а по утрам особенно хуево.

хотя и просыпались вместе всего 28 утр.

бог простит. прощай. я не вернусь туда.

главное не сорваться.

люди преживали многое. и не спивались.

просто я не с тобой. навсегда. я не могу больше прощать. 

чмо.

для тебя нет других слов.

я буду самой красивой. не для тебя.

мы больше никогда не увидимся. навсегда. прощай.

еще чуть чуть и я признаю. осмыслю. что это навсегда.

навсегда. 

последняя наша встреча. 26 августа. холодное здание аэропорта. 2 выход. 

последний день моего терпения. 2 сентября. я так ненавижу. и это навсегда.

мальчик мой, здесь дожди льют сутками и любовь убивают причинами. ты меня выжигай проститутками.я тебя-дорогими мужчинами.

и это навсегда.

3 года, кольцо на пальце и обещание вечного. 

моя мама как всегда права. навсегда.

и.кстати.я больше не верю. и это тоже навсегда.
 

ну вот. он спит. я обиделась.на глупость. стали смотреть сумерки 2. попросил обнять его, не захотела, он не выдержал этого бреда и заснул... я вышла на балкон. дождь. море. курю. а он спит. в голубых трусах так смешно поджав под щеку руку. сумерки идут фоном. он перевернулся а я залезла на диван. острожно, чтоб не разбудить. 3ьи сутки не спал. лежу и смотрю как он спит. такой красивый. дышит ровно. такие руки. красивые. любимые. готова целовать каждую клеточку. чем в принципе и занимаюсь со вчерашнего дня. совсем не пьет. одна  допиваю вчеашнее шампанское. опять перевернулся. встала, чтоб включить вентилятор. душно. накрыла его пледом. зашевелился. поцеловала в плечо. курю и читаю дневник. свой. весь этот. нескончаемый год. 13 месяцев. вместе готовили. не подпускал меня переварачивать курицу, потому что масло брызгало. а когда подошла к раковине стал закрывать масло от меня крышкой. сделала вид, что не заметила. поцеловала сзади. много молчим. просто смотрим друг на друга. вместе курим. во мне столько нежности, что кажется ему много. плакала после секса. больно. как будто в первый раз.а он сказал, что ему этого не надо и просто лег рядом. плакала после 2. потому что не хочу больше отпускать его. плакал. сказал, что я третья. из-за кого. первая-мама, вторая-сестра, когда узнал,что туберкулез. третья-я. потому что не хочет отпускать меня больше.выглянула с балкона. опять раскрылся. пойду укрою.такой красивый. такой близкий. не надо слов. все и так понятно.

кому интересно-мы справились.

еду в аэропорт. Ужасно страшно.

москва-владивосто. время прибытия 11.45.

утром петухи и чайки. город туманов и  вечных пробок. свобода и пустота в кошельке. и сны, которые не отпускают. я не хочу домой.

 я не пишу здесь

вывод:

я счастлива.

по-своему. т.е. по-нашему.

я не писала месяц и к дней.

хотя я считаю дни до другого.

всего 97.

Вот так, чтобы не совсем зря: "Завтрак у Тиффани"-Трумен Капоте:

Не из-за драгоценностей, я их  в грош не ставлю. Кроме бриллиантов. Но это дешевка - носить бриллианты,  пока тебе нет сорока. И даже  в  сорок  рискованно.  По-настоящему  они  выглядят только на старухах. Вроде Марии Успенской. Морщины и кости, седые  волосы  и бриллианты, - а мне ждать некогда.

Слушай, бывают у тебя дни, когда ты на стенку

- Тоска, что ли?

     - Нет, - сказала она медленно. - Тоска бывает, когда ты  толстеешь  или когда слишком долго идет дождь. Ты грустный -  и  все.  А  когда  на  стенку лезешь - это значит, что ты уже дошел. Тебе  страшно,  ты  весь  в  поту  от страха, а чего боишься - сам  не  знаешь.  Боишься,  что  произойдет  что-то ужасное, но не знаешь, что именно

Можно  заставить  себя  полюбить  кого  угодно.  И вдобавок, у него было паршивое детство

Только у них небольшая разница в  росте-примерно полметра в ее пользу

Я верил. История была слишком невероятной, чтобы в нее не поверить

Поверь мне, милый Док, - лучше глядеть в небо, чем жить  там.  До чего же пустое место, и такое пасмурное

Теперь редкая ее фраза не начиналась  словами:  "Когда  мы  поженимся..." 

Нет,  правда,  я  на  днях прикинула, у меня их было всего одиннадцать -  если  не  считать  того,  что случилось  со  мной  до  тринадцати  лет...  да  разве  это  можно  считать

Одиннадцать. Какая же я шлюха?

  Конечно,  он тоже не верх совершенства. Может соврать  по  мелочам,  его  беспокоит,  что подумают люди, и моется чуть не по пятьдесят раз в день,  а  мужчина  должен чем-нибудь пахнуть. Он слишком чопорный, слишком осторожный, чтобы быть моим идеалом; он всегда поворачивается спиной, когда раздевается,  слишком  шумно ест, и я не люблю смотреть, как он бегает - смешно он как-то бегает.

Он  добрый,  он  умеет меня рассмешить, когда я начинаю лезть на стенку.  Но  теперь  это  со  мной редко бывает, только иногда, да  и  то  не  так  гнусно,  чтобы  приходилось глотать люминал или тащиться к Тиффани; я просто несу в  чистку  его  костюм или там жарю грибы и чувствую себя  прекрасно,  просто  великолепно

Девушке не полагается читать такие письма, не намазав губы

Отдает дерьмом. Но божественно,

осталось посмотреть фильм.у меня еще полтора часа.

Господи.господи.господи.

Я не хочу больше ни секунды без Тебя.

Я не хочу этих полумер "на месяц" 

На_всегда.

Не сплю. 

Как же я устала. Еще этот убогий март. Обострение.

Господи.

Как же еще долго.

не могу.

блядь.

придется.

*заламывая пальцы*

не курит.

не читайте.

бред.

Господи.господи.господи.

на краю.

прости.

зато не курю.

у меня гаджет есть, который считает дни до тебя, так вот..Любимый приедит через 134 д, 8 ч, 27м, 14...13...12..11с...

На секунду ближе... 

 я тоже так хочу. написать приходи, я соскучилась и знать, что  через  20  минут ты будешь стоять перед моей дверью. Я открою и почувствую тебя. 

бля. как же я соскучилась...

больше нечего сказать. 145 дней.

все, обычно, ждут перемен. Как будто оторванный листок календаря вдруг разом решит все их проблемы.

я же не жду ничего. смывая чужие руки со своего тела, пряча поглубжемое самое светлое к тебе, задыхаясь в искренности,распечатываю девятый месяц без твоих губ. 

и ничего не изменилось. я уже не пишу здесь о том, как это-без тебя. просто я уже забыла,как это-в тебе.

и кажется,конца этому нет...

В. П. (17:25) :\
<###20###img010> малышка глупышка. Больше половины уже прошло.<###20###img010> совсем немного осталось.<###20###img010>                                                                                                                                                                              

вот ему я почему то верю.

дурацкая весна-а там уже совсем ничего...

не нахожу слов,чтоб рассказать, как это-любить его. 

Жду тепла...и тебя.

 

бесконечно чихая целый день и чувтвуя приближение весеннего авитаминоза,хочу только одного. что если вдруг он возьмет меня,чтобы ты сидел у меня на полу и чистил мне яблоки.

Кофе с  лимоном, мюсли с варенцом, бля где мой вог...

Мне уже не нравится этот день. Надо выучить 8 листов японского, в конце концов прготовить что-нить съестное, а не замить кипятком, что то непонятное, сожрать, не нюхая и бежать дальше...

Желательно не напиться и не ждать твоего звонка. И не ставить ужасных статусов.

Блядское мое сердце.

Истересно, в этот раз все как всегда или по настоящему навсегда?

Сегодня сидела в машине и смотрела на окна твоей старой квартиры.Когда-то мы жили в соседних домах и были так далеки... Сейчас же все по-другому, ты через 10 тыс. км, но кажется так близко...Люблю.

Мечты сбываются. Я это точно знаю. Иногда правда совсем не вовремя... 

Когда то давно, в 7 классе, когда  он совершенно не обращал на меня внимания, я только и мечтала что о нем...

А сейчас он звонит только для того, чтобы сказать, что любит меня больше всех на свете и копит деньги на свадьбу.

Будьте осторожны в своих мечтах)

я хочу блевать этой любовью. это физически больно, когда ты не 

4 утра. мать вашу.

кода я начну спать? Бляя. такая противная. самой себе.

такая слабая. можно?

можно я буду плакать? можно я уйду? можно мне врача?

Я тебя ненавижу. невыносимо.

это не дневник-это помойка моих мыслей.

блядь. как же все это закончить?

все это, на самом деле, такая хуйня эта ваша любовь. 

водки мне...

Я  думаю, какого цвета у нас будут обои и раковина в ванной, Останавливаюсь перед витринами с белыми диванами, а иногда еле сдерживаюсь, чтобы не викинуть твои телефон и не повешаться. 

Судя по приглашения в группы в контакте, я толстая и прищавая, но все же оч хочу замуж, потому что залетела от того козла, который мне изменял, но я прочитала его переписку с помощью чудо-программы и вывела его на чистую воду. Заебали. Чес слово.)

-я вообще не понимаю, что с моей гордостью, когда я с тобой...

О чем ты говоришь? На меня посмотри!! Это у меня ее совсем нет, прощать все это. Хотя какая может быть гордость у этой чертовой любви...