Голый мужык поверженный.

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на поддиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников.
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц несешь в месяц?
- ПИЦОТ!!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести.
- А когда? То е.. сь, то несусь!

Да и вооще в тему об актуальных вопросах:

- У вас свадьба то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
 

Автосервис:
- Мастер вытирая руки, сдает машину клиенту, и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете??
- Хирург, операции на сердце провожу...
- и много платят???
- 20 000$ за операцию...
- от блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- хочешь так же как я получать???
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

Настроение сейчас - Безумное.

 

Вот, сижу, понимаешь, на работе, проверяю отчеты -  куда ходят наши медицинские представители. И к кому.

И вижу: мониаг.

Кто такой мониаг? Где такой мониаг? Напоминая себе, что на албанском у нас вроде не принято писать, до меня вдруг доходит, что это - Московский областной научно-исследовательский институт акушерства и гинекологии (МОНИИАГ).

Эх, а было так забавно вначале!

Люблю юмор на медицинскую тему)

"Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.
Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:
-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...
Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.
-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?
-Он
Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:
-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...
- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?"

Настроение сейчас - Харрошее

 

Узято с моего самого горячо любимого сайта на сегодняшний день www.osinka.ru .

Какой замечательный проект - девушка носит одно и то же маленькое черное платье каждый день - 365 дней в году... Разумеется - чтоб не было скушно ни себе ни окружающим - с разнообразными аксессуарами. Всем интересующимся стилем рекомендуется к просмотру. И само платьице чудо как хорошо, лично я беру его себе на заметку.

Вот это чудо дизайнерской мысли - соответственно - надето сначало передом, затем задом наперед))) :

Платье сшила ее подруга-дизайнер в количестве 7 штук - чтобы можно было постирать.

Затеяли все это ради благотворительности - каждый день она откладываает по доллару, чтобы в конце пожертвовать сумму одному бедному индийскому ребенку. Чтобы увидеть новые варианты, нужно нажимать слева на даты в календаре.

Итак, смотрим

Настроение сейчас - Спать хочу - прямо на работе!!

 

 Мои любимые на сегодняшний день духи, флакончик которых я желаю. Ах какая простота и изящество исполнения! Цветочки, цветочки... Эй, мож кто поедет во Францию в ближайшем будущем и привезет мне?

Fragrance Notes

top notes

middle notes

base notes

который занимает меня уже некоторое время: тошнота действительно прошла или я уже так к ней привыкла, что она стала незаметной?
Вот так человек и привыкает ко всему, и не помнит, что может быть по-другому...

Это автоматически сохраненное сообщение, будет удалено через 48 часов после создания. Сохранить в черновике

18 апреля я праздновала ДР под волшебные звуки кельтской арфы (поскольку ждали Кукров, а оказалось, что это деза); а Светлана Сурганова любимому Питеру пела песни,в числе которых была и эта, новая - yahoo! - премьера!!! Танцуют все!

Узрите же -

"В твою честь я пью зеленый чай - моя трезвость не знает границ

Смелость берет города, а моя - набирает терпения в шприц..."

<div style="font-size:60%;"><a href="http://sbtg.ru" target="_blank">Видеокомпания SBTG. Фестивали. Концертное видео.</a> : <span class="sbtglnk"><a href="http://sbtg.ru/ap/fullfrm.aspx?id=filelist$362" target="_blank">Светлана Сурганова - В твою честь</a></span></div>

Хотела бы я, чтобы таких "Несчастных случаев" было побольше!!!

<div style="font-size:60%;"><a href="http://sbtg.ru" target="_blank">Видеокомпания SBTG. Фестивали. Концертное видео.</a> : <span class="sbtglnk"><a href="http://sbtg.ru/ap/fullfrm.aspx?id=filelist$260" target="_blank">Несчастный случай - Юбилейный концерт. 25 лет.</a></span></div>

Вообще-то не люблю поздравительные вирши, когда подгоняются рифмы, впихиваются банальные пожалания... Этот увидела на чьей-то странице на одноклассниках и вот поди ж ты - торкнуло! Редко встретишь такие светлые строчки. Не знаю чье, не знаю где... но я подписываюсь!

Хотите, счастье подарю?

Отмерю столько, сколько надо.

Его горстями раздаю,

Я всем насыпать счастье рада!

Берите больше, про запас.

Его не будет слишком много.

Пусть защитит от горя Вас,

И солнцем светит Вам в дорогу.

А Вы поделитесь с родней.

Раздайте все – до самой крошки!

И, обойдя весь шар земной,

Оно вернется к Вам в ладошку!

ППКС  ;)

Прэлэстный сайт, который следует проштудировать http://daer.narod.ru/

И еще соционика+ астро+ психе-йога http://socio-life.ru/

Соционика + психософия http://www.socioclub.org/

Расклад по ПЙ-функциям:

• Воля: 22
• Логика: 23
• Эмоция: 22
• Физика: 11

Настроение сейчас - весеннее.

 

(Поскольку ничто так не важно для порядочного Гама, как Звезды, я и начну с любимого ТИМа

Даже эпиграфом вынесу)

Гамлет: “Туда ли я иду? И надо ли идти?
И эта ли звезда ведет меня в пути?
Что мне стыдиться грёз,
Что мне стыдиться слёз?
Я - всемогущий Бог, я - лишь презренный пёс;
Я - гений, я смешон; актёр, мятежный воин…
Я удостоен звёзд!
А терний я достоин?..”

Есенин: “Через тернии - к звёздам!”

Бальзак: “Через тернии. К звёздам?”

Дон Кихот: “К звёздам! Плевать на тернии!”

Штирлиц: “Согласно инструкции № 325 через тернии к звёздам…”

Дюма: “Хорошо, хорошо, только позавтракаю”.

Наполеон: “Хочу звезду!!!… (через некоторое время) Ой-ой-ой, и кто здесь понатыкал этих дурацких колючек?!”

Джек Лондон: “Через тернии к звёздам! Покупайте автомобиль с непрокалывающимися шинами”.

Габен: “А мягкие ли сиденья? Гармонично ли сочетается их цвет с обивкой салона?”

Робеспьер: “Через тернии так через тернии. Другого пути к звёздам нет”.

Гюго: “К звёздам!!!! И что вы лезете ко мне со своими терниями, нытики, мир прекрасен!”

Достоевский: “Ну вот, опять к звёздам. И, разумеется, через тернии. Лучше бы вняли моим советам, раскаялись, возлюбили ближних своих…”

Драйзер: “Есть обязанности, налагаемые на нас самим фактом нашего существования. Простерилизовав тернии, к звёздам!”

Максим: “Через тернии к звёздам. Кто не с нами, тот против нас”.

Гексли: “С такой компанией - хоть через тернии к звёздам!”

Жуков: “К звёздам! Тернии? Выкосим!”

(C) Федорченко Н.В. “Результат ТИМной фильтрации изречения” // Соционика, ментология и психология личности. — 1995. — № 2

Любителям соционики и кошек, мне, короче.

Альфа

Дюма

Робеспьер

Дон Кихот

Гюго

Бета
моя…родимая) 

Настроение сейчас - мдп  

 

Божественный смех и небесные смайлы... желаю только смеяться... только смеяться... над всем, что вижу

Уравнение 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна

Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

Заключение

Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т. О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Настроение сейчас - бездельническое, нерабочее.
 

Для меня любимой, при этом неумехи, пишу на память коды

Вот как бывает - отвлечешься на реальное общение всего-то на месяц,

а потом заглянешь на любимые странички - а тут уже столько нового и прекрасно-смешного насочиняли!

Соппсно, пройдя по наводке DikoobrasZ на www.kvadra.su и обнаружила очередной забавный опус -

да ради одного этого стоит позволить жить соционике )))

- можно сказать стая мартовских котов на выгуле

Очень тяжело собрать полный социон. Иногда для этого надо приложить не только фантазию, но и оч.умелые ручки. Однако, современными исследователями быта и повадок социона было выяснено, что на фантазию очень хорошо ведутся обладатели тех самых золотых рук, что получается в результате - мы видим на картинке.

Сенсорные коты прикрывают тылы - экстрасенсорные - не только тылы, но и фланги - в экспозиции можем наблюдать СЛЭ и СЭЭ в верхних правом и левом углах - это защита! В центре экспозиции тылового ряда можно заметить ЭСЭ - с вертушкой и оживленным выражением мордочки - это энтузиаст мартовской стаи. По бокам его на всякий случай контролируют интросенсорики - ЭСИ - моралью, СЭИ - подкормом.

Центр экспозиции второго ряда заключен в прочные логические умозаключения дельтийских практиков, серьезное выражение ЛСЭ справа  и расслабленное - СЛИ слева дают ощущение умиротворения и комфорта для центральных интуитов. Белоснежная этика ЭИИ изумительно гармонирует с такого же цвета логикой ИЛЭ и контрастирует с черным кошельком вдумчивого ИЛИ.

Передний ряд представлен креативным сочетанием логики и этики, конфликта и дуальности. Не случайно справа ЛИЭ держит золотую лопату, знаменующую предпринимательский поход социона в жизнь, а слева робкий ЛИИ анализирует возможности и просчитывает ходы, которые можно совершить в подобном составе. Рядом с ЛИЭ сладкая парочка дуалов - ЛСИ с флагом и ЭИЭ с гармонью, демонстрирующие стойкую приверженность к веселым котам социона. Тут же, прямо за бодрозелененьким ИЭИ с лирическим выражением на мордочке, несет золотую звезду и конфликтер ЛСИ - ИЭЭ. Находясь между ревизором и погашенцем, этот котик не унывает и всегда готов завязать новые отношения!

Теперь рассмотрим социон в деталях.

Настроение сейчас - Рабочее, но хочу отдыха!

 

В одной  отдельно  взятой стране жила-была отдельно взятая феечка с другими отдельно взятыми феечками.
       
Одна феечка  ценила  полезные  вещи. Но когда она извлекала из них пользу, ценить становилось нечего.
  
Одна феечка  один раз пришла в себя. После этого случая она решила вообще на глаза себе не попадаться.
     
Одна феечка вышла на большую эстраду. И упала в оркестровую яму.

Одна феечка  спала круглые сутки напролет и ей снилось, что она не спит. Другие феечки решили, что у нее бессонница.

Едут красивые девушки в кабриолете по тверской. Встали в пробке. Тут подходят к ним кавказцы и говорят: Дэвушкэ, вы папрастэтуток ищэтэ? ЭТО МИИ!!!!

Уильям Тернер (1775–1851) был настоящим англичанином. Учился в Королевской академии в Лондоне; не достигнув тридцатилетнего возраста, стал академиком, а следом — профессором в академических классах. Приходил на чай по расписанию, вел себя с дамами как джентльмен, пускался в «сентиментальные путешествия» по Уэльсу и Европе, рисовал акварелью натурные романтические пейзажи, повсюду таскал за собой этюдник. При всем этом его репутация среди современников сомнительна.С одной стороны, академия и многочисленные почитатели восхищались его ранними готическими пейзажами в духе Лоррена, чувством цвета и свободным владением кистью. С другой — академия же стыдилась художника до того, что скрывала его особо выдающиеся картины, обманывая тем самым многочисленных поклонников.

Уильям Тернер был настоящим сумасшедшим. Рисовал с на­туры, но ощущал себя не английским романтическим пейзажистом вроде Констебля, а модернистом и визионером вроде Кандинского. Его поздние картины — чистой воды авангард, фактическая абстракция. Естественно, никто вовремя бедного отщепенца не понял: Малевич еще не родился, канон не отменил — последователей не нашлось. Пришлось ждать почти полвека, пока французские импрессионисты не изберут Тернера своим кумиром, найдя его живописную манеру весьма и весьма занятной. Свои работы художник завещал Великобритании, где они так и находятся практически все до единой и носу оттуда не кажут. В российских собраниях Тернера, соответственно, нет, а выставка в ГМИИ — сегодня единственный шанс увидеть его работы. Собрание везут представительное: 40 картин, 70 акварелей, 2 гравюры.

Между прочим, самая дорогая выставка в истории Пушкинского музея.

Александра Рудык

Всё! Иду! Почитала рецензию одного товарища, а вернее просто его восторг и краткую характеристику творческого метода. Более всего впечатлили такие зримые и осязаемые фразы как  "писать ткань пространства",  "динамика движения воздуха и волн", "дымы", "почти кинематографично", "Куросава живописи, с ветром и воздухом в кадре, перемешанным с солнцем", "добавляя детализации очень мало, чтобы не терять музыкальность".

музей Пушкина открывается в 10:00, билеты по 200 московских песо, придется усилием воли выпинать себя из дома в субботу рано-рано утром.

Существует понятие «водочный человек» и «коньячный человек». Где-то когда-то попалась небольшая статейка, где психологически популярно были показаны особенности характера обоих типов. Тогда показалось забавным но ненужным. Жаль, хорошая была статейка, впоследствии оправдалось.
Бытует мнение, что крепленые ВИНА, к примеру, пьют люди вспыльчивые и горячие, а ПИВО – добрые весельчаки. Или, к примеру, марочные ВИНА употребляют эстеты, а абсент – экзальтированные барышни, подражающие богеме.
Итак, небольшая подборка из антырнета на тему «Скажи мне, что ты пьешь, и я скажу кто ты!»

Пыво добрый и веселый напиток. Еще все пиволюбители страдают лишним весом. Хоть ты тресни, но нет ни одного человека, постоянно пьющего пиво и худеющего (разве что, болезнь у него какая- к примеру, последняя стадия пивного алкоголизма) Люди, предпочитающие пиво очень любят компанию. Лиши такого доступа в бомонд – измается от тоски. Попав в компанию, шумно выражает восторг и любовь к окружающим. Секреты таким людям доверять нельзя ни за что – от радости общения с собутыльниками выдадут с потрохами. Те же девушки, которые любят пиво (особенно темные его сорта) становятся хорошими женами и заботливыми матерями.

ВОТКА - Простой, незамыслованый напиток. Как и люди, которые его предпочитают. Как говорится, «просто и без затей»: водочка, соленый огурчик, сало, картошечка молодая, лучком посыпанная. И характер у них такой же простой и прямолинейный. Водку выбирают дамы волевые, решительные и конкретные, во всем предпочитающие ясность: сказано - сделано. У любительницы этого напитка, как правило, хорошее здоровье, крепкие нервы и отменный аппетит - под хорошую водочку обильная закуска требуется. Практически не пьянеют, тайных желаний не скрывают. Девушка, предпочитающая водку тверда и крепка, как обожаемый ею напиток, не любит романтики, надёжна и обстоятельна.

Водка+пиво. Пьют только очень больные или очень жадные люди. Много такого напитка выпить нельзя, отсюда прямая экономия. В качестве собутыльников непригодны, так как на третьем тосте падают мордой в салат.

Отдельная статья – КОНЬЯК. Это напиток напитков, бриллиант в короне Бахуса. Это зрелость, покой, красота, сила. Это модель характера пьющего коньяк)))

САМОГОНКА - Пьют самогонку либо те, кто не могут себе позволить более дорогие напитки, но мы к ним не относимся, либо народ хозяйственный, «от сохи» (точнее от грядки) без лишних иллюзий и претензий на интеллигентность. С такими хорошо говорить о хозяйстве, урожае, сортах яблок и засолке капусты. Разговор под самогонку о Ницше или Шопенгауэре как-то представляется маловероятным ггггг

Марочные ВИНА любят люди разборчивые и резкие характером. Как и все снобы, они считают вина напитками изысканными, являющимися отличительной чертой высшего общества, поэтому потребление их является делом благородным))) любители красного вина в общем-то люди серьезные, неплохо разбирающиеся в своем деле. И как ни странно, очень терпимые в отношении собутыльников. С возрастом и утратой ненужных иллюзий, любители красного вина становятся философами и неплохими собеседниками.
Белое Вино. Знающие себе цену, чуть холодноватые женщины. Медленно раскачиваются, не спешат делать глупости, осторожны, почти всегда трезвы и расчетливы.
Вино Красное - любимый напиток страстных, эмоциональных и азартных женщин, умело скрывающих огонь сексуальных желаний и эротических фантазий. С виду - школьницы, в душе - роковые)))

Текилу с солью употребляют натуры буйные, экстравагантные и слегка отвязные. Пьют много и часто, вырубаются - моментально.

Дальше женские напитки и коктейли

Шампанское обычно предпочитают юные кокетливые барышни, благосклонно принимающие знаки внимания джентльменов. Большие любительницы шоколадных конфет и десертов со сливками. Доверчивые хохотушки пьют много, пьянеют моментально.

Ром-Колу предпочитают любительницы смелых экспериментов,всегда готовые попробовать еще что-нибудь свеженькое. Обожают фантазировать и смешивать напитки в самых неожиданных и не всегда допустимых пропорциях. Если успевают вовремя остановиться, быстро трезвеют, исчезают по-английски.

Ликер обожают дамы малопьющие, неискушенные, не готовые брать инициативу на себя, но в душе с нетерпением ждущие: ну когда же, когда же он меня?.. Пьянеют быстро до бледного обморока, до спазмов в желудке. Наутро клянутся, что больше ни с кем, нигде и никогда...

Джин-Тоник выбирают дамы, как правило, плохо разбирающиеся в спиртном. Явно недооценивая адскую смесь, быстро пьянеют, наутро просыпаются с головной болью в чужой постели и судорожно пытаются вспомнить: а что вчера было?)

Настроение сейчас - Ржательное

 

 Красавец олень грациозно несется по лесу. Смотрит - стоит невзрачненький такой заяц облокотившись на пень и замозабвенно кавыряется в носу.
Олень : Заяц, я самый красивый зверь в лесу. Смотри какие у меня ветвистые рога - ни у кого таких нет.
Заяц кавыряется в носу.
Олень : Заяц, смотри какие у меня красивые пятнышки на боках - ни у кого в лесу таких нет.
Заяц еще глубже залазиет в нос, не обращая внимания на оленя.
Олень : Заяц, смотри какие у меня стройные ноги - ни у кого в лесу таких нет.
Заяц вытаскивает козявку и вытирает ее об ногу и говорит : ЗАТО я богат духовно.
 
 

А вот так надо плести интриги:

Грустыный продавец брелочков (громко и назойливо, на весь вагон): Брелочки! Брелочки с символом наступающего года! Брелочки с лампочками! Брелочки с завязочками!...
Усталый Мужик (громко): Да за*бал ты со своими брелочками! Заткнись уже!

Вагон замирает и ждёт. Продавец, прерванный на полуслове, грустно берёт сумку с брелочками и тихо бредёт через вагон к последней двери.

Усталый Мужик (внезапно вскакивая с места, подбегает к продавцу и протягивает ему деньги): На, на! Давай сюда свой брелочек!.. (Искательно заглядывая в глаза продавцу) Ты что, обиделся?..

Больше всего ржет про мужика с брелочками, просто ппц    Узято отсюда  (один соционический форум) Орфографию не правила, так веселее.

Вообще, перешивать вещи - занятие неблагодарное. Как правило, в 90 случаях из 100 получается не конфетка, а наоборот. Но если соблюдать несколько условий, то можно рассчитывать на новую жизнь старой вещи.

Швейная горячка напала в этот раз после проведения улетной пятницы в клубе, где я отбесилась на рок-концерте так, что на утро субботы не было мучительно стыдно за бездарно потраченное время  . Похмельное раскаяние вылилось в желание доказать, что я умею не только текилу пить. Что и доказываю ниже.

Итак, есть у меня любимый костюм, где пиджак еще очень ничего,

Попался пост Если начать жить назад. Если я правильно поняла автора, после просмотра фильма «Загадочная история Бенджамина Баттона» у него звучит мысль о психологическом возрасте и о разнице реального и психологического. Жаль фильм только предстоит посмотреть... А вот желание "помолодеть и повернуть жизнь вспять", знакомое многим, знакомо и мне, но для меня является не желанием вовсе, а сбывшимся фактом. Вернее, фактом, длящимся сейчас в моей жизни.

Поскольку я очень люблю следить за знаками, которые подает мне жизнь, в определенный момент просто невозможно стало жить рядом с песней "Я не живу, я слежу за моей жизни развитием" Сплина. Видимо, пришел кризис среднего возраста, и поняв, что достижений маловато, рубанув с плеча и не рассчитав силы удара, оказалась в начале пути. Образно выражаясь, моя фишка на игральном поле жизни попала на черную метку и вернулась к позиции "старт". Но это было началом конца, вернее - в контексте темы - концом начала.  Но ведь это с большой натяжкой можно назвать перемещением во времени, крах в браке, потерю работы, понижение в статусе  переживают миллионы.

Интересное началось следом. События стали появляться, но не в прямой последовательности, типа A-B-C-D-E... , а совсем странно, в зеркальном виде:

A-B-C-D-E  |  E-D-C-B-A.

То есть доказанное  утверждение "Нельзя войти дважды в одну и ту же  реку", опровергается в настоящий момент моим существованием ))) Потому что, начиная с августа 2006 года, события, впечатления, люди в моей жизни, появляются в обратном порядке. Примерно в зеркальной последовательности. Как будто я делаю те же шаги, двигаясь спиной назад. Поначалу это было страшно - а вдруг это и была середина жизни, и когда события размотаются до первого года, я умру. Но обратный отсчет идет быстрее. За почти 3 года я вернулась на 12 лет назад. Теперь страшно интересно: до какой точки я вернусь, чтобы опять двинуться вперед. Сейчас меня несет этот поток, и я не сопротивляюсь, но думаю, что остановить это в силах только я, как только пойму смысл происходящего, и кто в конце концов задал импульс этому движению.

Время мне подвластно, я могу двигаться по нему вперед назад и иногда в бок. (-: