Я сама себя бешу от этих нескончаемых переездов. (честно бешу)
Но если хотите меня найти, то сюда
Asthoroshe
не хотите - обижаться не стану, есть такое свойство надоедать, которое я вполне могу понять и уяснить.
Любимых же тащу к себе в друзья, от такой перспективы не против? М?
А вообще, я изменилась, кажется.

Мы начинаем как все, продолжаем замечательно, восхищаясь славой, а заканчиваем как начинали, как все *задумчиво*
Вначале и по-середине такая ситуация убила бы меня как из пистолета 45 калибра.
-Босс, вы уже свободны?
-Нет пока нет, я поднимусь еще выше, свобода еще так далека от Гарри Макдауэллэ, так далека (с) Gungrave диск 4
Да-да-да, весь день я смотрела три часть Гангрейва (первая была просмотренна задолго до сегодня) Не знаю почему, но анимэ предпочитаю смотреть залпом.
______________________
А еще, не знаю почему, но не могу (а дальше как в песне Чичериной), правда, ее немного изменить бы и будет все прекрасно.
А сейчас, сейчас, я не знаю что придумать на завтра. Не хочется проживать как всегда этот день. Но ведь это забавно, снова так прожить день, словно *слов нет*
Душ, Школа, Книжный, Английсский, Дорога, Телефон, Тетрадь, Спать.
P.s. а не пошло ли бы все далеко и надолго...

Если где увидете в другом дневнике такую же запиь, не удивляйтесь...

Утро началось в половину второго, а я ведь хотела встать в одиннадцать, что-то незаладилось, сон наверное слишком долго длился.
А что снилось *разочарование* не помню. Но сны иногда должны забываться, даже приятные, чтобы было о чем думать остаток дня.
И пора бы разобраться на моем рабочем столе.
диски с Gungrave, X, Hellsing, Trinity Blood, Burst Angels и прочей шушорой немного мешают мои локтям стряхивать остатки ластика с листа.
А рисунок хочет быть завершенным *любуется на свои каракули*
Вторник: мышка и сканер, второе в обязательном порядке. И пора бы начать вставлять в посты картинки.
Непорядок. Бардак.

Невозможное возможно, никогда не говори никогда...
А человеку в сумме мало, что нужно для счастья, заумалась только сегодня *бессовестно вру*
Каждый день, выпадает крупица, бусинка, бисеринка, крошка счастья.
А также пакетик крупы, бусин, бисера и батон хлеба с несчастьями.
Правда, первое можно складывать и коллекционировать, а второе выбрасывать подобно:
просроченому пакету крупы, порвавшегося ожерелья из бусин, рассыпавшегося бисера (в пылесос) и покрывшегося плеченью батону хлеба.
__________________
Из бытовых проблем у меня сломанный фотошоп (я не знаю, ка его можно сломать, но сломала) и нехватка карандашей.
В среднем уходит в день по два грифля для карандаша. Куда они деваются? На бумагу не смотрите, там особо ничего нет.
Подумаешь, решила нарисовать ударную систему, бас-гитару, сентизатор и микрофон. Сцену себе вообразила. еще и песни придумала.
Иногда воображение берет власть над реальностью.
Скоро лето! (фраза дня и мимолетная слабость, посещающая каждые две минуты)

P.s. А хотела рассказать, что хорошо провела день.
С Луксом и Каной (привычка писать многочисленные прозвища своим друзьям меня сведет в могилу, или вы побъете меня из-за недопонимания)
Приятно разговаривать также по телефону с операторами... Очень приятно, особенно когда они тебя не понимают.
P.P.s. у вас была сегодня возможноть увидеть меня:
на зеленой ветке (с Кантемировской до Аэропорта, на зеленой ветке с Аэропорта до Белорусской, на кольцевой линии с Белорусской до Добрынинской, на серой ветке с Добрынинской до Анино.

За что я люблю метро? <3

Порой, мне кажется, что черт знает обо мне больше, чем я сама (беря общеизвестные выражения "черт,знает что")
Интересно, а все мы наивно полагаем, что являемся хорошими и какими-то правильными?
Что мы поступаем верно, а остальные нет? Что мы лучше, а другие хуже? Всегда идет ли этот анализ?
Всегда-всегда, щебечет мне мое сознание вкупе с чем-то там еще.

Не бывает одиноких людей. Есть только люди, которые еще не нашли себе пару в этой жизни. А найти хоть одного человека, который тебя понимает в любом вопросе можно.
"Кто ищет тот всегд найдет" (с)

-а что такая жизнь?
-это сугубо тупая реальность

     Две строчки вверху имели место быть вчера. Правда, тогда мне было не очень смешно, как сейчас.
Опции жизни.
Мысль в голове - а забавно просто жить?
Жизнь же такая непредсказуемая...
Не знаю что завтра...
сегодня...
вчера...
через неделю...
тем-более через три года...
     Если не задумываться о ней, а просто жить по течению? Не хочу всю жизнь просто работать, как сказала уч. по математике.
Хочу всю жизнь жить, а работу превращать в приятное времяпровождение. Квартира, библиотека и собака, можно кошку (может свою заберу)
387 книг на данный момент на полках. За последние два года, в которых было около 730 дней.
Смутно представляется, правда? (улыбка)
     и песня...
В колонках играет - I Just Wanna Live - Good Charlotte

Утро... я мечтала о кино и кусала локти от обиды и зависти, когда одноклассники рассказывали о "Я - Легенда".
День... я мечтала затащить кого-то в кино.
Вечер... я уже в кино (причем это было принудительно, не было выхода) вместе с водителем (можно, далее я буду просто звать его Эдик)

Странно, но это почти первое желание с нового года, что случилось. Приятно.

Самосознание (знакомая тема, правда?)
"...в таком случае лучше смотреться в зеркало в процессе поиска корректирования своего облика, чем копаться в душе и все больше разочаровываться в себе... Зеркало хоть скажет правду, суровую, но правду, а душа внутреннее "Я" вводит в заблуждение... Но в зеркале мы видим себя немного с той стороны... меняется выражение лица... нет непосредственности и непринужденности..."
(обрывки с последней страницы обществознания вперемешку с рисунками)

Возможно, я заблуждаюсь насчет всего наверху.
+но главное, что я все равно хочу в кино, очень...

          Наилучший вариант был бы, если бы я выписала все изменения или просто короткие новости в качестве тезисов,
но это мне не свойственно, поэтому слушайте сказку на ночь.
Сказка будет страшной, предупреждаю.
     >>>на данный момент я редактирую фотографии своего ближайшего семейства (мама, тамара кристина (сестры), и Л.С.).
Их надо сделать аффициально видите ли...
В Эмираты они собрались *цензура, наверное* ... и меня с собой тянут в середине марта
(то есть каникулы я просижу в этой дыре, да-да для меня и любимый Лондон сейчас стал бы дырой)
     Ничего, время я буду убивать как в эти выходные.
Случилось вот что: Я, кто знакм с моим творчеством поймет, написала за два дня 25 страниц в 7300 с лишним слов.
Для меня несомненный рекорд. (предыдущий был 17 страничек)
Радость в том, что я и останавливаться не собираюсь в ближайшие пару недель ^_^
                                   Поехали дальше. Томоза вроде работают, поэтому нажимайте на них, если что...
     На вечер у меня есть хм, кавалер что ли. Ладно-ладно друг-переписчик. Родион Раскольников к вашим услугам.
Достоевский удружил конечно со своим преступлением и наказанием, но ничего не попишешь, придется писать сочинение про все это...
И я, как последняя камикадзе, решила в качестве сочинения выбрать тему "Письмо к Родиону Раскольникову"
(интересно, училка оценит, если я его просвещу насчет компьютеров и прочего? К тому же, думаю, человеку будетприятно знать,
что о нем целую книгу написали,к оторую уж последнее поколение школьников худо-бедно читали)
          Вечера я коротаю следующим образом...
Банка какого-нибудь энергетика (да-да, мама считает это "наркотой в чистом виде" - это цитата), ноутбук, обязательно открытый в WORD документ,
начатый или нет - без разницы. Затем телефон, который нагревает мое правое, а затем и левое ухо,
а потом и сам почти доходит то температуры плавления.
Ночами я не сплю. Честно, это основная моя проблема с которой надо бороться. Снотворное, может поможет.
Наверное, мой организм хочет состариться раньше времени. Пожалуйста, это его дело...
Вот только мой рассудок и нетронутую детскую психику оставьте в покое (меня стало заносить).

Жизнь определенно интересная штука как клубок цветных ниток.
Только в пятнадцать лет уже надоедает распутывать эти нитки, потому что вязать из них что-то ценое пока еще не научились.
Настроение сейчас - смешанное

В колонках играет - Thanks for the memories - FOB

Я в сети
Я он-лайн
Я здесь надолго.
Я с интернетом
Я с домашним телефоном.
Я счастлива
P.s. насколько мне известно, такое состояние заслуживает моего внимания.

          Обо мне не надо волноваться, обо мне нужно беспокоится, причем сильно. (не знаю, чем навеяно)

В последнее время меня преследуют призраки прошлого. Они странные и кровожадные (?). Они любят цифры и даты, события. Но это уже не так остро воспринимается, что доказывает теорию об удалении нейронов мозга, отвечающих за память. Остывают чувства, вместе с ними руки, горло, ноги и прочее. Это похоже на те дни, когда в пять вечера зимой, меня ( и еще троих-четверых) выталкивали из детского сада воспитатели, чтобы мы ждали родных на улице, наслаждаясь сугробами и морозом, который прокрадываля под детские шубки, дубленочки, курточки (тогда мне не было позволено носить плащ зимой).
      Только тогда было отличее - было кого ждать и был снег. Почему детям легче найти себе какое-нибудь занятие, а взрослым труднее? Иногда я не знаю, кто лучше переносит одиночество. Я часто сидела одна по нескольку часов (это был четверг, когда все дети уходили в бассейн; а слово "бассей" моя мама писала с одной "С", за что мне делали замечания). Кажется, тогда детство считалось неообратимым.

p.s. Как и обещала Loss_for_Peace, выкладываю свои записи, которые были у меня на компьютере, когда интернета не имелось. Числа идут по порядку, пару дат я вырезала (там один или три дня всего-лишь) по собственным соображениям, но полная картина от этого не зависит (не могу сказать. про портится, потому что самокритике обучена не до степени баколавра)

читать

          (отбросив вступления и объяснения)

          Кажется у меня появилось желание написать что-то здесь, но так же быстро его погасили слова в всиках "что, ты хочешь написать?" Наверное, что жизнь обманчива, что я предпочла бы сидеть где-нибудь в четырех углах дома, который находится на одиноком необитаемом острове. А может мне бы не хотелось жить дома и просто идти туда, куда поведут тебя ноги. Эта двойственность порой меня убивает или бьет по макушке. Очень сильно бьет.
     В последнии дни (не беру в расчет сегодня) я слышу лишь о пробках, пешеходах, машинах, политике и все( плюс три голоса Бригады У, которую я никогда больше не буду слушать, как только у нас станет ловить другое радио).
           Сегодня я пью кофе. Не знаю, говорила ли я, что здесь холодно. Конечно, не та температура, чтобы заморозить ад, но вполне хватает для льдинок поверх того, что есть в моей чашке.
          Иногда, мне не достает собеседника (кто сказал, что разговаривать с самим собой плохо?). Иногда, я не понимаю людей из-за которых меняются другие люди. Жизнь полна каких-то лишений и не всегда есть "ради чего". Но мне определенно не хочется видеть мир таким, каким видят его очень многие. Как можно оставаться в себе и быть в астрале, когда все вокруг тебя живет реальностью, грузятся повседневными проблемами?
     Я люблю помогать людям, нет, я просто чертовски люблю это делать (позволите мне это выражение?).
Я запуталась в нитках (ничего, что я чрезмерно употребляю местоимение "я"?) своих нервов, жизни, подсознания, сознания и действий. *старательно распутывает эти нитки, чтобы связать себе свитер на зиму* А зимой может быть холодно. Иногда, заряда топлива от позитива не хватает на долгие три месяца зимы. И нет снега. Все это очевидно и понятно, стоит каждый день смотреть в окно.

Люди меняются. Вчера ты говорил с одним человеком, сегодня он уже другой. Странно видеть, как меняются те кто был с тобой рядом очень долгое время, а потом на какое-то время между вами оборвалась связь.

*очень тихо* почти все мое окружение надо отправить в помошники к Грегорию Остеру. Кажется, Вредные Советы 2 coming soon...

Оказывается, чтобы умереть, надо получить разрешение или согласие.
Большего противоречия в своей жизни не слышала.
-Я не разрешаю тебе прыгать с крыши!
-Хорошо, не буду. *бормоча под нос* ничего мне нельзя...