- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

***
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение". Читать далее...

Сынишка в зоопарке, показывая папе на клетку с пингвинами:
-Папа, папа, смотри - линуксы!

Утром в метро у сидящих пассажиров на лицах написано "Еду от Купчино до Просвета"

Программист сдает коллективную работу (конецепция, программа, дизайн)
Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.

З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700 (напр)
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить ,
можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, взависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы я подойду к вам на счет немного доплатить?
(это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открым рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

Заблуждения относительно еды и диет

Вопрос: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
Ответ: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое?
Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов.. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме?
О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар.

За последние 23 года я много чему научилась - говорить, ходить на горшок, не бояться темноты, не вопить дурным голосом, когда хочу жрать, ну и еще многим другим полезным мелочам как-то читать, писать и тд.
"Не позволяйте детям ставить ноги вплотную к неподвижным частям баллюстрады и подкладывать пальцы под поручни эскалатора......" Палец незамедлительно попытался подложиться под поручень. Уследишь за ним, ага!
И сразу вспомнилось розовое детство. Мама, меня, несознательную ведет за руку из садика и рассказывает, какая я была в детстве дура, в лютый мороз облизывала горку, прилипла языком, и как было все невероятно печально. "Интересный эффект", подумалось горе-ребенку. Стоило маменьке утратить бдительность, как Элся подбежала к первой попавшейся водосточной труде и страстно прижалась к ней горячим розовым языком. Научного познания для, разумеется.

Итак, проведя параллель, мы увидим, что никакого прогресса нет.
По-крайней мере в моем запущенном случае

Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра:
белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!

В древнем эпосе "Интервалла" повествуется о том, что чукчи издревле охотились в интернете. Пользователи собирались всем племенем и стрелками курсоров загоняли огромные файлы в локальные папки. После чего выводили на принтер и там добивали.

Вы когда-нибудь играли в шахматы с компьютером?
А в шашки?
А в другие игры?
А с мышами вы в шахматы играли?
А с клавами?
Нет? Ну так что вы знаете про эту жизнь!

В детском саду занятия по рисованию.
Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет":
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как Он выглядит!
- Щас узнают!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и намажьте лицо черным обувным кремом.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно спрашивает:
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Блядь, Гена, посмотри на меня! Конечно я тебя слышу!

- Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку понесло:
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце – застолье,
запой и замуж!

Вечная проблема отсутсвия нормальных кафешек на Пушкинской вчера разрешилась, я правда так и не поняла, это кафешка появилась или я ее просто нашла, но она есть. И там готовят очень даже приличный глинтвейн. И меняют пепельницы после двух сигарет. И уносят пустую посуду по мере ее появления. И там уютно. И они не закрываются в 23, как все прочие.

Вчера вечером Элся зашла в компьютерный магазин за некой компьютерной фигнюшкой. Фигнюшек нашлось две - одна какой-то неизвестной фирмы с радиусом действия 100 метроф, а вторая D-link с неизвестным радиусом. По одинаковой цене. Элся поманила пальчиком манагера, похлопала ресничками и спросила про второй радиус.
- 10 метров, - важно ответил манагер.
И тут Элся не удержалась.
- А скажите пожалуйста, а как вот так что тут вот 100, а тут 10, а стоят одинаково?
Манагер растерялся, но не очень.
- Ну вы понимаете, это же D-link! Они уже столько лет этим занимаются! Это очень известная фирма, у них все лучше...
- Ой, расскажите поподробнее, чем "этим" они занимаются?
- Ну всякими технологиями беспроводными.
- А почему тогда у их девайса радиус действия всего 10 метров?
Манагер окончательно засмущался.
- Хорошо, расскажите мне пожалуйста, чем еще так замечательно это устройство, которое D-link? Вы так восхищенно его начали описывать...
- Ну у него очень удобная инсталяция, очень красивые, тьфу, то есть удобные драйвера, панель управления там и...
- Аааа! А вы его что, устанавливали?
Мальчик начал заикаться. Элся злорадно показала на первый девайс и сказала - мне пожалуйста вот это заверните. Манагер позорно спасся бегством. Он был рад.
ЗЫ А девайс несмотря на то, что он не D-link, оказался с удобной инсталяхой, нормальными дровами, красивой панелькой, русскифицированный и тд.

Добрая Фея в первом часу ночи получает СМС:
“Полночь прое*ала, бухаю в тыкве с крысами. Золушка."

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с
некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и
только
тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В
течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю
никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или
на футбол.
Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет
каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.

Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...

Чук и Мак