* * *
xxx: Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
yyy: Господи, да я с ними встретиться никак не могу!

* * *
xxx: у меня правда что ли образ алкоголика и бабника?
ууу: у тебя образ алкоголика и фантазера!

* * *
Первый комментарий к новости об украинском городе, в котором все котельные города перевели на альтернативное твердое топливо - дрова:
xxx: Как-то я себе по-другому представлял альтернативные источники энергии...

* * *
xxx: Ну, это у вас так. В моем городишке благополучный район отличается от неблагополучного лишь тем, что в благополучном у вас че нить спросят, прикурить там или мелочи, прежде чем отмудохать.

* * *
xxx: Привет. Я конечно понимаю, что мой вопрос может показаться чересчур наивным, но всё же: на кресло из-под увольняющегося коллеги большая очередь?
yyy: ты 5!
xxx: всего-то
yyy: по трупам пойдешь?
xxx: Ну, судя по моему статусу в компании, скорее я пойду на х..й :(

* * *
xxx: Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
yyy: Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег.

* * *
xxx: Написала одному под статусом: "Ты меня больше не любишь?" А кто таков - не знаю. Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть... И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело.

* * *
Он: Ты Бэмби.
Она: Почему?
Он: Ну... Бэмби звучит красиво и загадочно. А вот "маленький тупой оленёнок" - как-то не очень.

* * *
Она: да знаешь что??!! знаешь???! это не мешает мне быть желанной и встречаться одновременно с тремя мужчинами, которые от меня без ума! И их все в сексе устраивает!!!
Он: Ты хорошо подумала, когда мне это написала?
Она: ой, Пааашик.... это значит, что мы с тобой расстаемся, да?

* * *
xxx: Ну, как Оля? Такая же дура, как и Лена?
yyy: Нет, она совсем другая дура.

* * *
xxx: Почему тут в знакомствах нет статуса "в пассивном поиске", типа хочется, но искать лень?

* * *
xxx: Я и программирование - как девственник с камасутрой. Вроде все понятно, но них..я не получается...

* * *
ххх: Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
yyy: Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

* * *
xxx: и вот я иду такая вся летящей походкой!
xxx: живот втянула, сиськи вперёд!
xxx: подбородок вверх! шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться
xxx: глазами сверкаю! и ещё волосы!
xxx: волосы так, как в рекламе, знаешь
xxx: так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
xxx: подхожу ближе
xxx: походка от бедра, все дела!
xxx: и понимаю, что я опять облажалась ((
xxx: это четыре газовых баллона, а не мужики!
xxx: выгрузили млять посреди дороги!
xxx: короче, это я к чему
xxx: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

* * *
xxx: Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

* * *
xxx: Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
yyy: Продать компьютер.

* * *
xxx: Сейчас мама сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!" Видимо, она ещё не в курсе...

* * *
Обсуждение автомата в московском метро, который выдает билеты за приседания.
ххх: Физкульт-проезд! Вот мне такой на "бабушкинской" поставили бы.
ууу: На каждой станции вообще. И чтоб в автобусах тоже, и трамваях, и в аэропорту, и на вокзале, и в банке, и на заправке.
ххх: Точно! Только сколько приседать придется, чтобы билет РЖД купить? Там уже жим лёжа, наверное, нужен будет. :)
ууу: Вполне возможно ) А чтобы доехать от Москвы до Хабаровска на поезде, наверное, надо будет сначала марафон пробежать.
ххх: Ага. До Хабаровска.

* * *
Антон: Да у меня с банком разговор короткий!
Антон: Пришел - попросил денег - послали нах..й - ушел.
Антон: Чего долго разговаривать?

* * *
ххх: Сижу на кухне, работаю. Времени - полвторого ночи. Заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!" Забирает кота и уходит...

* * *
xxx: Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

* * *
С медицинского форума:
Сергей: У моей девушки большая грудь, и она мешает нам заниматься сексом. Она стройная, но ее грудь упирается мне в живот. Посоветуйте, как мне быть? Натирает живот.
Первый комментарий:
xxx: Кто-нибудь, объясните мне, как это у них получается?! У меня фантазия уже болит!

* * *
xxx: Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

* * *
Из обсуждения отмены накопительной части пенсии на Хабре:
Just123i: А что за "лотерея" с софинансированием, не подскажете?
edwardspec: Вы дарите государству 12 тысяч, а за это оно само себе дарит 12 тысяч. Видите, как выгодно!

* * *
angelofnet: Я вот теперь вообще не уверен, что государству нужны граждане. Ему вполне хватило бы гастарбайтеров.

* * *
Комментарий к статье о вреде курения на нонейме:
tsgun: Берегите курильщиков! Когда они закончатся, возьмутся за автомобилистов!

* * *
Комментарий к фильму о космических аппаратах Вояджер-1 и 2:
xxx: Хочу отметить, что запись подборки музыки для этих аппаратов нелегальна по современным законам. При попытке проиграть эту золотую пластинку, инопланетяне попадают под закон о нарушении авторских прав и будут преследоваться на Земле. Возможно, они это знают, поэтому и не выходят на контакт с нами.

* * *
xxx: Я еду в Петербург.
yyy: Зачем?
xxx: Там строят гигантский макет России.
yyy: Гигантскую жопу, что ли?

* * *
xxx: Уже 40 лет. Половина жизни прожита...
yyy: Да ты оптимистка!

* * *
Аня: Как надоел этот дождь...
Александр: Не переживай! Мы же в Питере живем! Надоел этот? Скоро придет другой!

* * *
xxx: Ходили с папой в тир.
yyy: Как успехи?
xxx: Увы, охотой нам не прокормиться...

* * *
xxx: Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовала.

* * *
ххх: Иван Петрович, если позвонит г-н Х..нко, что ему передать?
ууу: Передай г-ну Х..нко, что он феерический г-н, и что мы всегда подозревали, что в его фирме работают одни г-ны.

* * *
xxх: я тя найду c5кa!!!!
ххх: aйпи вычeслю гoвнo ты!!!
ууу: 89.178.90.125
xxx: у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
yуy: ул. Братиславская 4, 38
ххx: у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гoвнa!!! х%Й я к те поеду!!!
xхх: чё зacсал приехать пидp ты, я так и знал))))
yyy: давай адрес
xхx: иди нa х%й я ща не дома
ууу: а где?
хxх: в гостях, нас тут 8 человек приезжай б%Я!!!!!
уyy: давай адрес
xхх: б%Я мы уезжаем
yуу: куда?
(Пользователь xхх добавил вас в черный список)

* * *
xxx: В Москве есть Первая, Вторая и Четвёртая улицы Восьмого Марта. И пересекающая их Просто Улица Восьмого Марта. Там где-то (кажется, на четвёртой) есть психбольница. Что логично. Думаю, туда можно попасть, стоя на углу Первой и Просто улиц Восьмого марта и пытаясь найти нужный адрес.

* * *
xxx: Считается, что бедность - это когда больше трети твоей зарплаты уходит на еду.
yyy: У меня больше трети на жратву тупо не остается. Оплата счетов за квартиру делает нас богаче!

* * *
xxx: Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота". Только в магазине какие-то рубли требуют...

* * *
xxx: Однажды зарегистрировалась в англоязычной тематической соцсети с одной целью - тренировать язык: думала, наделаю там в постах кучу ошибок, набегут люди, обосрут меня с ног до головы, но зато укажут на все косяки (ну, типа - курица тупая, дети знают, что здесь нужен неопределенный артикль). А они там, негодяи, все только - thanks for sharing! i like it! и т.д.
Что ж вы делаете, думаю, я ж так никогда английский не выучу!
То ли дело на наших сайтах - там мне регулярно объясняют, как низок мой уровень владения русским языком :)

* * *
xxx: Привет! Извините, я первый день в интернете. Не подскажете, что мне делать?
yyy: Беги, мать твою!!! Беги!!!