некоторым людям хочется иногда просто взять и врезать. или влепить пощёчину. такую, чтоб под ней голова на 180 градусов повернулась. и чтобы они потом просто стояли вот так, с отведённой назад головой, и им было стыдно поварачивать её и смотреть тебе в глаза.
а врезать им хочется потому, что они уёбки. потому что неправы, но орут на тебя, считая себя правыми. потому что они, блять, говорят одно, а делают другое. потому что с ними хочется быть рядом, а они вот такие вот. уёбки. а ты сидишь где-нибудь, стоишь где-нибудь, идёшь где-нибудь, смотришь на что-нибудь и думаешь только о них. о том, как с тобой несправедливо обошлись, о том, как хочется, чтобы они извинились, а ты бы простил их, только немного поругав. о том, как ты вот мучаешься целыми днями, а они про тебя небось и не думают совсем: веселятся с друзьями, тискают кого-нибудь, гуляют по улицам. у них всё хорошо, это только тебе хуёво. и ты ведь правда не виноват, боже мой, в кой-то веки ты совсем не чувствуешь себя виноватым. это значит, что виноваты они. и не извиняются они потому, что не чувствуют себя виноватыми, или потому, что им на тебя плевать. и так обидно из-за этого становится. ты ведь чуть что - сразу идёшь к ним извиняться, не проходит и дня. потому что ты без них не можешь. а они, получается, могут. ну и что делать вот с такими

мы будем ждать, я и твой город

она всего на три года старше меня
когда-то вот у неё были веснушки, рыжие волосы, и она помогала мне строить песочную крепость
и, кажется, улыбалась тогда. мне было 5

а сейчас она потрёпанна, у неё чёрный цвет и стоптанные каблуки
впалые щёки, мешки под глазами и потухший взгляд
курит и пьёт, спит со всеми подряд, кажется, даже была беременна

прошло десять лет, она не она.


а я просто устал и хочу спать

сохрани моё фото на книжной полке там я в старом пальто с сигаретой во рту
письма всё пахнут красками и духами, я не хочу, чтобы мне оставалось только протирать с них пыль
улицы текут, месяц март

я хотел бы жить псевдоподиями, зачем мне эта симпатика
и эти железы в уголках глаз
и эта коробочка
и все эти слова
особенно они
ведь я же
правда
так
старался

я голодный, заплаканный и лохматый, у меня всё хорошо
кладу я на всё это дело

тупые люди пихаются, не буду больше перед ними двери держать
26 минут, если задуматься, это так потрясающе много
время становится почти осязаемым

повторение некогда сказанного
куда, куда вы удалились, весны моей златые дни
мне теперь каждый день катастрофически

из всех, кого я читаю, я хотел бы поболтать только с Уайлдом и Пушкиным

мне нравится думать, что вот сижу я, обычный, за партой,
а где-то большие люди вершат большие дела, политики опять творят что-то
и что через 300 лет будут проводиться уроки истории, так же, как у нас сейчас, и учитель будет говорить о нашем времени
как об очередном историческом периоде. "в начале 21ого века экономическое состояние России было не очень стабильным,
ситуацию ухудшил международный кризис". и поставит кому-то двойку за то, что тот не будет знать дату начала и конца этого кризиса
и тогда уже никто, никто не будет знать, что помимо эконономического кризиса в 2008 был ещё я
что я сходил с ума в стенах дома 77/2 по улице юных ленинцев
что в 2009 я тоже был
и сходил с ума в стенах дома 77/2 по улице юных ленинцев
что я есть в 2010
и схожу с ума в стенах дома 77/2 по улице юных ленинцев
что меня мало волнуют большие дела больших людей, вернее
что мой собственный микромир, апельсины в спичечном коробке, стихи и письма про запах кипарисов
волнуют меня намного больше
может быть, я донесу до 24ого века что-то своё

а пока у меня есть парта, учебники по истории и дом 77/2 по улице юных ленинцев

как же много электричества
надо сказать ещё что-то, да

тяжело мне тяжело
пропадает даром нежность
я смотрю в своё окно
вижу только неизбежность

у него локти шершавые
и так устал.
когда его заёбывает солёность, застилающая глаза,
и нос оказывается заложен,
он говорит себе "ртом дыши, ртом"

и неожиданно в голову со всей дури ударяет тупой вопрос: а почему именно так, а никак иначе
но что ж поделать.
однажды у меня глаза были бирюзовые, я видел
меня раздражают придурошные мальчики,
раздражает непроходимая тупость
и не нравится делиться чем-то почти что самым любимым с какими-то долдонами.
у интеллигенции непременно должны быть тёмные круги под глазами

да почему ж всё так, а никак иначе!
дорогой старик, я пишу тебе из Австралии

да вот просто некуда девать её
и от чего там земфира задыхалась

её вообще почти никто не любит, вообще.
люди незнающие говорят, то она слишком серая, что с ней нездорово, что она вообще мерзкая.

а я её люблю.
потому что щеголять зелёными листочками может любое время года, любое, и хвастаться солнечным светом тоже (она в том числе), а делать так, чтобы небо сливалось с землёй, и чтобы всё вокруг отдавало голубоватым, может только она. и снег падает только зимой. если кто-то вдруг это прочитает и решит съязвить, засуньте своё "а как же снег в ноябреее" или "ну вот в Гренландии он круглый гооод" в жопу, хорошо.
зима не для всех. лето - вообще самое дурацкое время года. родиться летом - родиться в самое банальнейшее время года. как нездорово любить людей за их достоинства и не любить за недостатки, так нездорово любить лето только за каникулы и массу свободного времени. любить кого-то или какое-то время года за недостатки - вот это настоящее, самое настоящее.
хотя кто-то может говорить, что у зимы вообще нет достоинств. что снег колется, что руки мёрзнут, что небо серое. разве может летом быть так синё на улице, разве может осенью быть так свежо, свежо, а не холодно и мерзко, по-морозному свежо, разве может весной быть так.
я бы тоже не поехал в Венецию летом. я вообще не люблю жару. чужие города надо смотреть зимой, когда нет тёплого-времени-года-пафоса, когда нет никого и ничего лишнего, когда видишь просто город, как он есть на самом деле, а не то, что он пытается корчить из себя в сезон туризма.

я не знаю ни одного человека, который бы любил зиму или ноябрь. ни одного.

мне нравится говорить-говорить, не вникая в каждое слово в отдельности, а потом тупить и искать нужное, тщательно перебирая каждую букву
и вообще мне нравятся слова. и писать их тоже
самый лучший момент в театре - это первые 4 минуты, когда гаснет свет, и потихоньку смолкает жужжание муравейника

зелёная закладочка там потому, что так получилось
и "сердце чешется, ужасное ощущение" подчёркнуто
и обложка не помялась
и вообще хорошо.
целых 2 прощания подряд, и наконец-то разговоры о том, что действительно важно,
а не переливание из пустого в порожнее, как обычно.
и так важно всё это, что на минутку даже колыхнулось эхо тех дней
их, кстати, было 258.
мне так стыдно бывает, когда я пишу плохие глупые посты, а потом вдруг обнаруживаю, что у меня всё хорошо и мне не следовало их писать
нет, я всё-таки всё сделал правильно.
и ради таких сообщений в оффлайн всё это стоило