне легко отойти от неё, мне хватит недели, чтобы забыть его, если внутри уже ничего нет. Я не знаю кого винить в этой ситуации. Его? Себя? думаю здесь нет виновных, просто я родилась с таким вот складом характера, ума. Это ведь невозможно поменять. Вот и мучайся теперь по жизни, таскайся до 100 лет одна..

Если все мужики козлы, а все бабы суки, то кто же я тогда?..)

Наверно я себя как-то не правильно веду с мужским полом, но у меня сука ничего не получается с ними.... Никита избегает меня видимо...но я забила на него болт, надоел говорить какие-то отмазки, привносить неясности в свои высказывания. Другой мч клеил меня всю тусу *(до жути симпатичный реперок), говорил какая я красивая, милая и хорошая, что сейчас таких хороших мало осталось и блаблабла. Я не верила ему, и говорила об этом, потому что не раз уже меня так клеили, а на след. день могли даже забыть моё имя. НО.. Он так и сделал ведь на след. день, хотя и целовались и обнимались..но не больше того.

Вообщем-то...я пиздец как разочаровалась уже в мужиках, я вообще больше не хочу никаких отношений, тк либо которые нравятся игнорят, либо начинаю встречаться мозг весь мой разгрызают, потом ходи его целый день собирай. Какие-то пошли все редкостные козлы...а я всё залипаю на этих козлов - ВСЕГДА...

Четверг 14-ое. Уже 6 дней я не видела Никитку, и ещё не увижу 10. Ещё больше половины, скорей бы 25-ое.

Никиту улетел на Ибицу у него отпуск. Не думала, что буду так скучать. Так хочется услышать его голос, я узнаю его среди других голосов, которые идут по коридору, он особенный, я улыбаюсь, когда его голос слышу).Увидеть его милую улыбку, посмотреть на его смущение, хотя я не понимаю чего он смущается, но это до жути мило.

Я даже не знаю, что лучше - безответная влюблённость (про любовь говорить не буду - я даже не знаю, что он за человек, но за влюблённость ручаюсь) или же безразличие ко всем мужчинам?

С одной стороны влюблённость это прекрасно, ты чувствуешь, что живёшь, чувствуешь, как расцветаешь, когда видешь этого человека, как пульсирует твоё сердце. НО это безответная любовь, от неё так ноет порой сердце, когда сидишь одна дома и понимаешь, как его не хватает рядом, как хочется его увидеть, а ты даже не знаешь с кем он, что он, где он, зачем он...И тогда то понимаешь всю "прелесть" этой влюблённости.

С другой же стороны безразличие ко всем, это тоже не есть хорошо, серые будни - одинаковые дни и даже никого ни ждёшь, ни по кому не скучаешь. НО хотя бы сердце не разрывается на мелкие частички..

Порой мне кажется, что я ему нравлюсь, проходит мимо меня - обязательно повернётся, смущается разговаривать, смотрит часто в глаза, с другой стороны кажется, что ему всё равно вообще, а недавно закралась мысль, что он просто вежливый мальчик, поэтому он так себя ведёт. Не знаю.....

Так я уже устала разочаровываться в людях и постоянно терять свою самооценку...Когда уже это всё закончится и я встречу того самого....