ведётся активная работа

по улучшению

всего

внешне и внутренне

цените то,что у вас есть

всё

даже мелочи

улучшайте,работайте

но цените

потом вы можете осознать многое

** проверено на собственной шкуре*

всё выше

всё дальше

совсем скоро наступит то,

чего я жду уже так давно

так яро

крики.везде.

неопределенность_надоела

знаете,мне осточертело всё!

упасть в кровать и уснуть

хотя бы на несколько дней

чтобы проснуться,а всё уже на своих местах

кто-то расставил за меня

ну или хотя бы посмотреть со стороны

____________________________

нет,нужно самой

постаратьмсставить всё как надо

долго и упорно

кропотливо

следя за каждой мелочью

я сама делаю себе стастье

_____________________________

знаетеменя нужно беречь

особь,занесённая в красную книгу человечества

единственная в своём роде

со своими минусами

имеющая чувство собственного достоинства

способная на многое

____________________________

игнор по всем статьям

на х*й мне всё это надо?

всё постепенно приходит в норму

постепенно

в норму

начала очень_скучать по своим чёрным

______________________________

иногда эти чёртовы люди меня убивают

так странно...

хорошо

и одновременно плохо

пережитки бурной субботней ночи...

один человек подставил всех...

и я теперь тоже в жопе

и я не знаю,как это всё отзовётся

всё более,чем серьёзно

надесь,меня обойдёт

шарады? хм

а иногда я ненавижу себя...

блин,это так не похоже на меня

ужасы в подсознании

ужасы такие,что не стыдно снять фильм

почти классика...

а я всё ниже и ниже

всё дальше и дальше...

либо уйти

лиюо исправлять

поездка всё исправила...

исправила в худшую сторону

как это?

нет,я сама как обычно всё испоганила)

это я)

мне с собой непросто

и другим

нужно жёстко

только тогда я всё понимаю

только тогда я чувствую)

старый днев...

милая,ещё совсем маленькая девочка..

совсем неиспорченная...

непиривычно

странно

была совсем не такой

как сейчас

и был человек,который открыл мне газа

стала такой...

эгоистичной

сначала претворялась

а тепеь это моя суть

этот человек заставил по-другому посмотреть и на себя...

я его благодарю

сложно и одновременно легко

но это спасает меня..

никак иначе

так много и одновременно мало

хорошо и одновременно плохо

снова не могу ничего понять...

хочется просто громко криачать

сгораю изнутри,не имея воможности всё выплестнуть

рисую череп,изучая себя изнутри (в душе) и... внутри (до самых костей)

посмотреть на свё с высоты птичьего полёта

нужнокак минимум научит ься летать

раз плюнуть

проникнуть в чужую голову и узнать всё...

так просто

но не интеесно...

проблемы-нет проблем..

всёбыло плохо...но всё будет хорошо

просто и примитивно

но почему только одно из двух

только одни из двух...

парадокс

дух захватывает

наступили настоящие холода..

на улицу вхожить совсем не хочется...

сижу дома с больной головой и кровоточащим носом (никогда не было)

не там,где следовало бы быть...

послала всё к чёрту..всё до самой последней капли...

никто мне не поможет коме меня самой...

и теперь я одна наедине со своим кровоточащим носом и больной головой...*пустой головой**

тот ветер,что на улице, гуляет и там тоже...

в позе лотоса смотрю в будущее и пока ничего не вижу...только красный

значит,будет плохо  хорошо интересно...

в любом случае поменяю на голубой...

так лучше и приятней

хм.. да ничего я не поменяю..у меня уже даво опустились руки(

я могла бы написать позитивный пост,но, уж простите, не могу

знаете,я не люблю говорить,когда меня не слушают,не слыша и не отвечают...в таком случае я буду просто молчать

вечерашний день был хорош...

за начало спс Кинохе)

____________________________

i need a friend

что-то стабилизировалоась, что то немного улучшилось...

я, конечно, этому очень рада, по проблема осталась(

хотя я рада хот какму-т улучшению)

_____________________________________

а мне вспоминаются старые дни...

когда я не ценила, не обращала внимание...отвергала

не видиа в этом счастья...

а оказалась, чо это самые хорошие и позитивные дни за весь 2008

а сейчас я кусаю логки..

 но ничего не вернуть...к сожалению...

и я не беде ничего забывать, начинат всё с чистоголиста...

такое надо понмить и учиться на своих ошибках...

я н буду ничего портить и разрушать...

я построю совершенно новое, учтя ошбки старого...

___________________________________

 "с таким отношением скоро у тебя никого не останется","посмотрю я, чо будет дальше"...

мда... когда т мне такое говорил один человек...

и я бы никогда не подумала, что его слова окажутся правдой...

никогда не думала, что я останусаедине со своим эгоизмом и презрением к остальным...

Она сидела на пирсе одна, медленно потягивая какой-то коктейль, взятый в одном из местных баров, даже и названия которого не запомнила. Слушала,как шуршат волны, направляясь к берегу, как разбиваются о пребрежные камни. Ощущала лёгкий вечерний бриз. Улавли вала звуки живой музыки, дносившиеся откуда-то издалека. Она  не пыталась разобрать слова. Всё смешалось. Смотрела на белые верхушки волн, на тёмно-синее,почти чёрное, небо, на звёзды, сплошь усыпавшие его. Упла одна. Опять не успела загадать желание. В ожидании новой. Тянуло на философию, раздумья, копания в себе. Но от этого только сожнее.

Этот небольшой отельчик на берегу моря - лишь временная остановка в её путешествиях о миру, в котором её никто не ждёт. Вместо радости и наслаждения лишь опустошённость и холод, которы она пыталась заполнить впечатлениям от своих приключений. Хороших и плохих.

Она могла бы сейчас пойти в свой номер. Включить музыку. А утро снова смываь следы крови с подушки и одеяла - результат ночных мучений от чувства никчёмности.  Но она продолжала сидть сдесь, на небольшом пирсе, сделанном их дерева.

Понятно, чего ей сейчас не хватало. Кго-то родного и любимого рядом. Челвека, которому отдала бы своё тело и душу целиком. Человека, рядом с которым она могла бы признать свои слабости, освободиться от раковны, из которой не могла вбраться уже давно. Человека, тепло которого могла бы чувствовать везде, где бы ни находилась. Ради оторого была бы способна на многое. Человека, который добавил бы красок и хороших эмоций в её жизнь.

Пока такого не было. Ей не хватало душевного тепла и понимания. Уже привыкла. Почти. Она лишь сидела на пирсе одна, медленнопотягивая из трубочки какой- то коктейь

** это не я писала... не скажу даже, что это обо мне... просто... что-то в этом есть**

ну вот и наступило!

с нг,дорогие мои)

всего вам самого хорошего в новом году)

знаете, я не буду подводить итоги года, как это делают мноие...

не буду по одно простой причине: всего было настолько много,что перечислять нетжелания,надобности и вообще...

самое главное,это то, что я стала взрослее и многое поняла)

н этот год у меня большие планы и надежды)

и всё у меня получится

йэс!

ну вот...с некоторыми проблемами вроде разобралась)

и это не может не радовать...

впереди 2 недели отдыха...

впереди нг и новые обещания

я,конечно ещё не объяснила, почему за всё полугодие у меня только 3 оценки по физ-ре

но и это как-нибудь исправим)

я ещё точно не знаю,как и где я проведу нг...

ну да ладно,сегодня не буду нагружать себя умственным трудом ;)

сессия в АмГУ сдана)

есть,конечно,одна проблема,которая не даёт мне покоя, но я активно работаю для её разрешения...

немного актёрского мастерства,закапывания своих принципов куда подальше...

всё ради себя любимой)

я так часто говорю

"не кисни","все пройдёт","всё встанет на свои места"

и подумала...ну что вот я говорю-говорю всё это дргим...

и решила сказать и себе

решила всё начать заново

смеда дизайна

смена цвета волос

это всё мелочи,но с этого всё начинается

и пусть на моей голове намудрили что то такое,

что я до сих пор не могу разобраться,

нравится мне или нет...

вспомню о томчто радовала меня до этого момента

и снов начнётся позитив)

однады я пришла домой...

а её нет

она где-то далеко...

не горит свет

что-то можно сделать?

нет

на следующий день её не стало

а во всём виноваталишь я...

я жду своего приговора...

я помню её

я люблю её

а она больше не  может...

мне нет оправдания...

потом пошли однообразнык слёзные дни

возможно,от боли меня и спасли мои нескончаемые дела...

сегодна до крови поранила руку...

и вспомнила,что я всё-таки человек

что я состою из плоти и крови

что мне тоже хочется от всего отдохнуть

что мне хочется асслабиться

и посвятить себя хоть на пару дней тому,чему захочу...

пообещала себе,что как только это всё закончится,обязательно выделю немного времени только для себя...

ещё один *кхе* не совсем оптимистичный пост

наволилось столько дел

всё и сразу

так,что я ничего не успеваю

мечусь целыми днями

бьюсь,как рыба об лёд,

нет времени даже элементарно накраситься...

все три дня хожу как есть

дом-школа-ветеринарка-сигареты-дом-АмГУ...

и так заново  заново

устала от всего этого до слёз

чувствую себя каким-то роботом

уже ничего не вижк

ничего не слышу

ничего не чувствую

только всё иду-иду по делам

даже за ночь не успеваю отдохнуть и набоаться сил

так что каждый новый день,каждое утро

кажется мне лишь продолжением предыдущего...

всё таже усталость...

всё так же гудят ноги...

всё так же хочется спать

мои друзья,наверное,уе забыли,как я выгляжу...

хотя даже от них ни смс, ни звонка

ничего

от этого чувствую себя одинокой и никчёмной

я вот думаю,

а нахрен это вообще всё надо,

если это не доставляет мне никакого удовольствия...

обидно...обидно...

хочется быть услышаной и понятой

**You're lost in the labyrinth
Scream now it's not too late**(с)

очень грустно

невкусно

безвкусно

бесмысленно.

появилась мысль об удалении дневника

ну да ладно

(такие мысли возникают периоически,а дневник всё равно ведётся)

поняла,

что людей,

с которыми я могла бы поговорить по душам,

остаётся всё мненьше и меньше.

а тех,

кто складывает обо мне ошибочное мнение,-

всё больше.

хотя это не важно.

а важно то,

что кто-то просто перестаёт быть тем человеком,

которому я бы могла всё рассказать,

который мог бы дать мне совет и понять,

а кто-то просто покидает этот, с позволения сказать, город

уже 2 раны в душе

одна почти затянулась,

ибо с этим человеком мы изредка переписваемся,

но привязанность ушла.

а другая рана приодически больно кровоточит...

до сих пор.

с этим человеком совсем не бщаемся

он наплевал на меня

ему ничего этого не нужно

и сопли мои тоже не нужны

а мне от этого только хуже

_________________________________

поняла,

что я не такая,какой хотела бы быть

возможно,эт хорошо

есть смысл меняться

а с другой-неудовлетворение

в душе