Что красивого в природе? Могу выделить и подчеркнуть только две вещи: во-первых, когда на закате ты переходишь от самого начала до конца заросший осокой луг, чтобы добраться до своего дома (урбанистические пейзажи уже сидят глубоко в кишках), а во-вторых, когда твой любимый человек великолепно гармонирует с истинно русской березой.

Слушай, Леша, - начала она, - тебе не кажется, что здесь не хватает фотоаппарата? Мне кажется это просто какое-то кощунство! Тут столько всего красивого и яркого!

Кажется... Однако мне кажется ещё, что ты сможешь это всё изобразить на холсте - нарисовать. Пойми ты наконец художников, у которых в то время не было такого волшебного прибора! - сказал я и посмотрел на неё, уводя глаза от бессмертной и безграничной красоты русской природы.

Я очень им сочувствую. Но если я буду изображать сегодняшние дни, то ничего толком не выйдет. Чувства изобразить нельзя.

Да, они могут только присниться... - растроился я.

Или же со временем всплыть... - закончила она, и я взял её холодную руку.

Чуть раньше она попросила меня продекламировать какие-нибдуь стихи русских поэтов 20-ого столетия, например, Есенина или Бунина, на что я скривил недовольную рожу и ответил, что не помню их, так как в школе стихотворения учить наизусть не очень-то и любил.

Жизнъ вертится вокруг своей оси, не давая мне насладиться её уродством и эстетикой.

Чертовское настроение, перемешанное такое, совершенно непонятное и несуразное: какое-то опущенное и в тоже время восторженное, счастливое; с одной стороны на меня будто бы слили горы дерьма, а с другой - мешок волшебных листочков клевера, которые ласкают мою шею и промежности, заставляя меня трепетно лыбиться до ушей. Тело ломит, а под лопатками что-то дьявольски щекочет, от чего бросает в синдром душевнобольного маньяка со стажем: почесать не могу - нет сил и времени, в то время, когда оно есть - в общем полная несуразица и неопределенность высшей степени. Жаловаться на жизни не могу, однако хочется, я себя этим обязываю и, возможно, считаю это своим должным на данный момент. Но хочется показаться сильным - не получается, так как, когда пытаешься это сделать, всегда выходит всё не так, как хотелось.

Над нашими головами пронзительно синее безоблачное небо. Мы шли по бесконечной дороге асфальтированной дороге, обжигающий голые пятки как-будто адским огнем. Казалось, что это изнурительное путешествие будет продолжаться веками вплоть до нашей кончины. На миг нам становится жутко холодно, и мы видим ужасающую картину: впереди в нескольких шагах на нас несётся поезд, выпускающий серые клубы дыма. Шумящий такой, мерзкий поезд, с двумя-тремя вагонами и машинистом с бешеными маленькими выпуклыми глазками. Я отскакиваю в сторону и бью что есть силы ногой в этот поезд, дабы не получить какую-либо травму, и чтобы, главное, не задело её. Поезд, издавая пронзительный свист, остановился. Оттуда выехали мириады велосипедистов-спортсменов с дикими воплями, доносящиеся до наших онемевших ушей. Я посмотрел на неё: она была вся в багровой крови, которая текла изо ран, дыр и ссадин, иссякая её изнемождённое потное тело. Я взвалил её на плечи и побежал напрямик от этих демонов, куда очи глядят...

Люблю. Люблю также как и вчера, как и позавчера, как и месяц назад. Однако что-то меняется в моём предпочтении к этой особе, излучающей приятнейшую энергетику, с каждой минутой, меняется на редкость в лучшую, благую сторону. Такое ощущение, что эти чувства движутся со скоростью геометрической прогрессии - а это не на шутку жуткая скорость. Равносильно всему этому я с каждой секундочкой моей жизни боюсь её потерять. Но эти мысли заглаживаются всеми остальными, прекрасными, и я снова ощущаю себя счастливым человеком.

В каждом из нас живет художник, однако проблема в том, что не каждый из этих внутренних художников является профессиональным специалистом в своём деле. Ситуация равносильна и с тупыми людьми - их просто нет. Если человек тупой – значит, он чем-то болеет и это серьезно. Есть лентяи, трутни, бездельники и так далее - меньшинство всех тех, кто не привык работать над собой.

Моему вожделению

Любовь, стоящая меж нами,
Лелеет наши гордые сердца.
В то время, как ласкаю я словами,
Из прозы мыслей рождается мечта.

Мечта о том, что всё спокойно,
Дышать свободно, с горем пополам,
Душа на редкость благосклонна
К непредсказуемым делам.

Лучшее лекарство для человеческого существа во время любой болезни - это хорошее настроение и преобладания положительных и эмоциональных чувств над ним, исходящих от любимого человека. Сильно или слабо болееющий человек страдает не только нехваткой физической силы, но также и сильным психологическим голодом - одиночеством и апатией, в особенности, когда он лежит без движения в постели или просто бездумно выполняет несуразные действия.

А вы знали такое?
Если переписывать стихотворения Бунина Ивана Алексеевича, то можно научиться запросто русской грамоте. Я сам не поверил этому, однако, убедился, после нескольких часов переписывания его композиций, - результат положительный - пишу теперь некоторые слова без сомнений и прорехов. Посмотрим, что будет на экзамене, поможет ли мне эта «бунинская теория» на практике? Если да, то я благодарю Вас, Иван Алексеевич, заранее и того, кто мне посоветовал писать с вас!

Вспомним Бунина

Зачем держать за решёткой собственные желания, особенно тогда, когда они рвуться наружу? Изредка, однако хочется их воплотить в реальную жизнь и реализовать, дабы избавиться от ожесточенных мучений в своём нутре. Как ни странно я в последнее время не могу свои мысли и желания держать при себе, я их декламирую моему любимому собеседнику - Луне. К сожалению, из всех этих повествований я не узнаю ничего нового о ней и я становлюсь чуточку неуверен, впадаю в крайнее смятение. Во-первых, когда я что-то рассказываю, я всегда жду хотя бы банального положительного кивка головой, в лучшем случае ожидаю, когда мой собеседник, уже наслушившись меня, скажет мне что-нибудь каверзное и сокровенное по этой теме - добавить что-нибудь эдакое от себя и я засну в его словах. Во-вторых, я естественно не корыстный человек, который желает после сказанного услышить подобное по этой теме разговора, особенно, когда разговор заходит о сексе. Но далеко, где-то в глубине моей души, я "прошу", чтобы речь зашла и о её тайнах, а то выглядит это так, неловким образом: подростающий придурокъ, то есть я, распинается по поводу своих проблем, выдавая все секреты за редкими исключениями. Однако, замечу, она - это собеседник, которому можно сказать все, можно доверить, выдавая всё, что накопилось в моей головной коробке в течение дня без исключений. Почему я её люблю, благодаря какому важному аспекту наших с ней отношений? Возможно потому, что она тот самый первый человек в моей жизни, которому действительно можно всё сказать, именно это то самое жирное "всё", которое просто напросто не всем осмелишься сказать. Я всегда поражаюсь тем, как она меня внимательно слушает, в особенности, когда начинается эта скромная беседа на совершенно любые темы: "Расскажи мне что-нибудь, солнце..." Эта фраза всегда даёт толчок моим будущим повестованиям, делает меня уверенным и мои слова приобретают некий смысл и истинну. Раньше, и, наверное, сейчас, я думал, что в моей жизни слушатель-собеседник - это человек, который не обязательно тебя слушает; это тот самый человечек, который слышит тебя и присутсвует пред тобой на протяжении всего сетования. С ней такого не бывает, она всегда меня выдержено слушает. За то я и ценю её и обожествляю её чувства и действия, исходящие ко мне. Что касается меня, когда я в роли зрителя, то здесь я осторожен и проницателен. Иногда она думает, что я её не всегда слушаю, а просто наслаждаюсь её голосовыми качествами и манерой говорить. Но это совершенно не так! Мне приятен её рассказ, её лепет, не смотря на то, каков он, и что он из себя, грубо говоря, представляет. Её мысли - это чудо и сказка, которые я люблю всем сердцем.

Ветер, который несётся куда-то вдаль, сдувая всё на своём пути, попадает в меня, лаская мои волосы, создавая эффект полного отречения от этого реального мира и чувство свободы, и преобладания над чем-то. Приятно дышать этим холодным, особенно после дождя, движущимся воздухом, ощущая озоновые пары пред своими ноздрями, окутывая себя чрезмерным наслаждением и счастьем; всегда становиться сладко на душе, когда в голове крутятся теплые мысли: я закрываю глаза, приподнимаю чуть-чуть свою голову и полность расслабляю своё тело.

Завтра первый вступительный экзамен в мой вуз, которого я так долго ждал. Ну что ж, ответственный момент моей скудной жизни как-никак: завтра просто обязан выложиться на всю катушку во что бы то ни стало и доказать всем, во что я горазд.

Только я выхожу из подъезда своего дома, огибаю его, что есть силы добегаю до винного погребка, дабы купить себе какую-нибудь полуфабрикатную лапшу, чтобы уталить летний голод, который совершенно не требует мяса, как встречаю свою давнюю подругу, с которой видился чуть больше года назад. В седьмом классе познакомился, помню, во время межшкольного баскетбольного матча, когда она была в девятом.
Маленькая злостная шутка, исходником котрой была она, в мою сторону сыграла со мной целую любовную симфонию: не даром я называю её своей первой детской любовью. Эх. Ностальгия по былому.

"Я люблю"

И могу это твердить до бесконечности, пока физически не вымотаюсь и не усну.
Эх. Не успела она покинуть мою улицу, сесть на автобус, как я уже успел соскучиться. Отправиль смс-ку со своими чувствами и душевным состоянием, а в ответ получил: "Я тебя люблю. Занимайся." Да-да-да, у меня скоро экзамен. Надо готовиться и ни о чем не думать, даже о такой красавице, как она, при виде которой у меня загорается ярким пламенем сердце, так и норовя вырваться наружу.

Два дня до экзаменов - одни нервы. Сегодня был день, когда я чуточку встряхнулся и отдохнул: посидел в кинотеатре с любимом человечком и посмотрел мировую премьеру американского фильма "Пираты Карибского Моря". Был под впечатлением увиденной картины, а не самого сюжета и смысла, если честно. Очень красивый фильм.

Праздник, как праздник, наполненный радостью и грустью, откровениям и стеснением, криком и шепотом и многим другим, незыблемым и приятным.
Разглагольствовать - как и что -  я, думаю, не буду - терпеть не могу конкретики. Однако фотографии выложу, но гораздо позже - желания просто отсутствует.

далее

Пару раз...
Я видел в твоих очах, как любим мы в небесах...
Пару, пару раз...
Я видел, как солнце с луною пускаются в пляс...
Пару раз...
Я слышал из уст твоих несколько удивительных фраз...
Пару, пару раз...
Я видел яркость и блеск неземной силы твоих глаз...


Всего пару раз, а уже так много для меня это всё значит...

Так замечательно наблюдать за этим всем со стороны, будто бы ты забытый связной, странник в этом опрокинутом, перевернутом мире, инкубаторе для людей и прочей нечисти, которые ступают по грязной земле, смотря высоко-высоко в небеса и не понимая всего смысла красоты. Однако в мире есть я, человек, который относится ко всему присущему и живому, существенному, умеющий любить, воспринимать это не как что-то должное, не как какую-то жалкую обязанность, а как вздох, которым мы производим каждый день. Я люблю.

Промок до последней ниточки. Называется, вышел погулять как обычно в лесопарк вместе Анюткой, и сверху на нас обрушился сокрушающий ливень вместе с грозой, которая нас сильно оглушала и ослепливала. Теперь я в новой майке, которую она мне подарила с собственным творчеством - рисунком - на грядущий день рождения, который будет вот-вот как уже скоро. Я счастлив до ужаса!

Иногда я себя чувствую полным придурком и идиотом. В жизни бывают недопонимания. Но недопонимания до такой степени - бывают очень редко, ведь это абсурдно. Может в этой жизни очень много разнообразия, и все уже давным-давно перевалило через край? А в голове улавливаются только сегодняшние моменты? Черт меня дери!

Без комментариев размещаю эти фотографии - фотографии, просто наполненные любовью.

далее

Ярко солнце светит в небесах;
Любовь чтобы в мире была.
Радость летит на его же лучах,
И луна невдалеке проплыла...

Забыть поставить самое главное, без чего не заработает ни одна техника, составляющее фотоаппарата, а именно батарейку, которую я специально подзаряжал всю ночь - самое противное и несправедливое, в особености, когда ты достаешь прибор и пытаешься чего-либо запечатлить эдакое, а там как назло не оказывается этого нужного элемента. Ты начинаешь проклинать весь мир, а точнее себя, эдакаю разяву и разгельдяя. Ведь сегодня мы спланировали отправиться на Парк Победы, чтобы, во-первых, очутиться на самой глубокой станции московского метрополитена, а во-вторых, насладиться самым длинным эскалатором. К счастью, в кармане оказался мобильный телефон с батарейкой и фотокамерой, хоть и не совсем качественной, однако надежной. Вот что получилось:

Смотреть...

Это очумелый народ, который ждет нужный им автобус: проехало три раза подряд автобус 77-ого маршрута, который никаким боком не останавливается на остановке, где стояли предвкушенные людишки.

А это короче мы, за 5 часов до очумелых граждан Российской Федерации, охереваем над красотами местного лесопарка, обьясняю:

читать далее...

http://www.proza.ru/author.html?elhumor

Теперь я свой дибилизм буду размещать ещё и на страницах этого сайта.
Если не чуждо, ставьте мне баллы и оценки, комментируйте. Если вы решили избвавится и забыть всю эту затею мигом, просто засните... =)

Удивительно: живу возле Тропаревского леса уже в течение многих лет и никогда не замечал все красоты нашего лесопарка, даже таблички, где писаны всевозможные воспрещения и правила поведения в лесной зоне, возле входа в него, после спуска по лестнице, не видывал. Эти чувства образовались у меня сегодня, когда я с моей луной решил прогуляться по асфальтированным и хорошо убранным дорожкам, разговаривая о всяческой романтической чепухе и темной философии - это я так, в шутку, чтобы выделиться и похвастаться. Все красоты и очарования русской природы мы увидеть не смогли, благодаря короткому времени, однако зато как цветут липы мы удосужились рассмотреть и даже на миг восхититься. Кстати, сегодня тот самый день, когда на безоблачном сизом небе я смог разглядеть два небесных тела одноврменно: восходящую луну и садящиеся солнце - это символизировало воистину нашу сегодняшнюю вечерную прогулку, которой могло бы и не быть. Ведь я для неё солнце, а она - луна. Как я её люблю!

Рисунок её:

Конец неизбежен, однако положительные чувства всегда останутся витать в безоблачных пространствахъ своей Родины во что бы то ни стало. Воспевай добро и сей благотворную радость только на своей земле, какая она бы не была: хорошая или плохая, черноземная или черствая, сухая или мокрая, густонаселенная или малонаселенная, бедная или богатая - словом, ни что не помешает любить свой родной дом.

* * *

- Добро, человек, как ты живешь здесь? - начал какой-то хриплый и на редкость грубый, мерзкий голос, угнетая все сознание.

Было до черта ветрено и сыро. Это то самое время года, когда спускается с небес горячий иссиня-желтый снег мелкими хлопьями, падая очень медленно и скучно, создавая эффект зимы в теплый сезон. Я сидел напротив фиолетового моря с противоположным от меня приливом, сзади меня возвышались бесконечно громоздкие пальмы, с которых свешивались бананы ярко-желтого сорта. Такие только здесь растут...

- Я? Я живу, как и все на этой планете, - прошептал я и тихо молвил, добавляя: хоть я и один.

- Почему, почему ты один? Где же все? - продолжал он.

- Все покинули эту планету уже давным-давно, с десяток лет, а я остался, так как я, возможно, предан своему месту рождения и ни за что не покину моё любимое гнездышко; хоть оно и маловато, но зато очень уютно для меня одного. - говорил я опрометчиво, ровным голосом.
- Вон, - продолжал я, - погляди: на том дереве растет до ужаса жёлтый банан - это один их тех продуктов, который выделяет гормон мнимого счастья, которого мне здесь не хватает. Разве на той планете, куда они отправились, это есть? -

- Не знаю, наверное, нет. Но там есть другое... - сказал в полном отчаяние и сомнение таинственный голос.

- Нет. Мне очень тоскливо, впоследствии всего этого, одиноко и грустно. Однако я продолжаю жить, хоть и сижу, не вылезая отсюда. Каждый божий день я смотрю на заход и восход двух светил одновременно, наслаждаюсь многочисленными далекими звездами, которые в последнее время так тускло сияют, наблюдаю за небесными спутниками и мне от этого ненароком хорошо.

- Человек, я слышу искренние слова. Неужели тебе нельзя ничем помочь? Сегодня последний шанс, когда бомонд и высший свет наведываются на эту одинокую и пропитанную одиночеством планету, чтобы взять тебя в наше длительное путешествие. Неужели ты не поедешь с нами?

Невидимка с таинственным и убогим голосом продолжал свои, никому не нужные нагнетания, заставляя меня чего-то совершить или сделать, сделать то, что чуждо моего сердцу. Я устал оправдываться, хоть и разговор состоял из скудных слов и изречений с моей стороны. Он мне льстил и выполнял свои работу. Я призадумался. Я знал - он видит меня, видит мои посеревшие и поникшие глаза от одиночества, смотрящие вниз, и не видящие кто все это молвит. Я призадумался, обрамляя себя невидимой маской повышенного сомнения и неуверенности, будто я мог ещё ответит на это положительным образом.

- Нет, - закончил я, - я не поеду с вами. Я умру здесь.

* * *

( c ) 3.07.2006

Кратко о книге:
1944 год. Лето. Америка.
Эмигранты и беженцы, отвергнувшие гитлеровский режим, прячутся в США.
Главный герой - еврей с немецким нелегальным паспортом. Он пытается выжить в этом раздорном мире, в постоянном поиске счастья и жизненных благополучий. Бежит на протяжении 7-ми лет. Ему все чуждо: гестаповцы и французкие жандармы на одно лицо и с одними намерениями: постоянная погоня за бедными эмигрантами.

Самый лучший, на мой взгляд, момент этого произведения:

Парень в белой куртке нетерпеливо спросил меня из-за стойки:
-Что вам?
Я растерялся, не зная, что ответить. Впервые в Америке мне приходилось
самому заказывать себе еду. Я показал на тарелку соседа.
- Гамбургер? - рявкнул парень.
- Гамбургер, - ответил я изумленно. Вот уж не ожидал, что мое первое
слово по-английски будет немецким.
Гамбургер оказался сочным и вкусным. Я съел к нему две булочки. Парень
опять что-то рявкнул. Я напрочь не понимал, чего он от меня добивается, но
увидел, что на тарелке у соседа уже мороженое. Я снова ткнул в его сторону.
Сто лет мороженого не ел. Однако парню этого оказалось недостаточно. Он
показал на длиннющее табло у себя за спиной и рявкнул еще громче.
Сосед взглянул на меня. У него были лысина и жесткие, будто из конского
волоса, усы.
- Какой сорт? - сказал он мне почти по складам, точно ребенку.
- Самый обычный, - ответил я, лишь бы выпутаться.
Усач рассмеялся.
- Тут мороженое сорока двух сортов.
- Что?
Усач показал на табло.
- Выбирайте.
Я разглядел слово "фисташки". В Париже бродячие торговцы продавали
фисташки, обходя в кафе столик за столиком. Но такого мороженого я не знал.
- Фисташки, - сказал я. - И кокос.
Я расплатился и не торопясь вышел. Впервые в жизни я ел в аптеке. По
дороге к выходу я успел заметить прилавки с лекарствами и рецептурный отдел.
Здесь также можно было купить резиновые перчатки, книги и даже золотых
рыбок. "Что за страна! - думал я, выходя на улицу. - Сорок два сорта
мороженого, война и ни одного солдата на улице!"

Хочется выпить холодной воды скоро, быстро - хочется пить и ни о чём думать, вот взять, да плюнуть и понимать, что ты одинок: неощущать кого-то рядом, только смотреть в потолок упрямо с чувством эгоизма, забыв про государственные нужды, сумасброт нацизма и время терроризма. Это всё то, что скопилось за сотни лет - мечта, и всё то, что вобрала в себя жизни река. Однако почему в мире там много того, что не предначертано природой? Это не то, что нам даровали Боги: они явно не хотели видеть, наверное, так же как и я, эту ужасную картину. Что есть силы осознавать и понимать, что жизнь не сладкая малина. Она красива только тогда, когда приходится смотреть на всё розоватыми глазами, удостоверяться, что происходит между нами, мысленно топтать ногами, что мы видим, порою слышим... мучаясь над последний вопрос: 'что творится в народе?' До меня просто не доходит. Я не понимаю, пустоту руками хватаю, я стенки в последнее время обнимаю. Меня ломит и крутит, как юлу, мне не приятно, видеть то, что не должно быть! Может я скоро умру? Нет, прсото надо это каким-нибудь образом куда-нибудь из своего головного муравейника кому-нибудь слить - но как, если никто толком не поймет, а только засмеёт
единственое взять и погрузится в одиночество...

Вот осенило, призадумался и в то же время озадачился и чуточку расстроился: скоро день моего рождения. В течение последних четырех лет я ни разу не справлял свой праздник, а точнее праздник моих родителей - день, когда я родился, на Родине в Москве. Картина моих предыдущих дней рождений примерно выглядела так: я сижу на балконе какого-нибудь пляжного домика, предо мной могущественное соленое море, где-то вдалеке на невидимой скрипке жужжат цикады, издавая истошный, монотонные звук в течение всей ночи. В руке бутылочка красного вина, а в другой руке присутствует непристойная дамочкой моих лет, льстиво дарящая мне на её взгляд сказочные, стереотипные, пафосные фразы, типа: “Мой дорогой!”, “Ты такой симпатичный при лунном сиянии света!”, “Я в жизни не видела таких людей!” - словом, все как-то неестественно и непразднично, будто бы это самый обыкновенный день моей жизни. А хотелось бы, чтобы этот грядущий праздник прошел бы как-нибудь параллельно нормальной жизни, подобно выпускному вечеру: чтобы это был долгое щекочущее моё сознание сновидение, однако при этом всё было жизненно и въявь.

Сидя на крыше городского энергонакопителя, читать детскую книжку Питер Пен - это романтично и прекрасно, особенно тогда, когда однажды это затея была обыкновенной детской необузданной мечтой. И все-таки, друзья, чувство любви - это воздух, которым мы дышим каждый день.

дальше...