Элся сладко сопела в подушку. Ей снился сон. Во сне человек что-то ей рассказывал, а потом вдруг залаял. "Дапшелты" подумала Элся и начала мееееедленно просыпаться. И вот уже в темноте нарисовались очертания комнаты. Лай не прекращался. "Ой, а где я?" спросила Элся и присмотрелась к потолку. Потолок был вроде свой, домашний. Аккуратно ощупывая тельце и кровать, которые вроде тоже были свои, родные, Элся продолжала вслушиваться в лай. Лаяли прямо около кровати. Слышно было как шипели и психовали кошки.
Тут Элся поняла, что это - пиздец. Потому что варианта появления собаки было всего два - или отъехала крыша или пришла собака. Сквозь стену, вероятно. В общем когда Элся попыталась залезть на стол, она совсем полностью проснулась и геометрия пространства восстановилась - оказалось, что собака лаяла под форточкой. Элся тоже спала под форточкой, но с другой стороны стены. Эффект присутствия был был полный. Ну а хули - первый этаж...

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Скоро ли не очень, а нас всех не станет. И пройдет еще много времени. И мы станем историей. И какие-нибудь археологи начнут раскапывать наши города, изучать наши нравы и обычаи. Что найдут они? Пивные бутылки, рекламные щиты, записи новогодних концеров (очень много), дом 2, книги Донцовой и Бушкова... Так в учебниках и напишут. И будут по ним детей учить, а дети - своих детей, а потом марсиане найдут эти учебники и перепишут на свой марсианкий язык и будут маленьких марианчиков по ним учить... Я не знаю как остальным, а мне стыдно. И, поскольку есть маааааленькая вероятность, что бэкап дневников тоже могут найти археологи, то я пожалуй напишу:
- МЫ НЕ ТАКИЕ! (далее мелкими буквами) ...мы не все такие...
ЗЫ что курила не скажу

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок, родители бросают на пол вилку или ложку. Какой звук она издаст, так ребенка и называют…

Если завести Элсю подальше от городского шума, например глубоко в лес, то можно услышать внутренний диалог:
Жаба: Ну может все таки софт модем?
Элся: Пошла в жопу
Жаба: Ну ты подумай, же а?
Элся: И речи быть не может. А фря?
Жаба: Ты ее грузишь раз в месяц со скуки!
Элся: Неважно. Вынь модем - только через мой труп
Жаба: А нахаляву?
Элся: А есть?
Жаба: Неа.
Элся: Тока хард.
Жаба: Тока через мой труп.
Элся: Легко!
Жаба: Я сейчас тебя так задушу, что совсем без модема останешься.

Вот такой контруктивный внутренний диалог

К китайцу подходит на улице телевидение, берут интервью. Доходят до вопроса о работе:
- Где вы работаете?
- В китайском иснституте ЭВМ!
- О! А кем?
- (Гордо) Ячейка памяти!!!

До 6 утра Элся кушала коньяк, кофе и закусывала сигаретами.
Ровно в 10-30 Элся почувствывала пошкрябывание в голове. Просыпаться было невозможно. Спать дальше - еще невозможнее
Шкряп-шкряп-шкряп.
"Ебааааать-колотить" - первая мысль наконец обрела стиль и форму. Еще полчаса другие мысли, сходного содержания одна за другой обретали стиль и роились в голове. Наконец первая, относительно цензурная спросила:
- Мама, родная моя, ну нахуя ж по утрам полы-то подметать? Вам таки што, вчера мало наливали?
Шкряп-шкряп-шкряп. Еще пять минут и Элся повторила свой вопрос уже вслух. Топ-топ-топ раздалось в голове. Мамонты???? На водопой???? Спокуха, говорят их уже перебили до нас.
- Элся проснулась!
Шкряп-шкряп-шкряп
ЫЫЫЫЫЫЫ.
- С рождеством тя, Элся, - сказали хором суки, враги, извращенцы и веник.

В общем и вас того же, дорогие други =)

• Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...


• Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.


• Общение китов возможно лишь потому, что треска говорит на других частотах.


• У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.


• Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!


• Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.


• Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.


• По многочисленным просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Сидели мы тут давеча с друзьми за стаканчиком спиртного и зашел разговор про всякие разные мужские-женские штучки, кто чего кому и сколько должен и такое все. И к вопросу о том, кто должен проявлять инициативу, один молодой человек, глубоко мною как мужчина уважаемый, вдруг сказал:
- Вы, дорогие девушки, имеете такое же образование как и мы. Вы работате столько же, сколько и мы, вы зарабатываете местами больше нас, вы такие сильные и самостоятельные. Почему вы считаете, что инициативу должны проявлять мужчины? Мы так же боимся, мы сидим перед телефоном, мы краснеем и стесняемся, мы - такие же! Так что ежели че - мы тут поровну.
Мужской пол заулыбался. Женский - вытаращил глаза. Впрочем, его девушка, будучи существом очень скромным, оставляла шанс не верить.

Элся прыгала с одной кучки снега на другую, как бегемотик с кувшинки на кувшинку, когда зазвонил телефон. Поджав ногу, она достала мобильник и не посмотрев кто на линии сняла трубку
- Да?
- Дорогая Элся, сказал телефон приятным, но нифига не знакомым мужским голосом, я хочу поздравить тебя с новым годом, пожелать всего тебе наилучшего и тд.
- Спасибо большое, вас так же, а вы простите кто будете?
- Как, ты не узнаешь меня? Я Дима!
- Ах, да-да, как я могла не узнать, - а хрен с ним, потом по номеру гляну, подумала Элся и продолжила - с Новым Годом тебя Дима и тд.
- Прелестная мадам, я тут как раз в ваших краях, не пригласите ли вы меня на чашечку какавы?
- Гамно вопрос, заходи, какава, коньяк, потанцуем, пива вотка полежим - так сказала Элся и поскорее повесила трубку, уж больно было интересно выяснить, че за такой вежливый Дима.
А номер не определился.
Ха-ха! Ну и сам дурак, подумала Элся и попрыгала по лужам дальше. Домой она собиралась часа через два....

Раньше я меняла свои планы и мнения с точностью до наоборот, успевала пинимать спонтанные и необдуманные решения и воплощать их в жизнь. Этот год пока что выигрывает - он успевает переиначить все мои начинания раньше чем я их придумаю как следует. И вот сегодня утром я собиралась встречать гостей, а уже в обед... В общем кто готов рискнуть выпить со мной пива?:)

Похоже, он меня не уважает...” - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: “света, да пошла ты на х*й!”.
“Мое имя написал с маленькой буквы!” - подумала она.

Настроение сейчас - скучно

Более мерзкую экранизацию 12-ти стульев, чем сейчас идет по ОРТ сложно представить.
Всех с Новым Годом.