У меня уже сегодня, а у тебя еще вчера. забавно.

Решил подождать до 12, что б мне еще часик дать поспать, а сам заснул.

Как же я тебя люблю. за слабости твои.

Обожаю.

А карты сказали, что он у меня в голове, в сердце и, почему-то, в ногах.

Не то важно. Я у него там же...

Знаешь, все, что было становится более отчетливее, всплывают все новые детали наших с тобой встреч.

Поймала себя на мысли, что я постоянно думаю о тебе. постоянно.

Думаю только о тебе и о поступлении.Причем о тебе больше. карты подтвердили.

Кажется, люблю тебя с каждым вздохом все больше.

Кажется, во мне никогда не будет другого. страшно.

 Кажется, я бы дождалась...

 

2 суток

твоего молчания.

Нет, я не  истеричка.

Просто у тебя новая симка,

номер которой я не знаю

Я уже, как в дестве, не люблю лето. До сих пор плохо понимаю, как я пережила прошлое и как веду свое существоване в этом спошном дожде.

Я скучаю по тебе. Иногда так сильно, что хочется вырвать тебя из монитора. Хочется скачать всего Трофима и  Gufa. Хочется скачать все фильмы, которые мы когда-то плохо смотрели. 

Иногда так хочется просто ВЗЯТЬ ТЕБЯ ЗА РУКУ...Почему мне снится чужой секс, а ты только в больных снах с изменами?

Именно сейчас ты наверное взлетел...и летишь туда, где нет зимы и нас.

Я скучаю по тебе...вот какая штука...

Иногда ты так близко...говоришь что-то в левое ухо...смеешься или чем-то расстроен, так близко, а на самом деле ты в 7 часовых поясах от города-героя...

А ты говоришь, что любишь меня больше всех на свете и, что я самая зая из всех зай. Именно в эти моменты я готова сдохнуть от того, что не могу тебя...не могу засунуть холодные руки тебе под футболку и целовать-целовать тебя...чтобы не так холодно...

Хочется подойти к маме и сказать : знаешь мама, я курю. Уже 3 года. Можно я буду курить на балконе? Просто так не выносимо идти гулять, встречаться с этими только для того, чтоб покурить и немного выветрится... 

Я бы курила с кружкой кофе. через затяжку. Пускала бы дым в серое небо. И не могла бы накурится. Потому что очень уж хотелось бы выкурить тебя из себя.

А я поставила фотографии на место. Да.

А вчера танцевала. До трех. Потом выветрился спирт. Пришлось ехать домой. 

А мы собирались писать друг другу письма, продолжая звонить.

Мне кажется,я не выдержу-задохнусь от мыслей. Они такие станные-разные.

Днем я все та же. Улыбаюсь. А они смотрят на меня иногда(очень редко) такими глазами, в которых так и читается * да че ты строишь из себя,я же знаю тебя. Тебе ХУЕВО*.Но чаще они смеются.

Днем я обещаю каждый день красить глаза и *только каблуки". 

Я здешь пишу, а ты в постеле с кем-то...

Знаешь...а я готова была ждать. Всю жизнь. Я готова была забыть слово *скучаю*, забыть, как это, когда ты, не этот бондин с татуировкой, ты держишь меня за руку, целуешь и смотришь на мои губы. Забыть шрам на животе и ямку на подбородке. Лишь бы слышать. *ты где опять проебывалась, любовь моя?*

Пожалуйста...вытри мои слезы.

А я пойду спать. Потому что это невыносило ждать/не хотеть твоего звонка. Ведь сегодня такой день...

 

-Девушка, зачем вы курите? Да еще и ментол..

- А что?

-Вредно же...

-И что? Знаете, что по-настоящему вредно? Любить. Кроме депрессии и СПИДа все лечится.

Эта тварь удалила меня из друзей.

Не повесится бы...

так странно осозновать, что на тебя в действительности плевать всем в этой реальности. Поэтому и утыкаешься носом в монитор и стучишь-стучишь отросшими ногтями по клавишам...

Расстались мы как всегда- глупо и некрасиво. Противно до ужаса. Ты ни капли не оригенален. Все те же фразы. Все те же попытки уколоть побольнее. Если честно-я почти адаптировалась. Еще пару раз- и я не буду плакать.

Вот только надеюсь, что этих *пару* больше не будет.

Как же я заебалась вычеркивать тебя из жизни навсегда. Удаляя и пряча все, что хоть как-то связано с тобой.

Переименовывыть тебя в телефонах, убирать особые сигналы и фото. Улыбаться-улыбаться и крутить по кругу *я буду жить*.

Ясен пень буду.

Всю ночь снилось, как мирились...это ужасное ощущение счастья в перемешку с отчаянным *все снова???*

Боже...ну какое же ты говно. С большой буквы Г. 

Мне так жаль потраченных нервов, эмоций, годов, испорченных праздников, усилий и миллионов часов, проговоренных с тобой.

Мне жаль себя, отдававшую себя всю, сломленную и прогнутую.

Жаль каждой слезы и каждого волоса, вырванного из головы.

Но больше всего мне жаль тебя. Самого ничтожного человека на всей планете. Который ничего не может сделать со своей ебанной самоуверенностью,высокомерием и эгоизмом.. Не может быть самим собой. Постоянно извиающегося комка комплексов, тщетно пытающегося доказать всем вокруг, что у него *все заебись...)*

Жаль тебя, тварь...хотя нет. Ты не достоин ни капли даже этого унизительного чувста.

Неужели так трудно уйти красиво? Не оставляя за собой мосты, горящие от моей ненависти, презрения и боли?

Ты не мог не насрать мне в душу. В очередной раз. И знаешь, особого кайфа от того, что последнее слово было за мной я не испытываю...

И еще... мне кажется мы с тобой в одной шкуре. Ты так же одинок. У тебя нет друзей. Настоящих. Которым действитеьно можно рассказать и быть услышанным.

Но ничего. Я в который раз стала сильнее. Взрослее. Я учусь быть одна. В принципе. Не без тебя. А вообще одна.

Как же я хочу чтоб весь мир вымер. Остались только продавцы в виноводочном и табачном отделе.

Хочу чтобы ты выпил моря из моих слез. Хочу чтобы гроза всех моих истерик ударила в тебя. И ты больше никогда не появился в моей жизни.

Хочу, что бы запретили производство "Русского стиля"., "Kent'a", твоего парфюма, твоей одежды, твоих телефонов, чтобы слово *питерский* было запрещенно законом. Чтобы больше никогда не рождались дети с зелеными глазами. Чтобы в месяце больше не было 17 числа, а 17 ноября об'явлен днем траура.

Чтоб ты удалил все мои контакты,номера. А те, которые знаешь наизусть вырвал из своей памяти и сжег. Желетельно моей зажигалкой.

И последнее: хочу, чтобы ты всегда любил меня. Так, чтобы живот сводило, при имени Катя, при звуке наших песен. Чтоб последняя мысль твоя была обо мне.

Тварь.

 

-Да так...вспомнил одну вещь...

-Какую?

-Блузку

-Какую блузку????

-Да..это было давно и не с тобой..

-Ты ебанутый?

-Ну...*улыбается...тварь* 

гудки...

Точно долбоеб...то он мне рассказывает, что ему какая то шалава снилась, то щас...бля...идиота кусок((((((

Почему то я себе не позволяю рассказывать тебе, кто и при каких обстоятельствах мне снился...

Сука...зла не хватает...на...позвони-позвони...вчера надо было звонить. Сразу. Прощения просить. ГАНДОН!!!

Чтоб у тебя не вставал ни на кого...((((

Ублюдок....

-Все, я больше не скажу, что я тебя люблю...по крайней мере сегодня 

-ну я тогда тебе не позвоню больше сегодня

-нуууууу...афигел???

-Я обиделся...

-На что?

-на то, что ты мне седня не скажешь,что ты меня любишь...

Бля.... как же я тебя люблю...как скучаю....

-Я пальчик ударила...поцелуй...

-Вот приедишь-поцелую...

Прям щас бы собрала бы вещи и к тебе...и плевать...

 

Он купит KENT,а я  MILD SEVE

Он купит Нести, а  я Спрайт

Он купит апельсиновый, а я яблочный

Он купит Баунти, а я Твикс

Он купит Страйк, а я Ягуар

Но зажуем мы все это малиновым орбитом)

Он часто курит.очень.И не делает вид, что ему плевать, что он не нравится моей маме.

А еще просто так говорит *зая моя* и убирает волосы с лица.

А я положила его футболку в пакет...чтоб запах остался.

Он кусает губы внутри и в это время у него такое идиотское выражение лица...я смеюсь, он обижается...

А вот  сейчас кто-то стучит в дверь, а я жду, что ты позвонишь и как всегда:

-Может ты все-таки откроешь мне...?

Но он не звонит, а я не иду открывать.

 

Сижу с закрытими шторами,дверью и окном. Спряталась?

Столько серости. Этот контраст между вчера и сегодня сравнял меня с полом.

Это белое небо.Эта 5 кружка чая. Это немое желание.

Хочу как раньше знать, что каждая смс, пришедшая на мой телефон от Солнце Мое.

Хочу как раньше одевать каблуки и красить губы только для поднятия самооценки

Хочу как и раньше не носить эти дурацкие очки, в которых похожа на стекозу

Хочу как и раньше положить в сумку с большими ручками(чтоб тебе удобнее было носить) твоимои любимые духи

Хочу как раньше ходить исключительно за руку, а сидеть-на коленях.

 

Мама гадала. С 3 раза поступлю в Хабаровск. Но не поеду. 

Не верю конечно.но в том, что не поеду уверена. Ведь это единственный шанс, что бы больше не было *как раньше*

Руки болят так, что не  могу даже почесаться...уже пол 6... а я за весь день только помылась, 2 раза поела и 5 раз покормила кошку. Еще один бесполезный день.   К.П(почти как В.П.) ≈ 0

Такой образ жизни непременно приведет к лишним кг, авитаминозу, кругам под глазами и т д...

бла-бла-бла...

Забудьте о стасти,

если вы начали ходить в кинотеатр,

 чтобы смотреть кино

Димка, Димка...

Ничего не меняется. Пошел уже 4ый год.

Мы же тогда совсем маленькими были. Неужели до сих пор?

Нечаянное *жаль, что не со мной*

В ответ: курю на звезды...дым в небо-смотрю в глаза. Шутливое *да ну тебя*

И странное чувство ответственности за этого мальчика с татуировкой и серым Kentом.

Я обещалал без глупостей...я опять наврала.

Мне даже не стыдно. Мне было так хорошо. Я просто соскучилась по

Когда он подходит сзади обнимает и целует куда-то в шею

Или я лежу загораю с футболкой на голове., а он подходит тихо-тихо и, мокрый, убирает с лица футболку и в губы... А я кричу, что мокрый холодный...

Или проснувшись с тобой, слушать твои разговоры о счастье.

Все было просто замечательно. Мне был жизненно необходим этот отдых. И хорошо, что мы до сих пор остаемся просто друзьями и чуть-чуть больше.

-Тебе не стыдно?

-Нет...а тебе?

-И мне...

Такое чувство, что бывшим все-таки можно иногда встечаться и не только...

Только вот назвать тебя заей у меня не получилось...

****

И все равно...такой нежный, за ручку держится, целует постоянно...то, чего мне так иногда не хватало  в В. И все равно все как то не так... ведь могу в 25 раз вернуться к нему, ну или просто развлечься...

Не хочу. Сказку надо оставлять в сказке. А я снова в  этом убитом дождями городе с, кажется оканчательно спятившей, мамой и до ужаса надоевшими друзьями.

Ах да... неизменно с 2мя телефонами.

 

 

А я нашла тебязаменитель...шучу) себе отдушину завела...))
Жаль, что эта отдушина спин почти все время))
Черненькая маленькая...только глазки открыла....мама нашла на ближайшей помойке)))
Сижу, думаю имя...
А моя старшая-Милка, сидит и охряняет...сначала шипела))
P.S. Всегда хотела собаку, а завела вторую кошку)

Сука!! Ты... вы... вы ничего не понимаете!!!

Да? это просто зажигалка??? Нет, друзья мои, это зажигалка, на которой ОН прожег лоб Мэрлин Монро в последний день и оставил мне...Вы ничего в этом не видите?? Я не соневалась....

Теперь я реально понимаю, что значит состочние аффекта...Мне убить ее хотелось, глаза ее мерзкие выцарапать, руки поотрывать, чтоб она больше никогда даже не прикасалась своии потными пальцами к моим/его/нашим вещам...

Боже...В каком бардаке я живу...

Смотрю на стол и противно...З кружки: кофе, чай и молоко.

Тушь ( что она тут делает, я уже неделю не красилась наверное)

2 зарядки(самое важное) в перемешку с кабелями и наушниками,

куча флешек,

бактерицидный пластырь(не могу отказаться я от этих босоножек),

Глицин(мама говорит:для мозгов),

резинки, салфетки, лаки,

волосы с расчески(фу....),

катра Владивостока(города, который меня спасет),

очки,ручки, карандаши,

401(возвращает жизнь ногтям, которые ты сломал)

ежедневник и кругом эти разноцветные бумажки: ДВГУ, ДВГТУ, ВГУЭС, ТГЭУ...

Каждую ночь, засыпая, обещаю завтра начать бегать и не жрать на ночь.

Просыпаясь в 12, думаю,что бегать уже поздно, а вечером иду и нажираюсь, ибо-не для кого...

Завтра пошлю документы в Хабаровск и... будь, что будет.

Вчера сидела и смотрела. Смотела, как один ветер перебивает другой и озеро становится гладким-гладким. 

Так захотелось тебе рассказать.

Ты всегда слушал мои бреды.

Где-то угасала наша звезда.

Каким бы сделала мир ты,

Если бы нашла сил идти до конца?...

Я привыкаю быть с тобой нежным,

Но надо ли? Ведь я останусь навсегда тут...

А у нас снова  любовь зарядила дожди-пистолеты.

Еле заставила себя выйти из дома.

Накачала Krec'a. 

И такое все остачертевшее...

В колонках играет - Ассаи-Южные сны

Когда я забываю,

какой ты подонок

я самая счастливая на свете.

 

Чувствую себя падалью.

Эти голодные взгляды на вновь-свободное-тело и безразличные *забудь*

У тебя был шанс. 2 месяца назад. Теперь не надо угощать меня пустыми пельменями и подсаживаться поближе.

Для меня нет никого. Я одна. И мне так хорошо.

*****

Такая нервная стала.

*****

Знаешь, когда ты седня позвонил, я как ребенок захотела поверить в чудо....что вот-вот ты выйдешь из-за этого угла...и  я побегу к тебе прыгну на шею...минут 40 оборачивалась. Потом...потом поняла,что ждать все-таки нечего...

****

-А ты не боишься,что разлюбишь его?

-Ну и хорошо...

очень тяжело тебя любить. не любить еще тяжелее.

То ли мы любовь нашли...то ли потеряли.

Чуть-чуть легче.
Вернулась к интернету.
Слушаю твое безрабличие/хамство.Все вокруг тебя защищают...хотя ни с кем стараюсь не разговоривать.Не вижу заинтересованности в моих проблемах.
Чувство, что самое трудное позади...я отпустила тебя...чисто физически...
Не могу смотреть на твое *не женат* и новых друзей...я как сумашедшая мамаша, которая не хочет отпускать сыночка во взрослую жизнь.
хуйню какую-то написала.капец.

Прроснулась с мыслями о новой жизни и с кругами под глазами.
Через 2 часа мысли куда-то улетучились, а синяки осталсь...хм...
Такая серость. Внутри. Снаружи.
Действительно, нужно учится жить без тебя. Не удаляя истерично все фото и смс, а смотря на рабочий стол понимать, что уже ни-че-го...
Кричу, что не справедливо....живу по инерции....куча дел...надо в конце концов поступить...точнее подать эти гребанные документы...
Не знаю, как буду жить без интернета....
Чувство, как будто я что то все таки могу изменить....
Он говорит:
У нас все будет хорошо...а я слышу:
Только по раздельности...