* * *
В сауне сидят новые русские - бандюки, воры и убийцы. Пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я, когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче... Может, во мне бес сидит?
- Вован, какой к черту бес? У тебя крестик полкило весит!

* * *
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, Ваша честь...
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

* * *
Однажды в Белфасте, Ирландия, в жарком споре на религиозную тему приняли участие католический священник, протестантский пастор и еврейский раввин. Неожиданно между ними встал Ангел и сказал:
- Господь шлёт вам своё благословение! Задумайте одно желание ради достижения всеобщего мира, и Всевышний исполнит его!
Протестант сказал:
- Пусть с нашего прекрасного острова исчезнут все католики! Тогда наступит вечный мир.
Католик сказал:
- Пусть на священной ирландской земле не останется ни единого протестанта! Тогда остров обретёт спокойствие.
- Ну, а ты что молчишь? - спросил Ангел раввина. - Есть ли у тебя какое-нибудь желание?
- Нет, - ответил раввин. - Если Господь исполнит желания этих двух благочестивых господ, я буду вполне доволен...

* * *
- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

* * *
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
- А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
- Сильно?
Жена:
- Не очень, милый: фара, бампер и капот.

* * *
- Почему ты так торопишься с работы?
- Должен сварить обед.
- Жена на работе?
- Нет.
- Больная?
- Нет. Голодная...

* * *
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк - последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал?! Их же невозможно носить!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно...
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает ему всю партию. Затем Изя продает ее Соломону, Соломон - Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь?! Да их же не продашь!
- Как это не продашь?! За два года весь квартал на них разбогател!

* * *
В роддоме к ожидающему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Hет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Hу, и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными...

* * *
- Вы пьете пиво?
- Да.
- Как много в день Вы выпиваете?
- Обычно, около трех бутылок.
- Сколько Вы платите за одно пиво?
- 5$.
- Как долго Вы пьете?
- Около 20 лет.
- Итак, одно пиво стоит 5$, Вы выпиваете три каждый день. Получается, что Вы тратите каждый месяц 450$ и где-то 5400$ в год на пиво. Правильно?
- Правильно.
- Если в год Вы тратите 5400$ на пиво, то за последние 20 лет, без учета инфляции, Вы потратили около 108000$. Правильно?
- Правильно.
- Знаете ли Вы, что эти деньги можно было бы положить под проценты в банк и, после учета всех процентов в течении 20 лет, Вы могли бы сейчас купить Ferrari?
- А Вы пьете пиво?
- Нет...
- Ну, и где стоит Ваш Ferrari?

* * *
Муж с женой, утром на кухне:
- Ты вчера напился...
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню...
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - что не в последний..."
- Хы... А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

* * *
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже! Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него!.. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

* * *
- Вам изменил муж/парень/любимый... Какова ваша реакция?
- Что? Все сразу? Вот СУКИ...

* * *
Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.
Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:
- Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?
Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:
- Я охотно помогу вам!
- Спасибо. Вы настоящий джентльмен, - не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

* * *
- Я женщина, а не посудомойка!
- А я мужчина, а не банкомат...

* * *
Богатенький старичок после бурной ночи любви сидит на краю кровати и смотрит на свою спящую возлюбленную, на ее темные волосы, красиво лежащие на подушке, на ее кукольное личико и нежный ротик, на прекрасные формы ее юного тела...
Потом подходит к зеркалу, минут пять смотрится в него, разглядывает свои морщины и жировые складки, и, наконец, с чувством так произносит:
- ЭТО Ж НАДО ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ ЛЮБИТЬ ДЕНЬГИ!

* * *
Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч, Вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

* *
- Фая, умоляю Вас, не ходите на улицу! Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился сексуальный маньяк, который убивает проституток...
- Роза, шо-то я не поняла, а я тут причём?!
- Вы меня таки не дослушали - и бл..дей тоже!

* * *
- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- А кто тебе сказал, что есть хорошая?

* * *
Стадион легкоатлетического спорткомплекса. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует полёт метательного снаряда. Оный раз за разом со свистом втыкается в почву в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекают к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что он следующим броском попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Да ведь копьё буквально в трёх шагах падает! Вы б хоть ещё на пару метров отошли!
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но, если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87.
- Понятно, и всё же, вдруг он размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на 90... А мировой рекорд - 89. Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливым!

* * *
Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я, когда выпью, мне и тут хорошо...

* * *
- Милый, мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко. Пора еще одного мужика заводить...

* * *
Нью-Йорк. Едет моряк по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
- Вам не понять! У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все, прыгаю!
- Постойте, миссис! Я моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо!
И уговорил. Привел ее на корабль, и они поплыли.
Каждый вечер моряк наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду (ну, и от нее все имел, естественно, тоже). И проплыли они так недели две.
И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел её в трюме.
И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим и вновь обрету счастье!
А капитан в ответ:
Какой Лондон, мадам, какой Париж?.. Это - паром!

* * *
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз Вам уже все равно, можно, я Вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- Ка-азел! Ты ва-абще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу... Я Вас внизу подожду...

* * *
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с топором?
- Ах... Как мало вы знаете о добрых феях...

* * *
США. Кризис. Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас...
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
- М-м-м... Хм-м... По-моему, я голубой...

* * *
Студентка:
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду - абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно все?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!..
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

* * *
Профессорша столичного университета звонит по телефону в провинцию - своему коллеге - и говорит:
- Знаете, мне очень нравится Ваша работа. И тема. Я хотела бы с Вашей темой получить большой-пребольшой зарубежный грант. Вот, если бы Вы постарались, и все это мне обеспечили, то, возможно, я бы помогла Вам с защитой в нашем совете...
В трубке долгое молчание:
- А, может, Вы все-таки деньгами возьмете?

* * *
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда, мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

* * *
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д'Артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции! Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак...
- Господин, я - великий мушкетер! Вы обязаны уступить мне дорогу!
- Уйди, дурак, я тороплюсь...
- Месье, если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и бубнит себе под нос:
- Хулиганье малолетнее... Чуть глаза своей проволокой не выколол...

* * *
Русский: Что такое порядочная женщина?
Француз: Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник.
Русский: Но это же гулящая женщина!
Француз: Нет. Гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников.
Русский: Но это же пропащая женщина!
Француз: Нет. Пропащая женщина - это женщина, у которой нет ни мужа, ни любовника.
Русский: Так это же одинокая женщина!
Француз: Нет. Одинокая женщина - это женщина, у которой один только муж...

* * *
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша Честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного в этом, конечно же, ничего не будет.
- То есть, я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам так угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

* * *
- Папа, а кто такая проститутка?
- Боже! Где ты слышала это слово?
- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
- Что?!
- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
- Фу, господи... Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!
- Нехорошая, почему?
- Потому что она продажная.
- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.
- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
- Как это, себя?
- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
- Для чего?
- Чтобы спать.
- Спать?
- Да, в одной кроватке.
- Получается тогда, проститутка - это наша мама?
- Ты с ума сошла?!
- Но она же с тобой спит за деньги?
- За какие деньги?!
- За твою зарплату.
- Эх... Разве ж это деньги... Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...
- Как и с дядей Федей?
- Что? С каким еще дядей Федей?!
- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке...
- Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!!
- Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?