Запуталась в себе.
Недавно мне кто-то задал вопрос, расскажи про себя, какая ты?
На, что я серьёзно задумалась. Я не знаю какая я..Действительно не знаю, думала об этом пару дней в итоге, я лишь поняла, что я наивная, доверчивая, часто печальная, витающая в облаках маленькая девочка. Чем больше проходит времени, тем всё больше я закрываюсь в себе, всё больше приобретаю неуверенность в себе, всем в себе недовольна и да...всё больше я понимаю, что я такая же как и все, я одна из серой массы рабочего класса, такие как по утрам в метро едут спеша на работу и пыхтя. Раньше же я была уверенна, что я не такая как все, что у меня есть своя изюминка, свои какие-то глубинные мысли, сейчас же я прекрасно осознаю, что я одна из многих неприметных людишек.
Ни цветов ни неба без твоих оков...Я опять влюбилась, да опять. Но уже около полу года я зависаю с улыбкой и учащенным сердцебиением после его прохода по коридору и кинутого взгляда в мою сторону. Стоит же ему спросить, как у меня дела, так это сразу, что вы, я теряю дар речи в-принципе, либо отвечаю какую-нибудь чепуху, но с таким серьёзным лицом, что можно прямиком на совещание сверх масштаба. Нет, чтобы сидеть улыбаться ему, строить глазки, флиртовать, как делают все нормальные девушки, я же сижу с трясущимися руками и с видом 15 летней влюбленной девочки. Ну ладно, ты не можешь в живую с ним заговорить, так хотя бы напиши ему о своих чувствах, либо пригласи куда-нибудь, у тебя же даже есть его скайп, но нет же, ты не можешь, глупая, пугливая, маленькая девочка. Меня уже тошнит от тебя, если быть честной.
Я не видела никого красивее, умнее, мужественнее чем он. 22 года, а по поведению не меньше 27, именно то, что мне нужно. Но все сомнения по его поводу сводяться к тому, а нужна ли я ему, у него наверняка девушки получше будут и раскованней.
Если нет мужчины-хватит быть приличной (с) ей Богу правда, но я не могу через себя переступить. Моя сожительница ( я съехала с квартиры родителей и теперь живу с девочкой) говорит, нужно быть собой, найдется тот, кто полюбит тебя такой. Это правильно конечно, НО полюблю ли я этого человека, главный вопрос.
Так пусто...пусто там.внутри.

Так много перемен в жизни...

Теперь я живу отдельно от родителей, снимаем с девочкой квартиру на м.ВДНХ...

Сложно, но когда-то было нужно начинать жить отдельно.

Влюбилась, опять, да опять.

Мальчик работает с нами на одном этаже..Никита..такое имя красивое однако))

Вижу его,сразу прячу глаза, на его вопросы отвечаю с дрожью в голосе, либо вообще голос пропадает, а сердце..так учищенно начинает биться, что мне кажется, что он видет, как оно пульсирует из под грудины, вообщем становлюсь дурой. Как будто мне снова 15, как будто первая любовь.

Но о своих чувствах сказать ему не могу, или стесняюсь, или боюсь услышать в ответ отказ, либо узнать, что у него кто-то есть, я же опять уйду в депресняки, только недавно с них вылезла...

Что же мне делать...я вообще не знаю, дальше питать чувства к человеку, которого толком даже не знаю, либо рискнуть и попробовать ему признаться, но как, это же ппц, как сложно, особенно для меня.

 

 

Ты наверное забыла, что я не признаюсь в любви? (с)

Каждый мой пост в этом дневнике про нового парня, все говорят, когда же она остепенится, когда уже остановится на одном. Встречалась я 4 месяца с одним хорошим парнем (отношения закончились вчера) он действительно хороший и под венец хотел со мной идти, только дело ведь во мне. Не могу я. Не люблю. Насильно мил не будешь. Чувствую себя тварью, человек пишет, что покончит с собой, если я от него уйду, на что я лишь отвеаю - значит с головой ты не дружишь. Нет, ну а действительно, разве не так? Зачем мне угрожать, из жалости я не могу быть с человеком, а кроме жалости ничего к нему не осталось, я его подмяла, как тряпку, наверно поэтому и стал не нужен..

Мы в ответе за тех, кого мы приручили. (с) Если только они сами не приручились.

Зато я снова встретилась с бывшим, с которым встречалась около пол года, расставались раза 3, вот он да - ноги об меня вытирал, брутальный мужик, а  слюни распускала и бежала за ним все прощая. Что только там не было. И что вы думаете, конечно же я увидела его и расстаяла, воспылали опять чувства, хотя если быть честной до конца, то никуда они не девались эти чувства, а сидели глубоко внутри заточенные в камере мною же, потому что все твердят - "он плохой, он тебе не пара Вера, он тебе не нужен", даже мама. Но это же я, я с радостью прыгаю на теже грабли, просто наверно я не могу иначе.

Жизнь научит, жизнь расставит.

Всё только тебе.

Все 9 лет, когда ты рядом я понимаю, что кроме тебя никто не нужен больше, но стечение постоянных событий нам не суждено быть вместе. И сейчас ты рядом все 4 дня подряд по 12 часов в сутки мне сука очень сложно, я знала, что ты приедишь нам не нужно видется, потому что ни во что хорошее не выльется, нашу охуенную дружбу перекрывают постоянные чувства, которые у нас возникают друг к другу, как и в этот раз....Я знаю, что этот месяц рая, который сейчас идёт-хотя бы видеть тебя уже рай, он закочится и ты снова уедешь и вернёшься лишь через 5 лет, навсегда. Но ведь за эти 5 лет, что только может не случится и мы это оба понимаем и поэтому то и не вместе......

У каждого человека в этой жизни есть человек, которого он всю свою жизнь не сможет забыть.

Много афоризмов всё таки оказываются правдой жизни.

Лишь потеряв всё, мы обретаем свободу, действительно, я потеряла всех друзей, научилась жить с одиночеством на дружеских тонах, и действительно теперь легче, плюс обрела новых друзей и совсем со старыми снова начала общаться. Всё вроде бы нормально, не фонтан конечно, но зато монетки не будут кидать (с)).

Всё, что не делается всё к лучшему, ведь жизнь научит, жизнь покажет_.

Вернула свой дневник Слава Богу, а то в новом сидеть мне не очень нравилось.

+37 вот это пиздец на-самом деле. По такой жаре не знаешь куда себя деть.

Как-то странно всё.

Находясь в окружении весёлой компании и хороших друзей рядом я поняла, как мне грустно и одиноко.

Пустота переполняет врнутри. Может я заболела?.

Да нет. Просто понимаю, что я одна.

Смотря на искренне любящие пары вокруг меня-я теряюсь.

Где же ты....Мне так одиноко без тебя...Я даже тебя ещё не знаю кто ты..где..ты..мой единственный..

А может тебя и вовсе нет..?.

Если так, то я даже не удивлюсь,ведь мне так "везёт" в этой жизни в последнее время.

Говорят, что нас не убивает, то делает сильней, да сколько можно уже меня убивать?.

Вроде я не веду такой безобразный образ жизни и не такой плохой человек [но конечно и не святой..]..

То почему мне так не везёт в последнее время?...

 

Я не могу...больше..
Устала,жутко устала.
Устала работать..у меня нет времени,чтобы встретиться с важными для меня людьми.
Работаем почти за бесплатно..
Мои нервы скоро этого не выдержат..
Задумываюсь о будущем..Нужно начинать делать карьеру..или потом будет поздно.
скоро уезжаю к бабушке на неделю,не видела их года 2...скучаю..действительно.
Непонятные взаимоотношения с противоположным полом..
сначало было так==>
если у неё нет парня,значит она никому не нужна,зачем она мне тогда нужна,раз никому не нужна?!
теперь>
у неё есть парень,значит она и мне нужна.
Что за глупая логика..То пусто,то густо.

Эм...Какая-то неделя позитива,вроде и ничего хорошего,но мне хорошо?!
Возможно я обрела тот баланс который мне был так нужен в последнее время.
А возможно,всё из-за того,что я пью снотворное,ахаха я подсела на наркоту?
зы. сдала 2 зачёта,возьму с полки пирожок и положу обратно=)

сессия =))))
Блин,она у меня с понедельника только начинается,а у меня такое ощущение,как будто она уже закончилась.
Такая лёгкость стала на душе и совсем больше я не парюсь по тебе...Можешь даже не мечтать)
Я вновь обрела крылья и взлетаю с одним крылом,порванным,избитым.но ... я всё таки лечу.!!!!

Простить?...

Всё забыть?...

и дальше жить?

А если очень больно,то как это простить?Если это выходит за рамки дозволенного?

Всё,что было месяц отношений-ложь,ни как в голову не лезит,как так???

Я открывала себя,а мне в душу наплевали?...

Опять одни вопросы в моей жизни,и ни на один не могу найти ответа....

Сказать ему адьос и быть одной...но не могу....не смогу...без него..

Может конечно и смогу,но по истечению времени,

типо говорят время лечит,но по-ходу прийдётся потом лечить печень (с)

в Очередной раз отдала себя,и что редко бывает-отдала своё сердце и его смяли..

Если кто будет оставлять комменты,то не спрашивайте типо

"да что случилось****????" я думаю,это лишнее." height="27" alt="" src="http://www.liveinternet.ru/images/brandnewsmilies/snooks.gif" width="34" />

чё как...

Вроде хорошо,да только иногда мимо...

Люблю-любима.

Но..

есть проблема в 700 километров.

Да ... я знаю,всё у меня хорошо быть не может...

Никогда не думала,что любовь будет упираться в деньги.

Но теперь это именно так,чтобы быть рядом-нам нужны деньги.

Ну...ничего,и не с таким справлялись..

Порой трудно ему верить,доверять,но приходится...

Ведь зачем ему врать...Так бы с лёгкостью нашёл другую в своём городе.

Слышал,что я бешенная?

да я такая.

двери для меня впредь закрыты.

обман.

фальш.

обвёртка.

слова на ветер.

бон аква.

лицемерие.

самолвлюблённость до поклонения.

любовь..

тщеславие.

...

часть того,что не для меня.

Неизвестная причина жить...

относительно тому..

причина умирать?

ам..

промежуточное хочу..

тб-

сон.

Такое чувство,что с каждым днём я всё меньше начинаю себя любить...

Появляется какая-то робость,забитость..

Совсем почти не осталось самолюбия..

Всё жутко раздражает,ничего в жизни не радует..

Уже не знаю зачем и жить?! хоть и раньше не знала

Но так грустно никогда наверно ещё не было.

Осознавать свою ничтожность и не в силах ничего сделать-это в моём стиле.

Какбы я не хотела измениться,какбы не хотела изменить свою жизнь,

чтобы я не делала-всё тоже дерьмо!

Потухший взгляд,неспавшие глаза,уставшее лицо...

Что случилось со мной..

Я стала совсем другой.

Никакой прежней изюминки,никакой загадки.

"Вера,почему ты всё время такая грустная?ну улыбнись."

Зачем улыбаться,когда тебе плакать хочется???

на показ? нет это не для меня.

Устроилась на работу . Продавец-консультант. Cropp Town.

Всё бы хорошо,да,что-то грустно мне.

уррр что писать?

не знаю я пуста.

Научиться различать реальность,сны,мечты...трудно...сложно?

научиться жить по-другому....научиться различать "мы" и "я",ведь теперь это не одно целое...

Сложно?...Невозможно? но жить заставит и научит...

Не раз мне приходилось перебарывать себя,подниматься и идти дальше....да спотыкаясь,но идя...

Ты знаешь,что пополнила собой клуб брошенных сердец...

Как слова в точку и обо мне...

Веры больше нет...уже не в первый раз...тушь с глаз...

Принципы слова твои пусты..........это игра любви,то что делали вы была иллюзия....

А когда тупик,куда идти дальше??? назад,а жизнь не даёт идти назад...и куда????

Были вдвоём,теперь одна,непостоянство величин.....

Подними свои веки и не думай ни о чём.....

В тиши ожидания можно сойти с ума...

Кому то ты снилось?....а кто снился тебе?

Ты чувствуешь слёзы в своих ладонях...

Тебе не о чем грустить,не думай ни о чём...

Чего ты хотела?преданных проверяла,а неверных отпускала...

Как будто скрылась в подземеляьх или на других планетах...

Но ветер уносит последнее слово и ненависть окутала твоё сознание снова...

вдох.....дышит вечное....сквозь грань рассудка бьётся сильно сердце...

Ведь я боюсь твоей потери больше всего на свете...

Неважно что случится завтра со мной,но если вдруг что-то с тобой...

 

В колонках играет - без тебя я не могу
Настроение сейчас - хорошее)

чё все забыли про мну-то?=(((

эх..............................

Хде Фсе? 0_о