Она подуступает так резко и хочется плакать. Сомнения и вопросы наполняют голову. Сомнения в самой себе. Ебаный вопрос почему у них получается, а у меня нет. Наверно это знак того, что я иду не своей дорогой. За всеми кратинками всегда что-то скрывется, чужая душа потёмки. И это понятно, все мы проходим через что-то, но как перестать сравнивать себя с ними? Почему жто так сильно триггерит? Сука, как бы я хотела воспринимать всё проще. Я саму себя жудко достала. Ещё пару дней назад без сил, а сейчас уже не могу сидеть на месте от скуки. Всё тяготит и я просто не даю самой себе выдохнуть. Я наверно просто фокусируюсь не на том. Мне нужно окунутся в саму себя и не терять это чувство целлостности. Не обесценивать того, что у меня есть сейчас и перестать фокусироватся на том, чего у меня нет. Возможно оно мне и не нужно. Мы всегда так страстно рвёмся получить всё и сразу. It is what is. Whatever it fucking is. Let it go, dont make it harder for yourself.
Всё случается именно так, как должно случится.

There is always a way.

 Так, ну что..

Начнем с того, что если вдруг вам на ящик пришло уведомление об этом посте - отпишитесь аххаахах.
Помню раньше была рассылка на мэйл при новом посте. Я бы честно не хотела, чтобы кто-либо это читал, но подписку делала не я, поэтому и изменить ничего не могу.

Я тут поняла, что этот дневник был прекрасным сретством для саморефлексии, выпуска пара, эмоций, боли и недосказанных кому-то слов.
Поскольку в последние годы уровень моей тревоги растёт бастрее, чем я успеваю понимать причины, то here I am короче.
Последний пост был три года назад? Ну прям дохера всего поменялось.. Особенно последний год я катаюсь на эмоциональных качелях. От стабильно одиноко и пусто, до ментальных взлётов когда буквально орать от счастья хочеться.
Не смотря на всю хуйню, я большая молодец. Сама не понимаю как справляюсь со всем. И блять всё равно же тупо пру вперёд. Это как наскончаемый уровень в игре, убив одного босса, появляеться новый. Эндорфины фигачат от чувства достижения некой цели, но очень быстро жизнь кидает тебя прямо вниз и давит как раньше, ибо нечего тут да.. Я заебалась.
Заебалась пытаться понять и принять людей, сомневатся в своиз чувствах и выборах, заебалась чувствовать что меня не достаточно..
Не достаточно для кого? Да в первую очередь для самой себя. Я не пытаюсь удержать людей, но мне кто-то нужен. Кто-то рядом.. Но я упираюсь только в то, что мне попадаются люди, которые только заставляют меня чувствовать себя хуже. Их действия расшатывают мой и без того хрупкий внетренний покой. Мне сложно это даётся, но я учусь ценить себя и свое время. Я не даю этим людям оставаться в моем поле. Ну или блять пытаюсь.
А ведь знаешь.. зачнем я вообще так сильно переживаю об этом? Все самые прекрасные и значимые знакомства в моей жизни происходили очень легко, непринужденно. Натурально что-ли? Когда не нужно было что-то там угадывать, ковырять, тянуть кота за яйца... вот это вот всё.
Ну в пень это просто все, ну сколько можно. Я устала быть запутанной, я устала позволять людям влиять на моё состояние.. И ведь это не они, это я. Я и мои приколы.
Женя, я очень хочу, чтобы ты научилась фокусироватся на себе и пусть никого в своё внутреннее поле. Позволь людям проходить рядом в твоей жизни и не влиять на твое самовосприятие.. Пусть только гармонично остаются те, кто действильно резонирует с тобой, а другие просто пролетают мимо.
Я хочу отпустить всё.. хочу, почувствовать эту лёгкость.. Как ветер сквозь пальцы.
Нет правильного и не правильного, есть только то, что работает для тебя. Для каждого... Наше время очень ограничено..
Мне правда очень повезло с теми, кто у меня есть. Я вас сильно люблю
Аминь