делать то, что хочется, зная, что разочарую всех... но, прежде всего, саму себя? или ограничевать себя?

чувствовать нелегальное тепло? или быть далеко,но быть уверенной?

обыная делема обычной жизни...

я как обычно не могу ничего решить...то есть,могу,но не хочу...

 Зачем вам нужны мои глаза? Зачем вы снова просите меня снять свои очки? Я всё равно их оставлю. Ведь у меня нет глаз. Я нарочно их не взяла. Они дома. Красные и заплаканные. Они сейчас плачут. Плачут, всхлипывая: "Don't leave me!". Они поют Placebo. Исключительно грустные. Ихлопают ресницами. Вы никогда не увидите моих плачущих глах. Вы их увидите только наигранно улыбающимися. По крайней мере в этот период моей жизни. Мои глаза боятся смотреть в календарь. Они боятся сосчитать эти 4 дня до конца счастья. Они боятся сосчитать почти 96 часов до конца моего счастья. Или 5760 минут, или 345600 секунд до конца счастья. Они только просят маленьких жёлтых таблеток, без которых я уже совсем не могу обойтись.

 А я думала,что ,наконец, пришла к абсолютному счастью. Но в нашем мире ведь ничего н бывает совсем безоблачно. Я лишусь своего счастья примерно через 4 дня-96 часов-5760 минут-345600 секунд. Я не знаю,чт буду делать. Огромная часть моей души уедет на поезде куда-то далеко-далеко.

 Почему люди не могут впадать в спячку, как, например, медведи...или какие-нибудь другие животные? Мне бы это не помешало...

 Зато я поняла,что всё-таки могу любить. Это прекрасно! Я могу отдать себя без остатка. Без сожалений. Бывает... 

всё так странно...Зелёно...хорошо...Хорошо и плохо...

-А что такое плохо?

Никогда не думала,что вопрос маленького ребёнка сможет поставить меня в тупик...Поставил.

________________________________________

Мы искали удачу на поляне с клевером...С четырёхлистником не повезло...Может,в остальном всё будет хорошо??

________________________________________

Хм.я тебя ненавижу....действительно неавижу...За то,какая ты есть...Ненавижу за всё...Ненавижу за то,что не звонила...За то,что выплёвывала пустые слова...Ненавижу за то,что нашла другую меня..Наверное,такую же...С голубыми ногтями...Такую же "хорошую"...

Ну и что...Меня это больше не заботит...Наверное...

Хотя раз я пишу,значит....Я ведь и сама всё знаю)

Ещё один конец? Или,может,новое начало? Мне всегда было сложно в этом плане...Сейчас,как никогдла. Иногда мне сановится дурно,от того,какая я... Иногда кажется,что хорошего во мне совсем ничего не осталость... Живой труп... Ведь человек,в котором нет ни капли хорошего, не может жить... Живой труп, над которым уже стаями вьются мухи...

Я научилась говорить: "Я тебя люблю", даже если это совсем не так...Да,я научилась хоть иногда делать то,чего от меня ждут,да...Может,взрослею?

Я и сама толком ничего не могу обяснить себе...

Всё очень странно...

Всё очень быстро...

Как хорошо вот так идти домой. Наврать всем и идти домой ночью. Ночью,когда моросит дождь. Дождь не мерзкий,который своим присутствием не вызывает ничего,кроме плохих эмоций. Приятный тёплый дождь приятной тёплой ночью. И музыка. Музыка та,которая нравится. Та,которую хочется постушать именно сейчас, в такой момент) По настронению. Как хорошо вот так идти домой ночью, слушать музыку, курить, улыбаться редким прохожим, наблюдать за проезжающими такси и фотать. Фотать всё, кроме себя (по формату не прошла))

В последнее время в моей жизни произошло много всего (в основном хорошего)(и это радует). Много новых ярких голубоглазых знакомств. Много радости. Но катастрофически мало времени. Никуда не успеваю. Но я ведь этого хотела. Я всё время куда-то бегу. Это ведь лучше, чем сидеть дома и не знать,чем себя занять)

Весна принесла мне новую жизнь)

Может, я снова совершаю ошибку (от них ведь никто не застрахван), а может,я на пути к абсолютному счастью) 

что-ж)

все нити отрезаны)всё ярко и прекрасно)

хотя,узнаются некоторые неприятные детали...А я буду умнее...Я не буду пускать слухов,не буду воляться в грязи..Ведь мне не обидно за происшедшее) Я сама стала инициатором этого...Хотя мне и не о чем говорить..сама была не до конца чиста...А это уже и не важно...Важно то,что я разочаровалась в человеке...Важно то,что человек оказался конченым лгуном и лицемером..и вообще полным дерьмом)то-ж это не моя проблема)Осталось только выкинуть весь хлам из дома,смыть остатки дерьма с кожи)

ну это было такое небольшое лирическое отступпление)теперь о хорошем)я люблю свою жизнь этой весной)я ловлю лучи и радуюсь)смотрю на небо,облака,слушаю музыку и радуюсь)держусь за руки и я безгранично рада)

весна и окружающие меня люди заряжают энергией)

люблю вас)

Вот моя новая жизнь...В ней совмешены только лучшие моменты моей прошлой Ж и яркие краски,отличное настроение светлого будущего и настоящего...

Но

Кое-что осталось и от прошлой.Это **не могу подобрать**...холодность и бесчувственность...боязнь привязаться к кому-то...А иногда так надо...так хочется...Я как будто Сфинкс моего знакомого...Злая,свободная, "сама себе на уме"...,которой если сделать плохо,может пойти и нагадить в тапок...

А,может,и не так...В любом случае,я кукла,привыкшая жить по шаблону..Но ведь и от шаблонов иногда приходится отказываться...Отточеные движения..мимика...поступки........мысли?

А кто есть тогда я?Я настоящая?

Но это не значит,что я не радуюсь тому,что имею..Я рада,я отрываюсьЯ так ждала...я получила то,что хотела...Но теперь я вынуждена носить паранжу...

Это как будто сьел очень много любимого лакомства...Так много,что аж тошнит...Это уже не радость...

Всего должно быть в меру...

[что ж,давно так много не писала...выговорилась] 

Теперь мне знакомо это чувство...Чувство,когда тело пронизывает дрожь,когда внутри только неуверенность...и дя страха...и море слёз.Поиски-звонки-все бестолку...тогда остается только опуститься на пол и зарыдать от безысходности...

Знаете,а ведь помощь может прийти,откуда её совсем не ждёшь...Почти чужие люди могут поддержать вас, в т время,когда родные и близкие совсемнесвами...

Даже и не знаю,как относиься к такой ситуации

В любом случае,у меня началась новая жизнь.Новая светлая,весёлая,яркая и позитивная жизнь.Хочу,чоб всё было по другому...совсем-совсем по-другому)

как-то слишком слжно...слишком запутано...

как будто увязла в болоте...

в болоте своих мыслей...

увязнапо самую шею...

ничего не вижу и не слышу...

толко чувствую кус отвратно_сладко жвачки во рту...

и выбраться никак:не пошевелит ни рукой,ни ногой...

и никого вокруг...

никто не поможет...

обреченная на погребение...здесь и сейчас...

ведь чудес не бывает...

и я не смогу волшебным ображом избавиться от трясины...

а закрыть глаза и молча погибать тоже не хочется(

огромное чувство нереализованности...

чувство меланхолии и одиночества...

я преступила свои принцыпы...

и теперь я придатель...

я заслужваю наказания

знаете,что...

засыпая вчера в своей постели я вдруг поняла,как я счастлива...

счастлива каждой клеточкой своего тела...

такие простые и одновременно такие сложные вещи приходят к мне очень редко

я просто засыпала,слушая placebo **я люблю засыпать под них**

музыка проходила по уху в горло..к сердцу..а оттуда с кровью к каждой частичке моего организма...

я смотрела узоры на своих веках **голубые,зелёзые и жёлтые волну на чёрном фоне,сплошь покрытом полупрозрачными белыми пикселями**

я ничего не слышала,кроме безупречнй музыки...

я плакала от счастья...

[бля,это неописуемо]

эм...тёмная точка в большом пятне яркого...

и не понятно,откуда у меня температура...

я иногда так часто жалею о своих поступках...

ну да это и не важно...у всех бывает

но у меня,видимо,особенно часто...

наверное,отсутствие здравого мышления-моя особенность...

я снова в жопе! хорошо,что это временно)

скоро это обязательно пройдёт...

нужно лишь на секундочку включить своёздравное мышление,что довольно проблматично при его отсутствии..

ну что я вам тут а бред плету?

проехали...

я сильно-сильно люблю своего папочку) и отжигать с ним в клубе тоже круто)

еще в моей душе  есть,чувство,как быдто я придаю одного очень довольно-таки близкого человека...

хотя если взять в учет сколько нервов потратила я,с мнея можно снять все угрызения совести..

что я и сделала)

всё!

всех люблю

**сегодня)**

знаете,а меня вот за нос водят...)

как жаль,что я уже перестала относиться к этому серьёзно и портить себе натроение)

___________________________

я ведь тоже не ангел)

наступил конец долгой зимней депрессии)

фуух!

и небо постепенно становится теплым (а для меня это показатель наступающей весны)

всё становится лучше

все становится таким,каким и должно быть

неделя была интересная и насыщенная)

она то и стала точкой начала моего хорошего настроения...

но ещё есь столько планов,которые,надеюсь,разрешы на моей недели свободы)

я только сейчас тебя поимаю.

мне стыдно

за себя

и за тебя...

но всё прошло уже давно

осталось позади.

и ничего не вернуть.

я выпила лето одним лимонным глотком.

кисло-сладким.

знаешь,прости меня.

прости меня за то,что я не чувствовала тебя,что непонимала,что была такой эгоисткой.

действительно,пока не попадёшь сам в подобную ситуацию-не поймёшь.

ты сильная.

и ты всегда остаешься собой.

я тебя люблю.

__________________________

я прошла дальше

__________________________

**Your promises
They look like lies**
 

скоро всё закнчится

нет болбше сил бороться со своими недостаткаи

нет больше сил бороться со своими комплексами

нет ольше сил бороться со своим бессилием

хотела написать пост [разоблачнение]

но подумала,

а разве вам это надо?

кто захотел,тот итак знает меня достаточно,

хотя я и давно осознала,как мало у меня по-настоящему близких людей.

их можно пересчитать по пальцам одной руки...

знаете,мне иногда так хочется наать всё с чистого листа...

всё-всё-всё...

жить,не допуская прежних ошибок

всё было бы по другому...

но я не жалуюсь на жизнь,

я человек,

и,как все люди,

я       допускаю        ошибки

яиногда вспоминаю свои летние дни

скучаю по ним

тогда всё было круто

никакой учёбы-никаких забот

всё ярко-красочно-хорошо-       голубое       небо