Записи Друзья Комментарии

elfochka07 elfochka07

Аватар elfochka07

-Цитатник

ИСТОРИЧЕСКИЕ ПЛАТЬЯ С ВЫКРОЙКАМИ - (1)

. Часть 1. 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15. 16. 17. 18. 19. 20. 21. 22. 23. 24....

Святой великомученик и целитель Пантелеимон -Великий христианский Врач. - (0)

Святой великомученик и целитель Пантелеимон родился в 275 году от рождества Христова в горо...

Элегантная одежда для кукол - (0)

Элегантная одежда для кукол. Эта одежда больше для кукол Барби подходит. Но я надеюсь попро...

Волосы для куколок от Лилияны - (0)

Волосы для куколок от Лилияны источник http://druzyaki.ucoz.com/forum/18-61-2 ...

Как клеить кукле волосы - (0)

как клеить кукле волосы как клеить кукле волосы источник http://druzyak...

-Приложения

Я - фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
ТоррНАДО - торрент-трекер для блоговТоррНАДО - торрент-трекер для блогов
СтенаСтена: мини-гостевая книга, позволяет посетителям Вашего дневника оставлять Вам сообщения. Для того, чтобы сообщения появились у Вас в профиле необходимо зайти на свою стену и нажать кнопку "Обновить
Онлайн-игра "Empire"Преврати свой маленький замок в могущественную крепость и стань правителем величайшего королевства в игре Goodgame Empire. Строй свою собственную империю, расширяй ее и защищай от других игроков. Б

-ТоррНАДО - торрент-трекер для блогов

Делюсь моими файлами

Скачал и помогаю скачать

Жду окончания закачки

Показать все (4)

-Стена

	yutos написал 29.01.2013 13:27:05: Спасибо за дневник и возможность взять кое-что у Вас!
	micaela_larisch написал 17.01.2013 23:46:54: Аватар у вас замечаельный!!! Я невольно выполнила требование
	фатсия_45 написал 05.01.2013 17:03:18: Заходите ко мне. у меня много чего про мультю.
	Elena_Putina написал 01.12.2012 12:17:48: Периодически заглядываю в Ваш дневничок! Очень нравятся многие разделы дневника. Спасибо!
	oKeAn_DobrA написал 16.08.2012 09:49:38: Полезная аватарка-напоминалка, прочла и по совету выпрямила спину и убрала левую руку, подпирающую голову, от лица... )))

-Поиск по дневнику

-Подписка по e-mail

-Статистика

Создан: 07.04.2011
Записей: 10463
Комментариев: 23605
Написано: 36180

Отчеты:
Посетители
Поисковые фразы

Анекдоты)))

Четверг, 26 Июля 2012 г. 09:51 + в цитатник

* * *
Муж и жена ложатся в постель. Муж:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать...

* * *
- Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти - 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку - это же нереально!

* * *
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
- Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
- Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
- Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
- Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
- Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...

* * *
Разговаривают две модели:
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да ну-у-у-у!!! И как?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович...
- Хитрый? Жадный? Зануда?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...

* * *
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
- Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
- Нет, конечно.
- А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
- Тоже нет.
- А если я ему миньет сделаю?
Мать (в шоке):
- Нет, не забеременеешь.
- Ну, а как насчет анального секса?
Мать (в полуобмороке):
- Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!
- Да не, мам, не волнуйся. Я просто пытаюсь выяснить, кто отец.
Картинка 9 из 203704

* * *
- Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нахрен! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

* * *
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

* * *
В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
- На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
- Ура! Молодец! - кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
- Как же так? Олин папа - нефтяной магнат, папа Серёжи - заместитель мэра, папа Жени - владелец крупной торговой фирмы, а я всего лишь торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
- Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый - это именно вы!

* * *
Вовочка стоит в коридоре. Подходит директор и спрашивает, почему Вовочка не на уроке.
Вовочка:
- Загадку неверно отгадал.
- Какую?
- Без рук, без ног на бабу скок. Я сказал, что это инвалид, а оказалось - коромысло...
Картинка 14 из 203704

* * *
Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну, и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке".

* * *
Юный араб спрашивает своего отца:
- Что это за странные шапки у нас на голове?
Отец отвечает:
- Это чечия, в пустыне она защищает наши головы от солнца.
- И что это за одежда, в которую мы одеты? - спрашивает юноша.
- Это джбелах, в пустыне очень жарко, и он защищает наше тело.
- А что это за странные туфли у нас на ногах?
- Это бабучес, они защищают ноги, чтобы не сжечь их об раскалённый песок в пустыне.
- Ну, так скажи мне... - продолжает юноша, - Зачем нам всё это, если мы уже двадцать лет живём в Канаде?

* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты таки опять начинаешь?!

* * *
Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?". Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот сначала бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?
Картинка 27 из 203704

* * *
Стучится мужик в двери рая. Заспанный святой Петр открывает дверь и спрашивает:
- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А что ты сделал при жизни доброго?
- Было дело. Как-то иду я, смотрю: у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец, мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минут 5 назад...

* * *
Заходит в бар абсолютно обнаженная дама. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на нее внимательно смотрит. Она ему:
- Че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

* * *
В старом Бердичеве приходит еврей в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
- Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями...
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
- Исаак, ви таки сюда уже себе пришли ипаться или выепываться?

* * *
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: "Гиви. Родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет". Дальше надпись: "Вано. Родился в 1920 году, умер в 1980 году - жил 10 лет" и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять.
Он им отвечает:
- Жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины...
Тот хохол, который постарше, говорит своему спутнику:
- Никола, когда я помру, напиши мне на табличке: "Сдох не родившись"!
Картинка 35 из 203704

* * *
В одесском ателье:
- Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили целый месяц?! Бог мир создал за 6 дней, а тут брюки - месяц!
- Ха, молодой человек, вы посмотрите таки на этот мир, и посмотрите на эти брюки!

* * *
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что я не скажу вам хорошую.

* * *
- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

* * *
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им и посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств!
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...
Картинка 41 из 203704

* * *
На светофоре в "BMW" последней серии въезжает "Запорожец". Из "BMW" вылазят 4 грузина, подходят к владельцу "Запорожца" и говорят:
- Ну щто, мужык, попал ты, да?
Мужик им в ответ:
- Ребята, у меня нет денег, я вот (указывая на свою машину) на чем езжу.
Те ему в ответ:
- Правду гавориш, дарогой! Мы тагда тебя побъем, да?
Мужик:
- Ребята, так нечестно: я один, а вас четверо.
Те:
- Правду гавориш, дарогой! Гиви, иди - за него будещ!
Мужик продолжает:
- Так тоже нечестно: вас трое, а нас двое.
Те:
- Опят правду гавориш, да? Вахтанг, иди дорогой, за них будещ.
Мужик за свое:
- Так все равно не честно: теперь нас трое, а вас двое.
Грузины, призадумавшись:
- Мужик, а ты щто тут делаещ, дорогой? Ты едь, мы сами разберемся...

* * *
В школе учитель:
- Дети, что такое соблазн?
- Это бананы, апельсины, - говорит один ученик.
- Жвачки, конфеты, - вторит другой.
- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту.
Учитель спрашивает, почему не пришел отец, и почему Вовочка уселся за последней партой.
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней девушки - не соблазн, значит он гомик и следует от него держатся подальше!

* * *
Отец с дочерью заходят в пивную.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили...
- Фу, какая гадость!
- Вот! А вы с матерью думаете, что я здесь мёд пью...

* * *
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами. А ты говоришь, мол, я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- Хорошо.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец, последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрывать, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
Картинка 46 из 203704

* * *
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

* * *
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 50-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?..

* * *
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто... Жена и теща.

* * *
Летит наш транспортный самолет домой из южных стран. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают, значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 метров - нет отрыва. 100 метров - отрыв.
Командир, весь в поту, поворачивается к штурману:
- Я же говорил, что еще ведро черешни взять можно было!
Картинка 51 из 203704

* * *
- Я слышал, ты женился. С чего это вдруг?
- Не хотелось ходить по бл..дям.
- А сейчас?
- А сейчас хочется...

* * *
Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал.
- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.
- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
- А если всё-таки вернётся?
- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу, - ответил шут.

Рубрики:

Юмор, забавное

Процитировано 13 раз
Понравилось: 7 пользователям

<a href="https://www.liveinternet.ru/users/elfochka07/post229264983/">РђРЅРµРєРґРѕС‚С‹)))</a><br/>
* * *
РњСѓР¶ Рё Р¶РµРЅР° Р»РѕР¶Р°С‚СЃСЏ РІ РїРѕСЃС‚РµР»СЊ. РњСѓР¶:
- РЎРїР°С‚СЊ, С‡С‚Рѕ Р»Рё?
- РќРµС‚, СЃРЅР°С‡Р°Р»Р° С‡С‚Рѕ Р»Рё, Р° РїРѕС‚РѕРј СЃРїР°С‚СЊ...

* * *
- РђР»Р»Рѕ, СЌС‚Рѕ Р°РіРµРЅС‚СЃС‚РІРѕ РїРѕ СЂРѕР·С‹СЃРєСѓ РїСЂРѕРїР°РІС€РёС… РґРѕРјР°С€РЅРёС… Р¶РёРІРѕС‚РЅС‹С…? РЎРєРѕР»СЊРєРѕ СЃС‚РѕРёС‚ РЅР°Р№С‚Рё РєРѕС€РєСѓ?
- РҐРѕРјСЏС‡РєР° РЅР°Р№С‚Рё - 250 СЂСѓР±Р»РµР№. РС‚Рѕ С‚РѕР»СЊРєРѕ РµСЃР»Рё С„РѕС‚Рѕ РµСЃС‚СЊ. Рђ РєРѕС€РєР°РјРё РјС‹ РЅРµ Р·Р°РЅРёРјР°РµРјСЃСЏ.
- РџРѕС‡РµРјСѓ?
- РќР°Р№С‚Рё РЅР° СЂС‹РЅРєРµ Р·Р° 50 СЂСѓР±Р»РµР№ С‚РѕС‡РЅРѕ С‚Р°РєСѓСЋ Р¶Рµ РєРѕС€РєСѓ - СЌС‚Рѕ Р¶Рµ РЅРµСЂРµР°Р»СЊРЅРѕ!

* * *
РРґСѓС‚ С‚СЂРё Р°СЂРјСЏРЅРёРЅР° РїРѕ СѓР»РёС†Рµ, РїРµСЂРµРґ РЅРёРјРё РєСЂР°СЃРёРІР°СЏ РґРµРІСѓС€РєР°.
РћРґРёРЅ Р°СЂРјСЏРЅРёРЅ:
- Р, С‡С‚РѕР±С‹ СЃ С‚Р°РєРѕР№ РґРµРІСѓС€РєРѕР№ РїРµСЂРµСЃРїР°С‚СЊ, СЏ Р±С‹ Рё РїСЏС‚СЊ С‚С‹СЃСЏС‡ РЅРµ РїРѕР¶Р°Р»РµР»!
Р’С‚РѕСЂРѕР№:
- Р”Р° С‡С‚Рѕ С‚Р°Рј РїСЏС‚СЊ, РјРЅРµ Рё РґРµСЃСЏС‚СЊ РЅРµ Р¶Р°Р»РєРѕ!
РўСЂРµС‚РёР№:
- Р”Р° РІС‹ С‡С‚Рѕ, С‚Р°... <a href="https://www.liveinternet.ru/users/elfochka07/post229264983/">Р§РёС‚Р°С‚СЊ РґР°Р»РµРµ...</a>

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]