В лесу уже пахнет летним ароматом. Так быстро все стало зеленым. Такого не бывает

Я понял одну вещь.
Когда я открываю этот хуевый сайт, то мне значит хуево, и оттого, что я сюда строчу, мне становится вроде бы лучше, чем хуево, но когда я просматриваю прошлогодние записи, мне становится ещё хуевее, ибо, когда я это все писал, мне было поистине пиздато
А вообще натяните себя как щуку на руку и вам будет свободнее дышаться.

Финансы и кредит - ждет меня в блистающем латексе, с плеткой в руках, с браслетами на руках с шипами и наконец с экстремистской маске черного-черного цвета.

Я всегда боялся и не думал. Во-первых, боялся вернуться к чувству ненасытности и ощущения шумящего удовольствия оттого, что я пишу, расставляя свои мысли в ординарном порядке - боялся вернуться к этому горькому и незаслуженному чувству нереализованного писателя некогда поставленного на место обычного студента смелой адекватной критикой. Во-вторых, боялся резко и так неожиданно почувствовать запах весны... Тамбура электрички... и голоса... Голоса сходящего с невидимой лестницы... до боле знакомого голоса, говорящего так необычно, что в пятках возникает новая, наполненная вдохновением неохотная жизнь. Вдохновение пустое. Никому уже ненужное. Отвратительное вдохновение, вдохновение рожденное засчет нетрезвых воспоминаний, словно силой опущенных в настоящее. Прошедшее наяву. Это как? Глупости... Тяжело Глотать весеннюю пыль и понимать, что за короткие два года ничего не изменилось, когда вчера жизнь была на первый взгляд интересной и иной. А в самом деле все по-прежнему тихо и самостоятельно, подчиненное подобию событий, тесно связанных с прошлым, к которому я боялся вернуться. А даже не вернуться боялся. Боялся в глубине души осознать то, что я себя обманывал, нагло и уверенно. Это похоже на ситуацию с человеком, когда ему поистине плохо, а он держится, держа на одном положительном уровне натянутую улыбку в течение какого-то времени, тем самым навязывая себе мнимые несуществующее чувства, подвластные проблеме привыкания. А за привычкой - глубинный страх. Страх, лишенный чувств. Боязнь лишится нарисованной за мелочь поддельной, однако насыщенной и яркой картинки счастливого настоящего. Зачем отдавать в пустоту хорошее? А зачем обманывать... привычка самообмана, входящего в глубину души, переворачивая жизнь вверх дном. а если это не обман? Тогда какого черта я это пишу, когда и так ясно, что ничего не изменилось, а жаркая весна пришла в роли незваного помощника. Почему вдохновение не рождается молочным сочным младенцем? Почему оно возрождается из одного и того же источника, который невозможно определить ни одним прибором уже который год ввиде пыльного и терпеливого комка?

Осенние листья пахнут корявыми сосредоточенными на себе запахами прошлой жизни. Листья с каждым днем все больше и больше похожи на шаблонные изжелта черные гниющие комки, сорванные жестокой и нежданной силой, мечтающей отнять жизнь у любого листочка на обмерзшем дереве. Противно по ним идти - хочется обойти и больше не оборачиваться назад. Природа бывает иногда очень страшной. По-видимому, страшная навеивающая новые абсолютно незнакомые запахи и ощущения сила ломает судьбу не только несчастных листьев...

Я проснулся и надеюсь, что больше никогда не засну.

блять... хочется винить того, кто затеил этот трафертный сценарий. Самое ужасное, что
этот творец - всего лишь жалкое подобие, то есть я. Как не самокритично это звучало, однако мир поделен на две части. Одна, когда надо, а вторая, самая жалкая - это, когда хочется. трудно дышать, а может трудно и слушать... это уже целая ненасытная философия...ты слушаешь звуки обыденной реальности и хочется проклинать того, кто все это тебе продал...

"Просто иногда ты хочешь иметь хорошее настроение, а получается все не так, как ты хочешь: тебя имеет твой собственный же организм, не поддающийся сну и тихому обыкновенному отдыху."

"Послушай музыку, почитай. Винки или Гоголя, авось, заснешь, а вечером я приду и мы найдем, куда присобачить свои тела и души. С одной стороны тебе комфортно, потому что ты не можешь осознать, чего тебе сейчас надо, с другой стороны, в голове у тебя пустота, и это тяжелый диагноз."

"я просто творческая фигня, которая располагает себя во все четыре стороны трехмерного пространства."

В последнее время не могу оторваться и отдохнуть от Ани. Тем самым мешаю ей отдохнуть от меня - мешаю побыть ей в своей атмосфере, в своих заботах и так далее.
Каждый Божий день я встречаю её возле гуманитарного корпуса МГУ. Встречаю, дарю улыбку. Мы вплавь добираемся вместе до м. Университет, а доезжая до Юго-западной ползем до дома: обмениваемся мыслями, которые накопились за день, смеемся, обсуждаем всевозможные заботы, решаем вдвоем проблемы, обсираем иногда проходящих мимо людей - словом, делаем все, что нашим душам угодно. Доходя до дома, иду к ней домой. Там обыкновенные бытовые проблемы и заботы: варка еды, вода, потом снова варка еды. Изредка жарка. Но я жареную пищу не очень переношу. Но дело не в этом. Сегодня я её, по-видимому, достал. Сегодня она не хотела видеть меня в своем доме, а я по привычке, прослушав её просьбу, сам того не замечая, прошел с ней в квартиру. Снял кургузую куртку, разул потные ботинки и побрел в её волшебную комнату. Взял Гоголя, упал в кресло и начал читать про себя бессмертные строки. Не прошло пяти минут - заснул. И мне приснился сон...
Во все мне приснился мой образ. Этот Я валялся с толстым брюхом в бедной квартирке на полу. На пол свисали длинные грязные волосы, а на лице чувствовались морщины и неаккуратная щетина. Пробил сушняк.
За окном шел снег.
Бедная Аня смотрела в окно, а под ней была огромная лужа слез. И она заметно увеличивала свои размеры. А чуть дальше от неё - Гоголь "Мертвые души" и куча других литературных произведений.
Я проснулся.

Иногда она меня удивляет. Но в общем-то я её за это и люблю.
Она волшебна своим удивительным и неповторимым качеством - она всегда права во что бы то ни стало. Это меня, по-видимому, и удивляет. При этом она дерзки умна и поразительно остроумна во всех случаях жизни. Именно это меня и держит рядом с ней. Меня интригует каждый её шаг, каждый вздох и действие.
Смущает только то, что она до сих пор неравнодушна ко мне и старается больше сжать дистанцию между нами...



Она любит качели. Изредка она превращается в маленького ребенка и просит, чтобы я её покачал на этом необычном аттракционе. Он вправду её самый любимый. Со стороны это выглядит мило. Такое чудотворство невозможно пропустить

Желание пойти в музей отвалилось, словно кусок ржавого металла от большого сообружения. Погода оказалось такой, какой нужно. И хватило только посидеть с Луной у неё дома, до отвала объесться, а затем выйти погулять в лес. Изжелта синие небо манило к себе и было невозможно оставаться в четырех стенах. Падающий с неба крупными хлопьями снежок, быстро тая, ласкал мою кожу. Изредка маленькие хлопья попадали и в ноздри. Я был счастлив до потери сознания.

Сегодня наконец-таки идем в ГМИИ им. Пушкина на Модильяни. С погодкой что-то не то.

Иисус Воскресе!
Во истину Воскресе!
Всех Вас с теплом и душевным праздником

К кому обращаться, когда все самые близкие люди живут своими делами? Когда Бог не отвечает твои просьбы и мольбу? Когда на улице пусто и по трассе проезжает одинокий автомобиль? Естественно к себе. К себе потому, что в тебе живет высшая неописуемая, непреодолимая материя. Только в тебе живет то самое, с большой буквы, что выручит тебя из любой передряги. Только в тебе живет то самое разумное, что вытащит тебя из пряного дерьма. Только в тебе живет то самое высшее и безумное по сравнению со всем окружающим, что именуется, как ДУША. ДУША укажет на верный для тебя путь. ДУША решит любую задачу. ДУША научит тебя как правильно себя поставить. ДУША рассудит все сутолоки и разногласия между тобой и твоими переживаниями. ДУША тоже страдает, однако только она может так верно и точно высосать тебя из несправедливости, неверности и проблем, наполяющих твое существование. В ДУШЕ кроется все самое важное и основное, что поможет тебе в любой ситуации. ДУША умеет выполнять просьбы и обещания... Только обратись к ней.

7 апреля 2007 года российский сегмент Интернета отпразднует свой 13-й день рождения.
В 1994 году Международная организация InterNIC зарегистрировала домен верхнего уровня RU. Таким образом, Россия была официально признана как государство, представленное в Интернете.

А ещё 7 апреля день рождения моей любимой мамы!
Желаю ей всех благ, любви, а главное, много здоровья.

Сегодня умер Иисус Христос. Люди многих христианских стран устраивают демонстрации на главных площадях своих городов в честь этого события. Несколько человек на Филиппинах распяли себя на площади, а сзади процессии шли переодетые в легионеров люди, подгоняя безумцев острыми копьями. Без наркотических стимуляторов точно не обошлось.
В России же верующий народ ходит в церкви, дабы исцелиться от всевозможных болезней, смотря и молясь на иконы святых. Мир сошел с ума. Вместо того, чтобы заниматься откровенным богохульством, лучше бы готовились тихо и осторожно, с любовью, к самому главному христианскому празднику - Пасхе Христовой. Ведь Пасха - это особняком стоящий самый главный праздник среди числа двунадесятых церковных праздников. Только самый смелый и понимающий соблюдает пост.
Завтра на ночь с 7-8 апреля состоится основное событие, которое ждали так много верующих, - окончание страстной недели и Великого поста. После воскресения Христова люди направятся домой разговляться и отмечать праздник и окончание Великого поста обильной и вкусной пищей.

Я вчера успел покрасить яйца в различные цвета. А сегодня помогал убирать и украшать дом пасхальными деревьями и прочими украшениями своей любимой, даря любовь и искреннюю радость. Я, возможно, впервые ощутил на себе счастье от уборки пыли, застрявшей под диваном и карнизом. Естественное наслаждение я доставил и ей. На моих ногах словно выросли крылья, на которых я будто бы порхал из одного угла квартиры в другой. Свежий воздух я проглотил с большой улыбкой и выпустил с большим-пребольшим облегчением и блаженством, когда вышел на пропитанную весенней свежестью улицу.

На восходе воздух становится слегка пряным и непринужденно свежим. Ветерок, врывающийся в квартиру через форточку охлажденного за ночь дома, приносит с собой ощущение радости и первый слой утренней бодрости. Небо и земля, освященные лучами яркого солнца, обретают иной цвет - более живой, но пока ещё сонный. На местах, одаренных щедрым солнцем, ещё не так тепло как кажется, однако намного теплее, чем в местах, покрытых холодной тенью.
- Эх, жил бы я ближе к солнцу, подальше от теней, - возникла мысль у меня.
Над прудом у дороги унылый туман, бледнеющий к берегу. Он нехотя исчезает в лучах весеннего ослепительного солнца и утопает в воде, по которой рьяно танцуют разноцветные блики. На дороге пусто и тихо. Через мгновение эту умиротворенность нарушает глухой рев автобуса. Я просыпаюсь.

"Она без умолку говорила, похоже, что ей не о чем было молчать"

мой мозг едят маленькие муравьи. они уже доползают до центральной части моего мозга. вот-вот, и я парализуюсь до такой степени, что не смогу больше двигаться и шевелить глазами. а потом вовсе перестану видеть. а может вообще слух потеряю. я не знаю. но дело уже зашло слишком близко до края обрыва
- Сожрите уж целиком меня!

Снял майку, затем снова надел её. Она была тупая. На ней был изображен рыбак, который поймал рыбу, а та ухватила его за письку. Мне было срать на эту майку. Я спустил штаны и посмотрел в окно. Там за окном шел дождь, моющий дорожную пыль. Над прудом возникла полупрозрачная дымка. Я смотрел недолго и закатил глаза. Голова пошла кругом. Моё тело рухнуло на диван. Послышался глухой звук, и я заснул мертвым сном...

Когда я слышу о любви, я вспоминаю бледный образ Луны. Когда она просыпается, то создается этот образ, излучающий яркий свет и тепло.
Тем временем я открываю глаза...

Весна создает яркие краски.
Если бы я мог, то я бы занялся с желтым цветом сексом.
А лучше с самой весной...

смотреть креатив

До Планерной не доехал, но успел попасть к другу домой.
Сегодня ждал чего-то сверхъестественного. Ничего не получил. Не отчаялся и поехал к дому с мыслью о том, что дома лучше всего на свете: там я точно найду, чем заняться. До дома не доехал, но пошел к Луне с новыми мыслями и идеями. Там я обхватил своим разумом, возможно, много нового и интересного, получив при этом очередной букет радости. В том, что я ничего не потерял, уверен полностью.

То самое событие. Оно послужило началом моей новой жизни. 13 мая 2006 года родилась насыщенная яркими весенними цветами сказка, которая длится по сей день. И в наполненной любовью сказке, возможно, нет предела и границ.

Вспомнилась одна из прогулок по Москве...

смотреть

"Если бы у меня была машина, я бы здесь давно уже не торчал"

И вот снова окружило меня хорошее настроение, наполненное непринужденным потоком счастья, которые было неслучайно вызвано теплой погодой и приятным окружением в течение утра. Вокруг все зеленое и поистине солнечное, словно жарким летом. Лицо покрывалось улыбкой, а ласкающий ветер обдувал его прохладным ветерком. Заодно с щедрым солнцем и нежным ветром, сладкой пылью, летящей с дороги, и людьми, шагающими с куртками в руках, я находился в неповторимом и безумном состоянии. Моё состояние не ругало и не сетовало всем об автобусе, прололетающем мимо остановки и выпускающем выхлопные газы, что он нечно ужасное и, возможно, даже что-то такое, что несет внутри и на крыше всецелое зло. Состояние вообще никому и ничему не жаловалось. Напротив, оно улыбалось вместе со мной и солнцем, и небом, и даже летающей пылью, которую разносил по всем сторонам ветер. Я шел, буквально, как иноземец, никогда не видящий всего этого прекрасного, а проходящие рядом со мной люди были моими спутниками до конца следующего перехода или уличного поворота. На каждом из этих печальных расставаний появлялись новые люди, будто бы те же, кого видел ранее. Некоторые вообще походили схожестью на белоснежных освещенных солнечными лучами ангелов и других более приятных на вид существующих подвижных материй.

Солнце греет спину. Потом стало греть лицо. А затем оно вовсе село за горизонт. Стало темнее и прохладно. Ветреная погода показывала себя во всю красу, обдувая мои конечности. В маршрутке стало теплее. Но как-то не совсем уютно. Я ехал и думал обо всем, что накопилось не только за день, а за всю мою короткую жизнь. Я не могу не сказать, что весеннее тепло обманчивая вещь...

Сегодня прошел очередной беззаботный день. Пиво. Веселье. Не знаю сколько это будет ещё точно продолжаться, но точно завтра не закончится.
Весенний феномен - это не миф. Это благой факт. Он действует не только на мою нервную систему, а ещё ко всему прочему на улыбку, которая созерцает в расплыве уже который день.

И вот снова я чувствую себя блаженым. Сегодня уже окончательно все решилось с С. Петербургом. Я еду туда в мае в целях отметить великие два дня: 11 мая и 13 мая. 11 мая у Луны день независимости. А 13 - год нашей "совместной жизни" Если не потеряю весеннее настроение и темп, то я уверен, что все будет красиво и так, как это должно быть, ведь мы не даром так долго мечтали об этой романтической поездке вдвоем. Весна бьёт диким ключом.

Словно живу год назад. Все просто: это же солнце, небо, запах, утро и чувство. А также ко всему прочему пряный запах горячего зеленого чая и вкус холодного молока с хлопьями на завтрак.

Любовь - это невообразимое и неописуемое состояние души, возникающее однажды в один прекрасный день и длящееся словно долговечная сказка. Чудится, что этому неземному чувству нет края, и никогда ему не будет. И нет в нашей жизни препятствия, которое могло бы встать на пути этого бесконечного наслаждения. Любовь ведь это действительно наслаждение и исток счастья. Это божественный дар, дар с небес и человеческое достояние сердца, которое невозможно вырвать, но очень просто потерять, если быть легким и неосторожным по отношению к полученному свыше. Тот, кто выпустит любовь, посчитав это обыкновенной мимолетной реакцией в организме, тот никогда в жизни не поймет смысл счастья. В любви кроется счастье. Да. Именно в любви. К нему стремились, стремятся и будут стремиться мириады людей сего мира. Любить кого-то - это отдавать себя всецело, зная, что ты идешь на сильный и имеющий несравнимое место поступок, за который ты отвечаешь душой. А душа так трепетно и ранимо относится ко всем накопившимся чувствам!

"Чем дольше едешь на метро в течение дня, тем быстрее под вечер оно едет, особенно когда катаешься по одной ветке туда-сюда".
Это мои мысли и дешевый пафос, который прозвучал когда-то из моих уст.

Я отсутствовал многочисленное время, и вот сегодня я решил вернуться в этот треклятый сервис дневников и блогов для неудачников. Да простит меня Бог, что я так думаю!
Если ТЫ ведешь дневник на этом сайте, то это абсолютно не значит, что ты неудачник, ведь ты читаешь мой дневник. Мой блог предназначен для моих друзей и персональный почитателей. (извините за столько дерзкое замечание к моей персоне)

В общем, буду здесь излагать свои самые ебанутые и чертовы мысли, накопившиеся за день или за ночь, которые поймет близкий.
Строго не судите, мне, по-видимому, будет так мягче приземляться утром с кровати на пол.

Ребята. Если вы хотите вступить в круг персональных (по)читателей, напишите мне в ЛС. Я вас с радостью добавлю в список.